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我爷爷9岁那年就被日本鬼子杀害了，所以我恨日本鬼子。
1、我们公司新来了一位老外，刚好遇到端午节公司发福利，每人一箱粽子。老外也有。第二天上班，我问老外：中国的点心怎么样？好吃吗？老外答：中国的点心很好吃，就是外面那层生菜有点硬？
2、女孩终于鼓起勇气叫住男神十分害羞的把兜里的情书递给他，因为过度紧张，整个过程女孩都没有抬头。回到家之后发现情书还在，兜里粉十块钱没了。
3、一记者采访一位大娘：请问你对现在城市里燃放烟花爆竹这件事怎么看？大娘答：我还能怎么看，当然是趴窗户上看了？
4、同学去参加面试，几十个人报名只录取两人。只有一道考题：如何让面试官快速记住你。同学二话不说上去就给了面试官一巴掌，掉头就跑。第二天人事打电话给他爱你告诉他面试通过了。现在同学正考虑要不要去上班。
5、读小学时我成绩很不好，为了提高成绩我花了10块钱请班里的一名学霸教我。谁知道学霸竟然请了一名恶霸来当助教。学霸每次教我我一走神，恶霸就给我一嘴巴子。一学期下来我成绩果然提高了不少，期末考试居然考了第二名。
6、一位平时喜欢喝酒且肝不好的病人住院了，这天他的酒瘾又发了，便自顾自的喝起酒来。这时候护士走了过来，劝阻道：小心肝。病人一听顿时喜出望外，脱口而出：小宝贝。
7、我刚读高中的时候，老师第一次在课堂点名：方丈，方丈。喊了半天无人应答。老师顿时急了道：到底谁是方丈，给我站起来。这时只见从教室最后一排站起来一位同学战战兢兢的说：老师，我的名字不叫方丈，我叫方文。
8、小时候有个阿姨经常来我家玩，却老是把我的名字叫成我哥的名字。一次她又叫错名字了，我终于忍无可忍：你是不是傻。这下终于激怒了她，她愤怒的将这件事告诉了我爸。我至今忘不了当时我哥被揍那绝望而又无辜的眼神。
9、我曾经救了一只受伤的狮子，待它伤好后我便将他放归森林。有一次我去野外游玩，远远的看到了它，它也看见了我。我激动的向它跑了过去，它也激动的向我跑了过来。等到我俩的距离只剩下两米时，我才发现我认错了。每念及此，我都会激动的从轮椅上跳起来。
10、八百里开外，一枪干掉鬼子的机枪手。
11、元芳：大人井里发现一具无头女尸。
狄仁杰：我推断此人已死。
12、大学期末考试，大家怂恿学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：为啥少一个，最后一题是不是不会？学霸淡定的回答道：第一题不会…。
13、朋友过生日我送了他一块手表。这次又看到了他却没见他带那块手表，于是我问他：我送你的手表喜欢吗？朋友答：贼喜欢了。我：既然这么喜欢为什么不戴？朋友：都说了贼喜欢？
14、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
15、同志们，八年抗战就要开始了。
16、小明一直被他爸妈蒙在鼓里，最后窒息而死。
17、小明的父亲是个非常严厉的人，这天他在一本书上看到教育孩子最重要的是要鼓励，给予肯定。小明的父亲深受启发。这天小明照例拉小提琴，声音尖锐刺耳。小明的父亲听后，一边鼓掌一边说：拉的好。小明哭丧着脸小声的说：我拉的不好。这时小明的父亲突然跳起来道：我说拉的好就是拉的好，不许和我顶嘴。
1、我们公司新来了一位老外，刚好遇到端午节公司发福利，每人一箱粽子。老外也有。第二天上班，我问老外：中国的点心怎么样？好吃吗？老外答：中国的点心很好吃，就是外面那层生菜有点硬？
2、女孩终于鼓起勇气叫住男神十分害羞的把兜里的情书递给他，因为过度紧张，整个过程女孩都没有抬头。回到家之后发现情书还在，兜里粉十块钱没了。
3、一记者采访一位大娘：请问你对现在城市里燃放烟花爆竹这件事怎么看？大娘答：我还能怎么看，当然是趴窗户上看了？
4、同学去参加面试，几十个人报名只录取两人。只有一道考题：如何让面试官快速记住你。同学二话不说上去就给了面试官一巴掌，掉头就跑。第二天人事打电话给他爱你告诉他面试通过了。现在同学正考虑要不要去上班。
