1、妇谓夫曰：“脚盆内潮浴，还是脚盆好过，浴的好过？”夫曰：“消息子取耳，还是耳好过，消息好过？”语毕，云雨。邻人问曰：“消息落在脚盆里，那个好过？”。
2、邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他，但要9分。
利息。”。
“你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”。
“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”。
3、序：
一个周末的清晨，阳光灿烂，乌云密布，空气中依然夹杂的寒冬的气息。马路上凝结著各种各样的水渍，来往穿梭的车辆和行色匆匆的路人，一如继往的忙碌著。在马路中央的天桥下，数位六十多岁的大妈大伯，身着红色运动装，脚踩白色网球鞋，手持利刃，长袖飘飘，翩翩起舞。
（配乐慢八拍《唱山歌》：唱山歌，这边唱来那边和，山歌好比春江水，不怕滩险弯又多……起势~~~野马分鬃~~~~白鹤亮翅~~~~搂膝拗步……）。
（旁白：发展体育运动，增强人民体质，好好学习，天天向上）。
画面转到一普通居室，一张床上蒙头睡一男青年，地板上一滩口水，房间内拖鞋枕头凌乱不堪，衣服遍地飞舞。他静静的蜷伏在床上，仿佛时间停滞了一般。
（旁白：如果你只看一眼，你会觉得我国劳动人民的物质生活水平依然需要改善提高。如果你只看两眼，你会觉得人体与被子的合二为一浑然一体，也是一副曼妙奇特的艺术画。如果你只看三眼……）。
突然，被子掀起一角，一口粘稠带血丝的浓痰，准确无误的横空飞出，跌在架空的一只拖鞋里；（推近，特写）一只黑色的小生命，在拖鞋黄绿粘稠液体的怀抱中，尽情的仰泳，蝶泳，自由式。
（旁白：
4、大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了，他十分难过，借酒消愁，一生第一次喝醉了。严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。他看到船长写的航海日志提出强烈抗议，说这个记录假如不加解释，会断送他的前程，因为这使人觉得他常常醉酒。但是船长坚持认为航海日志记得是事实，不能改动。
第二个星期轮到大副记航海日志了，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：船长今天没喝醉。
5、粹统治德国时期，两个柏林市民在墓地碰上了。甲市民：“我有两条重要消息要告诉您，一条是坏消息，一条是好消息”。
乙市民：“请您先告诉我好消息！”。
甲市民：“希特勒死了！”。
乙市民：“哦，我的上帝：万岁！——请告诉我那个坏消息吧！”。
甲市民：“第一条消息是假的！”。
6、孩子：“爸爸，报告你一个好消息。”。
爸爸：“什么好消息呀?”？
孩于：“奶奶的耳朵聋了。”。
爸爸：“这算好消息！”。
孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”。
7、一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？”。
儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。”。
“7个加15个呢？”。
儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？”？
儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”。
8、教算术课的老师问：“有入借出五万元，每月的利息一分，两年。
后．能收到多少利息？”。
全班同学纷纷运算，只有一个银行家的儿子端坐不动。
“你为什么不计算呢？”？
“对于一分这样的利息，我不感兴趣！”。
9、小汤姆：“我姐姐练钢琴，我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？”。
小狄克：“那你练习什么？”？
小汤姆：“练习忍耐的功夫。”。
10、孩子：“爸爸，报告你一个好消息。”。
爸爸：“什么好消息呀?”？
孩子：“奶奶的耳朵聋了。”。
爸爸：“这算好消息！”。
孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”。
11、孩子：“爸爸，报告你一个好消息。” 爸爸：“什么好消息呀?” 孩于：“奶奶的耳朵聋了。” 爸爸：“这算好消息！” 孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”？
12、生病的小铭在家中休息，电话铃响了，他拿起电话才一下就挂上了。父亲很奇怪，问他为什么，他气鼓鼓说道：“那边那人真可恶，我都生病了，他还说：‘你好啊！’”？
13、星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一。
