1、一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是。
不满意。她对画商说：“画家画的女人，为什么多是裸体的？”？
画商说：“穿了衣服，就不方便。因为过了几个月，这服装式。
样可能就不流行了。”。
2、有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送。
到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：
“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”。
“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我。
靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”？
3、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在。
凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”。
丈夫仍犹豫不定。
“你还在顾虑什么？”？
“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出。
门，在家里休假岂不更好！”。
4、当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。
－－当有人问你邮局在那里，你会说....到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。
－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说。
你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时。
你还满头大汗的找着 'back'倒退键。
－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时。
你有一股想去按下它的冲动。
－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说....它们已有自己的。
HomePage了，你可以去看看。
－－当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找。
其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"
－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说....该死的出版社，使用了太多的。
"内含图型"(inline image)了。
－－当你要别人相信你时，你会习惯的说...."开括号 EM关括号"我是认真的。<
5、顾客：我无法接通到您那里的Internet
技术人员：能描述一下您做了什么吗？
顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。
6、一个月以前，我听说AOL有最好的在线服务，就想到那里去看看，但是没有成功。
技术中心的几个家伙对我说应该买一个“Modem”，虽然我怀疑他们在诱骗我上当，但。
还是买了一只。
有了Modem，我却不知道该把它装在哪儿，折腾了好半天，最后还是邻居家刚上学。
的小家伙帮我装上的。这小家伙真够聪明，他还教我怎样接通和使用AOL，我认为他是。
一个天才，但他妈妈却不这么认为。我学会了“聊天”，于是天天都去找“阿猫”、。
“阿狗”、“阿……”们闲聊。一个星期之后，我到医院做常规身体检查，医生告诉我。
自从我用了AOL之后，我的大脑已经萎缩了一半。怪不得，以前我能记住岳父母的名。
字，现在却只记得岳母的。我怀疑岳父大人可能根本就不存在。
我接触到一个新玩艺儿，它叫“usenet”，那些家伙总是用大写字母，我一直想不。
通他们是怎么做到的，难道他们用的键盘跟我的不一样？我发现一个很有趣的站点，它？
声称能回答我的任何问题，于是乎？我一口气提了400个问题，包括上小学时算错的一。
道题。估计是我提的问题太难，它到今天也没有给我答案
7、老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”？
代理人：“寄到外省去。”。
老板：“那里现在也不会有人买。”。
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品。
发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主。
就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”。
老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后，老板对。
代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货。
留下，而且只给我们退回来8条裤子。”。
8、有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收。
2英镑。到了那里，他先说：
“医生，我又来看病了。”。
“我好像没有见过您”医生回答说。
“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。”。
“大概是忘记了。现在感觉怎样？”。
“不佳，一点也不见好转。”。
“来检查一下。”医生给他检查了一下，然后说：“仍按上次的处。
方再服一星期药。现在请付2英镑。”。
9、一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是。
最基本的戒条，每十年他只能说两个字。
十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个。
字了。”这位男士说“饭冷”便离开了。
又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。
到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我。
走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你。
便一直报怨个没完没了。”。
10、一个懒汉死了，去阎王那里报到。
阎王间：“来生你想变个啥？”。
懒汉答：“千万别再让我变人，人要劳动，我怕累。”。
阎上：“好吧，那就让你变只猫。”。
懒汉：“变只猫倒也好，只是我想变只黑猫。”。
“那是啥道理？”。
“变只黑猫，我躲在黑暗处，老鼠看不见我，它从我面前过，就。
可以吃掉它。”。
“好吧，我决定把你变只黑猫。”。
“别忙，我变的黑猫要与众不同：浑身上下一般黑，唯独鼻子是。
白色的。”。
“为啥要变成白鼻子黑猫？”。
“让老鼠看不见我，只看见白鼻子，它来啃我的鼻子，我就可以。
顺便吃掉它。”。
“……”。
11、神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他。
说：“复活节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送。
给您的节日礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事。
不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙。
齿了，那可怎么办！”？
12、有置妾者，与妻行乐，妻曰：“你身在这里，心自在那里。”夫曰：“若然，待我身在那里，心在这里何如？”。
13、听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受。
骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的。
