老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的qq号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是...”
把弟弟留家里，把我卖了吧
昨天带5岁的小萝莉看手机报 说一个当爸的儿子卖掉了，我就跟她说，你要是不听话我就把你卖了把弟弟也卖了换钱用，谁知这妞来了句。
把弟弟留家里，把我卖了吧，卖了我再跑回家。
请不要开这样的玩笑，影响正常工作，
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢。
晚上睡觉总吵着让我给讲故
女儿快三岁了，晚上睡觉总吵着让我给讲故事，我就给她讲喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画片女儿也看过，所以女儿对我说：爸爸你来当灰太狼，我来当红太狼好不好？我说：好！话音没落，女儿就给了我一个大耳光！女儿对我怒吼道：还不给我去抓羊去！！我：
乐于助人的好小伙
乐于助人的好小伙。
傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。“ 我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。
无可救药的小伙子
无可救药的小伙子。
一哥们，情人节和女友出去约会，出门前叮嘱女友记得带身份证。
碰面，哥们问，身份证带了吗？女友害羞的点点头，哥们兴奋的说。
走吧，上网去吧.....上网。
我在你后边呢
我在你后边呢？
有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！
对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！
刚想发飙，对方说：“喂！你好。”
停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………。
打过几次胎，你就真以为你自己杀过人了。
彪悍妹子。
今天一女跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越骂越凶，直到那女的说了句：“md，打过几次胎，你就真以为你自己杀过人了。”场面顿时就被控制了。
强迫症的人伤不起
强迫症的人伤不起。
现在在骑行川藏线。队里有个伙计强迫症，具体点就是没厕所尿不出来，可是川藏线上很多没人家的地方。
昨天他自己拿签字笔在石头上写下厕所两个字，然后很顺畅的尿出来了。
伺候女人不是那么简单的
伺候女人不是那么简单的。
兄弟：大哥，你咋了啊！
大哥：唉，被你嫂子揍了。
兄弟：什么情况。
大哥：那天她说要去美容，问我要一千，我怕她钱不够，就给了五千。然后。。。你嫂子发飙说我嫌她难看。
辽宁大雾。
开车去辽宁，下高速的时候雾大，于是下车找路口，旁边一哥们说到：“路口就在你前方20米处，我和你一样也是找路口的。”
我勒个去，吓我一跳，没看清楚还有个人，请注意，这不是高潮。高潮就是我随即问了一句：“那你找到路了你干嘛不走？”
那哥们淡定说：“路我是找到了，我特么找不到车了。”
怎么会有皱纹？我从来没发现过。
真爱啊！
我妈悄悄的去打了玻尿酸，回来问我爸有什么变化。
老头看了一眼说：“没有。”
老太有点不高兴，说：“你没发现皱纹少多了吗？”
老头特惊讶的说：“你才多大？怎么会有皱纹？我从来没发现过。”
你这是正经土鸡吗？
土鸡。
和朋友去吃饭，点了一道土鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经土鸡吗？
服务员说：土鸡肯定是土鸡，正经不正经我真不知道。
夫妻荤笑话别逗了笑话集锦
前段时间，我追尾一个小少妇的车，一来二去和她就熟悉了，她原来是个猎头，要了一份我的简历，说有合适机会帮我留意推荐。
我把这个事情和老婆说了，同时也感叹人与人之间的缘分真的很奇妙。老婆当时沉着脸没说什么。
几天后，老婆开着车追了一辆宝马七系的尾，那男的是一家公司的老板。老婆还告诉我，人家正在挖她过去做总助，尼玛。
好牛的老板
好牛的老板。
今天买盐，问多少钱，老板说两块五。
我说这袋子上建议零售价两元啊，老板说我不接受他的建议。
要尊重前辈
要尊重前辈。
今天迎面碰到前女友和她的新男友，我脑残地打了招呼，她男友问：你认识。
她回答：嗯，你前辈～。
此男显然不理解，居然怯怯的问候：前辈好～。
快递哥又调皮了
快递哥又调皮了。
今天我收到了一条陌生人的短信：很多时候一个人站在原地默默地等了你好久，还在想你一定不是故意将名字留在我这里，情不自禁要给你发去一条短信，证明此时此刻我是如此想你……。
我奇怪：你是……。
瞬间收到回音：有你的快递，出来校门口签收一下吧。
女人都是水做的
女人都是水做的。
上大学时，有一天问男同桌：“我们同学这么久了，你说说我身上有什么优点？”
同桌考虑了一会说：“你比较温柔！”
我不好意思地说：“那当然了，因为我们女人是水做的嘛！”
同桌低下头小声说：“那你一定是洗脚水做的！”
内涵笑话
勤劳能干。
老板：“你来我们公司应聘，有什么优点吗？”
女：“我勤劳能干！”
老板：“勤劳能干也是一个优点吗？”
女：“我这是两个优点！”
老板：“下午就来上班！”
自作自受，这滋味太难受了
