关于一些的幽默段子

1、一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一些绳子、。
火车票、铁丝滤网、快相和一个破车轮拼贴而成的抽象画时，我。
听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不。
要扔掉任何东西。”。

2、这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但。
是大学也是要毕业，之后就可以进入职篮打ｎｂａ，退休后常常就回到母校当球。
队教练。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不。
能毕业打ｎｂａ啊！于是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶“教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等着他很久了！”。
教授∶“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会”。
“一加一等于多少？”。
乔丹马上不思考地回答∶“二”。
教练∶“教授，请再给他一次机会吧！”。

3、阿拉提省吃俭用节余了一些钱，买了一块手表。
用了一段时间后，发现时间不准，他来到表店，找到店员问道：
“这块表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准确。”。
店员说：“这正是它的好处哩！它除了告诉你时间之外，还是一。
个可靠的寒暑表。”。

4、一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的。
话。
犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到。
他老人家了。”。

5、一日，小王与小刘走在街上，小王看着街道两旁的一些皮肤病性病门诊部，问小刘道：“这地方的门诊那么多，为甚么生意还这么好？”。
小刘回答道：“就这生意还算好，我教你个生财之道，保证你把他们的生意全挤垮！”小王问是甚么办法，只听小刘讲道：“你看，这一个个门诊部门前挂的都有一个大牌子，上面写着“皮肤病性病专科门诊”你只要在街中心也开一个这样的门诊部，就可以挤垮他们。但是你要把牌子换掉，上面写着“皮肤病性病本科门诊”。

6、毕克经常编一些理由逃学。
有一天，住在外地的毕克祖母来到学校，对校长说：“我想看。
一看毕克上课的样子，他一定很可爱吧？”。
校长微笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去。
了。”。

7、文革时期。一天，北京街头围著一些人。
高干路过,，觉得很奇怪,便挤进去看……。
原来地上有一个死尸,胸前还被人写上了大大的 “我。
解脱了。”。
高干觉得刺眼，走过去，一脚把尸体踢翻了过去。
结果尸体背面写著：“我翻身了。”。

8、在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴。
了如下的标语牌：
“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏。
美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医。
院留宿；超过100公里，请你安息吧。”。

9、《家用电脑》上每期都会推荐一些或者实用或者有趣的共享软件，正是这种资源共享才使得我们的电脑世界更加丰富多彩。我也正好有这种爱好，喜欢时常从网上下载一些共享软件来用用，而且这也成了我最新和最重要的软件来源。正版软件嘛，咱买不起太多，盗版的嘛又不好意思买得太多，所以这些共享软件最受我等网迷的欢迎。不注册也没什么，反正30天试用期一过，又到网上去下载新的版本或别的软件来？
用了许多共享软件以后，自然有不少个人的感受，特在“顺江茶馆”给几个热门的共享软件来个颁奖，权威性当然一点没有，只是借用了时下一些出现频率很高的电视用语评点一番，以搏诸君一笑。
牙好，胃口最好奖：
授予网络吸血鬼。说到下载速度，几个断点续传工具中究竟谁最快，恐怕一时半会儿也争论不清楚。若论界面的美观和功能的完善上，吸血鬼无疑是最好的，我用的共享软件就都是靠它从网上拉下来的。嘿，牙好，胃口就好，下载甭快，吸血甭香，一瞅准怕—Net Vampire
今天你喝了没有奖：
授予Hardware Sensors Monitor。在超频已成狂热病的今天，就不难想象如Hardware Sensors Moni

10、某大型建材市场名曰：百安居。夜晚霓虹灯大亮。一日，一些灯管由于经受不住风吹雨打，终于光荣牺牲，留下一具：白女尸。

11、心理医生问病人：“你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？”。
“ 是的。”。
“ 那是什么时候发生这种情形？”？
“我去接电话的时候。”。

12、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写。
一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你。
犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写。
两个。”。

13、这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之后就可以进入职篮打ｎｂａ，退休后常常就回到母校当球队教练。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打ｎｂａ啊！于是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶“教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等着他很久了！”。
教授∶“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会”。
“一加一等于多少？”。
乔丹马上不思考地回答∶“二”。
教练∶“教授，请再给他一次机会吧！”。

14、一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一些绳子、火车票、铁丝滤网、快相和一个破车轮拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”。

15、有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。
过了一个星期，姑娘又来了，她问：
“上次你们锯下的那两块软QQ网名木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。”。
店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”。

16、从前有一个老牧师，很喜爱吃一种饼子，所以他常预备一些在他家里，但是他很自私又贪食，除了他自己以外，他不准任何人吃这种饼子。
这牧师有一个儿子，他也喜欢饼子。牧师为了在外出的时候，不让儿子拿饼子吃，就告诉儿子说：“饼子里含有一种危险的毒物，如果吃了，就会死去。”。
一天，牧师外出了，儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子，这些饼子实在诱人，于是他就拿出饼来全吃光了。
牧师回家，发现饼子没了，就对儿子怒骂道：“我外出的时候，你为什么吃了那些饼子呢？”？
儿子回答说：“我很抱歉，但是你外出的时候，我觉得很寂寞又不快乐，于是把它吃光了想自杀的。”。

