1、一个4、5岁的小孩来打针，我哄他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”。
他严肃地说：“叔叔，我是小，又不傻......”。
2、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"。
3、公苍蝇和母苍蝇在WC吃屎,母苍蝇问:“我们为什么老是吃屎？”？
公苍蝇说:“吃饭的时候不要说这么恶心的话！”。
4、法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你。
只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”。
证人：“明白了！法官先生。”。
法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出。
生的？”。
证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲。
告诉我的。”。
5、丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都。
是一样的命运。”。
“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天。
起，我不干了，你敢说这句话吗？”。
6、一个罪犯被押到绞架，他要求把绞索套在腰上，千万不要系在。
脖子上。他说：“我脖子特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己。
一定会笑死的。”。
7、妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也。
不要动不动就打人，怎么样？”？
丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”。
妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”。
8、“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件。
事都挑毛病了，这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟。
不挑毛病。”。
“好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。
一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么？
总是把空调器开得很小呢？”。
“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声。
来。
“就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”。
“三秒钟。”。
“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你。
不要买外国表？那些表根本不准！”。
9、法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”。
约翰：“是的。”。
法官：“和谁？”。
约翰：“和一位女性。”。
法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”。
约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”。
10、有个未成年少女，做扒手被警察抓去。警察责问她父亲：“请。
不要让她再做扒手了，你也该好好教育她。”。
父亲为难地说：“很抱歉，我们管她管得很严，时常教育她。
但是她脑筋不好，到头来总是被抓到。”。
11、儿子：“爸爸，你有几个名字？”。
父亲：“我只有一个名字呀！”。
儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？”。
父亲：“淘气？谁说的？”。
儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的。
孩子！”。
12、“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”。
“您下次不要一大早就上厕所了。”。
“那该什么时候去？”？
“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”。
13、一个口音很重的县长到村里作报告：
“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（注：
同志们，乡民们！不要讲话，现在开会啦！！）。
县长讲完以后，主持人说：
“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）。
乡长说：
“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（注：
同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！”）。
14、文革时，某村开会。村长张口就是一句：兔子们、虾米。
们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄。某甲不解，问秘书，秘。
书笑而答曰：同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注。
意。某甲大悟。
15、甲：“你为什么不回家去？”？
乙：“因为与老婆生气，她不要我回家了。”。
甲：“为什么呢？”？
乙：“就因为我常常不回家。”。
16、母亲：“我告诉过你多少次，大人讲话时不要插嘴，等大人讲完。
了你才能讲话。”。
“我试过好多次，但他们总是讲个没完没了。”。
17、有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲。
出去。
邻居到处找不见羊，就骂起来。懒女人的儿子见骂得凶．赶紧。
对邻居说：“我妈没偷你家的羊。”。
他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。
儿子却指着她，又对邻居说：“你看我妈那双眼睛，活像床底下。
那对羊眼！”。
18、一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走。
过来说：
“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。”。
“你去告诉他，”一个大学生说，“他应该感到惭愧，我5岁。
就能看书。”。
19、一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”？
“用吃剩的东西和不要的菜皮，”农夫回答。
“这样说来我该罚你。”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”。
过了不久，另一个穿着整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊，你喂它们什么。”？
“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。
“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”。
过了数月来了第三个人，一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”？
“老弟。”农夫回答，“现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自己买什么。”？
20、＿＿父亲：＂皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。＂。
“明天，你给老师解释一下就是了。”。
＿＿儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。”。
21、“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”。
“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”。
“购物袋在哪里？”。
“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”？
22、“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了，这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。”。
“好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。
一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么总是把空调器开得很小呢？”？
“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来。
“就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”。
“三秒钟。”。