回家，她就问：“你到哪里去了？”。
“我去看了三个人。”。
“三个人？”妻子有点紧张。
“不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的。
人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的。
人》。”。
14、总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想。
先听好消息呢，还是先听环消息？”。
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”。
“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢 ？”。
“这是一张你和女秘书的照片。”。
15、约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立。
即向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人。
或其他什么男人？”？
“没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。”。
“这样啊，那我就放心了。”约翰吁了一口气。
“可他现在还没有下来呢！”。
16、总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听环消息？”。
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”。
“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？”。
“这是一张你和女秘书的照片。”。
17、总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”。
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”。
“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？”。
“这是一张你和女秘书的裸体照片。”。
18、总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”。
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值50万美元的照片。”。
“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？”。
“这是一张你和女秘书的亲热照！”。
19、妇谓夫曰：“脚盆内潮浴，还是脚盆好过，浴的好过？”夫。
曰：“消息子取耳，还是耳好过，消息好过？”语毕，云雨。邻。
人问曰：“消息落在脚盆里，那个好过？”。
20、有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已到。
借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张20。
两的借条，债主又同意了。
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一。
张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年。
不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”？
21、甲向乙借钱若干，讲明利息二分，限期还清。谁知甲借去后避而不见，乙屡次索还不。
得，便写信责问。于是，甲便先还若干元，过了几个月还若干元，一年后才慢慢还清本钱。
至于利息就一毛不拔了。还说：“所借本钱我分文不欠，沾便宜的不过是利息罢了。”。
乙怀恨在心，便向甲借用一件宁绸袍子，借去后也避而不见。过了几个月，才归还一尺。
宁绸，还写信道：“所借衣袍，先还一个袖子。”又过了几个月，再归还三尺，说：“今天。
再还一个衣襟。”过了两年，才慢慢将一件长袍的表、里布料还清。乙告诉甲说：“所借衣。
袍，不少分寸，沾便宜的不过是裁缝的工钱罢了。”。
22、古时候有一对夫妇，生了三个儿子。父亲怕三个儿子长大后没有出息，就给了他们每人10两银子，叫他们出去各学一门手艺再回来见他。3兄弟出门后，老大往南走，老二往北走，老三往西走。
老大一直走，走到一片树林前，看到一位猎人正在用枪打鸟，他觉的很有趣，就去问那猎人：“这叫什么手艺？”？
猎人说：“这叫打鸟！”老大便给了猎人10两银子叫猎人教他打鸟。
