回答列表
1、一天母亲看了看我的耳朵里面就说了一句：“儿子啊，你的耳屎怎么长的怎么快啊。”
我只说：“怪我咯。”
老妈立马给我一巴掌说：“拿勺子来，我给你挖。”
我：“汤勺，还是饭勺。”
2、媳妇问我：什么是真爱？
我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳妇：妹的，看老娘不打死你。
3、老婆：老公，俺发现个秘密。
我：啥秘密。
老婆：咱家不是新买了个台灯吗？
我：啊！
老婆：厂家不会搞有奖销售吧。
我：你到底想说啥呢？
老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币。
我。
4、一个4岁男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找他妈妈。
保安：“你为什么不拉着你妈妈的手呢？”
男孩：“妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。”
保安：“那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？”
男孩：“我够不着。”
5、我：妈妈，我胃疼。
我母亲：这是你应得的。谁叫你总是通不过公务员考试。
我很凌乱。
我：妈妈，我饿了。
我母亲：这是你应得的。谁让你30多岁还没有个对象。
我又凌乱了。
6、“妈，还没睡呢?”
“嗯，忙着呢!!”
“妈，您辛苦了!!”
“哎，趁着能动多给你攒点!”
“妈，你最近腰还疼么?”
“嗯，好多了，哎!!别动!!!”
“妈。。。妈你是不是腰又疼了???”
“不是，不是，哎?是红中么?我胡了!!”
“嘟嘟。。。嘟”
我。
7、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了!”
旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”
那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球!”
8、老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱月饼。
老婆：然后呢？
老公：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈 你说他二不二?我当时撒腿就跑啊！
老婆：月饼呢？
老公：………忘拿了。
9、我的爷爷是一个很有哲理性的人，常教育我反面看世界。小时候爷爷带我到一条小溪旁问我：清澈吗？
我回答清澈。
他说永远不要忽视它也会有浑浊的时候。
几年后，爷爷和我路过一条臭水沟问我：这里浑浊吗？
我想起上次的小溪，我就回答：不浑浊，清澈见底。
爷爷说：那你喝一口给我看看。
10、老婆白天要上班，晚上又要带孩子，非常辛苦。于是老婆就和我妈商量，让儿子晚上跟我妈。
我妈听了，一口就拒绝了：“你的儿子就应该跟你！”
当晚，老婆一气之下，把我撵出房间：“你妈不陪我儿子，我也不陪她儿子！”
我只说：“怪我咯。”
老妈立马给我一巴掌说：“拿勺子来，我给你挖。”
我：“汤勺，还是饭勺。”
2、媳妇问我：什么是真爱？
我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳妇：妹的，看老娘不打死你。
3、老婆：老公，俺发现个秘密。
我：啥秘密。
老婆：咱家不是新买了个台灯吗？
我：啊！
老婆：厂家不会搞有奖销售吧。
我：你到底想说啥呢？
老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币。
我。
4、一个4岁男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找他妈妈。
保安：“你为什么不拉着你妈妈的手呢？”
男孩：“妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。”
保安：“那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？”
男孩：“我够不着。”
5、我：妈妈，我胃疼。
我母亲：这是你应得的。谁叫你总是通不过公务员考试。
我很凌乱。
我：妈妈，我饿了。
我母亲：这是你应得的。谁让你30多岁还没有个对象。
我又凌乱了。
6、“妈，还没睡呢?”
“嗯，忙着呢!!”
“妈，您辛苦了!!”
“哎，趁着能动多给你攒点!”
“妈，你最近腰还疼么?”
“嗯，好多了，哎!!别动!!!”
“妈。。。妈你是不是腰又疼了???”
“不是，不是，哎?是红中么?我胡了!!”
“嘟嘟。。。嘟”
我。
7、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了!”
旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”
那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球!”
