关于罗的幽默段子
1、八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。
2、一位意大利年轻作曲家,有一次请罗西尼听他演奏新作。罗西尼在听的时候,一连好几次把自己的帽子脱下戴上,戴上又脱下。
年轻作曲家演奏结束后,问他为什么这样脱帽戴帽的。罗西尼回答说:“我有个习惯,每逢遇到老相识,总要脱帽招呼一下。”?
3、一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱,来找罗西尼。“指挥答应演奏我的两首交响乐中的一首,我想让您听一下哪一首好。”青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。罗西尼听了几小节以后,实在听不下去了,便走过去把乐谱合起来,拍着青年的肩膀说:“年轻人,不必弹了,我想,还是另一部好!”。
4、奇妙的建议1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼(1792-1868年)答复一位先生的提问的公开信。
那位先生的信是:“我有一个侄子是音乐家,他不知道怎样给他作的歌剧写序曲,您曾写过那么多歌剧序曲,是不是可以给出出主意?”。
罗西尼在他的信中提出了七个建议,其中之一是:“……我写《奥赛罗》的序曲时,是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内,屋内有一大碗水煮面条,连根绿菜都没有。
这个头最秃、心最狠的老板威胁说:‘如果不把序曲的最后一个音符写完,甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子,不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味……’”。
5、清末,山东临清(今河北省临西县)某村,有个叫罗竹林的庄稼人,滑稽多智,方圆百里闻名。
某年,他去北边的直隶冀州(今河北省冀县)一带打短工。一天,走了好多路,饥饿难熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人,牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍馍挑着肉。
罗竹林上前说:“你们直隶和我们山东怎么不一样?我们那里,打猎的见了兔子只用人追赶,不用猎狗不用鹰。”大少爷说:“胡说,人追赶得上吗?”?
罗竹林说:“可惜我饿了,不然我就追赶一只叫你们看看。”大少爷就请罗竹林吃馍馍和肉。罗竹林吃饱了,刚好草窝里钻出一只兔子,就说了声:
“现在看我的。”但他刚追了几步,那兔子就窜得不见踪影了。大少爷生气了:“你怎么追赶不上?”?
罗竹林笑道:“我们那里的兔子跑得慢,能追赶上,你们这里的兔子跑得这么快,怎么能追赶得上呢?”?
6、罗竹林到谷大肚家打长活,上工的头一天,天还不亮,谷大肚就早早起来叫他下地,可等了半天也不见罗竹林出来,就又不耐烦地嚷起来。
罗竹林说:“我早就起来了,正在忙着捉虱子呢。”谷大肚说:“胡说,这会儿天还没亮,黑灯瞎火的看得见捉吗?”。
罗竹林反问道:“既然看不见捉虱子,那叫我这么早下地,就能看得见干活吗?”谷大肚被问哑了。
7、一天,罗竹林跟几个长工在牲口棚前就着老白菜帮子吃高粱面饼,却听见谷大肚的厨屋里在“哧啦哧啦”地炸麻糖,又传出谷大肚训斥他小子的声音:“蹲在屋里吃,别出去,当心露头挨狗咬!”上午下地栽蒜。罗竹林悄悄地吩咐长工们把蒜瓣都头朝下点种。
几天后,蒜苗却还没冒芽,谷大肚急了,趴在地里抠起来。抠一个,见是头朝下,再抠一个,还是头朝下,就找罗竹林算账。
罗竹林把眼一眨说:“你不是说,‘露头挨狗咬’吗?它不敢露头,该是怕狗咬吧?”。
8、卡罗塞斯到部队的第一天晚上,对他的伙伴谈起一天生活的感受:“我感到我。
们的连队简直就是一座疯人院。”。
他的伙伴说:“不,不完全是这样,长官们不就是疯人院里的正常人吗?”。
9、米罗先生看病。医生在彻底检查完了之后说道:“你的健康状。
况糟透了!你眼里有水,肾里有石头,动脉里有灰……”。
“现在你只要说:我脑袋里有沙子,那么我明天就开始盖房。
子!”。
10、一个加布罗沃老太太,为了省钱,很久很久都再没有按规矩往神灯里加橄榄油。
而只是加些廉价的菜籽油。
忽然有一天,天降冰雹,把她地里的庄稼全部砸坏了。她认为这场灾祸完全是。
由于她没往神灯里加橄榄油引起了上帝的震怒,于是向上帝祷告说:“啊,主啊!
