关于界的幽默段子
1、１、约会我准备去访问一个新主页。
２、对女友印象她的界面看起来很友好。
３、约会时内急我去释放一下内存。
４、写情书 编写应用程序。
５、求婚你愿与我共享一台主机吗？
６、结婚 我终于同她联网了。
７、婚检 我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。
８、打扫房间把我们的桌面重排一下吧。
９、吵架看来我和她还有些不兼容。
１０、妻子怀孕她在开发新一代产品。
１１、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件。
2、某地犯罪率急剧减少。
各界探究原因之后，终于查明底细了。
原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。
从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。
3、当今世界电脑风靡，像瘟疫一样急剧扩散流行。电脑带来的信息产。
业革命，给人们的观念、习惯及其工作、生活方式都产生了深刻而广泛。
的影响。成电脑迷，患“电脑病”的人比得癌症的人还多。我有一朋友。
张，从事软件工作，自然对电脑的痴狂无以伦比，其语言方式也很职业。
化，脱口便是电脑专业术语。试举其对爱情的表述，便可成篇趣文。
朋友张的恋爱可用雨果的一部名著概括：“悲惨世界”。一提这事，他。
就“苦大仇深”：“对谈恋爱，我顶多算个电脑初学者水平，年龄都。
‘286’了—28岁零6个月，爱情的‘光标’还停留在‘文首’位置。”。
好不容易经人介绍了一个女友，久经接触，却无喜人发展，用他的话说：
“嗨，咱这恋爱整个一个‘286’速度—运行太慢。都认识三个多月了。
才刚刚算个‘文件打开’，和她上街，横走竖行，她竟保守得要和我保。
持过大的‘字距’或‘行距’。在她的‘菜单’里，根本没有浪漫抒情。
卿卿我我的设置。我的感情‘传输系统’十分畅通，她的‘接收系统’。
总出故障。”。
过了些时日，朋友张心情郁闷地前来找我，见面便
4、巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律。
不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。
一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店。
里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门。
铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的。
地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付。
钱。
接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他。
以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便。
做些什么都行。”？
来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，”？
老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这就对了。
您确是前总统了。东西您随便挑吧！”。
5、第二次世界大战期间，曼克罗夫特勋爵在英国陆军部供职。每当丘吉。
尔出外巡视时，曼克罗夫特就去首相官邪，在丘吉尔专用的大地图上标出。
近阶段的作战形势，以便丘吉尔回来后，一看地图，就对局势一目了然。
一天，曼克罗夫特按惯例把地图放在内阁会议室的地板上，用彩色粉。
笔在上面标记。他把帽子朝天搁在身旁。这时，丘吉尔出乎意料地回来了。
他见有人趴在地上全神贯注地在标注地图，旁边还有个底朝天的帽子，便。
不声不响地摸出二个便士，稳稳地扔进了曼克罗夫特的帽子里。
6、1944年10月，第二次世界大战的局势尚未完全明朗，日本造。
谣说，美国第三舰队的大部分军舰已经沉没，剩下的正在撤退。
美方太平洋舰队司令小威廉·F·哈尔西（1882—1959年）立刻回。
电反驳：
“我们的军舰已经被拯救，目前已向日本舰队高速撤退。”。
7、主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。
在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”。
8、威廉·F·巴克利是美国保守政界很有影响的人物，也是博学多才的编辑、作家。他反应敏捷，言辞犀利。
1965年，巴克利被推为保守派候选纽约市市长一职。实际上，他获胜的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎么认真对待竞选？
其间，有位记者采访他，问道：“如果你被选为纽约市市长，你要采取的第一项措施是什么？”？
巴克利回答说：“我将首先重新点一下选票，看看有没有弄错。”。
9、巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。
一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付钱。
接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便做些什么都行。”？
来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，”老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这就对了！您确是前总统了。东西您随便挑吧！”？
10、当今世界电脑风靡，像瘟疫一样急剧扩散流行。电脑带来的信息产业革命，给人们的观念、习惯及其工作、生活方式都产生了深刻而广泛的影响。成电脑迷，患“电脑病”的人比得癌症的人还多。我有一朋友张，从事软件工作，自然对电脑的痴狂无以伦比，其语言方式也很职业化，脱口便是电脑专业术语。试举其对爱情的表述，便可成篇趣文。朋友张的恋爱可用雨果的一部名著概括：“悲惨世界”。一提这事，他就“苦大仇深”：“对谈恋爱，我顶多算个电脑初学者水平，年龄都‘286’了—28岁零6个月，爱情的‘光标’还停留在‘文首’位置。”好不容易经人介绍了一个女友，久经接触，却无喜人发展，用他的话说：“嗨，咱这恋爱整个一个‘286’速度—运行太慢。都认识三个多月了，才刚刚算个‘文件打开’，和她上街，横走竖行，她竟保守得要和我保持过大的‘字距’或‘行距’。在她的‘菜单’里，根本没有浪漫抒情，卿卿我我的设置。我的感情‘传输系统’十分畅通，她的‘接收系统’总出故障。”。