“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！”。
23、妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”？
丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”。
妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”。
24、一个罪犯被押到绞架，他要求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。他说：“我脖子特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己一定会笑死的。”。
25、丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”。
“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”。
26、法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”。
证人：“明白了！法官先生。”。
法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？”。
证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”。
27、罗杰斯绝望地问医生：“医生，请您告诉我真实情况，我的病是“没有指望了吧？”。
“不，罗杰斯，您不要这样消极，这对您的病是没有好处的。您要知道，这种病虽然十个有九个要死，但毕竟还有十分之一的希望。可喜的是，我医治的这种病患者已有九个，他们全部死了，所以，请您放心，您是一定有希望的。”。
28、病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”。
院长：“这话不对吗？”。
病人：“可她是对医生讲这话的！”。
29、“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”“您下次不要一大早就上厕所了。”。
“那该什么时候去？”？
“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”。
30、“我要买一磅牛油，要跟上次买的一模一样，我妈妈说，要是跟上次的不一样，就不要买。”。
商店老板高兴地说：“我荣幸地听到顾客对本店的牛油有这样好的印象。”。
“不是这样，我家来了很多朋友要吃茶点，妈妈正设法使他们下次不敢再来。”。
31、妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！”。
儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。”。
32、埋头写作的父亲，对在旁边打闹的两个孩子很不耐烦，大声吆 喝：“不要吵了！” 孩子委屈地呆坐一边，一会，妈妈进来看见，于心不忍：“你们 真乖。” “妈，我们乖得很辛苦。”孩子齐声答道。
33、小红：“妈妈，以后你不要再给我买鞋穿了。”。
妈妈：“为什么？”？
小红：“爸爸说，领导上给了他好几双‘小鞋’哩。”。
34、埋头写作的父亲，对在旁边打闹的两个孩子很不耐烦，大声吆。
喝：“不要吵了！”。
孩子委屈地呆坐一边，一会，妈妈进来看见，于心不忍：“你们。
真乖。”。
“妈，我们乖得很辛苦。”孩子齐声答道。
35、“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我。
是大头鬼。”。
“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了。
不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”。
“购物袋在哪里？”。
“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”？
36、克劳斯牙齿痛，父亲说：“你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛，”。
“这不可能。”克劳斯说，“吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是。
一只牙齿。”。
37、一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先。
生。”。
那个年轻人说不要擦。
“你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍。
不愿意擦。
于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋，那个年轻人答应让。
他擦，男孩很快把一只鞋擦得晶亮，接着，那个年轻人就把他的另一皮鞋。
放在擦鞋箱上，这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮，那个年轻。
人不愿付钱，于是便离去了。
但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停下。
来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就。
擦亮了。
38、子：“如果我考全班第一名，你会怎样。
父：“那我真要高兴死了！”。
子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”。
39、小米奇正在学中文。
一天，家庭教师对他说：“米奇，不要太贪玩，中国有句古话说得好：‘少壮不努力，老大徒伤悲’。”。
米奇瞧了瞧正在打电脑游戏的哥哥，笑着说：“没关系，我是老二。”。
40、宝宝和爸爸逛动物园，到了关老虎的铁笼子前，爸爸说：“不要太靠近了。”。
宝宝回答：“爸爸放心好了，我不会伤害老虎的。”。
41、妈妈带5岁的东东去打针，护士对东东说：“小朋友，不要怕，姐姐给你打一些糖水。”东东看了看坐在旁边正在打一种褐色药水的小朋友说：“姐姐，你为什么这么偏心？你给这个哥哥打可乐，给我打的只是糖水。”？
42、儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！” 父亲：“为什么?” 儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”？
43、父亲：＂皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。＂“明天，你给老师解释一下就是了。” 儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。”。
44、有一天，我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭，我叫女儿不要吃太多，女儿却不以为然的说：“妈妈，你看，婶婶都比我吃的多，连肚子都张了，可她还在吃！” 我：“~~~~~~~~”。
45、一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先生。” 那个年轻人说不要擦。“你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍不愿意擦。于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋，那个年轻人答应让他擦，男孩很快把一只鞋擦得晶亮，接着，那个年轻人就把他的另一皮鞋放在擦鞋箱上，这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮，那个年轻人不愿付钱，于是便离去了。但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停下来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。
46、“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我 是大头鬼。” “不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。” “购物袋在哪里？” “要什么购物袋，就用你的帽子好了。”？
47、有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊，就骂起来。懒女人的儿子见骂得凶．赶紧对邻居说：“我妈没偷你家的羊。” 他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。儿子却指着她，又对邻居说：“你看我妈那双眼睛，活像床底下那对羊眼！”。
48、子：“如果我考全班第一名，你会怎样?父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”。
49、小力：“妈妈，我刚刚把游泳池旁的椅子推倒了。”。
妈妈：“不要紧，把椅子扶起来就是了。”。
小力：“可那椅子上坐着爷爷，他现在沉到水底下去了。”。
50、“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。”。
“不要介意”，爸爸说，“我会原谅他的。”。
“可我不原谅他！”小孩怒气冲冲，“他也是混蛋的儿子！”。