1、一天母亲看了看我的耳朵里面就说了一句：“儿子啊，你的耳屎怎么长的怎么快啊。”
我只说：“怪我咯。”
老妈立马给我一巴掌说：“拿勺子来，我给你挖。”
我：“汤勺，还是饭勺。”
2、媳妇问我：什么是真爱？
我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳妇：妹的，看老娘不打死你。
3、老婆：老公，俺发现个秘密。
我：啥秘密。
老婆：咱家不是新买了个台灯吗？
我：啊！
老婆：厂家不会搞有奖销售吧。
我：你到底想说啥呢？
老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币。
我。
4、一个4岁男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找他妈妈。
保安：“你为什么不拉着你妈妈的手呢？”
男孩：“妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。”
保安：“那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？”
男孩：“我够不着。”
5、我：妈妈，我胃疼。
我母亲：这是你应得的。谁叫你总是通不过公务员考试。
我很凌乱。
我：妈妈，我饿了。
我母亲：这是你应得的。谁让你30多岁还没有个对象。
我又凌乱了。
6、“妈，还没睡呢?”
“嗯，忙着呢!!”
“妈，您辛苦了!!”
“哎，趁着能动多给你攒点!”
“妈，你最近腰还疼么?”
“嗯，好多了，哎!!别动!!!”
“妈。。。妈你是不是腰又疼了???”
“不是，不是，哎?是红中么?我胡了!!”
“嘟嘟。。。嘟”
我。
7、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了!”
旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”
那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球!”
8、老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱月饼。
老婆：然后呢？
老公：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈 你说他二不二?我当时撒腿就跑啊！
老婆：月饼呢？
老公：………忘拿了。
9、我的爷爷是一个很有哲理性的人，常教育我反面看世界。小时候爷爷带我到一条小溪旁问我：清澈吗？
我回答清澈。
他说永远不要忽视它也会有浑浊的时候。
几年后，爷爷和我路过一条臭水沟问我：这里浑浊吗？
我想起上次的小溪，我就回答：不浑浊，清澈见底。
爷爷说：那你喝一口给我看看。
10、老婆白天要上班，晚上又要带孩子，非常辛苦。于是老婆就和我妈商量，让儿子晚上跟我妈。
我妈听了，一口就拒绝了：“你的儿子就应该跟你！”
当晚，老婆一气之下，把我撵出房间：“你妈不陪我儿子，我也不陪她儿子！”
我只说：“怪我咯。”
老妈立马给我一巴掌说：“拿勺子来，我给你挖。”
我：“汤勺，还是饭勺。”
2、媳妇问我：什么是真爱？
我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳妇：妹的，看老娘不打死你。
3、老婆：老公，俺发现个秘密。
我：啥秘密。
老婆：咱家不是新买了个台灯吗？
我：啊！
老婆：厂家不会搞有奖销售吧。
我：你到底想说啥呢？
老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币。
我。
4、一个4岁男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找他妈妈。
保安：“你为什么不拉着你妈妈的手呢？”
男孩：“妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。”
保安：“那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？”
男孩：“我够不着。”
5、我：妈妈，我胃疼。
我母亲：这是你应得的。谁叫你总是通不过公务员考试。
我很凌乱。
我：妈妈，我饿了。
我母亲：这是你应得的。谁让你30多岁还没有个对象。
我又凌乱了。
6、“妈，还没睡呢?”
“嗯，忙着呢!!”
“妈，您辛苦了!!”
“哎，趁着能动多给你攒点!”
“妈，你最近腰还疼么?”
“嗯，好多了，哎!!别动!!!”
“妈。。。妈你是不是腰又疼了???”
“不是，不是，哎?是红中么?我胡了!!”
“嘟嘟。。。嘟”
我。
7、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了!”
旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”
那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球!”
8、老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱月饼。
老婆：然后呢？
老公：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈 你说他二不二?我当时撒腿就跑啊！
老婆：月饼呢？
老公：………忘拿了。
9、我的爷爷是一个很有哲理性的人，常教育我反面看世界。小时候爷爷带我到一条小溪旁问我：清澈吗？
我回答清澈。
他说永远不要忽视它也会有浑浊的时候。
几年后，爷爷和我路过一条臭水沟问我：这里浑浊吗？
我想起上次的小溪，我就回答：不浑浊，清澈见底。
爷爷说：那你喝一口给我看看。
10、老婆白天要上班，晚上又要带孩子，非常辛苦。于是老婆就和我妈商量，让儿子晚上跟我妈。
我妈听了，一口就拒绝了：“你的儿子就应该跟你！”
当晚，老婆一气之下，把我撵出房间：“你妈不陪我儿子，我也不陪她儿子！”