过了些时日，朋友张心情郁闷地前来找我，见面便说：“我那倒楣的恋爱彻底‘死机’了。”问其原因，他答：“我俩不‘兼容’。”他指指脑袋：“她的‘主机’不行，修养差，没文化，
11、在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。
他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”？
12、主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。 在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”。
13、第二次世界大战期间，曼克罗夫特勋爵在英国陆军部供职。每当丘吉尔出外巡视时，曼克罗夫特就去首相官邪，在丘吉尔专用的大地图上标出。
近阶段的作战形势，以便丘吉尔回来后，一看地图，就对局势一目了然。
一天，曼克罗夫特按惯例把地图放在内阁会议室的地板上，用彩色粉。
笔在上面标记。他把帽子朝天搁在身旁。这时，丘吉尔出乎意料地回来了。
他见有人趴在地上全神贯注地在标注地图，旁边还有个底朝天的帽子，便。
不声不响地摸出二个便士，稳稳地扔进了曼克罗夫特的帽子里。
14、1944年10月，第二次世界大战的局势尚未完全明朗，日本造谣说，美国第三舰队的大部分军舰已经沉没，剩下的正在撤退。
美方太平洋舰队司令小威廉·F·哈尔西（1882—1959年）立刻回。
电反驳：
“我们的军舰已经被拯救，目前已向日本舰队高速撤退。”。
15、老师发下作文本时，问汤姆：
“你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？”？
汤姆回答：“那是我爷爷。”。
“可作文题目是《我的爸爸》呀。”。
“没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。”。
16、老师发下作文本时，问汤姆： “你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？” 汤姆回答：“那是我爷爷。” “可作文题目是《我的爸爸》呀。” “没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。”？
17、在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的。
有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了。
她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为。
她选定的，这使她至今都很高兴。
有位妇女不理解她的观点，问她：“为什么？”？
“因为，”她说，“如果是我自己选择的，我将。
悔恨终生。”。
18、第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假。
说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的。
关心放在对国家的关心之上吗？”。
“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心。
我妻子的，大概只有我一个。”。
长官一听笑了，便准了他的假。
19、一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个!”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的!你还对他讲了些什么?”？
20、有个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个!”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的!你还对他讲了些什么?”？
21、佛印禅师为王观文升座时念道：“此一瓣香，奉为扫烟尘博士、护世。
界大王、杀人不眨眼上将军、立地成佛大居士。”王观文听后大喜，心想。
这样以后就能长久为帅，多多杀人也无妨了。
22、女：‘如果还有10分钟就世界末日了，您会做什么事呢？’？
好色男：‘我会想疯狂地和你做爱！’。
女：‘可是你最多也只要1分钟就够了。’。
23、医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人 上手术台。他已经９２岁了。手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！” 麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。” 麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”。
24、医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人 上手术台。
他已经92岁了。手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！” 麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。”麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”。
25、医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人上手术台。他已经92岁了。
手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！” 麦尔维竟然哭起来。
医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。”麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”。
26、“这就是我参加第二次世界大战的整个故事.”。
“是的,爸爸,真棒!不过,既然这样,那干吗当时还需要别的士兵?”。
27、医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人 上手术台。他已经９２岁了。手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！”。
麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。”。
麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”。