请相信我。这件事其实只怪油盐店老板,他必是弄错了油桶,把菜籽油当橄榄油卖。
给我了。”。
从此以后,她开始总往神灯里添橄榄油。
却不料没有多久,又一场冰雹把她地里的庄稼毁得颗粒无存。一想到她买橄榄。
油花掉的那许多钱,她简直气得发疯了,忍不住大声叫着:“全能的上帝啊,你也。
许真是无所不知、无所不能。不过看来你分辨真假橄榄油的能力却连一个油盐店老。
板都不如。”。
自那以后,她便永远只往神灯里加菜籽油了。
11、住在美国北方的一对夫妻,相约在工作后的周末,往南方佛罗里达度假。先生因参加全国性会议,先行南下,会议结束,即就近定房、租车安排旅游,等妻子前来。先生一住进旅馆,便利用房内的网际网路电视,发了封电子信给太太。
远在北方的妻子却没收到这封信,因为大意的先生在收信人住址栏少写了一个字母。这封电子信阴错阳差的送到一位刚丧偶的中年妇女的电子信箱里。
这位妇女刚为他先生办完告别仪式,一回到家,想收个信,也发个电子邮件感谢亲友的关心,不料信一收进来,她一看之下,大叫一声就昏过去了。
儿女听到母亲的叫声,急忙赶来看发生什么事,他们一边急救,一边想了解到底怎么回事?
只见打开的电子邮件写著:“亲爱的,我已经住进来了,也为你打理好一切要用的东西。多亏网际网路的盛行,在这里也能收发Email。快来吧,我已经开始想念你了。”。
12、一个加布罗伏人到邻居家作客,主人拿蜂蜜招待他,但蜂蜜既稀薄又。
没有味道,使得客人忍不住说:“很明显,这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜。
的那个时代剩下来的。”。
13、一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米,他的老玉米十。
分新鲜,前来买的主顾很多、因此不久便积攒下了相当可观一笔财产,他。
的一个熟人听到这消息后,专门跑来,想从他那里借一笔钱去做买卖。
卖老玉米的当时就回答道:“太对不起了,这事照顾理不成问题,我的。
朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候,便已跟这家银行订下合同:彼。
此决不搞残酷的商业竞争。也就是说,银行不卖煮老玉米,我也决不经营。
贷款业务,我怎能不信守合同呢?”。
14、邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他,但要9分。
利息。”。
“你这简直是掠夺嘛,”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”。
“上帝从天上看,这个9跟6一个样。”。
15、美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到.“我拿到了戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如此,我还俘虏了他的儿子......”。
“太棒了!” 埃及将军大喊,“在哪里?我们马上审问他.”。
“不行!”女间谍说,“非再等十个月不可”。
16、大卫·克罗克特,美国边疆开发中的传奇人物,后入选众议院。
有一天,克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时,他指着其中一只说它的长相、举止很像某位国会议员。
话刚说完,他就发现这位议员也在他身边观看。
克罗克特笑着对他说:“我想应该向您道歉。不过,我不知道究竟该向您道歉,还是向它(指猴子)道歉?”。
17、__父亲:"皮埃罗,今天不要去上课了。昨晚,妈妈给你生了两个小弟弟。"。
“明天,你给老师解释一下就是了。”。
__儿子:“爸爸,明天我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。”。
18、奇妙的建议1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼(1792-1868年)答复一位先生的提问的公开信。
那位先生的信是:“我有一个侄子是音乐家,他不知道怎样给他作的歌剧写序曲,您曾写过那么多歌剧序曲,是不是可以给出出主意?”。
罗西尼在他的信中提出了七个建议QQ空间代码,其中之一是:“……我写《奥赛罗》的序曲时,是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内,屋内有一大碗水煮面条,连根绿菜都没有。
这个头最秃、心最狠的老板威胁说:‘如果不把序曲的最后一个音符写完,甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子,不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味……’”。
19、佛罗里达的海滩和蓝天,对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳,就问导游:“你能肯定这里没有鳄鱼吗?”。
“没有,没有。”导游微笑着回答,“这里没有鳄鱼。”。
游客不再担心,他步入海里,畅游起来。尔后又问导游:“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢?”?
“鳄鱼精灵得很,”导游小姐答道,“它更怕鲨鱼。”。
20、“妈妈,我今天省了100个兹罗提。”。
“你怎么省的?”?
“这很容易,你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮。
局去,而是直接送到她手里去了。”。
21、“妈妈,我今天省了100个兹罗提。”。
“你怎么省的?”?
“这很容易,你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去,而是直接送到她手里去了。”。
22、“妈妈,我今天省了100个兹罗提。” “你怎么省的?” “这很容易,你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去,而是直接送到她手里去了。”?
