关于糟的幽默段子
1、老师:“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面?
有一条虫子更糟糕的吗?”。
学生:“有,发现虫子只剩下半条了。”。
2、丈夫与妻子一同去休假,两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
“哎呀!”妻子突然叫了起来,“糟了!临出来时忙得我忘了把。
电熨斗的插头拔了,这会儿家里还不全都烧着了。”。
“别担心,亲爱的,”丈夫回答,“正好我也忘记关浴室澡盆的水。
龙头了。”。
3、米罗先生看病。医生在彻底检查完了之后说道:“你的健康状。
况糟透了!你眼里有水,肾里有石头,动脉里有灰……”。
“现在你只要说:我脑袋里有沙子,那么我明天就开始盖房。
子!”。
4、一位老太太问她的女邻居:“你女儿的会计课学习得怎样?”。
“糟糕透了。她从前是管我要节约花钱,现在倒好,花了钱拿着。
帐单找我报销。”。
5、一天,丈夫郁郁不乐地问妻子:“真糟糕,我的胡子愈来愈白。
了,头发还是黑的。这有多难看呀。你说,这是什么原因?”?
妻子想了想说:“那还不简单,你这一辈子嘴巴用得最多,脑袋。
用得最少。”。
6、丈夫与妻子一同去休假,两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
“哎呀!”妻子突然叫了起来,“糟了!qq模块临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了,这会儿家里还不全都烧着了。”。
“别担心,亲爱的,”丈夫回答,“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”。
7、老师:“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的吗?”?
学生:“有,发现虫子只剩下半条了。”。
8、汤姆:“你的弟弟怎样了?”。
约翰尼:“他受了伤躺在床上。”。
汤姆:“真糟糕!发生了什么事?”?
约翰尼:“我们玩一个看谁能够把身子伸出窗外最远的游戏,结果他赢了。”。
9、汤姆:“你的弟弟怎样了?”。
约翰尼:“他受了伤躺在床上。”。
汤姆:“真糟糕!发生了什么事?”?
约翰尼:“我们玩一个看谁能够把身子伸出窗外最远的游戏。
结果他赢了。”。
10、父亲:约翰,你看看你的成绩,有多么糟糕,美国前总统福克斯像你这么大时,学习成绩是全班第一。儿子:可是,爸爸,福克斯像你这么大时已经当上美国总统啦。
11、汤姆:“你的弟弟怎样了?” 约翰尼:“他受了伤躺在床上。” 汤姆:“真糟糕!发生了什么事?” 约翰尼:“我们玩一个看谁能够把身子伸出窗外最远的游戏,结果他赢了。”?
12、甲:“我跟老婆一吵,她就扬言要回娘家。”。
乙:“我那口子更糟,我们一吵,她就把老娘叫。
来!”。
13、一天,丈夫郁郁不乐地问妻子:“真糟糕,我的胡子愈来愈白了,头发还是黑的。这有多难看呀。你说,这是什么原因?”?
妻子想了想说:“那还不简单,你这一辈子嘴巴用得最多,脑袋用得最少。”。
14、丈夫陪妻子孕检。医生问第一位“在上?在下?”答“在上。”医生说“男的”。问第二位“在上?在下?”答“在下。”医生说“女的”。妻子大叫“糟了,我们的是小狗狗”。
15、一人家贫而不善饮,每出啖糟饼二枚,便有酣意。适遇友。
人问曰:“尔晨饮那?”答曰:“非也,吃糟饼耳。”归以语妻。
妻曰:“呆子,便说吃酒,也妆些体面。”夫颔之。及出,仍遇。
此友,问如前,以吃酒对。友诘之:“酒热吃乎?冷吃乎?”答。
曰:“是熯的。”友笑曰:“仍是糟饼。”既归,而妻知之,咎。
曰:“汝如何说熯,须云热饮。”夫曰:“我知道了。”再遇此。
友,不待问即夸云:“我今番的酒,是热吃的?”友问曰:“你。
吃几何?”其人伸手曰:“两个。”。
16、小伙子:“真糟糕,前天晚上和你说好了‘明晚再。
约会。’为什么今晚才来?”?
姑娘:“亲爱的,我没误,因为你在零点过后才把。
这句话讲完。”。
17、丈夫:真是糟透了!我的头发全是黑的,可是胡子却越来越白,这是怎么回事呀?
