苏联政治笑话名句大全

1、亚美尼亚电台播放着机智问答说：
“鸡和蛋哪一个先有？”
解答者在一旁暗暗地答道：“从前两者都有。”

2、“共产主义实现时警察还存在吗？”
“当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己”

3、“为什么巡警总是三人一队？”
“这是专门的安排。一个会阅读，一个会写字，自然第三个要随时监视这两个知识分子”

4、“美国的摩天楼真是全世界最高的吗？”
“是的。但是苏联制造的晶体管是全世界最大的”

5、问：可以用收取的贿赂交党费吗？
答：如果你是一个真正的共产党员，那就可以。

6、美国百万富翁买下苏联国家百货商场，并宜布要免费分发商品。
很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞，并有许多因拥挤而死伤的人。人们问百万富翁问：
——你为什么要这样做。
——我非常感兴趣，当你们实行按需分配时会是什么样子。

7、一个美国人和苏联人比赛言论自由。美国人说：“我可以在白宫门前高喊‘打倒美帝国主义’。警察绝对不会抓我。”
苏联人很不服气，说：“这有什么。我也可以在克林姆林宫门前高喊‘打倒美帝国主义’，警察也绝对不会抓我。”

8、问：你相信随着时间的推移，政治笑话正被重新认识吗？
答：当然。过去一个笑话判15年，现在只判3年。

9、苏联的家具厂生产一种新型号的床：“共产主义型号”。床能轻松塞下三个人，而床沿上则刻着标语：“列宁总与你同在！”

10、一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。”

11、两个中学同学相遇然后寒暄。
“您现在在哪工作”
“中学老师.您呢?”
“克格勃。”
“啊，您在克格勃具体干什么？”
“我们负责揪出那些对国家不满的家伙。”
“您的意思是……还有人比较满意？”
“哦，那些人不归我们管，负责管他们的是纪委。”

12、列宁表明该如何管理国家。
斯大林表明该如何不管理国家。
赫鲁晓夫试图表明谁都能管理国家。
勃列日涅夫正在表明国家是根本不需要管理的。

13、在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”

14、问：为什么在有苏联侨民的西方商店里会经常发生偷窃行为。
答；这是因为他们的意识里有共产主义的残余。

15、一位公民打电话到基辅电台问主持人：“共产主义到底是艺术还是科学？”
主持人说 ：“我也不清楚，但我肯定不是科学”
“为什么？”
“如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。”

16、请问，这就是共产主义，还是会更差劲。

17、捷克人先是建造一个东西，剩下的偷光；而苏联人先是偷得差不多了，余下的用来建造。

18、“可能在美国建成共产主义吗？”
“可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食？”

19、勃列日涅夫在冬季奥运会上阅读讲话稿：”O-O-O-O-O。”
“不，”他的助理向他低声道，“那是奥运会的标志。”

20、问：里海鳊是什么。
答：这是鲸的一种，它能游到共产主义。如果游不到，说明它是反革命。

21、社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到。
——“对不起，我去排队买香肠来着。”
——“什么是排队？”资本主义者问。
——“什么是香肠？”共产主义者问。

22、五一劳动节游行中，一个非常老的犹太人举着一个标语：“为了我快乐的童年时代，谢谢你，斯大林同志”
党代表找到他：“那是什么？你在嘲弄我党吗？谁都可以看出，当年还是孩子的时候，斯大林同志还没有出生”
“确切的说，那就是我感谢他的原因”

23、一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导二十世纪的前半世纪。
“我投票赞成胡佛先生，”美国人说，“他尝试着教导我们美国人停止酗酒！”
“那个没什么了不起！”俄国人接着说，“我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。”

24、对苏联知识分子来说有五个规则：
什么都别去思考。
如果你一定要思考，不要说出来。
如果你又要思考又要说，那就别写出来。
如果你又思考又说还写，那么别签名。
如果以上规则你都不遵守，那你就别感到吃惊。

25、一个公民来参加契尔年柯的葬礼。有人向他要票，他答道：到这里来我用的是联票。

26、一位莫斯科市民在公交车上：“您好同志，请问您是克格勃吗？”
“不是。”
“那您的家人或直系亲属有在克格勃工作吗？”
“没有。”
“那您有朋友在克格勃吗？”
“没有。”
“那您把脚拿开好吗，您踩到我脚了”