说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。
一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：
亲爱的鲍斯：
这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨？
还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水。
14、有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址。于是。
他给妻子发了一份电报：
“你知道三姨家的地址吗？”。
几个小时以后，他收到了回电：“知道。”。
15、一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问，你在那里干嘛？”。
“在钓鱼。”。
“用镜子钓吗？”。
“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”。
“你能把这种方法告诉我吗？”。
“可以，但要付100块钱。”那人好奇心盛，于是如数付款。
“方法是这样的。”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”。
那人听了勃然大怒：‘胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了？”？
“今天你是第5条。”。
16、一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。
在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。
“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”。
“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。
17、烂去处十个：
国内航线任何舱：那里只有在德克萨斯卖盒饭的美籍华人。
星巴克：不要自欺欺人了，那里都是跟你一样等机会的妞。
茂名路酒吧：同上。
各种画廊：真正的大款是不欣赏艺术的，尽管在他年轻的时候可能是艺术家。
恒隆广场：大家都是来看看的，买得起的又都是大款的老婆，不过你看了就可以估得出她们的分量了。
王朝：特别忌去的暴发户餐厅。
古北：现在古北都是台湾人和高丽棒子，你也学着眼光高一点好不好。
衡山路：没有用的，不要在鬼佬混混身上做无用功。
汉源书店：你以为有钱人会到这种酸地方去吗？
淮海路：你不要做梦了，如果你跑到淮海路傍大款，说明你连板凳选手的资格都没有。
18、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。
医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快？
“我是知道的，医生，“那人说，”可是，狗不懂啊！
19、神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“复活节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的节日礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！”？
20、有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收2英镑。到了那里，他先说：
“医生，我又来看病了。”。
“我好像没有见过您”医生回答说。
“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。”。
“大概是忘记了。现在感觉怎样？”。
“不佳，一点也不见好转。”。
“来检查一下。”医生给他检查了一下，然后说：“仍按上次的处方再服一星期药。现在请付2英镑。”。
21、老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”？
代理人：“寄到外省去。”。
老板：“那里现在也不会有人买。”。
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”。
老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”。
22、一个月以前，我听说AOL有最好的在线服务，就想到那里去看看，但是没有成功。技术中心的几个家伙对我说应该买一个“Modem”，虽然我怀疑他们在诱骗我上当，但还是买了一只。
有了Modem，我却不知道该把它装在哪儿，折腾了好半天，最后还是邻居家刚上学的小家伙帮我装上的。这小家伙真够聪明，他还教我怎样接通和使用AOL，我认为他是一个天才，但他妈妈却不这么认为。我学会了“聊天”，于是天天都去找“阿猫”、“阿狗”、“阿……”们闲聊。一个星期之后，我到医院做常规身体检查，医生告诉我，自从我用了AOL之后，我的大脑已经萎缩了一半。怪不得，以前我能记住岳父母的名字，现在却只记得岳母的。我怀疑岳父大人可能根本就不存在。
我接触到一个新玩艺儿，它叫“usenet”，那些家伙总是用大写字母，我一直想不通他们是怎么做到的，难道他们用的键盘跟我的不一样？我发现一个很有趣的站点，它声称能回答我的任何问题，于是乎？我一口气提了400个问题，包括上小学时算错的一道题。估计是我提的问题太难，它到今天也没有给我答案？
我找到一个叫“REC.humor”的“group”，于是我把“鸡蛋的幽默”寄给它，但我
23、当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。
－－当有人问你邮局在那里，你会说....到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。
－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说。
你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时。
你还满头大汗的找着 "back"倒退键。
－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时。
你有一股想去按下它的冲动。
－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说....它们已有自己的。
HomePage了，你可以去看看。
－－当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找。
其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"。
－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说....该死的出版社，使用了太多的。
"内含图型" (inline image)了。
－－当你要别人相信你时，你会习惯的说...."开括号 EM关括号"我是认真的。
"开括号斜线 EM关括号"。
－－当你再打电
24、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”。
丈夫仍犹豫不定。
“你还在顾虑什么？”？
“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好！”。
25、有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：
“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”。
“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”？
26、一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是不满意。她对画商说：“画家画的女人，为什么多是裸体的？”？
