关于音乐的幽默段子

1、甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！”。
乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”。
甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就。
爬上去了。”。

2、在音乐晚会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，却有一位。
听众用颤音跟着唱起来。
“真像一头母牛！”她的邻座忿忿地说。
“谁？是我吗？”那人赶忙问。
“不，不是您，是这位歌唱家。她干扰了我们欣赏您的歌喉。”。

3、小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
叔叔：“你懂音乐吗？”。
约翰：“当然懂。”。
叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”？
约翰：“钢琴。”。

4、一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑。
像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”。
丈夫回答：“当然是贝多芬了。”。
她高兴地问：“为什么？”？
“因为他是聋子。”。

5、在意大利作曲家M？路易吉？凯鲁比尼（1760-1842年）担任巴黎音乐学院督学时，有一位学生写了一个歌剧打算上演。
在试演该剧时，他邀请凯鲁比尼去观看，想看到权威的评价。
凯鲁比尼耐心地看完了一幕，又看了第二幕，但未作一句评论。
年轻的作曲家看着他如此专心观剧而沉默不语，紧张得在凯鲁比尼的包厢里进进出出。最后，他再也无法掩饰自己的焦虑，问凯鲁比尼：“先生，您有什么话和我说吗？”？
凯鲁比尼抓住他的手，亲切地对他说：“我可怜的小伙子，我能说什么呢？我已经花了两个小时听着，但你对我什么也没说。”？

6、作曲家贾科莫·普契尼和意大利音乐家、乐队指挥阿图尔·托斯卡尼尼（1867-1957年）是一对老搭档。每年圣诞节贾科莫都要给他的朋友送一块蛋糕。有一年圣诞节前夕，贾科莫同阿图尔吵了一架，因此想取消送给他的蛋糕，但为时已晚，蛋糕已经送出了。
第二天，阿图尔收到贾科莫的电报：“蛋糕错送了。”他便随即复了份电报：“蛋糕错吃了。”。

7、意大利音乐家帕格尼尼（1782-1840年）雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了。他请车夫快点赶路。“我要付给你多少钱？”帕格尼尼问道。
“10法郎。”“你这是开玩笑吧？”。
“我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲），你可是每人收10法郎！”。
“那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”。

8、小女孩初次上教堂做礼拜。
结束之后，祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。
她说：“音乐很好听，可是广告太长了。”。

9、“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵出列。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”。

10、一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”。
丈夫回答：“当然是贝多芬了。”。
她高兴地问：“为什么？”？
“因为他是聋子。”。

11、在音乐晚会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，却有一位听众用颤音跟着唱起来。
“真像一头母牛！”她的邻座忿忿地说。
“谁？是我吗？”那人赶忙问。
“不，不是您，是这位歌唱家。她干扰了我们欣赏您的歌喉。”。

12、甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！”。
乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”。
甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。”。

13、小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。叔叔：“你懂音乐吗？” 约翰：“当然懂。”。
叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”？
约翰：“钢琴。”。

14、小女孩初次上教堂做礼拜。结束之后，祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。她说：“音乐很好听，可是广告太长了。”。

15、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音？”？
一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。”。

16、音乐家去世了，他留下遗嘱，请求把长笛与他埋在一起。
“天哪，幸亏当年他没学钢琴。”他的遗孀庆幸地说。

17、某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声.忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对 "再教育" 对象表示信任，派他们登台表演。
幕启，英姿飒爽的报幕员道:"下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》全场掌声雷动.贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派.音乐学院学生。
们堂而皇之演奏一段老贝的《 F大调浪漫曲》. 继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》. 报幕员介绍说:"下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》"。

18、有一天，在军训结束之后，连长对一排新兵说：“谁喜欢音乐，向前三步走。”这时六个新兵走了出来。连长满意的对他们说：“那好，你们把这架钢琴抬到五楼去”。

19、辅导员看见明天即将退伍的阿凯正在录起床号音乐，就拍拍他说：“不错，好习惯要维持对你是有帮助的！” 阿凯沉默了一下后说：“是阿，回家后我每天6点就拨放起床号。。。可是老子我就是不起床！！看还有谁能对我怎样！！” 辅导员：“。。。。。”。

20、辅导员看见明天即将退伍的阿凯正在录起床号音乐，就拍拍他说：“不错，好习惯要维持对你是有帮助的！”。
阿凯沉默了一下后说：“是阿，回家后我每天6点就拨放起床号。。。可是老子我就是不起床！！看还有谁能对我怎样！！”。
辅导员：“。。。。。”。

