关于波的幽默段子
1、在印第安纳波利斯市的布特勒大学,学习宗教的宇宙观的学。
生们争论热烈,讨论着上帝的存在与否。一连几星期,学了安塞姆。
的实体论,肯特的有神论批判,以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。
一天,教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫。
道:“原来果真有上帝!”。
2、在印第安纳波利斯市的布特勒大学,学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈,讨论着上帝的存在与否。一连几星期,学了安塞姆的实体论,肯特的有神论批判,以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天,教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道:“原来果真有上帝!”。
3、爸爸:“波比,彩色水笔买回来了吗?”。
波比:“一套都买回来了。”。
爸爸:“这笔好使吗?”。
波比:“我在墙上都试过了,只有这支白色的不好使。”。
4、一架波音727在伊豆海面上坠落了,乘务员、乘客全体遭难。
是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁,没有赶上搭乘这。
架飞机,于是电台的记者采访他。
“您在那千钧一发之际,没赶上飞机,真是万幸哪!”。
“托福托福。不过,幸运还不止于此呢!”。
“还有什么呢?”?
“我的内人赶上了那架飞机。”。
5、一架波音727在伊豆海面上坠落了,乘务员、乘客全体遭难,是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁,没有赶上搭乘这架飞机,于是电台的记者采访他。
“您在那千钧一发之际,没赶上飞机,真是万幸哪!”。
“托福托福。不过,幸运还不止于此呢!”。
“还有什么呢?”?
“我的内人赶上了那架飞机。”。
6、自从轮船通商以来,往来海面,鼓动海水,波涛增多。龙王很不安宁,要派使者与外。
国商量让水族宁静,便询问臣子,谁能担任外交使者。乌龟毛遂自荐,龙王即命它前往。
乌龟在半途碰到一艘外轮,要想登船,只是无路可上,只得环绕船找路。正在徘徊之。
时,忽然船后排出热气,不偏不倚,把乌龟射个正着。这位外交大臣吃了一惊,慌忙逃回。
龙王问交涉结果如何,乌龟磕头答道:“小臣实在没有外交才干,请另派能人去办。
吧。”接着详细汇报受惊经过。
龙王大怒道:“亏你还挺身自荐说能办外交呢!怎么外国人放了一个屁,你便吓得逃?
回来了?!”。
7、一天女儿约会回来,父亲曰:你今天有没吃亏。女儿曰:他摸我波,我就摸他球。他挎我衣我就挎他裤,他插的我流水我就夹的他流泷。
8、波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机,所用的设备完全由IBM公司所提供。
试飞前,波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞,可那位主管却说道:“啊,非常荣幸,可惜那天是我妻子的生日,So......”。
波音公司的总载一听就生气了:“胆小鬼,我还没告诉你试飞的日期呢!”。
9、口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》,他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时,恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说:“孩子,你随便问我一个问题,让我给你妈妈示范一下,看我怎么从书上找到你想知道的答案。”小亨利:“上帝坐的是什么牌子的轿车?”?
10、一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候,发现了一位开车的女。
士马上就要挡住他的路,他从车窗探出头来,尖声地吹了声口哨,那位女。
士停住了车,瞧了瞧,就这样让人先开过去。
一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭?
他说:“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭,可是,在波。
士顿没有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的。”。
11、一辆在马路上“画波浪线”的小轿车被警察截住。警察拿着酒精检验器走到轿车窗户前,对司机礼貌地说道:“先生,请您对着这个漏斗吹一口气。”“对不起,长官,我不能这样做,因为我患有严重的哮喘,这样做会引起剧烈咳嗽,连肺都会咳出来的!”司机拒绝道。
“既然如此,那么请您下车到我这边来,我的车上有指血检验设备,只需要您手指上的一滴血就可以了。”警察换了一招。“对不起,长官,我也不能验血,因为我是血友病患者,如果这样做,由于不能凝血,我的。
血将会滴干,那么我就会血干而死的!”司机又找了个借口。
“好吧,那只好做个尿检了,请您用这个小塑料瓶提供一份尿样。”警察没有丝毫放弃的意思。“非常抱歉,长官,我同样也不能这样做,我有糖尿病,医生说这样做会引起低血糖,我会晕过去的!”司机再次推脱。
“这个,那就用最原始的方法,出来沿着这条白线走一走。”警察显得很无奈。“真是对不起,长官,我不能这样做,我决不能这样做,因为我,这个……”司机竭力想在昏沉沉的脑子里搜索一个合理的借口。“为。
什么不行?!”警察逼问道。“因为我,我,我醉得连路都走不稳了,长官,我会摔伤的!”司机说道?
