1、生我养我的老爸老妈，在您们的呵护下我已长大，虽然不是什么高官贵爵，但也是小有作为常被人夸，祝愿二老身体健康笑哈哈！
2、朋友带男友回家，男友说见她爸紧张，手不知道怎么放，朋友说说你紧张就插口袋嘛，之后，朋友老爸单独拉她出去，问她：“你男朋友没病吧？”朋友好奇，说没啊，她爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”
3、我希望，有那么个人，24岁相恋，26岁结婚，28岁一个生命的诞生，29岁时孩子叫我们爸爸妈妈。走过7年之痒，40岁激情褪去，我们仍然相爱。50岁孩子有自己的爱情。60岁我们一起去旅行，70岁我们子孙绕膝，76岁是我们的金婚。80岁不再恐惧死亡，因为彼此相依。
4、^o^ 亲爱的爸爸妈妈，我是你们种下的一颗小树，给我浇水施肥让我汲取知识，给我修剪枝丫让我行走正道，给我阳光照耀让我茁壮成长。谢谢你们，植树节快乐！
5、爸爸，不管您打过我也好，骂过我也好，我知道都是为了我好，恨铁不成钢，大累了、骂累了吃个粽子补充体力吧。
6、一份健康的绿豆，一份开心的花生，一份美丽的红豆，一份快乐的调料，包成一个开心的粽子送给你们，祝爸爸妈妈端午节快乐！
7、虽然你身体很好，但屈原说：多锻练身体，少打麻将，才能多吃粽子，天天健康。愿老爸粽子里来健康伴，端午里来幸福长！
8、^o^今天是二月的最后一天，四年相遇一次。可是，亲爱的爸爸妈妈，你们对我的关怀，不是一个四年，而是无数个四年的叠加，写满无数的牵挂。2.29，这多出来的一天，我要祝你们健康多一点，幸福多一点。
9、儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有弟弟妹妹？”爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡！”嘿嘿，虽说周末了，也要记得早点休息哦！
10、【早轻松一刻】爸爸教儿子识数，问：儿子，一后面是几呀？儿子：二。爸爸：二后面呢？儿子：三。爸爸：那三后面呢？儿子：茄子。
11、【为爸妈留着：可疏通软化血管的食物】
玉米；
苹果；
柚子；
橘子；
西红柿；
海带；
茄子；
洋葱；
生姜；
大蒜；
黑木耳；
茶叶。防止血管过早老化，也防“三高”。
12、今天是国际儿童节，老板布置的作业可以不做，老爸规定的章程可以不理，生活给出的考题可以不答，沉闷乏味的气氛可以不受！
13、“爸爸，你小时候打针勇敢吗？”儿子眨着大眼睛问。父亲：“当然，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛都不眨一下。”“是真的吗？奶奶”，孩子一脸崇拜地跑去问奶奶。奶奶笑眯眯地说：“当然是真的啦，你爸爸小时候啊就是这样，才看到针就晕过去了。”
14、父：“咱们家你最喜欢谁？”子：“爸爸。”父：“咱们家谁最疼你？”子：“爸爸。”父：“你跟咱们家谁最好？”子：“爸爸。”父：“你怎么总是说我好？”子：“怕你打我。”
15、儿子：爸爸我成绩单拿回来喽！爸爸：100分！儿子：怎么样？没给你丢脸吧！爸爸：后面的0怎么不同的，你改分啦？儿子：这都给你看出了。爸爸：我还不知道你那水平，有10分我都很满意了，何必改100呢？儿子：前面的10才是我加的！
16、期中考试，小明成绩不佳，回家被老爸打了一顿。第二天，老师让小明谈成绩落后的感受，小明说：“我明白了，落后就要挨打！”
17、吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”
18、小明考试回来对爸爸说：”今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题？”小明说：“有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢？”小明得意地说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”
19、那天，我和老爸聊天:“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了。”老爸说:“你现在如果多吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了。”我:“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”老爸:“我当时也是那么想的……”
20、如果Kimi是郭涛的儿子，林志颖是石头的爸爸，那么......Kimi：爸比，你会唱小shingshing吗？郭涛：是爷们儿就好好说话，口水给我咽下去！Kimi：......汗汗石头：爸，你会唱那个...那个小星星吗？林志颖：不会啊~石头：我天！你这都不会啊，我教你吧！
21、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊……”嘿嘿，祝你清凉一夏！
22、小明要听故事。爸爸问要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪。
23、小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
24、老师问小明：什么能发电？小明：羊肉。老师：为啥？小明：那几天俺家没电，俺爸提了几斤羊肉去电力公司，俺家就来电了。
25、小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。
26、昨晚和我爸聊天，我问我爸：“你有没有微信？”他撇了我一眼，说：“我说什么你现在都不听，我特么还能有什么威信。。。”我无奈又问：“那你有微博吗？”我爸楞了楞，忽然狠狠地拍了拍桌子站起来，咬牙切齿的说：“我是你父亲啊。。。我是你父亲啊。。。”然后就摔门出去了。。
27、小明要听故事。爸爸问要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪
28、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭说道：因为世上没有……蒲……母……英啊！
29、春节过后，公司常常加班，同事们都打电话通知晚上不回家吃饭。一位当爸爸的同事对女儿说：喂，你是旋风小飞侠吗？你跟女超人说，美猴王今天加班不回花果山吃斋桃了，拜拜！女儿：女超人回复了，你不吃没关系，美猴王又不止你一个。
30、女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：“想听长的还是短的？”女儿说长的。爸爸说：“从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。”女儿忙说：“我想听短的。”爸爸说：“啪，被打死了。”
31、跟老妈一起看寻亲栏目，问老妈：“如果我小时候丢了，你跟我爸是不是也会天南地北的找我？”我妈看了我一眼悠悠地说：“你好找，你不知道你小时候又黑又瘦跟个猴似的，我跟你爸只要去各地动物园估计就能找到你。”
32、年轻人：“我的信，你有没有交给你姐姐？”孩子：“我姐姐不在家，我交给我爸爸了。”年轻人：“哇！那你爸爸怎么说呢？”孩子：“我爸很生气，叫我退还给你。”年轻人：“那我的信呢？”孩子：“去了你家你不在家，就交给你爸爸了。”年轻人......