画商说：“穿了衣服，就不方便。因为过了几个月，这服装式样可能就不流行了。”。
27、教官给士兵们示范如何徒手英勇搏斗，最后，从敌人那里夺到枪。他问年轻的士兵：
“假设你在桥上巡逻，碰到一个徒手的匪徒，该怎么办呢？”？
“那我就赶快把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。”。
28、一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是不满意。她对画商说：“画家画的女人，为什么多是裸体的？”？
画商说：“穿了衣服，就不方便。因为过了几个月，这服装式。
样可能就不流行了。”。
29、一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问，你在那里干嘛？” “在钓鱼。”。
“用镜子钓吗？”。
“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”。
“你能把这种方法告诉我吗？”。
“可以，但要付100块钱。”那人好奇心盛，于是如数付款。
“方法是这样的。”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”。
那人听了勃然大怒：‘胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了？”？
“今天你是第5条。”。
30、一个懒汉死了，去阎王那里报到。阎王间：“来生你想变个啥？” 懒汉答：“千万别再让我变人，人要劳动，我怕累。”。
阎上：“好吧，那就让你变只猫。”。
懒汉：“变只猫倒也好，只是我想变只黑猫。”。
“那是啥道理？”。
“变只黑猫，我躲在黑暗处，老鼠看不见我，它从我面前过，就。
可以吃掉它。”。
“好吧，我决定把你变只黑猫。”。
“别忙，我变的黑猫要与众不同：浑身上下一般黑，唯独鼻子是。
白色的。”。
“为啥要变成白鼻子黑猫？”。
“让老鼠看不见我，只看见白鼻子，它来啃我的鼻子，我就可以。
顺便吃掉它。”。
“……”。
31、牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着： “上帝 看见你们了。” 第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小孩字体写着： “但是上帝不多嘴多舌。”。
32、妈妈：“马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！”。
马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不？
见。”。
33、妻子催促丈夫去婆婆那里，把婆婆的金手镯要过来，丈夫面有。
难色。他儿子看见了，马上拿过一把雨伞。
“儿子，给你爸那东西干什么？”？
“要是我奶奶再啐他，他好拿雨伞来遮挡一下呀！”。
34、我在厨房给毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问。
我：“姨，那里面是什么？”？
“毛巾啊！”我回答。
她迟疑了一会儿说：“我不知道毛巾也能煮汤哪！”。
35、儿子：“爸爸，俄国人的名字为什么那么多的‘夫斯基’呀？”？
爸爸：“傻孩子，那是因为他们那里的汽车多；当然副司机就多。
嘛。”。
36、牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发。
生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子。
上面写着：“上帝看见你们了。”。
第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小。
孩字体写着：“但是上帝不多嘴多舌。”。
37、五岁的豆豆被妈妈提前送进了小学。
考试那天，豆豆坐在那里一动不动，老师问他，你为什么不作题呢？
豆豆大声说：老师不乖，爱说谎。
老师奇怪了。
豆豆又大声说：1加1都要问我，你不知道吗？这 不是说谎吗？
原来豆豆把考题当成老师的提问了。
38、有一家三口子去了一个成人沙滩游泳，那里的人都不穿衣服的，儿子就问老爸：“为什么有的叔叔的小鸡鸡，有的粗，有的细呢？他爸想了一下，就说：“粗的是有钱，细的是没钱！说完全家就去游泳。下了水之后，小家伙看到他妈正和一个男的聊天，就飞过去告诉他爸，“爸爸，妈妈正和一个叔叔聊天！”“聊什么？”他爸问。“我不知道，本来那一个叔叔没什么钱，后来越谈越有钱？
39、大明看见小强拿着一面镜子站在湖边。
大明：小强，你在那里做什么？
小强：我在钓鱼。
大明：用镜子钓。
小强：不错，这是一种新的钓鱼法，我就要发大财了。
大明：你能把这个方法告诉我吗？
小强：能，你给我一百元我就告诉你。
大明乖乖付钱。
小强：好，方法是这样的，你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。鱼儿吓昏了你就可以把它给捞起来。
大明：胡说八道，这样怎么可能钓到鱼。你钓到几条了？
小强：今天你是第五条。
40、小儿问：“我从那里来？”。
妻答：“你爸给我精子，然后就有了你。”。
小儿问：“何为精子？”。
妻答：“象蝌蚪。”。
小儿问：“这么多，哪个是我呢？”。
妻答：“最先跑到妈妈肚子里的那个就是你啊！”。
小儿得意道：“我明白了，难怪我在班里每回跑步都得第一名！”。
41、有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址忘带。于是。
他给妻子发了一份电报：
“你知道三姨家的地址吗？”。
几个小时以后，他收到了回电：“知道。”。
42、丈大怀疑妻子生了病，于是就去一位精神病医生。
那里咨询。
“医生，我妻子整天都在担心她的衣服被盗。”。
“她有什么症状吗？”医生问？
“有，医生。有一天我下班回来早了一些。回到家。
里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢！”。
43、有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址忘带。于是他给妻子发了一。
份电报：“你知道三姨家的地址吗？”。
几个小时以后，他收到了回电：“知道。”。
44、一天.一女模特像往常一样去画家那里当人体模特.刚在那里想要脱去身上的衣服,画家对她说:我今天没灵感不想画,我们喝杯咖非聊会天."于是他们边喝咖啡边聊天.喝到一半时,突然外边传来了脚步声,画家忙起身对女模特说:快!去脱光衣服摆好姿势,我太太来了."。
45、有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址忘带。于是他给妻子发了一份电报：“你知道三姨家的地址吗？”。
几个小时以后，他收到了回电：“知道。”。
46、格尔·舍什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：
“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……”？
妻子打量了一下那只狗，喊了起来：
“蠢货!这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你o”。
47、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以 暂时交给看门人。” 丈夫仍犹豫不定。“你还在顾虑什么？” “我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不 更好！”？
48、有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址忘带。于是他给妻子发了一 份电报：“你知道三姨家的地址吗？” 几个小时以后，他收到了回电：“知道。”。
49、有置妾者，与妻行乐，妻曰：“你身在这里，心自在那。
里。”夫曰：“若然，待我身在那里，心在这里何如？”。
50、有奉贵人者，贵人偶撒一屁，即曰：“那里伽楠香？”贵人。
惭曰；“我闻屁乃谷气，以臭为正。今反香，恐非吉兆。”其人。
即以手招气嗅之曰：“如今有点臭了。”。