28、巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律。
不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。
一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店。
里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门。
铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的。
地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付。
钱。
接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他。
以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便。
做些什么都行。”？
来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，”？
老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这不对了。
您确是前总统了。东西您随便挑吧！”。
29、巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付钱。接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便做些什么都行。” 来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，” 老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这就对了！您确是前总统了。东西您随便挑吧！”？
30、有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：“您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的？”。
肯尼迪想了一会儿，说：“这可由不得我，是日本人炸沉了我的船！”。
31、巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。
一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店。
里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付钱。接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便做些什么都行。”来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，”老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这不对了！您确是前总统了。东西您随便挑吧！”？
32、１、约会我准备去访问一个新主页。２、对女友印象她的界面看起来很友好。３、约会时内急我去释放一下内存。４、写情书 编写应用程序。５、求婚你愿与我共享一台主机吗？６、结婚 我终于同她联网了！７、婚检 我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。８、打扫房间把我们的桌面重排一下吧！９、吵架看来我和她还有些不兼容。１０、妻子怀孕她在开发新一代产品。１１、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件！１、约会我准备去访问一个新主页。２、对女友印象她的界面看起来很友好。３、约会时内急我去释放一下内存。４、写情书 编写应用程序。５、求婚你愿与我共享一台主机吗？６、结婚 我终于同她联网了！７、婚检 我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。８、打扫房间把我们的桌面重排一下吧！９、吵架看来我和她还有些不兼容。１０、妻子怀孕她在开发新一代产品。１１、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件。
33、公元 2005 年，电脑界已起了翻天覆地的变化，Intel 的CPU 盟主地位已被AMD取代，Network Computer 正式成为过去的历史，而微软亦把其NT Server系列成功从中小型 Server 升级至大型 Mainframe 电脑的作业系统......世界一直在变，但金融市场上的掠夺形式仍然象过往一样。香港一片繁荣，但其联系汇率仍然不断受到外资大鳄的冲击，股民叫苦连天。
在金管局的内部会议中，众高官正商讨对策。主席道：“炒家志在于期指市场上沽空以谋取暴利，众同僚有何解决方案？”高官一建议继续以高息对抗，高官二则建议索性把有份参与的银行钉牌了事，但都遭到否决。
“假如期指市场突然发生意外，如火灾，停电等，足足有整个星期停止运作，那不就可以把炒家‘夹死’了吗？”高官三道。
“火灾，停电等籍口太荒谬了。为免吓怕投资者，我们需要一个自然得来而又理所当然的意外。”。
“有！整个期交所的电脑系统全面失灵！”。
“如何‘合理’地失灵呢？”。
“安装了 Window NT Mainframe server 9.034 Build 10000XX Se
34、1.约会----准备去拜访一个新主页。
2.见女友-----她的界面良好。
3.写情书-----编写应用程序。
4.求婚-----你愿意和我共享一台主机吗？
5.结婚-----我们联网了。
6.生了一对双胞胎----哈哈,有了一个备份文件。
35、一天，上帝来到全球球迷协会。 韩国人问：“上帝韩国什么时候能进入世界杯？” 上帝答道：“50年。” 韩国人大哭：“我这辈子看不到了。” 日本人问：“我们什么时候能？” 上帝道：“100年。” 日本人道：“非但我看不到，我儿子也看不到！” 中国人问：“我们什么时候能进 入？” 上帝大哭道：“别说你们看不到，我这辈子也看不到了！！！！！！！！ THE END
36、１、约会我准备去访问一个新主页。 ２、对女友印象她的界面看起来很友好。 ３、约会时内急我去释放一下内存。４、写情书 编写应用程序。５、求婚你愿与我共享一台主机吗？ ６、结婚 我终于同她联网了！７、婚检 我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。８、打扫房间把我们的桌面重排一下吧！９、吵架看来我和她还有些不兼容。１０、妻子怀孕她在开发新一代产品。１１、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件。