妻子:道理很简单,你的嘴巴用得太多而脑子用得太少。
18、一个军人想找个借口离开军队。于是他找到军医,说:“真糟糕,我的视力越来越差了,有什么办法吗?”?
医生给他看了一会儿,说:“你能证明你的视力不好吗?”。
此人环顾一下四周,指着远处墙上的一颗钉子说:
“医生,你能看见墙上的那个钉子吗?” “能看到。”医生回答。
“可我看不见。”此人说。
19、丈夫与妻子一同去休假,两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。“哎呀!”妻子突然叫了起来,“糟了!临出来时忙得我忘了把 电熨斗的插头拔了,这会儿家里还不全都烧着了。” “别担心,亲爱的,”丈夫回答,“正好我也忘记关浴室澡盆的水 龙头了。”。
20、米罗先生看病。
医生在彻底检查完了之后说道:“你的健康状况糟透了!你眼里有水,肾里有石头,动脉里有灰……”。
“现在你只要说:我脑袋里有沙子,那么我明天就开始盖房子!”。
21、习不感兴趣,期末考试的成绩非常糟糕,他知道父亲 对他的成绩一定会大力不满,就给哥哥发了一份电报,请哥哥转告 父亲准备接受坏消息。第二天,他收到了如下的回电: “父亲准备好了,你自己最好也准备准备!”。
22、杰克对学习不感兴趣,期末考试的成绩非常糟糕,他知道父亲 对他的成绩一定会大力不满,就给哥哥发了一份电报,请哥哥转告 父亲准备接受坏消息。第二天,他收到了如下的回电: “父亲准备好了,你自己最好也准备准备!”。
23、A:“糟糕啦!我的电脑中毒了,资料全毁了!奇怪,会不会是中“十三号星期五”?可是那天明明是十四号星期六啊?”。
B:“啊!我知道了。大概是那支病毒是美国来的,所以有‘时差’!”。
24、射击考核以后,上校对波尔克的射击成绩很不满意。
波尔克悲伤地说:“糟糕透了,这样的成绩简直使我想开枪自杀。”。
上校说:“你想开枪自杀?那太好了。不过你要尽可能多地带足子弹。”。
25、顾客刚开始吃饭,就连连抱怨:“这饭怎么跟生的一样,太糟?
糕了!”。
服务生麻木不仁地回答:“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’。
嘛。”。
26、食客:“你们店的食物糟透了,我要见你们的经理。”。
侍应生:“对不起,先生,我们的经理到外面吃东西去了。”。
27、顾客刚开始吃饭,就连连抱怨:“这饭怎么跟生的一样,太糟糕了!”?
服务生麻木不仁地回答:“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’ 嘛。”。
28、在公司经理五十大寿的盛大宴会上,经理突然叫起来:“糟了,我的钱包不见了!”来宾都是有地位的人,事情闹出去,不但有碍来宾的名誉,而且会影响公司的业务。见多识广的董事长说:“这钱包想来是谁无意误拿了。为了大家体面起见,现在熄灯10分钟,大家一个接一个走出宴会厅,请误拿钱包的人,把钱包放在大厅门口那张有台钟和金奔马的桌子上。”10分钟后,电灯亮了,桌子上不但没有钱包,连台钟和金奔马也不见了。
29、在公司经理五十大寿的盛大宴会上,经理突然叫起来:“糟了。
我的钱包不见了!”。
来宾都是有地位的人,事情闹出去,不但有碍来宾的名誉,而。
且会影响公司的业务。
见多识广的董事长说:“这钱包想来是谁无意误拿了。为了大。
家体面起见,现在熄灯10分钟,大家一个接一个走出宴会厅,请误。
拿钱包的人,把钱包放在大厅门口那张有台钟和金奔马的桌子上。”。
10分钟后,电灯亮了,桌子上不但没有钱包,连台钟和金奔马。
也不见了。
30、有一间教会非常糟糕,信徒好多人都喜欢酗酒,没有一个牧师能管好那个教会,于是总会又派了一个年轻的牧师去那间教会。在第一次的礼拜中,年轻的牧师讲了一篇道,让信徒们悔改。他说:“你们要赶快悔改,不然你们将来要在地狱里后悔得咬牙切齿了。”这是引用圣经里的一句话。这时,前排有个正喝的醉醺醺的信徒摇摇晃晃地站了起来,说:“牧师,我不用咬牙切齿,因为。我没有牙。”牧师笑笑说:“没关系,上帝会赐给你一副假牙的。”。