老二也是一直走，走到一栋房子前，看到一位师博正在用水泥补墙上的洞，他就过去问：“师博，这叫什么手艺？”师博说：“这叫补洞！”老二就给了师博10两银子，叫师博教他补洞？
老三走到一条小河边，看见一位老奶奶正跪在河边哭喊著：“我的儿啊！~~~~”老三觉得很好玩，就过去问：“老奶奶，这叫什么手艺？”老奶奶说：“叫哭儿子！”？
一星期后，三兄弟的手艺学成了，在他们临走前，猎人对老大说：“看见飞的就打！”师博对老二说：“看到洞就补！”老奶奶对老三说：“看到死人就哭！”。
三兄弟回到了家，老爸高兴地问他们：“哎呀~~你们回来了，都学会了什么手艺？”只见老大抬起枪，指着他老爸头上的苍蝇说：“老爸！你看！我这就把它打下来！”谁知老
23、迂公的哥哥在南京参加了考试，将要发榜的时候，叫迂公去打探一下消息。迂公走到一。
看，哥哥果然榜上有名。他就在榜前，眼盯着榜文，一直到天黑也没离开。
迂公的哥哥不见弟弟回来，急忙派人去找他，发现他还在紧盯着榜文，样子疲倦极了。
问他为什么苦苦地守在这里不回去，迂公说：
“世上同名同姓的人太多了。我一走，万一有人来冒充我哥哥的姓名，怎么办？”？
24、面对爱情要像投资股票一样：
暗恋 → 把握消息面。
追求 → 迅速买进。
热恋 → 加码进场。
苦恋 → 把持资本。
一见钟情 → 顺势操作。
发现不合 → 立即抛售。
一夜情 → 当日冲销。
失恋 → 转买基金。
屡战屡败 → 还是去存定存吧。
25、面对爱情要像投资股票一样：
暗恋 → 把握消息面。
追求 → 迅速买进。
热恋 → 加码进场。
苦恋 → 把持资本。
一见钟情 → 顺势操作。
发现不合 → 立即?售。
一夜情 → 当日冲销。
失恋 → 转买基金。
屡战屡败 → 还是去存定期吧。
26、医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。
27、医生：有俩个消息要告诉你。一个是好消息，一个是坏消息。不知你想先听哪个。
病人：我喜欢美好的东西多一点。
医生：OK。恭喜你，你的阳具加长了5公分。
病人：YE。哪坏消息是什么？
医生：很不幸，哪是恶性肿瘤。
28、老张去打针,赶上医学院的学生考试打针,老张知道这个消息后转身走了,他去市场转了一圈,等再回来时听见老护士说:"今天的学生太差了。"老张很高兴,以为考完了，走了过去,可没有想到老护士接着说:"刚才没有过关的，过来补考啊!"。
29、一男子去医院检查下身，医生叫他两周后来看结果。两周后，男子去看结果，医生告诉他说，有一个好消息，和一个坏消息，你想先听哪个？男子答道，那就先说好消息吧。医生就说道，好消息是：你的性器官增大了两公分~！那男子说，果然是好消息~！那坏消息呢？医生答道：那是恶性肿瘤。
30、邻村一个农民向加布罗伏人借债，加布罗伏人同意借给他，但要9分利息。”。
“你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”。
“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”。
31、医生用电话通知山姆身体检查的结果。
"山姆,我有坏消息和更坏的消息告诉你,坏消息是你只能。
活24小时了."。
"哎呀,不!"山姆说,"这糟透了,还有比这更糟吗NULL"。
"我想是的.....我昨天就想对你说这话了."。
32、放学后，小明对妈妈说：“我有一个好消息一个坏消息，你想先听哪个？”。
妈妈：“好消息！”。
小明：“学校失火了！”。
妈妈：“ 这也叫好消息？那你的坏消息是什么？”？
小明：“考试卷竟然被抢救了出来。”。
33、有消息说，将有第一个黑人被发射到太空。
甲：我希望这消息不要给当局带来灵感。
乙：什么灵感？
甲：到太空建立“班图斯但”呀。
（注：“班图斯但”即南非当局根据其种族隔离法强迫黑人在一些偏。
远、贫瘠地区建立的所谓“黑人家园”）。
34、一天，拉丹给布希打电话说：我想告你两个消息，一个是好消息，一个是坏消息，你想听哪个啊？”布希说：“先说好的。”。
拉丹：“我想自首。”。
布希说：“好啊，那坏消息呢？”。
拉丹说：“我是开着飞机来得。”。
35、纳粹统治德国时期，两个柏林市民在墓地碰上了。
甲市民：“我有两条重要消息要告诉您，一条是坏消息，一条是好消。
息”。
乙市民：“请您先告诉我好消息！”。
甲市民：“希特勒死了！”。
乙市民：“哦，我的上帝：万岁！——请告诉我那个坏消息吧！”。
甲市民：“第一条消息是假的！”。
36、纳粹统治德国时期，两个柏林市民在墓地碰上了。甲市民：“我有两条重要消息要告诉您，一条是坏消息，一条是好消息” 乙市民：“请您先告诉我好消息！” 甲市民：“希特勒死了！” 乙市民：“哦，我的上帝：万岁！——请告诉我那个坏消息吧！” 甲市民：“第一条消息是假的！”。
37、一天,拉丹给布希打电话说:我想告你两个消息,一个是好消息,一个是坏消息,你想听哪个啊?布希说:先说好的。
拉丹:我想自首,布希说:好啊,那坏消息呢？
拉丹说:我是开着飞机来得。