12、一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候,发现了一位开车的女士马上就要挡住他的路,他从车窗探出头来,尖声地吹了声口哨,那位女士停住了车,瞧了瞧,就这样让人先开过去。
一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭?
他说:“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭,可是,在波士顿没有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的。”。
13、一位放假中的空服员搭乘波音的飞机,准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带,摇晃的非常厉害。她的旁边做了一位男士紧张的抓着前面的椅背,脸色苍白又不断的冒冷汗,眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。这位空服员就试着告诉这位男士,她有很多年的飞行经验,经历过很多不寻常的航程,同时她也告诉他,一切都在机长的掌控下,没什么好担心的。“小姐”他回答“我是波音的工程师,当初在设计时,这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。”?
14、在印第安纳波利斯市的布特勒大学,学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈。
讨论着上帝的存在与否。一连几星期,学了安塞姆的实体论,肯特的有神论批判,以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。
一天,教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道:“原来果真有上帝!”。
15、波士顿是个有名的赌徒。有一次,邻居问他的太太:“你。
的先生昨天晚上又到赌场去了,胜负如何?”。
“他去的时候坐的车子值一万美元;回来的时候坐的车子。
值10万美元。”。
“哦!他赢了。”。
“哪里,去时他坐我们的小轿车;回家时坐的是公共汽车。”。
16、波士顿是个有名的赌徒。有一次,邻居问他的太太:“你的先生昨天晚上又到赌场去了,胜负如何?”“他去的时候坐的车子值一万美元;回来的时候坐的车子值10万美元。”“哦!他赢了。”“哪里,去时他坐我们的小轿车;回家时坐的是公共汽车。”。
17、波士顿是个有名的赌徒。有一次,邻居问他的太太:“你的先生昨天晚上又到赌场去了,胜负如何?”“他去的时候坐的车子值一万美元;回来的时候坐的车子。
值10万美元。”“哦!他赢了。”“哪里,去时他坐我们的小轿车;回家时坐的是公共汽车。”。
18、波士顿是个有名的赌徒。有一次,邻居问他的太太:“你的先生昨天晚上又到赌场去了,胜负如何?”“他去的时候坐的车子值一万美元,回来的时候坐的车子值10万美元。”“哦!他赢了。”“哪里,去时他坐我们的小轿车,回家时坐的是公共汽车。”。
19、老师:“波得,你知道老鼠能活多少年吗?”。
彼得:“这个问题太简单了,那要看老猫的心思了。”。
20、波得上课开小差在班上是出了名的。老师批评道:“彼得,你上课总是不专心,身在教室,心却在操场了。” 波得回答道:“老师,换个位置就好了!让我身在操场,心便在教室了。”。
21、在印第安纳波利斯市的布特勒大学,学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈,讨论着上帝的存在与否。一连几星期,学了安塞姆。
的实体论,肯特的有神论批判,以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天,教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道:“原来果真有上帝!”。
22、波得上课开小差在班上是出了名的。
老师批评道:“彼得,你上课总是不专心,身在教室,心却在操。
场了。”。
波得回答道:“老师,换个位置就好了!让我身在操场,心便在。
教室了。”。
23、"波洛涅斯由于作弊被开除了."。
"怎么回事啊?"?