31、四十出头的莉莲心脏病突发,被送往医院急救。病情十分糟糕,莉莲感觉自己几乎都已经死了。抢救中,莉莲突然听见了上帝的声音:“不,你不会死的,你还可以活四十五年六个月零两天,鼓起勇气活下去!”当。
然,结果是莉莲奇迹般地被救活了。
身体复原后,莉莲想到自己还能活四十多年,便没有急着出院,先是托脸,接着是修唇,然后是隆胸,最后是瘦腹,一古脑儿连续做了四个美容手术,然后又叫了专业美发师上门服务,改换了头发颜色、做了个新潮发型,整个儿看起来年轻了十好几岁。
最后一个外科整容手术完成后,莉莲便高高兴兴地办理了出院手续,没想到在门口却被一辆急速驶入的救护车撞死了。到了天堂后,莉莲生气地质问上帝:“既然你说过我还可以活四十五年,那么你就不应该食言。”。
上帝尴尬地耸了耸肩,答道:“真是对不起,当时我没认出来是你。”。
32、丈夫和妻子神情沮丧地站在家门前,邻居不解地问:“发生什。
么事情了?”。
“简直糟透了!我们汽车库的钥匙忘在房间里,房间的钥匙忘。
在汽车里,可汽车锁在车库里了。”。
33、甲:“还有什么比你咬苹果时发现里面有一条虫子更糟糕的事?
吗?”。
乙:“有!发现里面只有半条虫子了。”。
34、杰克对学习不感兴趣,期末考试的成绩非常糟糕,他知道父亲。
对他的成绩一定会大力不满,就给哥哥发了一份电报,请哥哥转告。
父亲准备接受坏消息。第二天,他收到了如下的回电:
“父亲准备好了,你自己最好也准备准备!”。
35、老师:“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面 有一条虫子更糟糕的吗?” 学生:“有,发现虫子只剩下半条了。”?
36、杰克对学习不感兴趣,期末考试的成绩非常糟糕,他知道父亲对他的成绩一定会大力不满,就给哥哥发了一份电报,请哥哥转告父亲准备接受坏消息。第二天,他收到了如下的回电: “父亲准备好了,你自己最好也准备准备!”。
37、老师:“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面?
有一条虫子更糟糕的吗?”学生:“有,发现虫子只剩下半条了。”。
38、一个傻里傻气的牛仔,跑到牧场老板那里报告说:“糟啦!老板娘刚才去巡视牛栏,一条牛发狂跳出牛栏,老板娘跑它就跟着屁股追,一直追进前面那片森林去啦!”。
牧场老板一听忙问道:“这件事发生多久了呀?”。
牛仔说:“差不多有一个钟头了!”。
老板一听火大了,骂道:“该死的笨蛋!这么紧急你怎么这么晚才来报告啊!”?
那个牛仔不慌不忙的答道老板:“你别紧张!我老早就听人家说啦,要把老板娘追到手,起码要花一两天了功夫哩!”。
39、夫妻外出旅游……。
妻子:糟糕,我忘记关煤气啦。
丈夫:没关系,不会着火的,水龙头我忘关了。
40、好事:你老婆不再跟你说话了。
坏事:她想离婚。
更糟的事:她是律师。
好事:你儿子终于长大了。
坏事:他搞上隔壁的太太。
更糟的事:你也是。
好事:你老公总算懂得流行。
坏事:原来他有变装癖。
更糟的事:他看起来比你漂亮。
好事:你女儿终于找到工作。
坏事:当妓女。
更糟的事:你同事是她的大客户。
大糟特糟的事:她赚的钱比你多。
好事:你儿子愿意待在房。
好事:你儿子愿意待在房间里用功。
坏事:你在他房间里发现色情录影带。
更糟的是:你在录影带里。
41、一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉,要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明:“本人遗失鹦鹉一只,另外,本人不同意它的政治观点。”