8、老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱月饼。
老婆：然后呢？
老公：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈 你说他二不二?我当时撒腿就跑啊！
老婆：月饼呢？
老公：………忘拿了。
9、我的爷爷是一个很有哲理性的人，常教育我反面看世界。小时候爷爷带我到一条小溪旁问我：清澈吗？
我回答清澈。
他说永远不要忽视它也会有浑浊的时候。
几年后，爷爷和我路过一条臭水沟问我：这里浑浊吗？
我想起上次的小溪，我就回答：不浑浊，清澈见底。
爷爷说：那你喝一口给我看看。
10、老婆白天要上班，晚上又要带孩子，非常辛苦。于是老婆就和我妈商量，让儿子晚上跟我妈。
我妈听了，一口就拒绝了：“你的儿子就应该跟你！”
当晚，老婆一气之下，把我撵出房间：“你妈不陪我儿子，我也不陪她儿子！”
1、我妈特别喜欢漂亮的姑娘，她常说：如果我未来的媳妇不是美女，我连儿子也一并不要了。
昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了一条信息：亲家母真年轻。
2、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马下江南…”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”
妻子说：“是81万。”
丈夫说：“是83万。”
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”
丈夫听了，不耐烦地说：“2万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的？”
3、老爸前几天拎回家五斤黑芝麻，摸着我发黄的头发语重心长，“隔壁家儿子天天吃黑芝麻，头发黑的发亮，你也补补。”
我：……。
“我一个月前刚染的。”
4、睡觉前爸爸对儿子说：“如果明天考试你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元。”
儿子高兴坏了，爸爸又说：“好了，早点睡觉吧，养精蓄锐才能考好。”
儿子：“爸爸，我睡不着。”
爸爸：“为啥睡不着？”
儿子：“你说话算不算数？”
爸爸：“一诺千金，老爸说的话绝对算数！赶紧睡吧。”
儿子：“爸爸，我还是睡不着。”
爸爸：“又怎么了？”
儿子：“我在想这一百元应该怎么花！”
5、家里请了个新保姆。晚上主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他爸每天早晨七点钟吃早饭，你要……”
保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”
6、“我妻子有时真像裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”
“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
7、杜鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，杜鲁的妻子让五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。
小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：“我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呢？我的钱都流到哪儿去了！”
8、妻子让丈夫洗碗，丈夫不好意思拒绝，便把儿子叫来。“孩子，现在我让你练习洗碗，将来可以帮你妻子的忙。”
“不必，爸爸，以后我可以叫我儿子洗。”
9、一个妇女非常厉害，经常打自己的丈夫，邻人们为此而责备她：“丈夫是一家之主，妻子应该听从丈夫，丈夫好比是脑袋，妻子好比是身躯，身躯怎能不听从脑袋的话？”
这位悍妇答道：“难道我就不能随便打我自己的脑袋？”
10、有一天晚上，教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲门敲了很久，他妻子才起来开门。因为天很黑，妻子也没有认出他来，于是解释说：“先生，教授不在家。”
教授回答说：“那好，我明天再来吧。”
11、父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。父亲怕出一差二错，从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。”
爷爷让他到邻居家借把锄头，父亲忙说：“邻居家的狗凶，还是我去吧。”儿子长大了，订了婚。女方要相女婿，儿子不知见面怎么办，说：“还是爸爸去吧！”
12、丈夫从托儿所把孩子领回家，妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
丈夫仔细看了看孩子，镇静地对妻子说：“的确不是。不过无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回去。”
13、奶奶被爱哭的小女孩儿吵得不耐烦，便哄她说：“乖孩子，别哭了，女孩子经常哭脸会变丑的。”
这么一说，小女孩儿果然不哭了。她对着奶奶看了很久后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
14、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。
有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：“这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”
15、一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来，便问道：“你是谁？”
这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”
这人看见一些衣服拿起来便跑了。
杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道：“是谁呀？”
杰克答道：“没有人。”
他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”
“谁呀？”
“没有人。”
母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新衣裳呢。”杰克差不多哭了，喊道：“有人把我们的衣服偷去了！”
母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。
她便急忙问道：“你看见谁把我们的衣服偷去了？”
杰克道：“没有人。”
昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了一条信息：亲家母真年轻。
