1、“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老。
师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动？
物所没有的呢？”。
学生答：“有，是小骆驼。”。
2、F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一片混乱。一天，最高。
统治者在警卫的护卫下来到金库，看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇。
怪：“怎么，难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？”？
“请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西的。”护卫长答道。
“那为什么让这个废物站在这里呢？”？
“只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！”。
3、妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼。
线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙。
地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见。
了她那副模样立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，你去肯定会。
把他吓唬住。”。
4、一个风雨交加的深夜，外面漆黑一片，只有借助闪电的光亮才能看清楚路面。街上早已经没有任何行人。一辆出租车刚送完最后一位客人，孤单的行使在返程的路上。突然，一道闪电划过，出租车司机隐约看见路边有一位穿白色连衣裙的长发女子伸手揽车。虽然司机已经想直接回家了，但想到一位孤单女子在这么晚的雨夜站在路边叫车一定也急着回家，便动了恻隐之心，决定再送这最后一位客人。
女子坐在后座上后，冷冷的说了句“八宝山”。司机不由的打了个寒颤。虽然他不相信有鬼，但这么晚了去那种地方心里还是有点慎的幌。司机硬着头皮启动了车子，心里想，一个女子那么晚了去八宝山干什么呢？不会是-------？转念又一想，这世界怎么会有鬼呢？我还是别自己吓自己了！想着想着，不由自主的瞥了一眼观后镜，怎么？后面怎么没人？他马上扭头看去，看见那位白衣女子好端端的坐在后座上正对着他笑，那笑容是那么的不自然。司机不好意思的扭过头去，刚才在观后镜里没看见人，是我眼花了吗？可她为什么对着我那样的奇怪的笑呢？司机纳闷的想着。不自觉的又看了一眼观后镜，还是没人！这怎么可能？迅速回头，那女子确实还坐在那，不过这回没有笑，而是在瞪着他。司机不敢正视她，
5、爸爸和儿子一同来到谷场，谷场上有一片黑咕隆冬的地方。爸。
爸说：“那是黑豆豆。”儿了说：“那是黑虫虫。”。
爸爸和儿子发生争论，做爸爸的当然是理直气盛。真理自然。
要一边倒在他手里，这用不着证明就可以肯定。
可是，儿了忽然高兴地大声吼：“爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你。
瞅！”爸爸不耐烦地勃然大怒：“瞅什么？爬，爬，爬也是黑豆！”？
6、爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”。
“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？
爸爸！”。
7、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”。
8、爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”。
“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？
9、一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。
妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：“亲爱。
的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一。
样。”。
丈夫一言不发。
傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到。
一对白鹅。妻子又说：“你看它们仍然相处在一起，一。
直不分离。”。
这时，丈夫开口了：“亲爱的，你再仔细看看，那。
只母鹅已经不是早上那只了。”。
10、丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇慎：“怎么会有口？
红？”。
“不是口红，是血，驾车回家出了事。前额撞在方向盘上了。”。
太太面有喜色说：“算你运气好!?”。
11、一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：“亲爱的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一样。”。
丈夫一言不发。
傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到一对白鹅。妻子又说：“你看它们仍然相处在一起，一直不分离。”。
这时，丈夫开口了：“亲爱的，你再仔细看看，那只母鹅已经不是早上那只了。”。
12、酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”。
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”。
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”。
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”。
有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”？
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何 事？”。
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”。
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”。
领导大笑，众********领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”。