"在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了."。
24、第二次世界大战期间,哈波参加了明星串演大会,推销。
战时公债。哈波回忆说:
我们在芝加哥军人广场上演出,观众达11万人。我准备。
再度演出时,一个卖包子的小贩跑到后台和我握手。“以我看。
来,”他说,“你是今晚最好的明星。”我听了很开心,因为。
同台演出的都是头号艺人。
“真的,哈波先生,”他补充说,“你演奏竖琴时,我卖。
出的包子比别人在台上演出时多四倍。”。
25、美国钢琴家波奇,有一次,在密歇根州的福林特城演奏时,他发现全场观众很少,还不到。
半数。他从心里感到很失望。
这时,只见他从容地走到舞台前面,对观众说:“你们福林特城的人一定很有钱,我看你们。
每个人买了两个座位的票,真阔呀!”。
话刚落音,全场欢声雷动起来。
26、理查德·波尔森(1759—1808年),英国著名学者,精通古希腊文学艺术,在评论界享有声誉。
有一次,波尔森的同代人、年轻的诗人罗伯特·索锡向他请教对自己作品有什么看法。“你的作品肯定会有人读的,”他恳切地告诉索锡,“在莎士比亚和弥尔顿被人忘却以?
后——只要等到那时就行了。”。
27、波尔森在研究古希腊文学方面造诣精深,成为学术界的权威。
有一位对这方面感兴趣的年轻学者曾鲁莽地建议和波尔森合作研究。波尔森耐心地听完。
了他的分析,对他的不自量力和狂妄很不满意,便对他说:“你的建议极有价值,把我所知。
道的和你所不知道的加在一起,那就是一部巨著。”。
28、法国名人波盖取笑美国人历史太短,说:“美国人没事的。
时候,往往喜欢怀念祖宗,可是一想到祖父一代,就不能不。
打住了。”。
马克·吐温回敬说:“法国人没事的时候,总是想弄清他。
们的父亲是谁,可很难弄清。”。
29、德国科学家亚历山·冯·汉波尔特男爵访问杰斐逊总统。
时,在书房里看见一张报纸,上面刊载了对杰斐逊攻击辱骂。
的言论。
“为什么让这种诽谤言论在报上发表呢?”男爵大声说道?
“为什么不去查禁这家胆大妄为的报馆,或者至少应该对它的?
编辑加以罚款或监禁?”。
“把报纸放进你的口袋里吧,男爵,”杰斐逊笑嘻嘻地回。
答说,“万一有人怀疑我们是否真有新闻自由,你可以把这张。
报纸给他们看看,并且告诉他们你是在什么地方找到它的。”?
30、美国幽默大师马克土温去拜访法国名人波盖,波盖是一个喜欢挖苦人的文人,他取笑 美国历史很短说:美国人在无事闲暇时往往爱想念他们的祖先,可是一想到他们祖父 一代就不能不停止。马克土温立刻以充满诙谐的语句开始反击,说:当法国人无事时,总是尽力想找出他 的父亲是谁。
31、波尔森在研究古希腊文学方面造诣精深,成为学术界的权威。有一位对这方面感兴趣的年轻学者曾鲁莽地建议和波尔森合作研究。波尔森耐心地听完 了他的分析,对他的不自量力和狂妄很不满意,便对他说:“你的建议极有价值,把我 所知道的和你所不知道的加在一起,那就是一部巨著。”。
32、法国名人波盖取笑美国人历史太短,说:“美国人没事的。
时候,往往喜欢怀念祖宗,可是一想到祖父一代,就不能不。
打住了。” 马克·吐温回敬说:“法国人没事的时候,总是想弄清他们的父亲是谁,可很难弄清。”。
33、波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。他?
指着路牌气喘吁吁地说:
“你看,上面写着限制时速20公里,我应该遵守交通规则呀!”。
34、两位波兰人在街上相遇,一位手拿一袋东西。另一位问道‘老波,你袋子里装的是什么?’?