2、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马下江南…”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”
妻子说：“是81万。”
丈夫说：“是83万。”
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”
丈夫听了，不耐烦地说：“2万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的？”
3、老爸前几天拎回家五斤黑芝麻，摸着我发黄的头发语重心长，“隔壁家儿子天天吃黑芝麻，头发黑的发亮，你也补补。”
我：……。
“我一个月前刚染的。”
4、睡觉前爸爸对儿子说：“如果明天考试你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元。”
儿子高兴坏了，爸爸又说：“好了，早点睡觉吧，养精蓄锐才能考好。”
儿子：“爸爸，我睡不着。”
爸爸：“为啥睡不着？”
儿子：“你说话算不算数？”
爸爸：“一诺千金，老爸说的话绝对算数！赶紧睡吧。”
儿子：“爸爸，我还是睡不着。”
爸爸：“又怎么了？”
儿子：“我在想这一百元应该怎么花！”
5、家里请了个新保姆。晚上主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他爸每天早晨七点钟吃早饭，你要……”
保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”
6、“我妻子有时真像裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”
“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
7、杜鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，杜鲁的妻子让五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。
小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：“我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呢？我的钱都流到哪儿去了！”
8、妻子让丈夫洗碗，丈夫不好意思拒绝，便把儿子叫来。“孩子，现在我让你练习洗碗，将来可以帮你妻子的忙。”
“不必，爸爸，以后我可以叫我儿子洗。”
9、一个妇女非常厉害，经常打自己的丈夫，邻人们为此而责备她：“丈夫是一家之主，妻子应该听从丈夫，丈夫好比是脑袋，妻子好比是身躯，身躯怎能不听从脑袋的话？”
这位悍妇答道：“难道我就不能随便打我自己的脑袋？”
10、有一天晚上，教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲门敲了很久，他妻子才起来开门。因为天很黑，妻子也没有认出他来，于是解释说：“先生，教授不在家。”
教授回答说：“那好，我明天再来吧。”
11、父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。父亲怕出一差二错，从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。”
爷爷让他到邻居家借把锄头，父亲忙说：“邻居家的狗凶，还是我去吧。”儿子长大了，订了婚。女方要相女婿，儿子不知见面怎么办，说：“还是爸爸去吧！”
12、丈夫从托儿所把孩子领回家，妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
丈夫仔细看了看孩子，镇静地对妻子说：“的确不是。不过无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回去。”
13、奶奶被爱哭的小女孩儿吵得不耐烦，便哄她说：“乖孩子，别哭了，女孩子经常哭脸会变丑的。”
这么一说，小女孩儿果然不哭了。她对着奶奶看了很久后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
14、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。
有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：“这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”
15、一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来，便问道：“你是谁？”
这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”
这人看见一些衣服拿起来便跑了。
杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道：“是谁呀？”
杰克答道：“没有人。”
他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”
“谁呀？”
“没有人。”
母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新衣裳呢。”杰克差不多哭了，喊道：“有人把我们的衣服偷去了！”
母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。
她便急忙问道：“你看见谁把我们的衣服偷去了？”
杰克道：“没有人。”
1、我就一个愿望，希望哪个疲惫下班回家瘫倒在床的晚上，我爸忽然给我打电话告诉我家有1亿财产，之前装穷是为了锻炼我。
2、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！！！”
然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”
3、某大佬有两个儿子，早年因为忙于事业对老大疏于管教，早早留洋归国，混迹魔都成了花花大少。大佬事业有成后痛定思痛，对老二严加管教，老二颇为争气，常青藤毕业后大佬鼎力助他投身科创事业，颇为风光。大佬退居二线，回首往事说：老大虽然花花大少，除了会花钱泡妞这些年一事无成，一共也就是花掉几千万冤枉钱，老二有知识有教养但是投资太失败，烧掉了十几亿也没见干出啥名堂。到底是哪里不对。
4、早上媳妇看通知信息说是要停水一天，我赶忙把家里的桶，盆，锅……凡是能装水的都装上水。媳妇中午想吃排骨蒸饭，我就把排骨和米放进电饭锅，按上煲饭模式，一切安排就绪。结果媳妇说看错了，是停电一天……。
5、一天小明跑到妈妈身边问：“妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？”
妈妈说：“意思就是失败是成功的妈妈。”
小明：“哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！”