关于虫的幽默段子
1、老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕。
虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了？
灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”。
2、政府某部两职员争辩得面红耳赤，没注意部长就在近旁。甲说：
“你是糊涂虫！”乙反唇相讥：“我从没见过你这么蠢的人！”部长。
插嘴了。“两位先生，请注意。”他说，“你们忘了我在这里？”。
3、旅店老板领旅客去看他的房间。
旅客毛骨悚然：“您快瞧哪，臭虫在墙上列队行进。”。
老板：“难道您还想看到狗熊在墙上游行？”。
4、最近，一家民意调查机构就“千年虫”问题做了一次随机调查，得到如下结果：
1.不管它是什么样的虫子，用我们的药一次见效——卖耗子药的？
2.真的有一千年吗？那玩意儿可就值了钱啦——古董贩子。
3.这肯定是一种非常宝贵的珍稀动物，应该予以保护——绿党成员。
4.两年以后，我们的业务量会有很大的提高——物资回收公司经理。
5.这是一个好消息，到那时我们的主要产品将是637——波音公司业务员。
6.它对我们的影响其实并不大，自动减员是一件好事——软件开发商。
7.我相信下一个客户肯定是一位计算机工程师——保险公司推销员。
8.我有最好的解决办法，谁想要，请带一万美元来找我——“点子”。
9.真高兴，我不用再担心什么退休年限了，可以一直混到死——某县长？
10.提前发布警告：上街时离楼房远点儿，当心被电脑砸着——警察。
11.从现在要开始加大镇静药的产量，防止出现抢购——药品生产厂厂长。
12.我们准备新建十座楼房，设立电脑程序员专区——青山精神病院院长。
5、最近，一家民意调查机构就“千年虫”问题做了一次随机调查，得到如下结果： 1.不管它是什么样的虫子，用我们的药一次见效——卖耗子药的？
2.真的有一千年吗？那玩意儿可就值了钱啦——古董贩子。
3.这肯定是一种非常宝贵的珍稀动物，应该予以保护——绿党成员。
4.两年以后，我们的业务量会有很大的提高——物资回收公司经理。
5.这是一个好消息，到那时我们的主要产品将是637——波音公司业务员。
6.它对我们的影响其实并不大，自动减员是一件好事——软件开发商。
7.我相信下一个客户肯定是一位计算机工程师——保险公司推销员。
8.我有最好的解决办法，谁想要，请带一万美元来找我——“点子”。
9.真高兴，我不用再担心什么退休年限了，可以一直混到死——某县长？
10.提前发布警告：上街时离楼房远点儿，当心被电脑砸着——警察。
11.从现在要开始加大镇静药的产量，防止出现抢购——药品生产厂厂长。
12.我们准备新建十座楼房，设立电脑程序员专区——青山精神病院院长。
6、政府某部两职员争辩得面红耳赤，没注意部长就在近旁。甲说：“你是糊涂虫！”乙反唇相讥：“我从没见过你这么蠢的人！”部长。
插嘴了。“两位先生，请注意。”他说，“你们忘了我在这里？”。
7、“快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”“太阳六点钟就。
睡觉了，我十点钟才睡。”。
8、4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛。
虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：
“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”。
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又。
进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。”。
我全身起了鸡皮疙瘩。
9、师父的小孙女萌萌刚两岁，聪明可爱。昨天，她将一只不小的多脚虫翻来覆去地折腾，一会儿虫不动弹了，急得直叫爷爷奶奶快换电池。师父、师娘诧异地想了好半天，突然明白了，原来孙女的玩具都是装电池的，她认为这真的虫也是装电池的了。
10、虫妈妈接来了。
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛。
虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：
“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”。
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又。
进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。”。
我全身起了鸡皮疙瘩。
11、◆你睡到早上11点是因为你是个懒虫；我睡到早上11点是因为我太劳累了。
◆你干活用很长的时间是因为慢腾腾傻乎乎；我干活用很长的时间是因为我向来既负责又细心。
◆你不喜欢它是因为你有偏见；我不喜欢它是因为我有天生的明辨是非的本领。
◆你生气是因为你脾气暴躁；我生气是碰巧当时我心情不好而你又来惹我。
◆你夸奖女同事是没安好心，图谋不轨；我夸奖男同事是为了融洽关系，有利于工作。
◆你在金钱上挥霍无度；我在金钱上慷慨大方。
◆你这个人喜怒无常，真难伺候；我有时候情绪会有些不稳定，而你还不愿让着我。
12、有盛大、盛二者，所戴毡帽，合放一处。一被虫蛀，兄弟。
二人互相推竞，各认其不蛀者夺之。适一士经过，以其读书人。
明理，请彼决之。士执蛀帽反复细看，乃睨盛大曰：“此汝帽。
也！”问：“何以见得？”士曰：“岂不闻《大学》注解云：
宣（作先）著（作著），盛大之貌（音同帽）。”。
13、有患牙疼者，无法可治。医者云：“内有巨虫一条，如桑。
蚕样，须捉出此虫，方可断根。”问：“如何就有恁大？”医曰：
“自幼在牙（衙）门里吃大，最能伤人。”。
14、杨勋中年时得了一种怪病，每说话应酬时，腹内有小虫跟着应声。不。
几年，虫应声愈大。有个道士说：“这是应声虫。须得读《本草》之类药。
典，遇到有虫不应的药方就可服用。”杨照这话做了。当读到“雷丸”一。
药时，虫忽然不出声了，于是就吃了几粒雷丸，果然治愈。
有个乞丐，也患此病，于是有人向乞丐介绍了用杨勋已服之药，乞丐。
谢道：“我是贫穷之人，没什么别的能耐，向人讨点吃的穿的，只有依靠？
这应声虫了。”。
15、黄雀、蚊子、酒虫相会，各吹自己的本领。
黄雀说：“六月新凉，五谷登场。主人没吃，我已先尝。”。
酒虫笑道：“王孙一弹打来，看你还得意洋洋？”。
黄雀说：“古人早就说了：‘人为财死，鸟为食亡。’”。
蚊子说：“幽闺深院度春风，黄昏寂寂没人踪，红罗帐里佳人睡，被。
我偷来一点红。”。
鳖听了风流之事，就爬上岸问：“佳人睡觉，一掌打下，看你怎么办？”？
蚊子说：“见此好风光，死也值得。”。
酒虫说：“酒熟我先尝，良朋千万聚；沉醉倒金樽，才子扶我起。”。
鳖说：“才子不扶起，可不要浸杀你！”酒虫说：“荷钟曾捉月，姓名。
千古说。”。
过路人听见就来查看，雀、蚊、酒虫连忙飞去，鳖被捉住，叹道：
“是非只为多开口，烦恼皆因强出头。”。
16、钱穆甫在如皋当县令时，天不作美，闹起了蝗灾。
邻县泰兴也有不少蝗虫，但县令却对上级虚报情况：“本县境内无蝗。
虫。”上级不信，亲自到泰兴踏勘，发现了大批蝗虫，随即对县令严辞质。
问。
县令居然申辩道：“本县原来并没有蝗虫，这都是从如皋飞来的。”接。
着，便派人拿了官府公文通知如皋县令，要求他们加紧捕杀蝗虫，不要让。
它们侵入邻县。
钱穆甫见后便在公文下方空白处写道：“蝗虫本是天灾，并非县令不。
才。既从敝县飞去，务请贵县押来。”。
17、虱子自我夸耀：“蚤生在猫狗身上，所以是猫狗种；蚊生在水里，所以是水种；臭虫。
生在木缝里，所以是木种。它们都是杂种。唯独我生在人身上，所以是真正的人种。”。
这些话一说出来，触犯了众怒，大家都一齐围攻虱子。苍蝇知情后，笑道：“蚤能跳。
蚊能飞，臭虫能走，却各有所长。
唯独虱子最蠢，根本没啥本事。别说它不是人种，即使是人种也没有什么了不起的。”？
18、蠹虫把书籍吃蚀了，吃得肚饱胃满，便认为自己是世上最有学问的读书人了。
一天，它出外游玩，遇到蜣螂，蜣螂欺侮它；遇到蝇虎，蝇虎也欺侮它。蠹虫十分愤。
慨，问人道：“我满肚子都是诗书，自认为是天下通儒，为什么欺侮我的这样多？”？
人笑道：“你虽然自认为满肚子诗书，可都是吃了并不消化吸收的，虽然很多，又有什。
么用场呢？”。
19、乡村老学究阅读《幼学故事琼林》（清代程允升编，私塾启蒙教材），见到“龙为百虫。
之长”的句子，便深信不疑。
有个明白事理的读书人说：“龙这个东西，没有事实可供查考，恐怕不能相信”。古往。
