1、当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。
2、地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着。
未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干。
点。”。
她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”。
3、地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。”。
她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”。
4、中午，妈妈将买来的一条草鱼放入盆里加水养着。这时小儿子好奇地问：“妈妈，这是什么鱼，它吃什么东西？
呀？”。
妈妈回答：“这是草鱼，吃青草的。”。
下午，妈妈回家后，小儿子就生气地说：“妈妈，你骗人，草鱼根本不吃青草！”。
妈妈奇怪地问：“你凭什么这么说呢？”？
小儿子说：“我把这条草鱼放到青草旁边时，它就不吃！”。
5、女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。她沉默了一会儿，问道：“那幺爸爸怎么样了？”？
6、当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送。
来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这。
送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红。
字写着：坐在上面。
7、在家里我可是一家之主，只要我喊一声〔拿热水来〕。
立刻就有一盆热水端到我的面前。”男人向朋友吹嘘道。
朋友十分羡慕：“那热水是干嘛用的？”。
“哎呀，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？”。
8、夫妻二人对饮，妻劝夫行令。夫曰：“无色盆奈何？”妻指。
腰间曰：“色盆在此，要你行色令，非行酒令也。”夫曰：
“可。”遂解裤出具就之，但苦其物之不硬。妻大叫曰：“令官。
不举，该罚一杯。”。
9、好说谎者对人曰：“敝处某寺有一脚盆，可使千万人同。
用”闻者不信。傍一人曰：“此是常事，何足为奇？敝地一新。
闻，说来才觉诧异。”人问：“何事？”曰：“某寺有一竹林。
不及三年，遂长有几百万丈，如今顶着天公长不上去，又从天。
上长下来。岂不是奇事？”众人皆谓诳言。其人曰：“若没有。
这等长竹，叫他把甚么篾子，箍他那只大脚盆？”。
10、贾似道宴请客人，厨师端上一盆热气腾腾的甲鱼汤。
一个客人拒食，说：“我一向信仰和祭祀真武菩萨（道教崇奉的神）。那甲鱼好像菩萨。
几案下面的乌龟，所以不吃。”。
汤里还有甘蔗，另一位客人也说：“不吃，因为我也一向信仰和祭祀真武菩萨，那甘蔗。
不是很像菩萨前面的旗竿吗？”。
宴席上笑声纷起。
11、一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾。
盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等。
她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时。
后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的。
女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”。
小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿。
睡衣去了。”。
12、一个男生端着盆去学校的公共澡堂去洗澡，突然迎面碰见其心仪以久的女生和两个同伴刚洗完澡回来，他心里一慌，和她们打招呼问道：“澡堂里人多不多？”。
13、“在家里我可是一家之主，只要我喊一声‘拿热水来’，立刻就有一盆热水端到我的面前”，男人向朋友吹嘘道。
朋友十分羡慕：“那热水是干嘛用的？”。
“哎呀，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？”。
14、地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着 未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干 点。” 她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”。
15、地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着。
未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。”。
她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”。
16、大家吃饭吃得很高兴，转眼间只剩甲鱼汤了。领导告诉服务员：“把盆里的王八蛋给大家分一下。”服务员没动。领导有些不高兴：“让你分一下，怎么不动呢？”小姐赶紧解释说：“先生你们一共六个人，现在有五个王八蛋，怎么给你们分呀？”？
17、一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盆后，交通警察赶忙跑到他。
的车前，对他说：“先生，您这样可不允许开车。”。
“那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……你说该……。
该怎么办？”？
18、一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盆后，交通警察赶忙跑到他的车前，对他说：“先生，您这样可不允许开车。” “那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……你说该…… 该怎么办？”？
19、安徽中部“洗”与“死”口音不分。有客人来，饭后主人打一盆水请客人洗脸、洗手。客人客气，谦让道：“你先洗（念死）。”主人再三谦让：你先洗（死）。终于还是客人先死。
20、十年浩劫中，有个造反派想把花园里的一盆花拿回家去，但。
不知道这盆花好不好，就去问那些“黑作家”们。
被专政的作家们不想理他，推说不知道。这个造反派火了。
指着赵树理说，“你也不知道?”。
赵树理说：“我不是不知道，是不好说。我是黑帮，我说是。
香花，你们说是毒草；我说是毒草，你们说是香花…”。
赵树理被批斗后受了伤，去门诊治疗。医生惊诧地问道：“。
你就是作家赵树理?”。
赵树理淡淡一笑说：“这个时候，谁还敢冒名顶替我呢?”。
21、以前，人们认为鸡屁股能治病，争吃。酒桌上几个人一盆炖鸡里找鸡屁股。问怎么没有鸡屁股？另一人则指着自己的嘴说：“鸡屁股在这。”？
22、有个慢性子人，和朋友围着火盆烤火。
他看到朋友的衣角被炉火烧着了，慢吞吞地说：“有件事，我早看到了，想告诉你，又怕你性子急；不告诉你呢，又恐怕你受损失。你看，我是告诉你呢，还是不告诉你？”。
朋友问：“什么事呀？”？
他答道：“你的衣服烧起来了。”。
朋友一看，衣裳已烧了许多，一边扑火，一边怒气冲冲地说：“你为什么不早说？”？
慢性子说：“我说你性子急，果然不错。”。
23、从前，有个卖瓦盆的人，为了急于把自己的一担瓦盆推销出去，便面对顾客，拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。
他边敲边喊道：“听这瓦盆啥响声嘛！”不料一下把瓦盆敲破了。
旁边看热闹的人忍不住笑出了声。
他忙指着瓦片对身边的人说：“你们看这瓦茬子，棱是棱，角是角，烧得够多结实嘛！”说罢便把破盆片扔到了秧田里。
正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里，都埋怨说：“你小心把人的脚割破了！”。
他又连忙解释说：“不要紧，这瓦片一会儿就泡散了。”。
24、Ｆ老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。老汉拿起一盆，用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！突然，盆裂为二，老汉又道：你看这喳口，新鲜、整齐、干净!老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。老妪道：你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了。
25、妈妈：胖胖，还不快洗澡。
胖胖：水还不满盆。
妈妈：你坐入去就满溢啦。