1、一个人在饭店里吃包子，忽然喊道:“哇，这包子里有美女!”顾客们一听，都围拢过来看稀奇，服务员很生气，说:“胡说，包子里怎么会有美女。”那人说:“没有美女，怎么馅里会有根长头发。”
2、给女朋友买了一套内衣，里面一个纸条返现写着：好评加图片返现10元。我一看就吃醋了，我媳妇能给你们看吗？立马穿上内衣拍了5连拍发好评过去了。过来一会，手机来了一个电话：大哥，我不知道是您穿，那个内衣算我们免费送的，可以把评论删了吗，谢谢。
3、爱耍小聪明这个毛病我从小就有……七岁的时候无意中听到“司马光砸缸”这个故事就想把创意据为己有。然后我用一把玻璃球说服了五岁的堂弟进行配合……当我好不容易把堂弟进果院大缸里才发现现在的水缸不知比古代结实多少倍，我准备的石块根本砸不碎…………好在缸里的水不太满堂弟踮着脚尖嘴勉强能露在水面一直坚持到我把大人喊来……多少年过去了，刚才堂弟见着我还躲着我走……。
4、小弟从小就不是学习的材料，所以高中毕业，就去学了厨子。小弟和女友打算结婚，去拜访家长，到家，很是勤奋的给丈母娘一家人漏了一手。超水平发挥，吃的女友一家红光满面。饭后，未来岳父一脸高兴的说：好久没吃这么好吃的菜了，我有个活动你要不要考虑一下？小弟一愣，说：什么活动？未来岳父笑呵呵的说：买一赠二，你娶我闺女，附带我们老两口如何。
5、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？”小护士无奈地说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼……。
6、家有一二货女朋友，有一次打闹的时候突然给我咬了一口。我一看都有牙印了，于是就说:给我钱，明天我去打狂犬疫苗！结果她来了一句:我又没给你咬破皮！之后自己也反应过来了，一直拿这个事来取乐。
7、今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问：工资加吗？老板：不加。我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来…。
8、从最简单的经济学原理来看，商品的供给和需求决定了价格水平，所以尽管双十一什么也不买，存货增多了，但你的累积需求仍然存在。也就成了商家与消费者的博弈了对于商家来说，没有双十一，还有双十二，要是库存清不掉，还有一二一、一二二，天天都是过节啊！
9、我的一位患者要出院了，手术很顺利，恢复的也很好，但是出院之前患者来找我，拿着收费单，一项一项问我收费条目，我挨个给解释，直到这一条：患者：这个收的什么钱？我：手术一次性耗材。患者：比如呢？我：比如手套。患者：手套这么贵？我：这是无菌的，而且材质比较特殊，跟一般的手套不一样。患者：哦，这手套做手术时戴着的？我：是的。患者：你戴我戴？我：当然是我戴。患者：你戴手套找我收钱。
10、表哥顺利找到了一个女朋友，很快女朋友带表哥回家见家长。表哥很紧张，女朋友老妈一开门见到表哥两手空空很不开心：“你怎么空手就来了？”表哥原地蹦了两下，用了搓了两下手掌：“哦，没事！我的手不怕冷！”
11、前几天，舅妈把金毛寄养我家。不知咋滴，我逗它玩，它总不理我，却很喜欢和我妈玩，老妈可高兴了。舅妈来接金毛，老妈说:“这狗真乖……它还懂得审美呢。”
12、二太爷以前跑过马帮有点特殊的本事，擅长以各种骨头占卜吉凶。虽说擅长，却不算精通，也能算出个大概。前几天，二太爷杀鸡的时候突然发现鸡头倒下的方位不吉，遂刮其骨为自己卜了一卦。发现自己近期将有一劫，却算不出是什么劫，于是天天躲在家里，不敢出门。但俗话说是福不是祸，是祸躲不过。二太爷昨天晚上上厕所的时候，脚下的青石板断裂掉下了粪坑。
13、当你很累很累的时候，你应该闭上眼睛做深呼吸，告诉自己你应该坚持得住，不要这么轻易的否定自己，谁说你没有好的未来，关于明天的事后天才知道，在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，不要因为一点瑕疵而放弃一段坚持，即使没有人为你鼓掌，也要优雅的谢幕，感谢自己认真的付出。
14、我有一个女同学，人不漂亮，但她还挑，相了几十回亲，每次都鄙视的跑出来不同意。后来竟然看上了我一个相貌丑陋大她六岁的堂叔，现在都三个孩子。我问她：几十个你都看不上，咋和我堂叔对上眼了？同学笑了：相亲那些人，一看就知道看不上我，还不如我先摆谱省得丢面子。嫁给你堂叔多好，谁也不嫌谁丑。
15、四哥：我手机没电了，怎么办？二哥：我有移动电源，给你充会儿吧！四哥：你傻呀？我这是联通的手机，怎么能用移动的电源呢？二哥：你才傻呢！我这也是联通的手机，我怎么就能充呢？四哥：你是怎么充的？二哥：真笨！只要把手机卡拔掉不就能充了…。