33、小明：“爸爸，你为什么没有小汽车？”父亲：“因为我买不起。”小明：“怎样才能买得起小汽车呢？”父亲：“你现在用功学习，长大了就能买小汽车了。”小明：“那你小时候为什么不好好学习呢！”
34、终于毕业要出来工作了，老爸从抽屉里拿出一个箱子，语重心长地说：“儿啊，二十多年前，我和你妈放弃国企出来创业，从身无分文，到5000，1万，20万，50万，直到现在，粗略统计应该有500万了！儿啊，这些借据你收好，爸妈这辈子估计还不清了！”
35、家里停电，是保险丝烧断了，老爸爬梯子上去修，我在下面问：爸，保险断了没？他说：没，受益人是你妈，你就别指望了??！
36、最近买了房子，老爸赞助我一半的钱。我和老爸开玩笑：“你房子都帮我买下来了，那干脆装修的钱也帮我包了吧？”老爸斜视我一眼：“那我以后出钱帮你娶老婆，是不是还得帮你生个孩子？”老妈冷笑一声说：“你敢！”
37、小时候家里穷，爸妈都很节俭。那时，我哥一个月穿烂了两双鞋子，又嚷着要老爸给他买新鞋。老爸火了，对他一阵臭骂，哥哥也不敢吱声，一直默默垂头挨骂。后来，老爸气消了，这时哥哥才一脸委屈，胆怯怯地道：“爸，你把咱自行车的刹车修一修吧？”
38、一天，女儿兴冲冲地跑过来说：“爸爸，老师和咱家还有亲戚呢！”爸爸：“什么亲戚？我怎么不知道？”女儿：“那他怎么管我叫姑奶奶？”
39、爸爸：“小明，你这学期捡到10次钱吗？”小明：“没有，只捡到一次。”爸爸：“那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡？”小明：“我把捡到的100元换成了10张10元！”
40、爸爸说：“想当年，爸爸也是一个硬汉子。两百斤的麻袋，一下子就能扛起来。”儿子问：“两百斤是多少？”爸爸说：“看看你妈，就知道了！”
41、儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”爸爸：“当然是时间重要。”儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天！”问答完全没问题，就这么活生生的被套进去了！
42、爸爸买了一袋大米，用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子，在路上已经漏了许多大米。儿子赶紧走到门外，看着电动车刚才行驶的轨迹，自言自语地说：“这就是传说中的米线吧！”
43、孩子花钱大手大脚，爸爸：“儿子啊，你现在每多用一分钱，将来给你买房子的贷款你就要多付一些，相当于现在你花的就是自己的钱，将来爸爸妈妈省下的钱就是你自己的啊！”儿子：“爸爸，我花自己的钱，你心疼啥啊......”
44、孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”
45、小魏打电话给同学，同学妈妈：“他不在，请问你贵姓？”小魏：“姓魏。”“魏什么？”小魏：“我不知道为什么，我爸爸姓魏，我就跟着姓魏。”
46、天龙八部从头到尾，就是萧峰找到了老爸萧远山，慕容复找到了老爸慕容博，虚竹找到了老爸玄慈，段誉找到了老爸段延庆，一大票美女找到了老爸段正淳，所以天龙八部应该改名为《爸爸去哪儿》。
47、儿子：“妈妈，你和爸爸离婚吧。”妈妈：“你爸对我挺好的。”儿子：“好也离！”妈妈：“为什么呀？”儿子：“这样，我和爸爸就都没老婆了。我们在一起玩才公平！”
48、老师：快考试了，说说你最担心的是什么？小明：爸爸妈妈……老师：爸爸妈妈？担心他们干嘛？小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来……老师：什么意思？小明：爸爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的。
49、男：“你喜欢狗吗？”女：“喜欢啊！”男：“我家有条狗，爸妈不想要了，我想把它送给你！”女：“噢，好啊，什么品种？”男：“单身狗，上过大学那种！”女：“…...”
50、在公交车上的时候，爸爸对儿子说：“都那么大了还打不过你妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼：“有你这么教育孩子的吗？！”爸爸愣了愣：“我说的是羽毛球。”