关于警的幽默段子

1、一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自。
称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹。
车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地。
点。
就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯。
特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在。
对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚。
才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”。

2、一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：“为什么会变成这？
个样子？”。
“我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上。
星期已看过了。”。

3、一个人走进警署对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里报告失窃一。
件贵重的珠宝，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再。
查缉了。”。
警长皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上？
我们已经把贼抓到了，而且法官已判了他的罪呢！”。

4、汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”。
“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比别一个瘦小，你先揍哪一。
个呢？”。

5、一个盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。
“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷？
“不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”。

6、警长：“上次我曾对你说，以后须要革面洗心。今天怎的又来了？”。
罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。”。

7、A君是红警迷。
一天,与众友聚.酒足饭饱,微有醉意.乘兴相约去歌厅唱歌。
众人问A君:"去哪个歌厅?"
A君用右手在空中一圈(把众人圈住),向东一点,说:"去那个歌厅"

8、有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆。
卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑。
了。
第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到。
警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门。
口了。”。

9、警方：“到底是谁的错？”。
日击者：“谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。”。

10、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量。
一番，小心地问道：
“您是警察吗？”。
“是的。”。
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是？
吗？”。
“对！”。
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”。

11、有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。
第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”。

12、两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”。

13、加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由于抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿＄来当翻译。
经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”麦克阿＄忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”。
麦克阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”。

14、一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。
就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”。

15、警官：如果有一群极度兴奋的群众，你有什么办法把他们驱散？
新警：给他们点儿钱。
警官：（很生气）你进警察局之前在哪儿。
新警：在厕所啊，警官。
警官：我不是这个意思，我问你进警察局之前做什么？
新警：在蹲着大便，警官。

16、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：
“您是警察吗？”。
“是的。”。
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？”？
“对！”。
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”。

17、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道： “您是警察吗？” “是的。” “妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？” “对！” “那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”？

18、一位警官想使一辆超速行驶的车子停下，但那司机却逐渐地加快了速度，一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时，只好开到路边停了下来.警官过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。” 那司机想了几秒钟后说：“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。”。

19、从前有一对夫妇，生下儿子名曰李笨，意喻笨鸟先飞，但一日李笨失踪，此夫妇便去警局求助——。
警察：“你地叫咩名？”夫：“李港先。”妇：“吴港住。”警察（一头雾水）：“有咩事？”夫妇二人齐道：“稳李笨！”。

20、“喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。
“哪一个”？犯人问。
“什么，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！”？
犯人说：“我是犯重婚罪进来的”。

21、见鬼！手册的第 47 页不见了。
火警！火警！大家全部撤离。
别担心，我看这把够锋利了。
好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工。
她要爆炸了！快找掩护！谁去把看门的叫来，我们需要个拖把。
有人看见我把手术刀放在哪里了吗？
都站住别动！这是抢劫。
嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗。
等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？
来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物。
最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。
这个东西在这里起什么作用？奇怪？
哦！不！我的劳力士不见了。
你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。
看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？
大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了。
护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？
我多希望自己没有忘记带眼镜呀！:）。

22、警官问一个男人说：
‘你的旅行袋中，究竟装什么？’？
‘我的旅行袋中装着政府’。
‘你说装什么？’？
‘政府’。
‘请你打开让我瞧瞧’。
男人就将旅行袋打开了。
警官：‘怎么都是些无用的东西’？
男人喃喃地说：‘我的意思就是如此。’。

23、A君是红警迷。
一天,与众友聚.酒足饭饱,微有醉意.乘兴相约去歌厅唱歌。
众人问A君:"去哪个歌厅?"。
A君用右手在空中一圈(把众人圈住),向东一点,说:"去那个歌厅"。