5、读小学时我成绩很不好，为了提高成绩我花了10块钱请班里的一名学霸教我。谁知道学霸竟然请了一名恶霸来当助教。学霸每次教我我一走神，恶霸就给我一嘴巴子。一学期下来我成绩果然提高了不少，期末考试居然考了第二名。
6、一位平时喜欢喝酒且肝不好的病人住院了，这天他的酒瘾又发了，便自顾自的喝起酒来。这时候护士走了过来，劝阻道：小心肝。病人一听顿时喜出望外，脱口而出：小宝贝。
7、我刚读高中的时候，老师第一次在课堂点名：方丈，方丈。喊了半天无人应答。老师顿时急了道：到底谁是方丈，给我站起来。这时只见从教室最后一排站起来一位同学战战兢兢的说：老师，我的名字不叫方丈，我叫方文。
8、小时候有个阿姨经常来我家玩，却老是把我的名字叫成我哥的名字。一次她又叫错名字了，我终于忍无可忍：你是不是傻。这下终于激怒了她，她愤怒的将这件事告诉了我爸。我至今忘不了当时我哥被揍那绝望而又无辜的眼神。
9、我曾经救了一只受伤的狮子，待它伤好后我便将他放归森林。有一次我去野外游玩，远远的看到了它，它也看见了我。我激动的向它跑了过去，它也激动的向我跑了过来。等到我俩的距离只剩下两米时，我才发现我认错了。每念及此，我都会激动的从轮椅上跳起来。
10、八百里开外，一枪干掉鬼子的机枪手。
11、元芳：大人井里发现一具无头女尸。
狄仁杰：我推断此人已死。
12、大学期末考试，大家怂恿学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：为啥少一个，最后一题是不是不会？学霸淡定的回答道：第一题不会…。
13、朋友过生日我送了他一块手表。这次又看到了他却没见他带那块手表，于是我问他：我送你的手表喜欢吗？朋友答：贼喜欢了。我：既然这么喜欢为什么不戴？朋友：都说了贼喜欢？
14、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
15、同志们，八年抗战就要开始了。
16、小明一直被他爸妈蒙在鼓里，最后窒息而死。
17、小明的父亲是个非常严厉的人，这天他在一本书上看到教育孩子最重要的是要鼓励，给予肯定。小明的父亲深受启发。这天小明照例拉小提琴，声音尖锐刺耳。小明的父亲听后，一边鼓掌一边说：拉的好。小明哭丧着脸小声的说：我拉的不好。这时小明的父亲突然跳起来道：我说拉的好就是拉的好，不许和我顶嘴。
1.有一个人从外地打工回来，刚一进家门，就看到老婆和一男邻居在客厅沙发上亲吻，他立刻勃然大怒，拿起棍子就要打男邻居。
只见男邻居不慌不忙的说，你可回来了，你老婆刚才晕倒了，我在给她做人工呼吸呢，这会差不多了，他看着老婆闭着眼睛躺在沙发上，还真信了男邻居的话，连声感谢，还求男邻居继续给老婆做人工呼吸，然后等老婆“醒来”后，还出去买了好多菜，请男邻居喝酒，对男邻居“救”老婆表示感谢。
2.一男的特别怕老婆，从不敢违背老婆的话，有一天他和老婆一起去河边洗衣服，他突然来了尿意，就想找个没人的地方解决一下。
他老婆是个会过日子的人，说你赶紧往家跑，肥水不流外人田，尿到菜园子里还能当肥料，这男的就赶紧往家跑，可是河边离他家很远，还没到家就忍不住尿裤子了，一个大男人，尿了裤子走在村里，别人问他，你裤子怎么湿了，他说小心掉河里了？
谁知这时他老婆从后面跑过来，看着他的裤子就大骂，没用的东西，让你尿到菜园子里，你尿到裤子里，快回去用手把裤子上的尿拧到菜园子里去。
只见男邻居不慌不忙的说，你可回来了，你老婆刚才晕倒了，我在给她做人工呼吸呢，这会差不多了，他看着老婆闭着眼睛躺在沙发上，还真信了男邻居的话，连声感谢，还求男邻居继续给老婆做人工呼吸，然后等老婆“醒来”后，还出去买了好多菜，请男邻居喝酒，对男邻居“救”老婆表示感谢。
2.一男的特别怕老婆，从不敢违背老婆的话，有一天他和老婆一起去河边洗衣服，他突然来了尿意，就想找个没人的地方解决一下。
他老婆是个会过日子的人，说你赶紧往家跑，肥水不流外人田，尿到菜园子里还能当肥料，这男的就赶紧往家跑，可是河边离他家很远，还没到家就忍不住尿裤子了，一个大男人，尿了裤子走在村里，别人问他，你裤子怎么湿了，他说小心掉河里了？
