关于卡的幽默段子

1、奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”。
孙子：“别担心，奶奶，我的牙不会掉就是了。”。

2、哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”。
弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”。
“快说，小猪是谁的？”。
“小猪是大猪的？”。

3、作曲家贾科莫·普契尼和意大利音乐家、乐队指挥阿图尔·托斯卡尼尼（1867-1957年）是一对老搭档。每年圣诞节贾科莫都要给他的朋友送一块蛋糕。有一年圣诞节前夕，贾科莫同阿图尔吵了一架，因此想取消送给他的蛋糕，但为时已晚，蛋糕已经送出了。
第二天，阿图尔收到贾科莫的电报：“蛋糕错送了。”他便随即复了份电报：“蛋糕错吃了。”。

4、卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我。
们的连队简直就是一座疯人院。”。
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”。

5、里卡：“医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？”？
医生：“没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！”。

6、一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”。
“这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄。
我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。
车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车。
轮的。”。
当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前。
飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前，就在这一。
瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复。
了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟。
车在顿卡斯是不停的！”。

7、帕特卡上文学班，老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞著脑。
汁。
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”瓦西里·伊凡诺维奇问？
“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”。
“那好说，你昨天干了些什么呀？”？
“我还有什么新鲜玩意儿？喝酒呗。”帕特卡想了想，实在没什？
么文章可做。
“你多傻呀，帕特卡！”伊凡诺维奇说，“你不能光是喝酒就写喝。
酒呀。我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你把它改。
成‘读书’不就成了么？”。
帕特卡受到了启发，笔下来了神：
“我一早起来就读了半本书，我想了想，又把后半本也一口气。
读完了。可我觉得还不够，于是又上店里去买了一本。回来时在路。
上迎面遇着伊凡诺维奇，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”。

8、有一次我的朋友来找我，我正在电脑上通过电视卡看电视。
他看到这一幕，很好奇的说：“电脑也能看电视啊？”。
我刚好有事出去一会，于是退出windows，回来之后赫然发现我的屏幕变成：
C：“\\>
C：“\\>电视。
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C：“\\>看电视。
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C：“\\>开电视。
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C：“\\>打开电视。
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C：“\\>电视开。
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C：“\\>开。
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C：“\\>我要看电视。
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C：“\\>再不开我可生气了。
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C：“\\>我真生气了。
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9、法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”。
“是的。先生。”。
“您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？”。
“我打算去道歉。”。
阿卡斯德打电话给给翰说道：“您是约翰吗？我是理察。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”。
“是的。”。
“那您现在别去了。”。

10、帕特卡上文学班，老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞著脑汁。
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”瓦西里·伊凡诺维奇问？
“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”。
“那好说，你昨天干了些什么呀？”？
“我还有什么新鲜玩意儿？喝酒呗。”帕特卡想了想，实在没什么文章可做？
“你多傻呀，帕特卡！”伊凡诺维奇说，“你不能光是喝酒就写喝酒呀。我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你把它改成‘读书’不就成了么？”。
帕特卡受到了启发，笔下来了神：
“我一早起来就读了半本书，我想了想，又把后半本也一口气读完了。可我觉得还不够，于是又上店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着伊凡诺维奇，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”。

11、一次我的朋友来找我，我正在电脑上通过电视卡看电视。他看到这一幕，很好奇的说：“电脑也能看电视啊？”。
我刚好有事出去一会，于是退出windows，回来之后赫然发现我的屏幕变成：
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C：“\\>电视。
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C：“\\>看电视。
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C：“\\>再不开我可生气了。
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12、电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？” “噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”？

13、“妈妈，我今天省了100个兹罗提。”。
“你怎么省的？”？
“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮。
局去，而是直接送到她手里去了。”。

14、帕特卡上文学班，老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞著脑。
汁。
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”瓦西里·伊凡诺维奇问？
“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”。
“那好说，你昨天干了些什么呀？”？
“我还有什么新鲜玩意儿？喝酒呗。”帕特卡想了想，实在没什？
么文章可做。
“你多傻呀，帕特卡！”伊凡诺维奇说，“你不能光是喝酒就写喝。
酒呀。我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你把它改。
成‘读书’不就成了么？”。
帕特卡受到了启发，笔下来了神：
“我一早起来就读了半本书，我想了想，又把后半本也一口气。
读完了。可我觉得还不够，于是又上店里去买了一本。回来时在路。
上迎面遇着伊凡诺维奇，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”。