17、一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一些绳子、火车票、铁丝滤网、快相和一个破车轮拼贴而成的抽象画时，我。
听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不。
要扔掉任何东西。”。

18、在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌：
“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏。
美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医。
院留宿；超过100公里，请你安息吧。”。

19、在80年代的时候,人们的衬衫上有一个口袋,一些有学问的人喜欢把钢笔插在这个袋袋里。
有一次，一个不识字的人把一支钢笔插在里面。人家说他是作家。
他十分得意，便又插了一支钢笔，嘿，人家又猜他是一个博士。
他得意得望了形，便又插了三支钢笔，结果人家说：“嘿，这人肯定是个修钢笔的。”。

20、一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到。
“咦！里面的金鱼呢？”。
“噢！前两天，刚死掉”老师说。
“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。

21、从前有一个老牧师，很喜爱吃一种饼子，所以他常预备一些在。
他家里，但是他很自私又贪食，除了他自己以外，他不准任何人吃。
这种饼子。
这牧师有一个儿子，他也喜欢饼子。牧师为了在外出的时候。
不让儿子拿饼子吃，就告诉儿子说：“饼子里含有一种危险的毒物。
如果吃了，就会死去。”。
一天，牧师外出了，儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子，这。
些饼子实在诱人，于是他就拿出饼来全吃光了。
牧师回家，发现饼子没了，就对儿子怒骂道：“我外出的时候。
你为什么吃了那些饼子呢？”？
儿子回答说：“我很抱歉，但是你外出的时候，我觉得很寂寞。
又不快乐，于是把它吃光了想自杀的。”。

22、父亲对6岁的儿子说：“今天是四旬斋，你应该放弃一些你的自己平。
时喜爱的东西，譬如说糖果什么的？”？
“那你放弃什么呢？”儿子问？
“我和你妈妈放弃喝酒。”。
“可是晚餐前你们都喝了些呀。”。
“那是软性的雪莉酒，我们放弃的是……”。
儿子打断父亲的话，抢着说，“那我放弃硬糖。”。

23、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写。
一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉。
你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不。
能写两个。”。

24、妈妈带5岁的东东去打针，护士对东东说：“小朋友，不要怕，姐姐给你打一些糖水。”东东看了看坐在旁边正在打一种褐色药水的小朋友说：“姐姐，你为什么这么偏心？你给这个哥哥打可乐，给我打的只是糖水。”？

25、一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？”。
“噢！前两天，刚死掉”老师说。
“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。

26、一天小红看见一些药。
妈妈说：“别吃，这是老鼠药！”。
小红问：“老鼠得了什么病？”？

27、从前有一个老牧师，很喜爱吃一种饼子，所以他常预备一些在他家里，但是他很自私又贪食，除了他自己以外，他不准任何人吃这种饼子。这牧师有一个儿子，他也喜欢饼子。牧师为了在外出的时候，不让儿子拿饼子吃，就告诉儿子说：“饼子里含有一种危险的毒物，如果吃了，就会死去。” 一天，牧师外出了，儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子，这些饼子实在诱人，于是他就拿出饼来全吃光了。牧师回家，发现饼子没了，就对儿子怒骂道：“我外出的时候，你为什么吃了那些饼子呢？” 儿子回答说：“我很抱歉，但是你外出的时候，我觉得很寂寞又不快乐，于是把它吃光了想自杀的。”？

28、一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？” “噢！前两天，刚死掉”老师说。 “他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。

29、打空调时，家具总是发出一些响声，我给儿子解释因为任何物体都有热涨冷缩的现象。
第二天打开冰箱时，发现里面塞满了署假作业和课本。

30、有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。
终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”。

31、小高常在古典小说中看到一些“令尊”、“家父”、“家母”的字眼，并且自认为找到了一条规律，凡是称呼别人的就用“令”字，称呼自己的就用“家”字。
有一天，他到舅舅家去做客。晚上，他刚躺下，一只猫追一只老鼠，撞倒了一只油瓶，撒了他一脖子油。第二天，舅舅问他怎么回事。他说：“昨天晚上，令猫撵令鼠，撞倒了令油瓶，令油瓶撒到了家脖子上了。”？

32、有一对夫妇，每月都要交给双方父母一些生活费。因为是由妻。
子管钱，所以每月女方父母都得十元，男方父母只得五元。
男方父母知道后，把这件事告诉了他们的儿子。儿子听了很生。
气。以前他下班时，总是要把半岁的小儿子抱在怀里，逗上半天。今。
天他回来，尽管小儿子在床上哭得声嘶力竭，他也不去哄一哄，却。
把5岁的女儿抱起来给她糖吃。
妻子回来看见后，大发其火他说：“她这么大了，又没有哭，你。
倒抱她，小儿子哭得要死，你为啥不抱抱？”。
丈夫听后不慌不忙他说：“那是五元的，你去抱吧，我要抱十元。
的。”。