谁知这时他老婆从后面跑过来，看着他的裤子就大骂，没用的东西，让你尿到菜园子里，你尿到裤子里，快回去用手把裤子上的尿拧到菜园子里去。
一、小鑫：爸爸，为什么我的名字里有三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，你说那白晶晶命里缺什么呢？
二、昨晚老婆和我讨论：我怀孕了，你什么办？我答：嫖去。老婆：我也去。我：你见过干这种事情还带着老婆的吗，你去干什么？老婆：我去帮你把把关，砍砍价？
三、给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。她问我：老公你踢球踢几号？我：3号。
四、小王平时比较疼媳妇，有活都是自己干，尽量不让媳妇动手。一天回家吃饭，饭后他老爸略带调侃的说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。小王刚想反驳，只听他老妈在厨房吼道：老王，过来把碗洗了！他老爸一言不发的过去了～～。
五、深圳街头电视台采访一路人，如果你彩票中了500万要什么花？路人说：还房贷。记者问：那剩下的呢？路人说：剩下的慢慢还～～？
二、昨晚老婆和我讨论：我怀孕了，你什么办？我答：嫖去。老婆：我也去。我：你见过干这种事情还带着老婆的吗，你去干什么？老婆：我去帮你把把关，砍砍价？
三、给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。她问我：老公你踢球踢几号？我：3号。
四、小王平时比较疼媳妇，有活都是自己干，尽量不让媳妇动手。一天回家吃饭，饭后他老爸略带调侃的说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。小王刚想反驳，只听他老妈在厨房吼道：老王，过来把碗洗了！他老爸一言不发的过去了～～。
五、深圳街头电视台采访一路人，如果你彩票中了500万要什么花？路人说：还房贷。记者问：那剩下的呢？路人说：剩下的慢慢还～～？
有两个老笑话，太经典，据说已经笑死很多人了。
1、有一农村大爷身体不舒服，进城去医院看病，医生给开了张化验单，告诉他分别去验下血，验下尿，再验下大便。过了良久，大爷愁眉苦脸的回来了，医生问，怎么样？把单子给我。大爷幽怨的说，大夫，血我咽了，尿也咽了，但是大便我实在咽不下去？
2、领导带几个下属去吃炖王八，落座后，服务员用手点着人头数数，正要去拿餐具，领导问：你数什么？服务员一愣，答道：我属狗。领导也一愣，无语揺摇头？
菜上来后，大家不忘规矩，谁也不先下筷子，一人善拍马屁，用筷子拔拉王八脑袋冲领导说：头儿先动，头儿先动。领导不悦，又不好明说，就拿勺去喝汤，说句：好，大家随意。那人见头儿不吃王八脑袋反而先去喝汤，马上改口说：对对，王八原是要先喝汤的。领导瞪了他一眼，愤怒难言。
未几汤欲尽，浮上来几只小圆球，有人问服务员：这是什么？服务员回曰：王八蛋。众人纷纷说话：头儿先吃，领导先吃？
领导大度的招呼服务员道：小姐，麻烦你给大家分一下。
小姐不动，领导又不悦，怒道：服务员怎么当的，这也不会分吗？
小姐为难的指着众人说：你们七个人，六个王八蛋，怎么分啊！
1、有一农村大爷身体不舒服，进城去医院看病，医生给开了张化验单，告诉他分别去验下血，验下尿，再验下大便。过了良久，大爷愁眉苦脸的回来了，医生问，怎么样？把单子给我。大爷幽怨的说，大夫，血我咽了，尿也咽了，但是大便我实在咽不下去？
2、领导带几个下属去吃炖王八，落座后，服务员用手点着人头数数，正要去拿餐具，领导问：你数什么？服务员一愣，答道：我属狗。领导也一愣，无语揺摇头？
菜上来后，大家不忘规矩，谁也不先下筷子，一人善拍马屁，用筷子拔拉王八脑袋冲领导说：头儿先动，头儿先动。领导不悦，又不好明说，就拿勺去喝汤，说句：好，大家随意。那人见头儿不吃王八脑袋反而先去喝汤，马上改口说：对对，王八原是要先喝汤的。领导瞪了他一眼，愤怒难言。