15、安：“你的袜子上有洞吗？”。
卡勒：“没有。”。
安：“那么，你是怎么把脚伸进去的呢？”？

16、拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说："我想，今天是不是就练到这里吧？"。
"为什么呢？""我实在喝不下去了。"？

17、“妈妈，我今天省了100个兹罗提。”。
“你怎么省的？”？
“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”。

18、“妈妈，我今天省了100个兹罗提。” “你怎么省的？” “这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”？

19、帕特卡上文学班，老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞著脑汁。“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”瓦西里·伊凡诺维奇问。“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。” “那好说，你昨天干了些什么呀？” “我还有什么新鲜玩意儿？喝酒呗。”帕特卡想了想，实在没什么文章可做。“你多傻呀，帕特卡！”伊凡诺维奇说，“你不能光是喝酒就写喝酒呀。我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你把它改成‘读书’不就成了么？” 帕特卡受到了启发，笔下来了神： “我一早起来就读了半本书，我想了想，又把后半本也一口气读完了。可我觉得还不够，于是又上店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着伊凡诺维奇，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”？

20、一只母狼追赶一只白色公兔，公兔从数杈间跳，母狼紧随其后。很不幸，母狼被卡住了，公兔强奸母狼迅速逃跑，母狼大怒挣脱后去追公兔。公免逃至一沼泽地边，沼泽地边有一躺椅，上有一报纸，已无路可逃，公兔急中生智，在沼泽地边打了个滚，变成一只灰兔，然后躺到椅子上，盖上报纸，装作游客。母狼追至沼泽地边，不见白兔，便问灰兔见过白兔经过否？灰兔掀开身上的报纸问：“是那只强奸了的母狼的白兔吗？”母狼听问，立即变得十分羞愧，说：“这么快就见报了？”。

21、某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天。
当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有。
没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？”。
“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、。
贺年卡，但没有你要的那种什么……”？
某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太。
结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四。
个新年后的第二十一个生日。”。

22、妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻。
子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上。
最好的一件西装，并在口袋里掏著看看是否还有可花。
的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：“你。
为什么穿得这样整齐，你想干什么？”？

23、正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：“亲爱。
的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我。
禁不住联想到你……”。

24、卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭。
她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？”？
“现在我只得自己做饭了。”。
“为什么？你的女仆呢？”？
“她结婚了，现在当了女主人啦。”。
“是吗，跟谁结的婚？”。
“跟我。”。

25、——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
——这可太苦闷了。
——苦闷，她也是禁止的。

26、结婚－－入网。
重婚－－一卡双号。
婚外恋－－呼叫转移。
情人多个－－一机柯（call)。
分居－－停机保号。
离婚－－销号。
复婚－－销号恢复。
女人再婚－－过户。
男人再婚－－补卡。

27、“喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？”。
“太可怕了！不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂！！”。
“这可太苦闷了。”。
“苦闷？她也是禁止的。”。

28、格尔·舍什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：
“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……”？
妻子打量了一下那只狗，喊了起来：
“蠢货!这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你o”。

29、正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：“亲爱的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我禁不住联想到你……”。

30、到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”。

31、一位粗心大意的医生，由于笔误在病人的病卡上写到：“肛门发言”主任看后大怒，写了一个批语：“屁话”。

32、一日,一醉酒医生在一病人的病历卡上如此写道:“肛门发言(炎)” 主治医生一看,提笔写道:“肛门发言------屁话!”。

33、有一个独眼人不小心把假眼吞下肚子，结果卡在屁眼。他去看大夫，大夫一看就晕了过去。醒来后大夫自言自语；看了一辈子屁眼结果被屁眼看了我一眼。

34、有一个人不小心把自己的假眼吞下肚去，卡在肛门处，十分难受，就去医院，医生让他脱掉裤子，一看，到底晕倒，醒来后，说到，我看了一辈子的屁眼，今天没有想到被屁眼看了一眼。