老波答‘哦,老兰,是鸡。’。
老兰再问‘老波,如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡你可给我一只吗?’。
老波答‘如果你能猜中,那我两只全部给你!’。
老兰看看袋子,歪头想想说‘五只……’。
35、有一天,两个波兰人走在大街上,有一个手里拿了一个袋子,另一个问:“阿波,你的袋子里是什么?”?
“哦,阿兰,是鸡。”。
“是鸡呀,那么如果我猜对你的袋子里有几只鸡,你可不可以给我一只呀?”。
“好呀!如果你猜对了,我两只鸡都给你!”。
“真的!呃……五只!”。
36、两位波兰人在街上相遇,一位手拿一袋东西。另一位问道‘老波,你袋子里装的是什么?’ 老波答‘哦,老兰,是鸡。’ 老兰再问‘老波,如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡你可给我一只吗?’ 老波答‘如果你能猜中,那我两只全部给你!’ 老兰看看袋子,歪头想想说‘五只……’?
37、波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快?
他指着路牌气喘吁吁地说:“你看,上面写着限制时速20公里,我应该遵守交通规则呀!”。
38、县官上任,听说药店里的波七卡会吟诗作对,便去当面查对。
他指指自己的衣服说:“一领天蓝褂。”。
波七卡马上对道:“六味地黄丸。”。
他又指一少女说:“小女子唇红齿白,必有三从四德。”。
波七卡对:“大老爷面黄肌瘦,定是五痨七伤。”。
一连数次对答,县令都遭奚落,气得骂道:“胡说!”波七卡说:“回老爷,胡索。
(说)属暖性。”。
县令一听更火了:“给我打下去!”。
波七卡急忙说:“打下去,要加芒硝大黄。”。
39、某村有个叫波塔的人。有一天,他从地里回来,大惊小怪地对村里人说,他在地里看见了一条非常非常大的蛇。
“我可从来没有见过这么大的蛇。”一个村民说。
“喂,波塔!你看见的蛇到底有多大呀?”另一个村民问。
“老弟,可不小呀!至少有我大腿根那么粗。”。
“波塔,哪会有这么粗的蛇呀,你说小点儿吧!”。
“至少也有我大腿梢那么粗。”。
“哎,波塔,蛇不会有这么大,你别夸张!”。
“那至少也有我小腿那么粗。”。
“嗨,这么粗的蛇我连听都没听说过,你再说小点儿吧!”。
“那么……至少也有我手腕这么粗。不过,不能比这再小了,不然就没啦!”。
40、吴晓波的表妹今年刚从艺校毕业,她是一位决心成为明星的好姑娘。这天 她找到了以策划家而闻名的表哥吴先生。
"表哥,我希望能有人来找我拍个什么片子,什么都行。“?
"你太没志向了,我还以为你打算成为中国最著名的影视歌三栖明星呢。"。
“那可谈何容易的事。要知道,现在要想在报纸上露一下脸可比登天还难...." “那有什么难的,我给你策划,你只要呆在家里,什么也不用干,自然会有 记者和星探找上门,哭着喊着给你写新闻稿,拍写真集。”?
单纯的表妹吃惊地瞪大了眼睛,她一定以为表哥吃错了什么药?
吴先生只好细细说来 “不久前,至少有两位跟你一样的姑娘因此而出了名。一位女星仅仅向媒体透露了将要出家学佛的消息,就被炒到了天上,而另一位女孩在报纸上登了整整一版的征婚启事,现在成了南方知名度最高的女明星。"。
“可是我不想当尼姑,我也没钱登广告.....”。
“你什么都不用干,就坐在这里,我马上让你成为中国影视界最耀眼的一颗明星,谁叫你是策划大师的表妹呢。”于是吴先生开始打电话?
“你是晚报娱乐版吗?我是新成立的X影视制作有限公司。”。
“啊...”对方
41、问:为什么安德罗波夫,而后是契尔年柯在共产党会议上被一致推选。
答:这是因为安德罗波夫的肾检验结果最差,契尔年柯的心电图最差。