未几汤欲尽，浮上来几只小圆球，有人问服务员：这是什么？服务员回曰：王八蛋。众人纷纷说话：头儿先吃，领导先吃？
领导大度的招呼服务员道：小姐，麻烦你给大家分一下。
小姐不动，领导又不悦，怒道：服务员怎么当的，这也不会分吗？
小姐为难的指着众人说：你们七个人，六个王八蛋，怎么分啊！
第一条:
有一个同事结婚。新郎新娘一起敬酒，就在大家把杯子举起来的时候，新娘突然放了一个响屁，场面有点尴尬，旁边一人马上说到:“新娘放屁 大吉大利”。不一会，又放了一个，场面又尴尬起来，那个人又说到:“新娘放俩，一个顶俩”。话音刚落，又放了一个，场面再次尴尬起来，这时那人大声喊到:“大家快跑，新娘要拉了”
第二条:
儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖，儿子安慰道:“爸……不要怕，你不是告诉过我，古之成大事者，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……这是上天让我们成为有用的人吗！”
父亲怒道:“你个小王八蛋给我闭嘴，自己考试不及格被你妈赶出家门就算了，还拉我垫背，告密我藏私房钱，现在好了，谁都别想进门”
第三条:
蜗牛生病了，坐在轮椅上由乌龟推着出来晒太阳。蜗牛:“我有点晕”。乌龟:“是不是太阳太毒了?” 蜗牛:“不是，速度太快了，我有点晕车”
第四条:
乌鸦妈妈生病了。
小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼的大哭:“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”
乌鸦妈妈感动地说:“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊”
第五条:
有一天，山羊遇到了森林之王老虎。山羊故作镇定，瞪大眼珠子看着老虎。突然老虎双手合十并且跪了下来。
山羊得意地说道:“这回知道我的厉害了吧，用眼神秒杀你”
不一会，老虎幽幽道:“祷告完毕，准备用餐。”
第六条:
小明和小强在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，最后只好用掷色子猜单双的方法做决定。
小明:“好了，色子盖在桌子上了！”
小强:“买定离手，你先来。”
小明:“我买双，你呢？”
小强:“我买单！”
小明:“那好吧，你去吧。”
第七条:
在一辆公交车上的时候。一个爸爸对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈，我14岁的时候就打得过你奶奶了！”旁边一男子冲那爸爸吼道:“有你这样教育孩子的吗?会不会当爹啊！”那男的楞了楞，说:“我说的是打羽毛球”。顿时那哥们一脸想死的冲动。
第八条:
公司老板喝多了许诺，圣诞节公司发福利，送每个星座员工相对应星座的礼物。
金牛座送头牛，白羊座送只羊，双鱼座送俩条金鱼，巨蟹座送一箱大闸蟹；一哥们当时就乐疯了。。。。众人不解。
他大声喊道:“我是处女座的”
第九条:
前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转来转去，我跟李大爷打招呼，他做个嘘的手势:别那么大声，这事千万别跟你大妈说啊！
不久之后，小区贴出寻狗启示，提供线索帮忙找到的奖励1000块钱，这时李大爷抱着狗找到我:你把这个狗给你大妈抱去，赏钱咱俩一人一半。
第十条:
一女生在学校门口撞见了自己的父亲，她很诧异:“爸，你怎么来了？”
父亲把她拉到一旁说:“你个不争气的东西，花钱让你来学校是为了好好念书，你却偷偷跟别人把孩子都生了！你说，你对得起我跟你妈吗？”
女生:“爸，我没有，你听谁胡说八道呢？”