24、小弟是一个典型的电脑痴，有颇具幽默，现在便来侃侃小弟的电脑。
幽默。
小弟爱煞“红警”，一日与同学齐观《天煞-地球反击战》看到外。
星人袭击美军基地时不由脱口而出：“不顶不顶，速卖基地！”大伙俱。
楞，后大笑。
小弟与一女友约会后，朋友问去何方，曰：“访问一新主页。”问。
印象何如，则曰：“界面友好。”一月后，小弟形单影只，面对朋友一。
脸无奈，苦笑曰:惜感情未格式化。
小弟在一电脑公司打工老板让我给客户解释一下软驱经常不读盘的。
原因，我对客户说道：“软驱不能读盘，多数为软驱磁头肮脏之故，用。
清洗剂洗一下便可。”一语未完，一客户起身问道：“您推荐使用哪种。
香波？”。
一天，一客户需一个硬盘，并要求安装一些软件，问小弟：“硬盘。
重吗？”小弟想偷懒，且观其为一羊牯，便说：“硬盘数据愈多，则愈。
重。”他信了，便要小弟量力而行。
小弟有一表弟，亦为一电脑痴，只是行为乖张，颇有“拆白党”之。
作风。一日逛了一天的大街，欲在公交车上找个位子坐回家。然车上座。
位已满，观其中有一小孩，便走

25、刚刚入伍就被调到特警队，很开心。经过一年多的没日没夜的训练，终于可以回家看看了。下了火车，拿着行李匆匆往家里赶，突然听到有人大叫一声：“卧倒！”，连忙丢掉行李很标准在扑在地上。过了一会回头一看，一个妙龄少女拖着一只哈巴狗正对着我笑。

26、一位警官想使一辆超速行驶的车子停下，但那司机却逐渐地加快了速度，一直加到100英里/每小时。当他意识到终究无法逃脱时，只好开到路边停了下来.警官过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。” 那司机想了几秒钟后说：“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。”。

27、一个斜眼警官审问三个斜眼犯人。警官让犯人站成一排，开始审问。警官问第一个犯人：“你叫什么名字？”第二个犯人回答：“报告警官，我叫汤姆。”警官冲第二个犯人喊道：“我没问你！”第三个犯人回答：“报告长官，我没说话。”？

28、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令。犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场？” 警官说：“你还有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！”？

29、一位警官从前是商人，有人问他做生意和当警察有何不同。他回答说：“最大的区别是：做生意，顾客总是对的；当警察，顾客总是错的。”。

30、王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。
数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。
“这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。”。
“你也看不出来，对不对?”对方辩解道:“坦白跟你说好了。
其实他是一只便衣警犬，很善于伪装身份”。

31、“有一警官，捉到一个20年前的贼，这记忆力真可怕！”。
“那贼的面貌也很可怕。”。

32、巡警在海滩抓到一个偷捕龙虾的男子，并指他未经批准擅自捕龙虾违反渔猎法需罚款惩戒。
男子：你这是什么意思？我可没有犯法，这两只龙虾是我的宠物，我只是带它们出来散步？
巡警：一派胡言。
男子：是真的！它们爱冲进海里畅泳，但只要我一吹口哨，就会回到我身边。
巡警：这我倒要瞧瞧了。
于是男子把两只龙虾?到海浪里。
巡警：好，且听你如何吹口哨把宠物龙虾唤回来。
那男子反问：龙虾？什么龙虾？

33、法庭上，律师正在盘问作证的警官：“你有没有看到被告在案发现场？”。
警官回答说：“没有，我是从搭档那儿知道的。”。
律师接着问：“那么你相信你的搭档吗？”。
“当然。”。
“你在警察局有自己的更衣箱吗？”。
“有啊。”“你每天去巡逻前都把它锁上吗？”。
“是的。”。
“既然你那么相信你的搭档为什么还要上锁？”律师得意地问？
警官镇静地回答道：“因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去。”。