21、起床号。
辅导员看见明天即将退伍的阿凯正在录起床号音乐，就拍拍他说：“不错，好习惯要维持对你是有帮助的！”。
阿凯沉默了一下后说：“是阿，回家后我每天6点就拨放起床号。。。可是老子我就是不起床！！看还有谁能对我怎样！！”。
辅导员：“。。。。。”。

22、有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否，他说：轻重都行，我是开车来的。

23、三个人打电话给《电视商场》，订购了三个坐便。第一个人买的是“木制坐便”，第二个人买的是“塑料坐便”，第三个人买的是“音乐坐便”。
没过几天，三个人纷纷要求退货。
第一个人的理由是：“一坐下，木头上的刺儿就扎屁股”。
第二个人的理由是：“一坐下，屁股就粘在塑料上。”。
第三个人的理由是：“一坐下，就不得不站起来，因为坐便唱起《国歌》来。”。

24、一个日本人，一个德国人，一个美国人都要买马桶。日本人买了一个大理石的，德国人买了一个电脑型的，美国人买了一个能放音乐的。买回后，都不满意。日本人说：“大理石的马桶太滑，我好几次要从上面摔下来。”德国人说：“这马桶的程序不对，怎么先冲厕所，再起立。”美国人说：不是有800首歌吗？为什么只有一首，而且还是我们国家的国歌，我很爱国，一听到国歌我就裤子一提跟着一起唱。“？

25、三个人在商场分别买了三个马桶，A买的是木制的，B买的是塑料的，C买了个音乐的。第二天，三个人都来退货，商场经理很是纳闷：“你们必须有充分的理由才可以退货！”。
A：“我的质量不好，上面有刺儿，扎腚！”。
经理：“好吧，可以退。”。
B：“我的质量也不好，老往腚上粘。”。
经理：“好吧，也可以退。”。
C：“我，我的.....”。
经理：“你买的是最贵的，难道也有质量问题？！”。
C：“我...我的质量没问题。”。
经理：“那你凭什么退？”？
C：“我一坐下它就放音乐。”。
经理：“你买的是音乐马桶，当然放音乐啦！”。
C：“可你知道是什么音乐吗？...国歌！”？
“......”。

26、日本人，德国人，美国人去英国买马桶。日本人买了一个光滑的大理石马桶，德国人买了一个电脑控制的马桶，美国人则买了一个带音乐的马桶。他们买完马桶后的第二天，就都抱着马桶来退货。
日本人说，您做的马桶表面太光滑了，我一坐上去就刺溜滑下来了。
德国人说，您设计的电脑太神了，我大便到半截，电脑屏幕出来一行字：电脑出现故障，请您提起裤子，按重起按钮，如果不行，请多试几次。
美国人说，您做的马桶的音乐太好听了，可是只有一首曲子，那就是我们美国的国歌，可是我太爱国了，每次听到我们的国歌，我都得站起来敬个礼。

27、某人搭出租车，向司机抱怨道：“搭你的车好无聊，都没有音乐。”。
司机：“那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。”。

28、在公车站候车时，我眼睛看报，耳朵带了耳机听音乐，感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。我不客气地对他说这种举动令人气恼，并说我情愿给钱让他自己去买报纸看。那人歉然说：“我不是在看你的报纸，我在听你听的歌，那是我心爱的歌曲。”。

29、爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的小明大声问：“爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”？

30、我的朋友小王，在他念初中音乐班时，吹的是小号。有一回它们学校的乐团要做公演，小王也要上台，但是他家里有事不能参加团练，唯一能和大家一起配合的一次就是正式公演那次。还好他是高手，因此他把小号那部分的谱带回家练。可是他觉得很奇怪，他照着谱吹吹吹，突然看到谱上写了“低头”两个字。低头？小王想这是什么意思呢？于是就先继续照谱吹，吹吹吹，又是“低头”，吹吹吹。。。“低头”。。。奇怪，怎么有这样吹的？小王于是打电话去问一位朋友，他朋友说：“你一定是被耍了，有人乱开玩笑，擦掉吧！”小吴想大概是吧，于是就把所有写“低头”的地方都擦掉，安心地练习？
到了公演的那一天（台下有上百名人士，还有小王的亲朋好友），正式演奏开始后，小王差点晕倒！原来，站在他后面的，是吹伸缩喇叭的。结果。。。谱上有“低头”二字的小节他都找不到了。