今来虽有这种说法，可从来没人见过。这是古人的寓言罢了。”。
村学究争辩道：“它是虫类的首领，自然尊贵，不容易见人，也不会轻易地让人看见。
譬如真龙天子——皇帝，是天下百姓的首领，也是不肯轻易见人，人也不能轻易看见他，就。
是你我两人都未曾见过皇帝。难道北京的皇帝，也是没有事实可供查考，是古人的寓言么？”。
20、有个地方官常常胡乱断案，老百姓称他“糊涂虫”，还到处张贴嘲笑他的诗：“黑漆皮。
灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，青纸写乌龙。茄子敲泥磐，冬瓜撞木钟。天昏与地暗，哪。
管是非公。”。
他看到后，立即传令差役说：“人们都在怨恨糊涂虫，本官限令你们三天内捉三个来。
少一个不行！”。
差役只得喏喏退下，硬着头皮出去办案。忽见路上有个人头顶被包骑着马走，便问：“。
喂，为啥不把被包放在马上？” 回答说：“顶在头上，马可以省力些。”。
差役说：“这人可算糊涂虫了。”立即把他拿下。
来到城门边，又见有个人擎着一根竹竿进城，竖拿着，比城门高；横拿着，比城门宽。
横竖不得进门，便站在那里干着急。差役想：“这人也是个糊涂虫！”也立即把他拿下。捉。
了两个，还差一个，寻来寻去寻不到，只得先把两个带回。
地方官马上升堂问案。对第一个，他判断说：“你头顶被包骑马，还说省马力，真是糊。
涂！”对第二个又下判断：“你手拿竹竿进城，竖进，城门矮；横进，竿长。为什么不把竹？
竿锯断？可见也是糊涂虫。”。
差役连忙跪上前禀告：“老爷，第三个
21、有盛大、盛二者，所戴毡帽，合放一处。一被虫蛀，兄弟 二人互相推竞，各认其不蛀者夺之。适一士经过，以其读书人 明理，请彼决之。士执蛀帽反复细看，乃睨盛大曰：“此汝帽 也！”问：“何以见得？”士曰：“岂不闻《大学》注解云： 宣（作先）著（作著），盛大之貌（音同帽）。”。
22、龙是百虫的领袖，一天发布命令，查虫中有三个名字的，都要治罪。蚯蚓和蛆听说后。
一块去躲藏。
蛆问蚯蚓：“你怎么会有三个名字呢？”蚯蚓说：“那识字的，叫我为蚯蚓；那不识字？
的，叫我为曲蟮；乡下有些人，又叫我为寒现，这不是三个名字吗？”。
蚯蚓问蛆道：“你有哪三个名？也说给我听听。”蛆说：“我一个名叫蛆，一个名叫谷。
虫，还有个名叫读书相公。”蚯蚓说：“你既然是读书相公，就把书上的仁义道德，讲给我。
听听。”蛆就愁眉苦脸地说道：“我如今因为屎攮了心窝子，那书上的仁义道德，一些总记。
不得了。”。
23、某地有蝗虫为害，乡民们进城来禀报。知县便到城隍庙祈求城隍神，城隍神马上传蝗虫来问话，命令知县坐在一旁观审。
不一会儿，蝗虫全部都来到，密密麻麻，跪在台阶下，一眼望不到边，连城隍神看了也吃惊。城隍神便问判官说：“这些小东西，怎么会有这么多？”判官报告说：“这都是发大水时，鱼虾之类把子产在田中，大水退后，那些鱼虾子就变成这些小东西。”城隍神笑道：
“原来祸害百姓的是这些杂种东西。”。
于是便一一审问。蝗虫中，多数自称只吃树叶，不伤害庄稼。城隍神说：“我也分不清你们谁是害民的，谁是不害民的。待我写份公文给雷神，只要是害民贼，让他都轰死就算了。”知县听了这话，急得手足无措，慌忙告辞。城隍神问他有什么急事，知县答道：
“我要回去找一间密室好躲避雷神！”。
24、妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！”小明：“好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”？
25、爸爸问小明：“你知道这两只虫那只是益虫，那只是害虫？”小明说：“益虫旁边是害虫，害虫旁边是益虫。”。
26、政府某部两职员争辩得面红耳赤，没注意部长就在近旁。甲。
说：“你是糊涂虫！”乙反唇相讥：“我从没见过你这么蠢的人！”部长。
插嘴了。“两位先生，请注意。”他说，“你们忘了我在这里？”。
27、政府某部两职员争辩得面红耳赤，没注意部长就在近旁。甲说：“你是糊涂虫！”乙反唇相讥：“我从没见过你这么蠢的人！”部长插嘴了。“两位先生，请注意。”他说，“你们忘了我在这里？”。
28、政府某部两职员争辩得面红耳赤，没注意部长就在近旁。
甲说：“你是糊涂虫！”。
乙反唇相讥：“我从没见过你这么蠢的人！”。
部长插嘴了。“两位先生，请注意。”他说，“你们忘了我在这里？”。
29、政府某部两职员争辩得面红耳赤，没注意部长就在近旁。甲。