34、警官：“一个扒手都抓不住，真是个饭桶！”“长官，我把 指纹带来了。”“在哪？”“在我脸上！”。

35、有一个女警养了一只狗，总想着把它养成一中警犬，有一天在早晨有人敲门敲的很急，于是她匆的出去开门，刚走到门口发现自己忘了穿内裤，于是她想起了自己养的那只狗。于是叫狗过来她把睡裙一了让狗闻了闻，让狗进屋去把内裤叼出来。狗不一会跑了出来，只见嘴里叼了一根警棍。

36、汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”。
“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比别一个瘦小，你先揍哪一个呢？”。

37、上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长。
长的，小五舒口气，排到最后。
“新警察吧？”旁边一个人问。
小五纳闷：“你咋知道。
“咳，老警察哪有排队买票的。”。
“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”。
“新警察吧？”窗口里的人笑了。
“你咋知道？”。
“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”。
“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。
进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：
“新警察吧？”。
真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”。
“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”。
小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢？
小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼。
冷冷的说：“新警察吧？”。
“你咋能看出我是新警察？”。
“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”。
小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前

38、一个人走进警署对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再查缉了。”。
警长皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上我们已经把贼抓到了，而且法官已判了他的罪呢！”？

39、一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：“为什么会变成这个样子？”？
“我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上星期已看过了。”。

40、汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。 别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！” “对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？”。

41、一天一个女人去警局报。警察问什么事？女人回答到：我把钱放到胸衣里却被人偷走了， 警察；那他偷钱的时候你知道吗？女；我知道啊！可我不知道他是在摸我的钱所以……？

42、一个人走进警察局对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里来报告失窃了一批东西，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再追查缉了。” 警长皱着眉头说：“哼，太晚了！你为什么不早一点来告诉我？今天早上我们已经将贼抓到了，而且法官已经判了他的罪。”？

43、第一、平时收敛杀气，不得有虐待动物，践踏草坪之行为。
第二、观赏警匪电影时，应克制情绪，不得有为坏人加油，臭骂好人之行为。
第三、掩饰身份，小心行动，不得有带墨镜，穿敞领风衣，口叼牙签之行为。
第四、多吃鱼甘油，睡前按摩双眼，不得有熬夜看录影带之行为。
第五、与伴侣同床时，应整夜戴上口罩，不得有梦话中□漏自己身份之行为。
第六、砒霜、巴拉松、百布蛇毒等药剂应妥善收藏，不得有任意堆置之行为。
第七、狼牙棒、双节棍、掌中雷等武器应定期保养，不得有弃之不理之行为。
第八、建立专业形象，不得有在灭鼠公司兼差之行为。
第九、任务失败时，应退还佣金，不得有将委托人灭口之行为。
第十、勤读孙子兵法，不得有沉迷于“城市猎人”漫画卡通之行为。

44、“喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。“哪一个”？犯人问。“什么，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！”？
犯人说：“我是犯重婚罪进来的”。

45、司机对警官说：“回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时。
1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又。
以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好？
因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里。
限速区域里。”。

46、高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后。
面有长长的一段空白。巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见。
卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：
“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍。
有损失。请来者多加小心！”。

47、一段高速公路经常发生车祸。一位聪明的警察想出了一个办法，他把一块警示牌立在经常发生车祸的那段路上。上面写着：“如果你时速在30英里以下，可以欣赏到美丽的风景；如果时速在60英里以上，请到法院作客；如果时速在80英里以上，请到本市设备最新的医药去；如果时速在英里以上，请君安息吧。”。

48、动物园的猴子们集体越狱了，警方紧急出动大量警力搜索。第二天，即有警员向局长汇报:报告局长，越狱的猴子暂时还没逮着，但据交警汇报，近日堵车情况严重，因为马路上突然多了许多红灯。

49、司机对警官说：“回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时 1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里限速区域里。”？

50、有一天，经理开着三马子去送货，路上遇一交警。交警。
问之：“查附加费？”经理答之：“没....没...《交警。
开罚单》《经理着急》....没..带！”交警苦笑不的--。
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