2、给女朋友买了一套内衣，里面一个纸条返现写着：好评加图片返现10元。我一看就吃醋了，我媳妇能给你们看吗？立马穿上内衣拍了5连拍发好评过去了。过来一会，手机来了一个电话：大哥，我不知道是您穿，那个内衣算我们免费送的，可以把评论删了吗，谢谢。
3、爱耍小聪明这个毛病我从小就有……七岁的时候无意中听到“司马光砸缸”这个故事就想把创意据为己有。然后我用一把玻璃球说服了五岁的堂弟进行配合……当我好不容易把堂弟进果院大缸里才发现现在的水缸不知比古代结实多少倍，我准备的石块根本砸不碎…………好在缸里的水不太满堂弟踮着脚尖嘴勉强能露在水面一直坚持到我把大人喊来……多少年过去了，刚才堂弟见着我还躲着我走……。
4、小弟从小就不是学习的材料，所以高中毕业，就去学了厨子。小弟和女友打算结婚，去拜访家长，到家，很是勤奋的给丈母娘一家人漏了一手。超水平发挥，吃的女友一家红光满面。饭后，未来岳父一脸高兴的说：好久没吃这么好吃的菜了，我有个活动你要不要考虑一下？小弟一愣，说：什么活动？未来岳父笑呵呵的说：买一赠二，你娶我闺女，附带我们老两口如何。
5、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？”小护士无奈地说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼……。
6、家有一二货女朋友，有一次打闹的时候突然给我咬了一口。我一看都有牙印了，于是就说:给我钱，明天我去打狂犬疫苗！结果她来了一句:我又没给你咬破皮！之后自己也反应过来了，一直拿这个事来取乐。
7、今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问：工资加吗？老板：不加。我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来…。
8、从最简单的经济学原理来看，商品的供给和需求决定了价格水平，所以尽管双十一什么也不买，存货增多了，但你的累积需求仍然存在。也就成了商家与消费者的博弈了对于商家来说，没有双十一，还有双十二，要是库存清不掉，还有一二一、一二二，天天都是过节啊！
9、我的一位患者要出院了，手术很顺利，恢复的也很好，但是出院之前患者来找我，拿着收费单，一项一项问我收费条目，我挨个给解释，直到这一条：患者：这个收的什么钱？我：手术一次性耗材。患者：比如呢？我：比如手套。患者：手套这么贵？我：这是无菌的，而且材质比较特殊，跟一般的手套不一样。患者：哦，这手套做手术时戴着的？我：是的。患者：你戴我戴？我：当然是我戴。患者：你戴手套找我收钱。
10、表哥顺利找到了一个女朋友，很快女朋友带表哥回家见家长。表哥很紧张，女朋友老妈一开门见到表哥两手空空很不开心：“你怎么空手就来了？”表哥原地蹦了两下，用了搓了两下手掌：“哦，没事！我的手不怕冷！”
11、前几天，舅妈把金毛寄养我家。不知咋滴，我逗它玩，它总不理我，却很喜欢和我妈玩，老妈可高兴了。舅妈来接金毛，老妈说:“这狗真乖……它还懂得审美呢。”
12、二太爷以前跑过马帮有点特殊的本事，擅长以各种骨头占卜吉凶。虽说擅长，却不算精通，也能算出个大概。前几天，二太爷杀鸡的时候突然发现鸡头倒下的方位不吉，遂刮其骨为自己卜了一卦。发现自己近期将有一劫，却算不出是什么劫，于是天天躲在家里，不敢出门。但俗话说是福不是祸，是祸躲不过。二太爷昨天晚上上厕所的时候，脚下的青石板断裂掉下了粪坑。
13、当你很累很累的时候，你应该闭上眼睛做深呼吸，告诉自己你应该坚持得住，不要这么轻易的否定自己，谁说你没有好的未来，关于明天的事后天才知道，在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，不要因为一点瑕疵而放弃一段坚持，即使没有人为你鼓掌，也要优雅的谢幕，感谢自己认真的付出。
14、我有一个女同学，人不漂亮，但她还挑，相了几十回亲，每次都鄙视的跑出来不同意。后来竟然看上了我一个相貌丑陋大她六岁的堂叔，现在都三个孩子。我问她：几十个你都看不上，咋和我堂叔对上眼了？同学笑了：相亲那些人，一看就知道看不上我，还不如我先摆谱省得丢面子。嫁给你堂叔多好，谁也不嫌谁丑。
15、四哥：我手机没电了，怎么办？二哥：我有移动电源，给你充会儿吧！四哥：你傻呀？我这是联通的手机，怎么能用移动的电源呢？二哥：你才傻呢！我这也是联通的手机，我怎么就能充呢？四哥：你是怎么充的？二哥：真笨！只要把手机卡拔掉不就能充了…。