1、一位男士走进书店问道：
“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？”。
“很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”。
2、有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：“淡而无味。”。
有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：“最近有啥新闻？”。
客人回答道：“昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进。
河中去了。”。
老先生摇摇头说：“淡而无味。”。
3、“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不和泰德下棋了呢？”？
“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下。
棋吗？”丈夫反问道。
“不愿意。”。
“泰德也不愿意。”。
4、端纳太太最喜欢收藏古董。
一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这支左轮。
手枪产于哪个年代？”。
卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝自时代留存下。
来的。”。
端纳太太问：“可是，那时候肯定还没有左轮手枪呢？”。
卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢！”？
5、新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。“有问题。
吗？”医生问道。
“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上。
给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂。我连。
你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”。
6、两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂。
你知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”。
7、语法课上，约翰思想开了小差。突然老师问道：“约翰，你能说。
出两个代词吗？”。
约翰站起来，摇摇头说：“谁？我？”。
8、有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会。
祈祷？”。
船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。”。
船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”。
9、晚礼拜最后仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道：“你们中间今天。
谁过生日？”。
一个学生站出来高兴地回答：“今天是我的生日，牧师。”。
“啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！”。
10、一个非常有名的裁缝师傅，专门给达官贵人做衣服。
一天，有个显贵的御史来做衣服。裁缝先问道：“请问大人做了。
多少年御史？”御史很奇怪，反问道：“这与做衣服有什么关系？”？
裁缝答道：“大有关系。据小人多年所见，大人们刚任要职，一定趾。
高气扬，挺胸突肚，衣服要做得后短前长；两年以后，意气平和，不。
亢不卑，这时候的衣服便要做得前后一佯长短；等到年月久了，想。
调任高处，摧眉折腰，巴结上司，衣服则要做成前短后长了。小的大。
胆动问大人任期，是为了‘量体裁衣’啊！”。
11、“地球是什么样子呢？”一个山村小学教师问道？
“不知道，老师。”同学们齐声说。
“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢？”？
“四方的，老师。”。
“不，不！我的意思不是那个，我指的是我星期日用的那个。”。
“圆的，老师。”。
“那么，现在明白了地球是什么样子么？”？
“明白了。星期一至星期六是方的，星期日是圆的，先生。”。
12、上课铃响了，学生们一窝蜂似地拥进教室，老师堵注一个学生。
问道：“你叫什么么名字？”？
“王小明。”学生回答。
老师教训他说：“对老师讲话要有礼貌，必须加‘先生’这个称。
呼，好现在回答我，你叫什么名字？”？
“王小明先生。”。
13、一位年轻牧师刚到职，便去拜访一位分娩不久的母亲。
他问道：“孩子好漂亮。他有多大了？”。
“今天满两个月。”。
“好极了，他弟弟呢？”。
14、“几点了？”丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。
“大概是一点。”丈夫回答。
就在这时，时钟敲了三下。
“啊呀，”他大声说，“从什么时候起那只钟口吃起来了。”？
15、一位父衣很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：“我想？
知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。”？
“我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐。
着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”。
“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车。
售票员。”。
16、“艾尔姆，妻子问道：“你怎么不再和泰德下棋了呢？”？
“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下模吗？”。
“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
“他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。
17、吃饭时大夫尝了尝汤，问道：
“家里还有盐吗？”。
“当然有，”妻子说，“我就去给你拿来。”。
“不用了，亲爱的。我以为你把所有的盐都放在汤里了呢。”。
18、丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来，问道：“你丈夫说。
你用桌腿把他打伤了，有这回事没有？你为什么这样做？”？
那位妻子回答道：“那是因为我没有力量把桌子举起来。”。
19、守林人在林中抓到了一个狩猎者，“你在干什么？”守林人声色俱厉地问道，“春天这里是严禁狩猎的，你难道不知道吗？”？
“这我知道。”狩猎者说，“可我实在是因为遇到了一件不幸的事，想来这里自杀的。只是因为开枪时手抖得很厉害，不知怎么，子弹竟误落到了野鸭身上。”？
20、某人妻子生病了，请来医生为其看病。
医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”。
过了一会，医生又问：“有锤子吗？”。
“有....不过,我妻子得的是什么病NULL”？
“没什么，我总得先把药箱打开。”？
21、小王陪伴着刚做完心脏手术的父亲，护士进来问道：“请问这两天您父亲感觉如何？”。
“不错，我父亲甚至说有时候他感觉像有两颗心脏在跳动。”。
“那就对了，做手术的胸外科医生这几天一直在找他的手表呢”。
22、有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会祈祷？”。
船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。”。
船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”。
23、两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”。
24、端纳太太最喜欢收藏古董。
一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这支左轮手枪产于哪个年代？”。
卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝自时代留存下来的。”。
端纳太太问：“可是，那时候肯定还没有左轮手枪呢？”。
卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢！”？
25、“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不和泰德下棋了呢？”？
“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗？”丈夫反问道。
“不愿意。”。
“泰德也不愿意。”。
26、有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：“淡而无味。”。
有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：“最近有啥新闻？”。
客人回答道：“昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进河中去了。”。
老先生摇摇头说：“淡而无味。”。
27、两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？”？
“我拿了爸爸的戏票进来的。”。
“那你爸爸呢？”。
“他在家里找戏票呀！”。
28、放学回家；母亲看见杰尼嘴边挂着血迹，问道：
“杰尼，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿！”？
杰尼急忙说道：“妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！”。
29、一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。”？
