关于在公的幽默段子

1、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧。

2、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’。

3、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真。
的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打。
交道。”。

4、一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前。
去，问他出了什么事？
“我75岁了，”那老人哭泣著说，“在家里我有个25岁的妻子。
她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”。
“那你为什么还哭呢？”？
“我想不起来我住哪儿了！”。

5、在公共汽车上，一位男人发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地。
说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比。
你快多了！”。

6、交通警察在公路上截停一名汽车司机。“你在车速限制为50。
公里的地带超速至75公里。”警察写传票时说。
那汽车司机苦笑着问道：“请你改写成我在车速限制为80公。
里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！”。

7、杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。差点出交通事故，可。
他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。
警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反。
了交通规则！”。
杰特略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了？”。
警察说：“不是开得太快，而是飞得太低了！”。

8、在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好。
看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买？
一双给我妻子。”。
那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧。”。
那男子急着问：“那为什么呢？”？
“如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”？

9、希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把。
一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。
希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错。
是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”？
那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两。
枚撞落的牙齿。”因为我在300米之外就看见你。当时我是来得及到树上去。
的。”。

10、“经理太太，我得告诉您一点事儿：我们的经理先生——您的丈夫。
——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。”。
“这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓。
的态度。”。

11、德国诗人歌德（1749—1832年）在公园里散步，在一条仅能让一个。
人通行的小路上和二位批评家相遇了。
“我从来不给蠢货让路，”批评家说。
“我恰好相反！”歌德说完，笑着退到了路边。

12、一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”。

13、在公共汽车上，阿勇目不转睛地盯着一个穿短迷你裙的美女。等到车上的乘客稀少时，他鼓起勇气上前搭讪说：“小姐，你的腿漂亮极了，我给你一千元，你再将裙子拉高三公三分，好吗？”。
“这很容易。不过，既然你要付钱，干脆给我两千元，我给你看到我动盲肠手术的地方。”。
“唉呀，太棒了！”阿勇兴奋得挤眉弄眼，将两千元交给美女，这时公共汽车刚好停在一家医院门前。
美女说：“哪，你看，就是这里。这里就是我动盲肠手术的地方。”。

14、有一个人在公交车上找到一个座位，便掏出一张纸檫了一下，然后坐了上去。
马上放了一个响屁。后面的小朋友说了一句话：。。。。。。真讲卫生，擦玩了还要。
吹一吹。

15、一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前去，问他出了什么事？
“我75岁了，”那老人哭泣著说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”。
“那你为什么还哭呢？”？
“我想不起来我住哪儿了！”。

16、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”。

17、一个小孩在公园里玩耍，他父亲坐在不远的一条长椅上，专心致志地看报。
“看，爸爸，一架飞机。”儿子指著天空喊道。
“是啊，是啊，”父亲仍然埋头看报。“不要用手去摸它。”。

18、德国诗人歌德（1749—1832年）在公园里散步，在一条仅能让一个人通行的小路上和二位批评家相遇了。
“我从来不给蠢货让路，”批评家说。
“我恰好相反！”歌德说完，笑着退到了路边。

19、阿秋第一次进城，坐在公共汽车上感到什么都是新鲜的，忽然他看见一辆小汽车从后驰来，一下子就跑到前面去了。阿秋惊讶地？
叫道：
“看呀，这个小东西，从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！”？

20、某天，小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。
“看起来像便便！”小能说，“我们最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便。”他说。
小田走上前去把手指插进去感觉，“摸起来像便便。“他说。
小桂戳了一下放进嘴里，然后说”尝起来也像便便！“。
三人终于松了一口气说，”幸好我们没有踩到它！“。

21、苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。
苏珊娜不安地问道：“不知道现在几点钟了？”。
“噢，还早呢。现在肯定没有到4点钟。”。
“你又没有手表，怎么知道时间呢？”？
“因为我妈妈对我讲过，4点钟必须回家。现在我还没有回家。
这不证明还没有到4点钟吗？”。

22、阿秋第一次进城，坐在公共汽车上感到什么都是新鲜的，忽然？
他看见一辆小汽车从后驰来，一下子就跑到前面去了。阿秋惊讶地。
叫道：
“看呀，这个小东西，从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！”？

23、一次在公共汽车上，邻座的小男孩不断把头伸到窗外，妈妈屡劝不住，有些急了：“你要再不听话，我要下车不管你了”。小男孩仍是头在窗外。“妈妈要下车不管你了！”小男孩不动。“妈妈下车不管你了会怎么样？”小男孩回过头来：“你会后悔的！”？

24、快三岁的儿子在公园看见好多阿姨抱着宝宝，特羡慕，对妈妈说：“妈妈，你快点生个小妹妹出来呀！现在就生！”“那你会让苹果和玩具给小妹妹吗？”儿子一脸的失望：“我不要小妹妹了”。

25、80年代初期，女儿刚三岁时，带她上北京玩。她爬在公共汽车的窗上好奇地东张西望。突然，她指著路边卖煤球的店铺大声喊：妈妈你快看，北京的鸡蛋是黑的！全车哗然……。

26、苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。苏珊娜不安地问道：“不知道现在几点钟了？” “噢，还早呢。现在肯定没有到4点钟。” “你又没有手表，怎么知道时间呢？” “因为我妈妈对我讲过，4点钟必须回家。现在我还没有回家，这不证明还没有到4点钟吗？”？