33、他：“您去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望您给。
我一些您丈夫的遗物，作为我同他友谊的纪念品。”。
她：“好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什么？
也没有给我留下。”。

34、丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。
第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：
"你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨日又喝醉酒了。你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！"。

35、有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房，医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。
一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！”。
“效果不坏嘛！”医生高兴的说。
她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次。。。”。

36、一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。
隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”。

37、妻子外出几天，留一些家务活给丈夫做。“一、二、。
三、四”地写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上。
第五条：“多想想你的妻子。”。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况。
并递上那张纸条；纸条上的四条已划了叉叉，只剩下。
第五条未划。
“我一出门，你就不想我啦？”妻子说。
“第五条我也照做了，但还没做完。”丈夫回答。

38、妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。” 几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成 家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。“我一出家门，你就不想我啦？” “第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

39、丈夫到离家二百公里的另一城市去开会，会后一些同事打算留下来狂欢一晚。丈夫给他们说动了心，于是给妻子打了个电报，把不能当天回家的理由说得煞有介事，那天晚上他玩得非常愉快。
第二天回家，妻子得脸色冷若冰霜。
“你难道没有收到我的电报吗？”丈夫问。
“收到了，你说没有赶上九点钟的末班车？”妻子冷冷地说，“你的电报七点钟就到了。”。

40、王小二的老婆最近受电视上谈话节目的影响，学得精明一些了。王小二过生日那天，吃完晚饭后，他的老婆决定不陪他。邻居的采诗儿不解地问这是为什么？王小二的老婆回答说：“等他和那些骚娘们在一起又说又笑的时候，他就会明白这是我送给他的一份最好的生日礼物！”？

41、妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在。
纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。”。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子。
条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门，你就不想我啦？”。
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

42、明代弘治年间，仁和地方县官毫不称职。
一次，有个猎户捉到一只老虎，一些阿谀拍马的读书人纷纷前去庆贺，说这是他政绩清。
明产生的效果。
有个叫俞珩的读书人却以老虎的口气做了首顺口溜讥讽道：“虎告相公听我歌，相公比。
我食人多；若公今日行仁政，我已双双北渡河（我们老虎夫妇已渡河北上逃走）。”一时传。
诵，纷纷叫绝。

43、一个女孩与一位男孩在谈话，议论着什么。但当他们谈到一些感情方面的事时，就更加强烈起来。女的说自己怎么好，如何的漂亮。这时，男的说："你以为你是一支鲜花呀？女的反问他:"你以为你是一堆牛粪呀"？而男的想了笑对她说："鲜花永远离不开牛粪？

44、有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木。
锯短一些，店主照办了。
过了一个星期，姑娘又来了，她问：
“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘。
上去。”。
店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个。
星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”。

45、我友的嘴甚是笨，常常说一些令人哭笑不得的呆话。两月前其经人介绍认识一女子，非常满意，大有相见恨晚之势，遂表白曰：“我真是瞎猫撞见死老鼠，……”听罢，那女子脸色大变，两人还未开始，便有结束的趋势。我友却是颗痴情种子，对那女子仍不死心。次日，带着一脸的诚恳又去向那女子表白：“……，我是王八吃秤砣--铁了心！”。

46、病人问道：“大夫，你能给我一些可以变得聪明的药吗？”。
医生开了一些药，要他下个星期再来，一星期后，病人又来问：
“大夫，我觉得自己没有变得比较聪明。”。
医生又开了同样的药，约他下星期再来。
病人果然又依约而来了。他这次说：“我知道自己没有变得比。
较聪明，我只是想问问大夫，你给我的药是不是一般的糖。”。
医生答道：
“你总算变得聪明些了。”。

47、心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来。
是的。
那是什么时候发生这种情形？
我去接电话的时候。

48、心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里。
传来。
是的。
那是什么时候发生这种情形？
我去接电话的时候。

49、六、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事：
一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！”这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。
第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。

50、某精神病医院要来领导视察,院长为使视察成功对欢迎仪式做了一些按排.院长说:"如果我把手举到胸前整领带,你们就拍手,当我把手放下时你们就停止拍手,明白了吗?""明白了"病人们回答.听完院长演练了 几边效果不错.院长很满意>
视察当天,领导来到欢迎仪式前,对着病人们说;"同志们在这过好吗?"。
这时在领导后面的院长整起了领带,病人们见状都拍起了手.领导见后很高兴也跟着拍起了手.这时 院长认为拍的时间差不多了就把手放了下来.病人们见状都停止了拍。
手.而领导为表礼貌并未停止,且还冲着病人笑。
就在这时,有个病人从人群中站出来,指着领导说:'"笑什么笑,院长都说停了,你却还在拍,你是不是新来的."？