“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”。
30、小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”。
“当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题？”？
“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆问？
“当然不算。”船长说。
“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说？
“在哪儿？”船长兴奋地说。
“在海底！”小吉姆说。
31、一位年轻牧师刚到职，便去拜访一位分娩不久的母亲。他问道：“孩子好漂亮。他有多大了？” “今天满两个月。”。
“好极了，他弟弟呢？”。
32、一小学生戴着一顶大帽子，面上徐着红粉，在马路上走过。同学见了。
问道：“你今天为什么这样打扮?”？
小学生道：“我的鞋子破了，怕人见了不好意思，所以这样打扮，可。
叫人都注意看我的头儿。”。
33、甲乙丙三个小孩在谈论。甲该发问道：“世界上最劳苦的动物是什么？”？
乙孩说道：“不消说，当然是牛马最劳苦了。”。
丙孩说道：“据我看来，最劳苦的动物，莫过于鱼了。”。
大家听了，很是疑惑，问他：“这是怎么说？
丙孩答道：“牛马虽然劳苦，晚上还有睡觉的地方，像鱼整天在水里。
来来往往的游泳，没有睡觉的地方，岂不是最劳苦的吗?”。
34、放学回家；母亲看见杰尼嘴边挂着血迹，问道： “杰尼，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿！” 杰尼急忙说道：“妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！”？
35、小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭。
时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”。
“当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么？
问题？”。
“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉？
姆问。
“当然不算。”船长说。
“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”？
小吉姆微笑着说。
“在哪儿？”船长兴奋地说。
“在海底！”小吉姆说。
36、一位父衣很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：
“我想知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。”？
“我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐。
着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”。
“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽。
车售票员。”。
37、老师对同学们说：
“你们每人每天要做一件好事。”。
第二天，老师问道：“胡桑格，你昨天做了一件什么好事？”？
“我搀扶了一个老奶奶过马路。”。
“好孩子！范利东，你呢？”。
“我帮助胡桑格，搀一个老奶奶过马路。”。
“这也很好。马努且尔，你呢？”。
“老师，我帮助胡桑格和范利东，搀一个老奶奶过马路。”。
“真奇怪！难道你们三个人，是搀同一个老奶奶过马路吗？”。
“这没啥奇怪！”胡桑格大声报告，“那个老奶奶不需要过马路。
我们费了好大劲儿，才把她搀扶过去。”。
38、大刚的父亲拿着望远镜往远处看，大刚在旁边问道：“爸爸，望。
远镜有什么用处啊？”？
“能够把远处的树木引到近处来。”父亲回答说。
“那么您听到树上的鸟叫没有？”大刚又问。
39、苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。
苏珊娜不安地问道：“不知道现在几点钟了？”。
“噢，还早呢。现在肯定没有到4点钟。”。
“你又没有手表，怎么知道时间呢？”？
“因为我妈妈对我讲过，4点钟必须回家。现在我还没有回家。
这不证明还没有到4点钟吗？”。
40、两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好。
朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？”？
“我拿了爸爸的戏票进来的。”。
“那你爸爸呢？”。
“他在家里找戏票呀！”。
41、一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来。
他便问道：“你是谁。”。
这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”。
这人看见一些衣服便拿跑了。
杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”。
他母亲问道：“是谁呀？”。
杰克答道：“没有人。”。
他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩？
笑。”。
杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”。
“谁呀？”。
“没有人。”。
母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新。
衣裳呢。”。
杰克差不多哭了，喊道：“有人把我们的衣服偷去了！”。
母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。
她便急忙问道：“你看见谁把我们的衣服偷去了？”。
杰克道：“没有人。”。
42、爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当。
个什么样的人？”？
龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如。
果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”。
43、老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什。
么叫火?”。
大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。”。
父亲把目光移向小儿于，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。
老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦！我问你什么叫火！”？
小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……?”。
44、小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”？
“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅。
27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。
“594法郎。”店员说。
“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”。
“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”。
小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不。
会算呢，实在太谢谢你了。”。
45、彼得站在马路拐角处伤心地哭着。
“你哭什么？”一位善良的老妇人问道？
“我迷路了。”。
“你住在哪里？”。
“不知道。我们今天搬家了。”。
“你叫什么名字？”？
“不知道。妈妈今天结婚了。”。
46、有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢？”其中一个问道？
“我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。
“卫生巾有什么好呢？”大家一起问他？
“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，自由快乐没烦恼。”。
47、一个农场主正让一头公马给母马交完配，站在一旁的儿子不解的问道：“怎么公马有五条腿？”农场主答道：“只要是公的，再特定情况下都回有五条腿！”“我怎么 看不到爸爸的第五条腿呢？”儿子大嚷起来？
48、苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。苏珊娜不安地问道：“不知道现在几点钟了？” “噢，还早呢。现在肯定没有到4点钟。” “你又没有手表，怎么知道时间呢？” “因为我妈妈对我讲过，4点钟必须回家。现在我还没有回家，这不证明还没有到4点钟吗？”？
49、两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？” “我拿了爸爸的戏票进来的。” “那你爸爸呢？” “他在家里找戏票呀！”？
50、小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？” “当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题？” “有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉 姆问。“当然不算。”船长说。“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。” 小吉姆微笑着说。“在哪儿？”船长兴奋地说。“在海底！”小吉姆说？