31、约翰和叔叔在音乐厅里听音乐。
叔叔：“你懂音乐吗？”。
约翰：“懂。”。
叔叔：“那个女孩在弹什么？”？
约翰：“不是钢琴吗？”。

32、“我想在新买的钢琴上放个音乐家的半身像，你说海顿、。
贝多芬、萧邦，哪个好？”。
"贝多芬最好。”。
"为什么？”？
"因为他是个聋子。”。

33、卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众：“请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以。。。”“那倒没有”，那人说，“说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等。。。。。”。

34、音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”。
“一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。”。

35、音乐学院的考场外，一位妙龄女郎拦住了主考官。
“教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”。
“当然，小姐。在您受到袭击的时候。”。

36、法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响乐时，一个多嘴的妇人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？” 克劳德冷冷地回答：“有的，夫人，沉默。”？

37、一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队演奏。” “好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”。

38、一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱。批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。” 不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家呀！”。

39、法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响乐时，一个多嘴的妇人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？” 克劳德冷冷地回答：“有的，夫人沉默。”？

40、甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！”。
乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”。
甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上。
去了。”。

41、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫？
男低音？”。
一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音。
到单位作报告时就是男高音。”。

42、那日，上音乐课时，正和学生们讲着有关与一些中国民族乐器的基本知识。讲完后，便让大家听了一段音乐，并告诉他们，这是由筝（即古筝）演奏的。
一学生轻声说道：“筝是什么东西？”？
另一个的学生接道：“针（筝）——就是你妈妈用来缝衣服的工具。”。

43、吾一室友Y君，酷爱音乐，沉迷于其间不能自拔，每日晚饭后练声不辍。然而他的歌喉却委实叫人不敢恭维，一开始时，众室友纷纷抗议，民怨沸腾。
“Y君，你还让不让人活了？”。
“行行好，我连今天的午饭都快吐出来啦！”。
“我说Y君，你别再折磨我了，给我一个‘痛快’得了！”。
可Y君性情敦厚坚韧，偶尔一笑置之，不为所动，仍“负重前行”。时间一久，大家倒也习以为常了。每每谈起此事，大家都说是“久居其中，不闻其臭”了。
近日，Y君忽然心血来潮，买来一把二胡，立志“弃声从乐”。众人皆弹冠相庆：那让人痛不欲生的歌声听不到了，受苦受难的日子已一去不复返了。
好景不长，一周后，某室友不由得大发感慨：“听了Y君的二胡后才知道，以前我们真是身在福中不知福啊，现在我倒宁可天天听他唱歌。他拉二胡的声音实在是太恐怖啦！”。
大伙儿连连称是，然后叹息不止。

44、英语系某君在等音乐系女友的传呼，女友今天要从外地来看他。突然呼机响，某君看毕，欢呼雀跃。其一舍友探头来看，见只有“316”甚是不解。某君得意地解释道：“‘3‘在音乐中读做［mi：］，［mi：］在英语中即‘我’的意思；‘1’和‘6’在音乐中分别念［dao］和［la］，连起来便是‘我到啦’。”。

45、一个一心想当歌唱家的女孩，刚刚上完一课。她向音乐老师问道：
“就您看来，我的声音将来会不会有什么成就？”？
“噢，这个，”音乐老师回答，“碰到火警，你的声音倒可以派上用场。”。

46、学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考。
试时，他出了这样一题题目：“巴赫有20个孩子，他一生中把大部分时间。
花在XX上面。”。
有些学生比较调皮，回答“在床上”。有些学生比较严肃，回答“在。
德国。”还有人认为“在作曲”但没有人答对。学生问老师正确答案是什。
么。他笑着说：“在还债。”。

47、音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您。
难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”。
“一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。”。

48、音乐课上，老师问：“谁能说说什么是通俗唱法？”全班生异口同声答：“就是把歌词 中的‘你 ni ’唱成‘li’，‘谁’ (shui)唱成‘(shei）’？

49、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”？

50、音乐课上，老师弹奏了一支优美的乐曲。
毛毛的同桌问他：“你懂音乐吗？”。
毛毛回答：“懂！”。
同桌又问他：“老师在弹什么？”？
毛毛回答：“弹钢琴。”。