35、一日。
一醉酒医生在一病人的病历卡上如此写道:
"肛门发言(炎)"。
主治医生一看,提笔写道:
"肛门发言------屁话!"。

36、卡尼纽斯·莱维鲁斯只当了一天的执政官就逝世了。西塞罗对罗马共和国这一年迈而尊贵的官员的死深有感触，由此而联想到古罗马行政管理的日益衰颓。因而他常就莱维鲁斯的死借题发挥。有一次，他不无讽刺地说：“我们曾有一位始终保持警觉的执政官，在他的任期内连一觉都没睡过。”。
但有人对西塞罗的态度不满，便反驳说，在莱维鲁斯生前，他连一次礼节性的拜访都不曾有过。
西塞罗对这一指责不以为然，他说：“谁说我没有拜访过他？我已经上路去拜访他了，不料，死神比我走得更快。”。

37、有一次我的朋友来找我，我正在电脑上通过电视卡看电视。
他看到这一幕，很好奇的说：“电脑也能看电视啊？”。
我刚好有事出去一会，于是退出windows，回来之后赫然发现我的屏幕变成：
C：“\>
C：“\>电视。
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C：“\>看电视。
Bad command or file name
C：“\>开电视。
Bad command or file name
C：“\>打开电视。
Bad command or file name
C：“\>电视开。
Bad command or file name
C：“\>开。
Bad command or file name
C：“\>我要看电视。
Bad command or file name
C：“\>再不开我可生气了。
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C：“\>我真生气了。
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38、（一）。
A：我将CPU和显卡都超频了，那速度真是帅呆了。
B：我的鼠标近来变慢了，可以帮我也超频使用吗？
（二）。
A：我准备将我的K6-2升级到PENTIUM III
B：你只是用电脑来打字嘛，为什么要升级？
A：就是别人说我打字速度太慢了，我想体验一下高速的感觉。

39、用户：我买了你们的上网卡，怎么用啊！
客服了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，就很耐心的从头教起：请打开“我的电脑”。
用户：咦，你的电脑我怎么能打开呢？
客服（差点晕倒）：那就打开你的电脑。
用户：我的电脑就是打开的呀。
客服（彻底晕倒）。。。后来花费了很大的力气在“你的、我的电脑”上面。

40、老兵甲岗班过后在值勤卡上写下21--23点.随后前来接班新兵乙在值勤卡上记到"乙:23--25点"。

41、卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我 们的连队简直就是一座疯人院。” 他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”。

42、一位将军去参加一个会议。会议主席问他：“您的全名是什么，将军?”？
“卡德瓦勒德·英格拉汉姆·丁·汉墨苏，先生。
“请您签个名吧!”。
“怎么签?”？
“把您的名字写下来。”。
“先生，”将军生气了，“我可从来没有写过名字，我的命令和签名都是口授的。”。

43、卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”。
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”。

44、卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受： “我们的连队简直就是一座疯人院。” 他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”。

45、一个富翁在酒店进餐时，不小心卡了一根鱼刺，幸运的是，旁边的桌子正好有一位医生。富翁因而得救。“说吧，我该付多少钱？”富翁揉捏著脖子，感激地问道。“好吧，”医生答道，“刚才鱼刺还卡在喉咙里时你提到的价钱的一半如何？”。

46、从前，有一个捍匪在缺钱之下突破银行层层关卡，来到银行里面。于是他打开一个保险柜发现里面是果冻，他打开剩下的保险柜，发现里面还是果冻。这个捍匪在一气之下吃掉了所有的果冻。第二天他在街上买了一份报子，想看看自己的丰功伟绩，没想到报子头条是这样写的“疯狂匪徒——精子银行被盗”。

47、--喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
--太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
--这可太苦闷了。
--苦闷，她也是禁止的。

48、电视机旁，中卡之战正在现场直播。
0：1，中国队先失一球，随着良机一次次丧失，时间一分分推移，大家的耐心也快耗尽了。
“换人！”“黎兵下，郝海东上！”。
“换教练！”“戚务生下课！”。
建议声，报怨声连续不断。
这时，人群中不知谁大喊一声：“换对手！我想念越南队！”。

49、在一次车轮大战中,卡帕布兰卡很快就将死了一个对手赛后,这个棋迷让卡帕淡淡对他的印象。
卡帕说:"你下的很新奇,可你为什么不出马呢?"？
"因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走."他说？

50、一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”。
“这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄。
我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。
车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮。
的。”。
当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前。
飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前，就在这一。
瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复。
了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车。
在顿卡斯是不停的！”。