37、当今世界电脑风靡，像瘟疫一样急剧扩散流行。电脑带来的信息产业革命，给人们的观念、习惯及其工作、生活方式都产生了深刻而广泛的影响。成电脑迷，患“电脑病”的人比得癌症的人还多。我有一朋友张，从事软件工作，自然对电脑的痴狂无以伦比，其语言方式也很职业化，脱口便是电脑专业术语。试举其对爱情的表述，便可成篇趣文。朋友张的恋爱可用雨果的一部名著概括：“悲惨世界”。一提这事，他就“苦大仇深”：“对谈恋爱，我顶多算个电脑初学者水平，年龄都 ‘286’了—28。
38、１、约会 我准备去访问一个新主页。
２、对女友印象 她的界面看起来很友好。
３、约会时内急 我去释放一下内存。
４、写情书 编写应用程序。
５、求婚 你愿与我共享一台主机吗？
６、结婚 我终于同她联网了。
７、婚检 我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。
８、打扫房间 把我们的桌面重排一下吧。
９、吵架 看来我和她还有些不兼容。
１０、妻子怀孕 她在开发新一代产品。
１１、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件。
39、当今世界电脑风靡，像瘟疫一样急剧扩散流行。电脑带来的信息产业革命，给人 们的观 念、习惯及其工作、生活方式都产生了深刻而广泛的影响。成电脑迷，患“电脑 病”的 人比得癌症的人还多。我有一朋友张，从事软件工作，自然对电脑的痴狂无以伦 比，其 语言方式也很职业化，脱口便是电脑专业术语。试举其对爱情的表述，便可成篇 趣文。朋友张的恋爱可用雨果的一部名著概括：“悲惨世界”。一提这事，他就“苦大 仇深” ：“对谈恋爱，我顶多算个电脑初学者水平，年龄都 ‘286’了—28岁零6个月，爱情 的‘光标’还停留在‘文首’位置。” 好不容易经人介绍了一个女友，久经接触，却 无喜人发展，用他的话说：“嗨，咱这恋爱整个一个‘286’速度—运行太慢。都 认识 三个多月了，才刚刚算个‘文件打开’，和她上街，横走竖行，她竟保守得要和 我保 持过大的‘字距’或‘行距’。在她的‘菜单’里，根本没有浪漫抒情，卿卿我 我的设 置。我的感情‘传输系统’十分畅通，她的‘接收系统’总出故障。” 过了些时日，朋友张心情郁闷地前来找我，见面便说：“我那倒楣的恋爱彻底‘ 死机’ 了。”问其原因，他答：“我俩不‘兼容’。”他指指脑袋：“
40、第二次世界大战时，德国法西斯头目之一戈林曾问一位瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”。
“五十万。”。
“如果我派百万大军进入你们的国境，你怎么办？”？
“那我们每人打两枪就行了。”该军官回答。
41、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！住一宿要多少钱？” 老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎。”。
42、第二次世界大战期间，德国一名高级军官曾问一名瑞士军官：“你们有 多少人可以作战？” “50万吧。” “如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？” “那我们只好每人打两枪。”？
43、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的。
一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。
纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！住一宿要多少钱？”。
老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎。”。
44、第二次世界大战期间，德国一名高级军官曾问一名瑞士军官：“你们有。
多少人可以作战？”。
“50万吧。”。
“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”？
“那我们只好每人打两枪。”。
45、第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆。
的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管？
提，我们一定给予满足。”。
“报告长官，就缺一点士气。”连长低声说。
46、在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一。
个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡。
的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉。
而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。
他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有。
知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮。
辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要。
离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“。
听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”？
47、第二次世界大战期间，德国一名高级军官曾问一名瑞士军官：“你们有多少人可以作战？” “50万吧。” “如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？” “那我们只好每人打两枪。”？
48、第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。” “报告长官，就缺一点士气。”连长低声说？
49、第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？” “不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。” 长官一听笑了，便准了他的假。
50、在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“ 听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”？