38、一天,拉丹给布希打电话说:我想告你两个消息,一个是好消息,一个是坏消息,你想听哪个啊?布希说:先说好的!拉丹:我想自首.布希说:好啊,那坏消息呢? 拉丹说:我是开着飞机来得。
39、粹统治德国时期，两个柏林市民在墓地碰上了。
甲市民：“我有两条重要消息要告诉您，一条是坏消息，一条是好消息”。
乙市民：“请您先告诉我好消息！”。
甲市民：“希特勒死了！”。
乙市民：“哦，我的上帝：万岁！——请告诉我那个坏消息吧！”。
甲市民：“第一条消息是假的！”。
40、好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。
坏消息：车上还有三个空座。
41、梵蒂冈消息：今天早晨，在圣彼得广场Microsoft公司与梵蒂冈罗马教庭联合宣布，Microsoft公司并购罗马天主教堂，作为交换，罗马教庭获得未清楚数目的一笔Microsoft普通股股票。如果这笔交易能够顺利完成，将会成为历史上第一次计算机软件公司并购世界主要宗教的事件。并购完成之后，教皇保罗二世将成为Microsoft公司宗教软件产品事业部资深副总裁，同时Microsoft公司另两位资深副总裁Michael Maples和Steven Ballmer将会投资于红衣主教大学。Microsoft公司总裁Bill Gates表示，“我们希望在未来的5至10年里看到宗教市场将有较快的增长。Microsoft与天主教的合并将有助于宗教更轻松更易于被更多的人接受。” 通过联机服务Microsoft Network，人们第一次可以联机宣誓，联入宗教团体，忏悔自己的罪恶，获得宽恕----完全不必离开家。新的宗教软件称为Microsoft Church，其中包括一套宏语言，可以由用户编程，在用户离开的时候自动下载感恩祷告。Bill Gates先生在仪式上阐述了Microsoft公司的长期策略，及开发
42、SPP新闻台报导:最新消息!根据研究显示,超频CPU
才是地球温度上升的主要元凶。
43、SPP新闻台报导:
最新消息！根据研究显示，超频CPU才是地球温度上升的主要元凶。
44、国家税务局会要求纳税人为所欠税款交纳100年的利息。
流行金曲《高墙上的99瓶啤酒》将反复循环播放，永不停止。
当午夜钟声敲响的时候，Windows 99自动降级为DOS 1.0，Pentium V退化为8088。
互联网上电影站点的节目单写着：1900年1月1日0时01分：《星球大战》。
可口可乐的销售额大幅上升，因为1900年的配方要比现在的口味重得多。
我们应当学会1898年的思维方式。
微软宣布1900年是盖茨历得起始年。
上帝原本打算在2000年重现人间，但现在不得不再等一百年。
45、SPP新闻台报导:最新消息!根据研究显示,超频CPU 才是地球温度上升的主要元凶。
46、军训时，夜里常有紧急集合。今天又传来了夜里集合的消息。大家严阵以待，都在床上假寐一直熬到夜深。凌晨2：00时，一生长啸划破夜空，于是穿衣的穿衣，叠被的叠被，匆匆来到操场上，却不见教官的身影。正当大家疑惑之际，2楼的一宿舍学生探出头说：“各位对不起，泡面的水开了！”。
47、有一个个性鲁莽率直的士官接到消息,他属下一个士兵的祖父死了。点名的时候,他 粗声的对那名士兵说:“喂!!你的祖父死了!”士兵听了,当场昏过去。
过了一个星期,另一个士兵的祖母死了,士官又把他的部下集合起来,当众对那名士 兵说:“你的祖母昨天夜里死了!”那个士兵听了,嚎啕大哭!后来有人向上校投诉说那名士官冷酷无情,上校便告诫他说：以后部下家里有丧事,要婉转一点通知他们。
过了一个星期,士官又接到通知,他的一名部下刚死了祖母,他记得上校的话,便把 所有的士兵集合起来宣布道：凡是祖母仍健在的,向前走一步.………。
士官指著一名士兵：喂!!你站在那里不要动。
48、有一个个性鲁莽率直的军官接到消息，他属下一个士兵的祖父死了。点名的时候,他粗声的对那名士兵说：“喂！你的祖父死了！”士兵听了，当场昏过去。过了一个星期，另一个士兵的祖母死了，军官又把他的部下集合起来，当众对那名士兵说：“你的祖母昨天夜里死了！”那个士兵听了，嚎啕大哭。后来有人向上校投诉说那名军官冷酷无情，上校便告诫他说，以后部下家里有丧事，要婉转一点通知他们。
过了一个星期，军官又接到通知，他的一名部下刚死了祖母，他记得上校的话，便把所有的士兵集合起来宣布道：“凡是祖母仍健在的，向前走一步走。。。喂！你站在那里不要动！”。
49、一人卖报人在大喊：快来看报呀，最新消息，世界一流大骗子，现在已经有200个人上他的当了！一男子好奇，买了一张报纸，只听那个卖报人又喊到：快来快报呀，最新消息，世界一流大骗子，现在已经有201个人上他的当了。
50、一个顾客指著刚买的菜叹息道：“唉，这熘肉怎么才这么几片肉？” 另一位顾客接茬道：“肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？”？