23、父亲:"皮埃罗,今天不要去上课了。昨晚,妈妈给你生了两个小弟弟。"“明天,你给老师解释一下就是了。” 儿子:“爸爸,明天我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。”。
24、孙子问当美学教授的爷爷:“爷爷,为什么您说一切假的都是丑的?”?
“那当然罗,难道你还能举出相反的例子吗?”。
“能,”孙子爬到美学教授的膝头上,得意地说:“您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神,拿掉牙,您嘴巴又空又瘪。那才丑呢,这不是相反的例子吗?”。
教授一时语塞。
25、罗莉拉刚买了本妇女杂志,封面上一个标题引起她的注意:“男人对。
就业妻子的恐惧。”她决计寻找第一手资料。
“你对我做事内心最大的恐惧是什么?”她问丈夫?
“怕你辞职。”他即刻答道。
26、罗琴是一位警察。
一日在家洗澡,突然家里起火,罗琴急忙跑了出去,出去之后才发现自已没有穿内衣,于是就把她家的狗叫了过来,把自已的下体给狗闻了一下想要狗进去把她的内衣拿出来,没有过多久狗出来拉,不过没有把她的内衣拿出来而是拿出了一根又长又粗的警棍。
27、罗莉拉刚买了本妇女杂志,封面上一个标题引起她的注意:“男人对就业妻子的恐惧。”她决计寻找第一手资料。
“你对我做事内心最大的恐惧是什么?”她问丈夫o
“怕你辞职。”他即刻答道。
28、有一位眼睛明亮的姑娘对她的母亲说:“乔·格。
罗弗是我中意的男人。他为人正派,长得漂亮。他很聪。
明,也很能干。他说话诙谐,待人和气。他身强力壮。”。
她母亲打断了她的话,说:“他是结了婚的呀!”。
“所以说,任何人都不可能是十全十美的呀!”。
29、女婿见丈人拜揖,遂将屁股一掠。丈人大怒,婿云:“我。
只道是丈母罗。”隔了一夜,丈人将婿责之曰:“畜生,我昨晚。
整整思量了一夜,就是丈母,你也不该。”。
30、一个捕鸟人,布下罗网,鸟儿飞来,一下被捕住了。收网一看,鸟被缚在一只眼里。于。
是,回去做了一张仅有一个孔眼的网,拿到原处张设起来,兴致勃勃地等候着。然而,他再。
也没有能够捕到一只鸟。
31、罗汝鹏初次到京城游玩,正巧碰上大臣们上早朝。当时官僚们统统露天站在宫廷大院中。
的道路上,资郎(出钱捐官的人)们则站在殿堂周围的廊屋里。
有个人不满地说:“他们都已站在露天,我们为啥还要藏在这里呢?”。
罗汝鹏说:“《子平书》上不是记载了吗——‘官要露,露则清高;财要藏,藏则丰。
厚!’”众人掩嘴而笑。
32、罗汝鹏面上胡须很多,可刚到壮年,白胡须就有了大半。
一天,他去别人家吊丧,主持丧礼的人见了,惊讶地问:
“您年纪并不老,为什么有这么多白胡须?”?
汝鹏答道:“这是吊丧的胡须嘛。”客人们哄然大笑。
33、吴中门子(男色),大多擅长歌唱,可是在长官面前,大多不肯唱。
一天,吴曲罗与同僚在官署校阅公文,已经快要夜了,便叫门子唱曲,门子们相互推。
托,都说:“不会唱。”。
吴曲罗恼怒道:“不唱的统统打10板屁股!”刚刚打了门子一下屁股,门子们就争先。
恐后唱曲。吴曲罗笑道:“是啊,从来唱曲,总是先打板的啊。”同僚大笑。
34、某人写信,语言罗唆。朋友劝他道:“老兄的文笔还可以,只是那些罗唆的话要去掉。”。
这人连声赞成。后来,他写信给这个朋友道:“前些时候,承蒙您正确的教诲,十分感。
激和钦佩。从此,我万万不敢用繁冗罗唆的话来打扰您了。”。
写完后,他另外在“万”字旁边加了几行注解:“这个‘万’字是方字上面没有那个点。
的那个‘万’字,就是简笔的那个‘万’字。本来我要恭恭敬敬地书写草头大写那个‘万’。
字,因为笔划太繁,就写了简笔字。总之,信写得很草率不恭,还望多加谅解,是幸。”。
35、热恋中的弗里得对自己恋人的小弟弟说:“给你五克罗纳,只要你姐姐的一小绺头发就行了。”。
“你给我五十克罗纳,我可以帮你弄到她的一头的假发!”。
36、威尔向罗拉求爱:“你要是不答应我,我就是世上最痛苦的人!”。
罗拉说:“我要是答应你,我也一样。”。
37、外国女人大多都喜欢古典的爱情故事~。
特别是对罗密欧与朱利叶的爱情故事,深有感触~。
所以,她们在作爱的时候,为了给对方带来激情。时常呼唤这对情侣的名字“欧耶!”。
38、一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米,他的老玉米十分新鲜,前来买的主顾很多,因此不久便积攒下了相当可观一笔财产,他的一个熟人听到这消息后,专门跑来,想从他那里借一笔钱去做买卖。卖老玉米对那个熟人说道:“太对不起了,这事本不成问题,我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候,便已跟这家银行订下合同:彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说,银行不卖煮老玉米,我也决不经营贷款业务,我怎能不信守合同呢?”。
39、罗克对朋友说:“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后,一个医生说我是阑尾炎,另一个却说我是胆结石。” “结果怎样?”朋友问。“他们争论不休,互不相让。结果猜硬币裁决,最后割了我的扁桃腺。”?