话说前几天，刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西，她挽着我的手忽然深情地对我说：“谢谢你老公，一路陪我走来。”然后我说：“这么近还打车啊。”结果，晚上又睡了一夜沙发。
把弟弟留家里，把我卖了吧
昨天带5岁的小萝莉看手机报 说一个当爸的儿子卖掉了，我就跟她说，你要是不听话我就把你卖了把弟弟也卖了换钱用，谁知这妞来了句。
把弟弟留家里，把我卖了吧，卖了我再跑回家。
请不要开这样的玩笑，影响正常工作，
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢。
晚上睡觉总吵着让我给讲故
女儿快三岁了，晚上睡觉总吵着让我给讲故事，我就给她讲喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画片女儿也看过，所以女儿对我说：爸爸你来当灰太狼，我来当红太狼好不好？我说：好！话音没落，女儿就给了我一个大耳光！女儿对我怒吼道：还不给我去抓羊去！！我：
乐于助人的好小伙
乐于助人的好小伙。
傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。“ 我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。
无可救药的小伙子
无可救药的小伙子。
一哥们，情人节和女友出去约会，出门前叮嘱女友记得带身份证。
碰面，哥们问，身份证带了吗？女友害羞的点点头，哥们兴奋的说。
走吧，上网去吧.....上网。
我在你后边呢
我在你后边呢？
有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！
对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！
刚想发飙，对方说：“喂！你好。”
停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………。
打过几次胎，你就真以为你自己杀过人了。
彪悍妹子。
今天一女跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越骂越凶，直到那女的说了句：“md，打过几次胎，你就真以为你自己杀过人了。”场面顿时就被控制了。
强迫症的人伤不起
强迫症的人伤不起。
现在在骑行川藏线。队里有个伙计强迫症，具体点就是没厕所尿不出来，可是川藏线上很多没人家的地方。
昨天他自己拿签字笔在石头上写下厕所两个字，然后很顺畅的尿出来了。
伺候女人不是那么简单的
伺候女人不是那么简单的。
兄弟：大哥，你咋了啊！
大哥：唉，被你嫂子揍了。
兄弟：什么情况。
大哥：那天她说要去美容，问我要一千，我怕她钱不够，就给了五千。然后。。。你嫂子发飙说我嫌她难看。
辽宁大雾。
开车去辽宁，下高速的时候雾大，于是下车找路口，旁边一哥们说到：“路口就在你前方20米处，我和你一样也是找路口的。”
我勒个去，吓我一跳，没看清楚还有个人，请注意，这不是高潮。高潮就是我随即问了一句：“那你找到路了你干嘛不走？”
那哥们淡定说：“路我是找到了，我特么找不到车了。”
怎么会有皱纹？我从来没发现过。
真爱啊！
我妈悄悄的去打了玻尿酸，回来问我爸有什么变化。
老头看了一眼说：“没有。”
老太有点不高兴，说：“你没发现皱纹少多了吗？”
老头特惊讶的说：“你才多大？怎么会有皱纹？我从来没发现过。”
你这是正经土鸡吗？
土鸡。
和朋友去吃饭，点了一道土鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经土鸡吗？
服务员说：土鸡肯定是土鸡，正经不正经我真不知道。
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几天后，老婆开着车追了一辆宝马七系的尾，那男的是一家公司的老板。老婆还告诉我，人家正在挖她过去做总助，尼玛。
好牛的老板
好牛的老板。
今天买盐，问多少钱，老板说两块五。
我说这袋子上建议零售价两元啊，老板说我不接受他的建议。
要尊重前辈
要尊重前辈。
今天迎面碰到前女友和她的新男友，我脑残地打了招呼，她男友问：你认识。
她回答：嗯，你前辈～。
此男显然不理解，居然怯怯的问候：前辈好～。
快递哥又调皮了
快递哥又调皮了。
今天我收到了一条陌生人的短信：很多时候一个人站在原地默默地等了你好久，还在想你一定不是故意将名字留在我这里，情不自禁要给你发去一条短信，证明此时此刻我是如此想你……。
我奇怪：你是……。
瞬间收到回音：有你的快递，出来校门口签收一下吧。
女人都是水做的
女人都是水做的。
上大学时，有一天问男同桌：“我们同学这么久了，你说说我身上有什么优点？”
同桌考虑了一会说：“你比较温柔！”
我不好意思地说：“那当然了，因为我们女人是水做的嘛！”
同桌低下头小声说：“那你一定是洗脚水做的！”
内涵笑话
勤劳能干。
老板：“你来我们公司应聘，有什么优点吗？”
女：“我勤劳能干！”
老板：“勤劳能干也是一个优点吗？”
女：“我这是两个优点！”
老板：“下午就来上班！”
自作自受，这滋味太难受了
话说前几天，刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西，她挽着我的手忽然深情地对我说：“谢谢你老公，一路陪我走来。”然后我说：“这么近还打车啊。”结果，晚上又睡了一夜沙发。