27、某天，小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。
“看起来像便便！”小能说，“我们最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便。”他说小田走上前去把手指插进去感觉，“摸起来像便便。“他说。
小桂戳了一下放进嘴里，然后说尝起来也像便便。
三人终于松了一口气说，幸好我们没有踩到它。

28、“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。
“这我相信，可在家里呢？”朋友问。
“我当然也是头。”。
“那你太太呢？”。
“她是脖子。”。
“为什么？”？
“因为头想转动，得听脖子指挥。”。

29、甲：“在公司中我是头。”。
乙：“这我相信。但在家里呢？”。
甲：“我当然也是头。”。
乙：“那你的夫人呢？”。
甲：“她是脖子。”。
乙：“那为什么呢？”？
甲：“因为头想转动，得听从脖子。”。

30、他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉。
起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。
我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧。亲爱的柳芭。”。
姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎。”。

31、傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。
“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”。
姑娘忍不住笑了起来：
“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”。

32、在公共汽车上，一位男人发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你快多了！”。

33、一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上，相互沉。
思地凝视著。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：
“安古斯，如果告诉我你正在想什么，我就给你一个便？
士。”。
小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的。
吻，那是再好不过了。”。
姑娘红著脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我。
再花一个便士，买你现在的想法，安古斯。”。
“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。
“会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问？
“我正在想，现在你该付给我那个便士了。”。

34、在公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙。
子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是银河里闪闪发。
光的星星……”。
姑娘：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文。
课？”。

35、有人问老陈：“听说你在公司是老虎，在家里却是一只柔顺的小猫咪.因为你怕老婆，是吗?”。
老陈回答道：“谁说的!我在家里也是老虎!敢小看我?没门!”。
这些话刚好被他老婆听见了，便破口大骂：“你是老虎，那我是谁？”。
老陈不好意思地说：“你~~~~你是武松呀！”。

36、小孩回家对妈妈说：“今天在公交车上一个漂亮阿姨说爸爸没安好心。”。
妈妈问为什么。小孩回答说：“爸爸叫我给漂亮阿姨让座。”？
妈妈又问：“那是行好事，为什么阿姨说他没安好心呢？”？
小孩回答说：“因为当时我正坐在爸爸的大腿上。”。

37、一个县官坐在公堂上放了个屁，便问旁边的下属：“谁放的屁。这么臭！”。
手下人恭敬地禀告道：“不是老爷放的，也不是小人放的，是狗放的。”。

38、陕右人好把“竹”字念成“箸”。有一陕右籍的巡抚大人坐在公堂上，对巡捕官说：
“给我取一‘箸’（竹）杆来。”巡捕误以为巡抚要吃猪肝，就赶紧出去买了猪肝，又想。
道：“既然大人要猪肝，还能不要猪心？”于是，又买了猪心。巡捕用盘子盛着猪肝，用纸。
裹了猪心藏在袖中，进见说：“报告大人，猪肝已买到。”说着，献上盘子。巡抚一见，知。
道他误会了，就笑着责备说：“你心放哪里去了？”巡捕心中暗喜，以为这下可以表现一下。
了，就赶紧从袖子里掏出用纸裹着的猪心说：
“报告大人，心也在这里！”。

39、一对恋人在公园长椅上聊天，突然两人都不说话了，女的问：“你在想什么呀”，男说：“和你想的一样”女说：“不要脸”？

40、傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。
“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”。
姑娘忍不住笑了起来：“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”。

41、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”。
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”。

42、在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这。
样做！”。
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通。
知我一声。”。

43、一对男女青年正在恋爱中。男的这时正在攻读化。
学，非常用功。在公园里，别的爱侣都在谈情，他却在。
草地上给女朋友写化学公式。女朋友为了引起他的注。
意，一天特地穿了件鲜艳的花衣裳。一见面，他果然以。
欣羡的眼光看着女朋友的衣裳，高声喊道：“这衣服真。
美。”。
女朋友想：“好不容易才使他动心了。”可是，没料。
到他紧接着说：“上面画的尽是令人向往的苯圈。”。

44、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。

45、对情侣甜蜜的在公园中依偎著，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌！”。
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”。
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”。

46、有一对刚认识不久的恋人，有一天晚上在公园约会。男孩子对女孩说：“我可以吻你吗”女孩子害羞的闭上了双眼。
男孩见女孩没讲话又说：“你没有听到吗？”女孩继续沉默。
男孩有点生气说到：“你聋了吗？”女孩还是扶持着没有出声，男孩生气的大叫到：“你死了吗？”。

47、他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我的妻子吧，亲爱的柳芭。”。
姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”。

48、一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫，一口…………“呸”，吐了男的一脸口水。

49、有三个人坐在公园的长椅上，一人在看报纸，其馀两个人却凭空在做很奇怪的动作：他们煞有介事的假装将鱼饵装上鱼钩，再做一个?竿到水里的动作。公园的行人都驻足指指点点，一个警察注视他们良久，然后上前问那看报的说：“那二人是你的朋友吗？”。
那人回答：“是的。”。
警察道：“他们好象精神有问题，这样会吓到人，你最好马上把他们带走！”。
“啊！是这样的吗？对不起，对不起！我立刻带他们走！”那人脸红困窘的收起报纸，然后双手开始用力的做划船状。

50、一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前 去，问他出了什么事。“我75岁了，”那老人哭泣著说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。” “那你为什么还哭呢？” “我想不起来我住哪儿了！”？