40、一个鼻子插着黄瓜,左耳插着胡罗卜,右耳插着香蕉的病人去医院看病。他问医生说:“医生,我到底出什了什幺毛病?”“这很明显,”医生自信地回答说,“你吃东西的方式不对。”。
41、一个鼻子插着黄瓜,左耳插着胡罗卜,右耳插着香蕉的病人去医院看病。他问医生说:“医生,我到底出什了什么毛病?”?
“这很明显,”医生自信地回答说,“你吃东西的方式不对。”。
42、罗克对朋友说:“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后,一个医生说我是阑尾炎,另一个却说我是胆结石。”“结果怎样?”朋友问?
“他们争论不休,互不相让。结果猜硬币裁决,最后割了我的扁桃腺。”。
43、罗克对朋友说:“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后,一个医生说我是阑尾炎,另一个却说我是胆结石。”?
“结果怎样?”朋友问。
“他们争论不休,互不相让。结果猜硬币裁决,最后割了我的扁桃腺。”。
44、米罗先生看病。
医生在彻底检查完了之后说道:“你的健康状况糟透了!你眼里有水,肾里有石头,动脉里有灰……”。
“现在你只要说:我脑袋里有沙子,那么我明天就开始盖房子!”。
45、一个鼻子插着黄瓜,左耳插着胡罗卜,右耳插着香蕉的病人去医院看。
病。他问医生说:“医生,我到底出什了什么毛病?”?
“这很明显,”医生自信地回答说,“你吃东西的方式不对。”。
46、邻村一个农民向加布罗伏人借债,加布罗伏人同意借给他,但要9分利息。”。
“你这简直是掠夺嘛,”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”。
“上帝从天上看,这个9跟6一个样。”。
47、孙子问当美学教授的爷爷:“爷爷,为什么您说一切假的都是丑的?”?
“那当然罗,难道你还能举出相反的例子吗?”。
“能,”孙子爬到美学教授的膝头上,得意地说:“您瞧您自己一装上。
假牙后年轻又精神,拿掉牙,您嘴巴又空又瘪。那才丑呢,这不是相反的例。
子吗?”。
教授一时语塞。
48、一罗姓妈妈请我教其子习柳体字,其子练习数个,妈妈均不满意,责怪儿子字不象柳体,其子不悦,狡辩道:“柳公权姓柳,他创造的字是柳体,我姓张,我写的是张体,妈,你姓罗,你也可以创造罗(裸)体啊”。
49、儿子:爸爸,你为什么要戴眼镜?
爸爸:眼睛不好才戴眼镜的。
儿子:眼睛不好,戴上眼镜就好了吗?
爸爸:当然罗,戴上眼镜看东西看得清楚。
儿子:那么,你检查我的作业的时候,可以不戴眼镜吗?
50、某日,信手翻阅佛经,忽发奇想,遂取昵称为“阿褥多罗三藐三菩提”,(为大智慧,至高境界之意),自觉此举既显博学,又无重复之虞,甚为得意。
晚饭时分,退出BBS,照例收到“情书”一封。忽闻身边有人抑扬顿挫念道:“亲爱的、阿伦,直到今天,你才终于肯让我称呼你为···,为···为。
阿···阿···阿褥多···阿褥多罗三藐三菩提?!···嘿!这是什么玩艺儿管理员,出乱码啦!···”举座愕然,片刻间,众皆绝倒,喷饭声此起彼伏?