父亲:“你还想瞒我们！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的 宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了。我连夜就赶来了！快告诉我孩子在哪里？带我去瞧瞧！”
有一个同事结婚。新郎新娘一起敬酒，就在大家把杯子举起来的时候，新娘突然放了一个响屁，场面有点尴尬，旁边一人马上说到:“新娘放屁 大吉大利”。不一会，又放了一个，场面又尴尬起来，那个人又说到:“新娘放俩，一个顶俩”。话音刚落，又放了一个，场面再次尴尬起来，这时那人大声喊到:“大家快跑，新娘要拉了”
第二条:
儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖，儿子安慰道:“爸……不要怕，你不是告诉过我，古之成大事者，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……这是上天让我们成为有用的人吗！”
父亲怒道:“你个小王八蛋给我闭嘴，自己考试不及格被你妈赶出家门就算了，还拉我垫背，告密我藏私房钱，现在好了，谁都别想进门”
第三条:
蜗牛生病了，坐在轮椅上由乌龟推着出来晒太阳。蜗牛:“我有点晕”。乌龟:“是不是太阳太毒了?” 蜗牛:“不是，速度太快了，我有点晕车”
第四条:
乌鸦妈妈生病了。
小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼的大哭:“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”
乌鸦妈妈感动地说:“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊”
第五条:
有一天，山羊遇到了森林之王老虎。山羊故作镇定，瞪大眼珠子看着老虎。突然老虎双手合十并且跪了下来。
山羊得意地说道:“这回知道我的厉害了吧，用眼神秒杀你”
不一会，老虎幽幽道:“祷告完毕，准备用餐。”
第六条:
小明和小强在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，最后只好用掷色子猜单双的方法做决定。
小明:“好了，色子盖在桌子上了！”
小强:“买定离手，你先来。”
小明:“我买双，你呢？”
小强:“我买单！”
小明:“那好吧，你去吧。”
第七条:
在一辆公交车上的时候。一个爸爸对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈，我14岁的时候就打得过你奶奶了！”旁边一男子冲那爸爸吼道:“有你这样教育孩子的吗?会不会当爹啊！”那男的楞了楞，说:“我说的是打羽毛球”。顿时那哥们一脸想死的冲动。
第八条:
公司老板喝多了许诺，圣诞节公司发福利，送每个星座员工相对应星座的礼物。
金牛座送头牛，白羊座送只羊，双鱼座送俩条金鱼，巨蟹座送一箱大闸蟹；一哥们当时就乐疯了。。。。众人不解。
他大声喊道:“我是处女座的”
第九条:
前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转来转去，我跟李大爷打招呼，他做个嘘的手势:别那么大声，这事千万别跟你大妈说啊！
不久之后，小区贴出寻狗启示，提供线索帮忙找到的奖励1000块钱，这时李大爷抱着狗找到我:你把这个狗给你大妈抱去，赏钱咱俩一人一半。
第十条:
一女生在学校门口撞见了自己的父亲，她很诧异:“爸，你怎么来了？”
父亲把她拉到一旁说:“你个不争气的东西，花钱让你来学校是为了好好念书，你却偷偷跟别人把孩子都生了！你说，你对得起我跟你妈吗？”
女生:“爸，我没有，你听谁胡说八道呢？”
父亲:“你还想瞒我们！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的 宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了。我连夜就赶来了！快告诉我孩子在哪里？带我去瞧瞧！”