27、在集体农庄党的会议上将研究两个问题：建造木棚和建设共产主义。在没有木板的情况下，直接研究第二个问题。

28、越战时期，河内物资奇缺，向苏联求救。
苏联电：勒紧腰带。
河内回电：请给腰带。

29、问：犹太人要入党要有什么条件。
答：两个阿拉伯人的推荐。
【苏联反犹主义盛行】。

30、勃列日涅夫在电视上对公众讲话：
“近日在莫斯科有恶毒的流言说我的警卫开的车里不是我而是个假人。我必须得说这是相当肮脏的谎言！他们在给我开车，而不是假人！”

31、勃列日涅夫发表广场演说，群众听见“……勃列日涅夫同志的逝世令我们非常难过……”，一片哗然。
勃列日涅夫似乎发现了什么，把手伸进口袋摸了一下。
“同志们，对不起，离开政治局的时候，我穿了安德罗波夫同志的西装。”

32、上帝赐给人三种品质：忠诚，聪明，党性，但是任何一个人不会两种。
因为人如果是聪明和真诚的，他就没有党性；如果他是忠诚和有党性的，他就不是聪明的；如果一个人聪明和有党性，那他就不是真诚的。

33、——有 40 颗牙4条腿的是什么东西。
——鳄鱼。
——有4颗牙40 条腿的是什么东西。
——政治局。

34、如果你是外交官，你可以一直在国外。
如果你是科学家，你可以每年出一次国。
如果你是运动员，你可以四年出一次国。
如果你是军人，你要12年才能出一次国。（44年卫国战争反攻，56年波匈事件，68年布拉格之春，79年阿富汗）。

35、拉宾诺维奇在战斗开始前声明：如果我死了，就追认我有党员吧！如果没死，就不用了。

36、著名的俄罗斯歌唱家维尔京斯基，还是在沙皇时代离开俄罗斯的，这次，他又返回了俄罗斯，他带着两个手提箱从车箱里走出来，他放下皮箱，亲吻着大地，看着周围的人：俄罗斯啊，我都不认识你了。
后来，他一看，皮箱不见了：俄罗斯啊，我认出你来了。

37、在斯大林格勒更名为伏尔加格勒后，有另一个世界来了一封电报：”同意。约瑟夫•伏尔加”

38、一位年轻人在工作时抱怨道：“这种政府真差劲。”
结果被一位秘密警察听到而遭逮捕。
年轻人辩解说：“我根本没讲是哪个政府，你怎么可以随便逮捕我呢？”
“你少骗人，”秘密警察咆哮道，“我在这里工作二十多年了，哪一个政府差劲我不会知道吗？”

39、在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？
拉宾诺维奇回答道：“我和总路线一起动摇。”

40、——为什么我们执行总路线那么慢。
——因为每次党代会转的弯太大。

41、一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。
对面办公桌的同事奇怪的问道：“有什么好笑的事吗？”
“是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：“一个很好笑的笑话……”
“哦？说来听听？”
“你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”

42、“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做。
“立即去阻止这种反苏宣传”

43、戈尔巴乔夫颁布限酒令后，想要买到酒只能在指定销售处排长队来买。
一个莫斯科人排队排烦了，就嚷道：“我要到克林姆林宫把戈尔巴乔夫干掉。”然后转身离去。
一会儿他有回来了，旁边人问他：“已经干掉了吗？”
他说：“干什么干啊！那里的队比这里还长。”

44、有一次，著名的歌唱家科兹洛夫斯基得知斯大林很赏识他，便向斯大林提出一个请求：“我从来没有去过国外，所以我想……”
“你不会出逃吧？”
“瞧您说的，斯大林同志！对我来说，家乡的村庄比外国可要亲得多。”
“不错，好样的！那你就回家乡去吧。”

45、“瑞典能否建立共产主义”
“不能。”
“为何？”
“列宁同志说了：共产主义不在山那边。”

46、——是什么原因决定了我们能在西方国家买那么多小麦。
——要知道资本主义的最大缺点就是生产过剩。

47、勃列日涅夫问罗马教皇：为什么人们相信罗马天主教的天堂，而不相信共产主义的天堂。
罗马教皇：这是因为我们的天堂从来没有让别人看到。

48、苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。
军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”
下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”

49、考古学家在挖掘一个石器时代的山洞，在入口处有一标语：万岁，奴隶制度，全人类的光明未来。

50、问：在党的十二大上，关于住房问题有什么决议吗？
答：增加列宁同志的住房面积。