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动 动！”。
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违 了众人美 意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”。
又有人奉称
13、和尚做功德回，遇虎，惧甚，以饶钹一片击之。复至，再。
投一片，亦如之。乃以经卷掠去，虎急走归穴。穴中母虎问。
故，答曰：“适遇一和尚无礼，只扰得他两片薄脆，就掠一本。
缘薄过来，不得不跑。
14、有个高官被罢官后还乡，买了一片山林地盖房子，还扬言说自己要做隐士。他请了一位。
绘画名手，把他住房一带的风景画下来，号称林泉之胜。画成，画家又画一头牛在泉边。这。
个高官问他：“你为什么又画上一头牛呢？”画家说：“没有此牛，恐怕山林就太寂寞了。”？
15、齐景公对晏子说：“东海之中有一片红水，水中有棵只开花不结果的枣树，这是什么缘？
故？”。
晏子回答说：“从前秦穆公乘龙舟巡视天下的地理分野，曾用一块黄布包了一些蒸熟了。
的枣儿，到了东海便把布包扔下了。由于那是块黄布，所以把水染红了；枣儿是蒸熟的，所。
以长出的枣树只开花不结果。”。
齐景公听宴子答得有板有眼，就笑着说：“我不过是开个玩笑胡乱问问罢了。”晏子也。
笑着说：“我听说过有这么一句话：假问假答。刚才我也是胡乱答呀。”。
16、某医院急诊室送来一位病人，医生见病人痛得厉害，就给他服了一片止痛药，可是病人仍疼痛不止。家属问：“药为什么不见效？”医生一边诊断一边说：“噢，原来他患的是胃穿孔，止痛片可能从穿孔的地方漏出去了。。。。。”？
17、某医院急诊室送来一位病人。医生见病人痛得厉害，就给他服了。
一片止痛药，可是病人仍疼痛不止。
家属问：“药为什么不见效？”医生一边诊断一边说：“噢，原？
来他患的是胃穿孔，止痛片可能从穿孔的地方漏出去了……”。
18、爸爸和儿子一同来到谷场，谷场上有一片黑咕隆咚。爸爸说：“那是黑豆豆。”儿子说：“那是黑虫虫。”。
爸爸和儿子发生了争论，做爸爸的当然是理直气盛。真理自然要一边倒在他手里，这用不着证明就可以肯定。
可是，儿子忽然高兴地大声吼：“爬哩，爬哩!爸爸，你瞅，你瞅!”爸爸不耐烦地勃然大怒：“瞅什么?爬，爬，爬也是黑豆!”？
19、F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一片混乱。一天，最高统治者在警卫的护卫下来到金库，看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇怪： “怎么，难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？” “请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西的。” 护卫长答道。 “那为什么让这个废物站在这里呢？” “只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！”？
20、F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一片混乱。一天，最高。
统治者在警卫的护卫下来到金库，看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇怪：“怎么，难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？”？
“请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西的。”护卫长答道。
“那为什么让这个废物站在这里呢？”？
“只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！”。
21、8:00我刚刚走进办公室，见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气，慌忙一个个接过来。a用户抱怨说她的电脑不启动，经过详细查问，得知是因为停电；b用户遇到的问题是不能拨号上网而且肯定没有停电，在我的提示下，他很仔细地检查了所有设备，最后发现是Modem没有打开；c用户的问题最难解决—能开机，有电，所有设备正常，Modem和一切开关都已打开，但不能拨号上网。在我的提示下，他将机器拆开后重装，问题如故。最后发现，由于他拖欠电话费，他的电话已经被停机。
以上工作，历时1小时42分钟。
10:00正在填写维修报告，接通知到经理办公室，参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副经理讲话，总结昨天的工作，共计50句话，用时15分钟；接着是第二副经理讲话，总结前天和昨天的工作，共计51句话，用时25分钟；接着是第一副经理讲话，总结大前天、前天和昨天的工作，共计52句话，用时52分钟；最后是总经理对今天工作的指示，共计55句话，用时110分钟。
整个会议，历时202分钟。
13:25回到办公室，三部电话再次响成一片，但我实在太饿了。于是先吃饭，然后接听电话。a用户首先告诉我刚刚通
22、一天,新兵连进了一批新兵,正在进行炮弹练习.不幸,一名士兵把炮弹给打偏了,打到一片田地里,大家都跑去看.田地以炸的寸草不生.突然发现一个人炸的满脸糊黑,站在弹坑里哭着对士兵说;"我头棵白菜你们不用使大炮轰我吧?"。
23、一队新兵要去执行一个和平任务！任务是穿过一片雷区，到达敌人后方进行突袭，在队长宣布任务之后，然后问到“你们还有什么问题吗？”一个士兵问到“长官，如果我不小心踩到地雷怎么办？”长官回答道“按照标准程序，你应当向上跃起50米，然后分散降落在100米的范围内！”？
24、布朗先生和太太到非洲原始森林里去探险、猎奇。在穿过一片。
丛林时，突然窜出一只巨大的狮子，拖住太太便走。
“快来呀！”她向丈夫呼救，“快来呀！”。
“没办法了！”丈夫喊道，“胶卷用光了。”。
25、一天，上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览，走到一片五彩斑斓的云彩前时，上帝很严肃的对他们说：“请不要摸这片云彩，因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣！”随后让他们自由参观。
第二天，三个人在校园里碰面了，阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子，阿楠很好奇的问：“你们怎么找这么丑的女友？”那两个哭丧着脸说：“我们不信邪，摸了云彩！”“哈哈哈哈，你们呀，连上帝的话都不信，活该，我就没有摸云彩，你们看，我女友多漂亮！”刚说完，阿楠的女友破口大骂起来：“@#$@%。。。我摸了云彩！！”？
