美国上午投票，下午就知道谁是总统了。
朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。
俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。
一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊！
伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换。
小华，你这个月手机费多少钱？
小明:“小华，你这个月手机费多少钱？”
小华:“我…我我的…四四…四百多吧。”
小明惊讶:“卧槽！咋那么贵啊？我才五十多。
上个月多点，那也就八十块啊。”
小华无奈的说:“可…可可不…不是嘛！奇…奇奇…了怪了。
我…我…我也不知道咋…咋咋回事。”
……。
神经病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸
以前有个神经病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗？
柜员姑娘说这就是防弹玻璃。神经病又问能防炸弹吗？
柜员吓得脸色苍白，说应该不能！神经病从兜里掏出一对大小王。
贴在玻璃上说“炸”！…… 二十秒后，柜员祛生生的说出3个字，xxx
神经病满意的走了…… ……。
柜员说了什么，谁知道。
他真特么的学警察一样，开始对我进行搜身
儿子哭着闹着要我配合他演电视，他扮警察我扮小偷…好吧。
当回小偷就当。
于是他拿着玩具枪指着我背后说：别动，双手举起来。
我就配合他，双手举起来……。
他真特么的学警察一样，开始对我进行搜身，还不让我动，一动他就哭。
从我身上搜出两块零钱直奔小卖部。
原来我的担心是多余的，老公和我太心有灵犀了
今天陪闺蜜去医院看病，意外检查出我怀孕了，想着赶紧给老公报喜。
结果手机没电了，于是用闺蜜的手机给老公发了一条短信:“老公，我怀孕了。”
后才反应过来忘记打我的名字了。
结果没多久老公的短信就回了:“真的吗？亲爱的，我真的太开心了。”
哇塞，原来我的担心是多余的，老公和我太心有灵犀了。
谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧
老师：“谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧。”
小明：“就讲个我爸妈的事吧。星期一我爸做了道菜，妈说不好吃。
爸甩了妈一巴掌：我做饭还是你做饭！星期二我爸买了个窗帘。
妈说颜色不好看，爸甩了妈一巴掌：我买还是你买！星期四我爸。。。”
老师：“星期三还没说呢？”
小明甩了老师一巴掌：“我讲故事还是你讲故事！”
老师：“滚出去！”
老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢
跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差。
我就考上一本了！”
老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差。
我还上清华了呢！”
当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。
老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗？
夏天穿个裙子还得穿个安全裤”
结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。”
露营迷路，走了很久走不出去。
露营迷路，走了很久走不出去。
拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”
“那就睡会儿吧。”
“喂！喂喂！”竟然挂了。
都说女人是水，现在教你们用水形容老师
老师：都说女人是水，现在教你们用水形容老师。
小红：老师就像海水，在凶猛的浪涛下隐藏着颗宽容的心。
老师：不错，下一个。
小明：你的人生就像一潭清澈的池水，只不过被人加了绿色染料。
老师：什么意思。
小明：碧池。
老师：滚出去。
朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。
俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。
一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊！
伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换。
小华，你这个月手机费多少钱？
小明:“小华，你这个月手机费多少钱？”
小华:“我…我我的…四四…四百多吧。”
小明惊讶:“卧槽！咋那么贵啊？我才五十多。
上个月多点，那也就八十块啊。”
小华无奈的说:“可…可可不…不是嘛！奇…奇奇…了怪了。
我…我…我也不知道咋…咋咋回事。”
……。
神经病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸
以前有个神经病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗？
柜员姑娘说这就是防弹玻璃。神经病又问能防炸弹吗？
柜员吓得脸色苍白，说应该不能！神经病从兜里掏出一对大小王。
贴在玻璃上说“炸”！…… 二十秒后，柜员祛生生的说出3个字，xxx
神经病满意的走了…… ……。
柜员说了什么，谁知道。
他真特么的学警察一样，开始对我进行搜身
儿子哭着闹着要我配合他演电视，他扮警察我扮小偷…好吧。
当回小偷就当。
于是他拿着玩具枪指着我背后说：别动，双手举起来。
我就配合他，双手举起来……。
他真特么的学警察一样，开始对我进行搜身，还不让我动，一动他就哭。
从我身上搜出两块零钱直奔小卖部。
原来我的担心是多余的，老公和我太心有灵犀了
今天陪闺蜜去医院看病，意外检查出我怀孕了，想着赶紧给老公报喜。
结果手机没电了，于是用闺蜜的手机给老公发了一条短信:“老公，我怀孕了。”
后才反应过来忘记打我的名字了。
结果没多久老公的短信就回了:“真的吗？亲爱的，我真的太开心了。”
哇塞，原来我的担心是多余的，老公和我太心有灵犀了。
谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧
老师：“谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧。”
小明：“就讲个我爸妈的事吧。星期一我爸做了道菜，妈说不好吃。
爸甩了妈一巴掌：我做饭还是你做饭！星期二我爸买了个窗帘。
妈说颜色不好看，爸甩了妈一巴掌：我买还是你买！星期四我爸。。。”
老师：“星期三还没说呢？”
小明甩了老师一巴掌：“我讲故事还是你讲故事！”
老师：“滚出去！”
老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢
跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差。
我就考上一本了！”
老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差。
我还上清华了呢！”
当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。
老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗？
夏天穿个裙子还得穿个安全裤”
结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。”
露营迷路，走了很久走不出去。
露营迷路，走了很久走不出去。
拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”
“那就睡会儿吧。”
“喂！喂喂！”竟然挂了。
都说女人是水，现在教你们用水形容老师
老师：都说女人是水，现在教你们用水形容老师。
小红：老师就像海水，在凶猛的浪涛下隐藏着颗宽容的心。
老师：不错，下一个。
小明：你的人生就像一潭清澈的池水，只不过被人加了绿色染料。
老师：什么意思。
小明：碧池。
老师：滚出去。