说：“你是糊涂虫！”乙反唇相讥：“我从没见过你这么蠢的人！”部长插嘴了。“两位先生，请注意。”他说，“你们忘了我在这里？”。
30、佛曰：一滴水中有三万六千条虫。
比尔盖茨曰：WIN2000也有三万六千条虫。
佛曰：由一滴水可以看世界。
比尔盖茨曰：由WIN2000也可以看到臭虫集锦。
31、约翰到动物商店，说：“我要买250只臭虫，230只蟑螂，15只老鼠。
……”。
店员惊奇地问：“干什么用？”？
“房东把我轰出来了。他要求把房子恢复到我搬进去以前的样子。”。
32、一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床 上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断 定我已经走了。”。
33、熄灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUP是什么？”我一时迷惑道：“我只晓得CPU，不晓得CUP。”他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUP不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。”“。。。。。”？
34、男：你知道人体哪个器官和一种爬虫类的头名称一样吗？
女：你只会这种低级的黄色笑话吗？
男：您犯了三点错误：
1、标题告诉您是非笑话。
2、人包含了男和女。
3、乌龟非爬虫类。
35、有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回。
来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻。
袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道：
“快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！”。
36、有一个人,吃苹果吃到一半发现了一条虫,,可虫只有一半.他高兴的说;还好.要有一整条我不吃了一半了吗？
37、有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道： “快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！”。
38、有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道：“快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！”。
39、一书生睡床被臭虫所扰，夜夜难以入眠，只得上街寻找臭虫药，正遇一小贩在卖药，书生购药时，小贩唾沫横飞地保证：药效特佳，无效退款！是夜，书生将药撒于床上，但觉臭虫更加猖獗，闹得一夜无眠，第二天书生上街与小贩评理，小贩说是你未按我的说明书用药，此时书生才发现包药纸上确有一行小字，用法：捉住臭虫，掰开其嘴，将药灌入口中，保证有效。
40、我很瘦。
朋友就问了：“你是不是有蛔虫？”。
答：“有”。
问：“为什么不打掉它”？
答：“蛔虫也有生命，打掉它们也挺可怜。”。
问：“那你就让它去吗？”。
答“也不是，我可以从现在开始，坚持服用避孕药。
我想：我提供了它们一生的衣食起居。
让蛔虫老而无后，安度晚年，也算是仁至义尽了。”。
41、大臭虫要和小臭虫比赛赛跑，地点选在一个叫“大嘴”的人嘴唇上。
大、小臭虫分别选好从上、下嘴唇一角向另一角冲刺，谁先到达者为胜。
大臭虫自恃人高马大，定能取胜。但当它奋力爬到另一角时，不想小臭虫早已到达。真奇怪！“不可能！决不可能！你究竟是怎么跑的？！”大臭虫根本不相信小臭虫有这个速度？
小臭虫胆怯地说：“对不起，我是从他的后脑勺过来的。”。
42、“您知道在哪能买到这种害虫。”。
“您要干什么？”？
“我要搬家了。合同里写得清清楚楚：将房子退还房东时，房间里的东西要与我住进去时一模一样，不得缺少任何东西。”。
43、寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看到整杯水全洒到身上了，大家就纳闷地问她怎么了？她淡定的说：没事儿，喝水忘张嘴了。