26、卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众：“请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以。。。”“那倒没有”，那人说，“说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等。。。。。”。
27、一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的。。。众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样。
28、一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样。
29、房里正在大扫除。杂物堆得满桌满地，到处一片狼藉。
妻子对丈夫说：
“你快去街上自动电话亭给家里打个电话吧！我们的电话我怎。
么也找不到了。”。
30、从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条捷径，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说，别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃窜而去。
31、在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。
这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”。
32、1、大扫除。
宿舍里正在大扫除，一片杂乱。阿试直起身对一室友说：“你到隔壁打个电话过来，我们宿舍的分机怎么找不着啦？”？
2、买皮带。
阿试逛商场时一时冲动，买了一条昂贵的皮带。售货员给皮带打眼时，阿试问：“能不能打的紧一些，我这个月的伙食费不多了？”。
3、理由。
阿试经常在晚上熄灯后开着应急灯看书。室友问：“熄灯前干嘛不看呢？”阿试撇撇嘴：“应急灯不要充电吗？”。
4、觉悟。
阿试上了党校后觉悟日渐提高。一晚，室友对正在背党章的阿试说：“我钢笔坏了，借你的用一下？”阿试正背的入迷：“什么你的我的都是党的。”？
33、某晚熄灯铃后，一片漆黑，307宿舍内一同学仍在高谈阔论，班主任老师巡查，听到后推门而入，“谁，是谁在讲话？”班主任喊到，无人应答。少倾，班主任吼到：“再没人承认你们全宿舍人都去走廊上站着”，一个声音从角落传来：“老师，我已经举手半天了。”。
34、高一刚开学不久的一节化学课上，年轻的化学老师正兴致勃勃地讲课，教室里一片寂静。“我们初中时，曾学过怎样制作氢气，很简单，是用固态锌和稀盐酸反应来。。。”话未说完，却见众人已笑得前俯后仰；此时，前桌一男生忽地站起来，慢吞吞地慎重其事地说道：“陈老师，我是顾泰兴（固态锌）！”化学老师定睛一看，忍俊不禁：“哦，原来如此！”。
35、著名的剧作家萧伯纳个子长得很高，可瘦削得似一片芦苇叶，而切斯。
特顿既高大又壮实。他们两人站在一起对比特别鲜明。
有一次，萧伯纳想拿切斯特顿的肥胖开玩笑，便对他说：“要是我有。
你那么胖，我就会去上吊。”。
切斯特顿笑了笑说：“要是我想去上吊，准用你做上吊的绳子。”。
36、夜深了，楼房里有一家还在举行舞会，从窗口不断传出音乐声、跺脚。
声，一片喧哗。不久一邻居打来了电话：
“喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下？”。
“怎么？你也想开家庭舞会吗？”？
“不，我想睡觉了。”。
37、夜深了，楼房里有一家还在举行舞会，从窗口不断传出音乐声、跺脚声，一片喧哗。不久一邻居打来了电话：
“喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下？”。
“怎么？你也想开家庭舞会吗？”？
“不，我想睡觉了。”。
38、卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众：“请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以……”“那倒没有”，那人说，“说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等……”。
39、有一只螃蟹咬了一只老虎就跑了，老虎追螃蟹到了一片树林，螃蟹不见了。老虎四下寻找，一抬头看见一只蜘蛛在网上游走，老虎说：小样，你在网上我就不认识你了吗？
40、四个人走到这里，前边一片密林，又没有路了。
“悟空，我饿了，给我找些吃的来。”唐僧往石头上大模大 样一坐，命令道。“我正忙着，你不会自己去找？……又不是没有腿。”孙悟 空拄着棒子说。
“你忙？忙什么？”？
“你不觉得这晚霞很美吗？”孙悟空说，眼睛还望着天边，“我只有看看这个，才能每天坚持向西走下去。”。
“你可以一边看一边找啊，只要不撞到大树上就行。” “我看晚霞的时候不做任何事！” “孙悟空你不能这样，不能这样欺负秃头，你把他饿死了，我们就找不到西天，找不到西天，我们身上的诅咒永远也解除不 了。”猪八戒说。“呸！什么时候轮到你这个猪头说话了！” “你说什么？你说谁是猪？！” “不是，是猪头！啊哈哈哈……”？
“你敢再说一遍！”猪八戒举着钉耙就要往上冲。“吵什么吵什么！老子要困觉了！要打滚远些打！”沙和尚 大吼。三个恶棍怒目而视。“打吧打吧，打死一个少一个。”唐僧站起身来，“你们是 大爷，我去给你们找吃的，还不行吗？最好让妖怪吃了我，那时 你们就哭吧。” “快去吧，那儿有女妖精正等着你呢”孙悟空叫道。“哼哼哼哼”三个怪物都冷笑。“别以为我离了你们就不行！”
41、21世纪，上帝想创造世界，于是对计算机说：“让世界一片光明吧！”但是计算机却显示：“你还没有输入名字。”于是……。
上帝输入：上帝。
计算机：输入用户密码。
上帝输入：无所不知。
计算机：密码不正确，重新输入。
上帝输入：无所不能。
计算机：密码不正确，重新输入。
上帝输入：技术专家和政治领袖。
计算机：上帝于3月1日星期日下午12:01登录。
上帝输入：让世界一片光明吧。
计算机：无法辨认的命令，重新输入。
上帝输入：创造光明。
计算机：完成。
计算机：运行天堂与地球。
计算机：上帝创造了白昼与黑夜，0个错误。
计算机：上帝于3月1日星期日下午12:02退出。
计算机：资金约剩余$92.50。
计算机：上帝于3月2日星期一下午12:00登录。
上帝输入：让天空倒映在水的中央。
计算机：无法辨认的命令，重新输入。
上帝输入：创造天空。
计算机：完成。
计算机：运行天空。
计算机：上帝创造了天空，0个错误。
计算机：上帝于3月2日星期一下午12:
42、勃列日涅夫发表广场演说，群众听见“……勃列日涅夫同志的逝世令我们非常难过……”，一片哗然。
勃列日涅夫似乎发现了什么，把手伸进口袋摸了一下。
“同志们，对不起，离开政治局的时候，我穿了安德罗波夫同志的西装。”