有哪些好笑的段子分享[朗读]

虎年来到虎生风，讲两则笑话听一听，开说：
《射虎》，一人为虎衔去，其子执弓逐之，引满欲射。父从虎口遥谓子曰，汝须是着脚射来，不要射坏了虎皮。
哈哈哈哈哈。
《老虎诗》，一人向众夸说，我见一首虎诗，做得极好极妙，只得四句诗，便描写已尽。旁人请问，其人曰，头一句是甚的甚的甚的虎，第二句是甚的甚的甚的苦。旁人又曰，既是上二句忘了，可说下二句吧。其人仰头想了又想，乃曰，第三句其实忘了，还亏第四句记得明白，是狠的很的意思。
哈哈哈哈哈。
《骑虎》，一人行山路遇见猛虎，躲在树上，见虎咆哮欲上，因惊跌下来，偶跌在虎背上，只得拚死抱住虎腰，任其奔走。旁人不知根由，只说能骑虎走，喜谓人曰，你看这人骑着虎走，就如神仙一般的快活。其人在虎背上攒眉忙应曰，你们看我走得威风快活，却不知道我要下来不得下来，心里苦极，难过得很呢？
哈哈哈哈哈。
《虎诉苦》，和尚携经一部铙钹一副，下乡代人家做佛事，忽遇一老虎扑来，和尚惊慌无措，抛铙击之，虎张口接住嚼碎吞下。和尚更怕，又用经抛去，虎见经来，急转头跑进洞。小虎问曰，父亲搜山，何来之速也？虎曰，好晦气，我遇着一个和尚，只吃了他两片薄脆，他就抛下缘簿来化我，亏我跑得快，不然叫我把甚的布施他。
呵呵呵呵呵。
哎，我一人讲来一人笑，台子下面静悄悄。
待我仔细看来，哎呀，原来是，伙计们都睡着了哇，我晕。

1、几年前，我和阿姨去旅游，晚上睡同一个房间。第二天醒来，发现阿姨的眼睛下面有黑眼圈，问她怎么了。阿姨说，你说你是丫头。睡觉的时候打呼噜也没关系，你还是那么个性的打呼噜。每次打鼾后都会发出尖锐的口哨声，非常利尿。我整晚无事可做，所以我去厕所。
2、时间就是这么的猝不及防啊，现在距离我们放假已经有一个月了，今天没事的时候，我就从柜子里面拿出我尘封已久的作业，然后就抖了抖上面的灰，最后又放了回去。
3、在我们的家庭里面，只要我的姐姐放假回家后，我就会和姐姐吵起来，刚刚我们就吵了，然后我就吵输了，于是我就躲进房间想了一大堆反击她的话。当我走出房间还没来得及开口，她就对我说：我们不要像泼妇那样吵了，过来打一架吧。
4、我的一个朋友，他的手机已经用了几年了，然后就特别的卡，于是有一天他就去营业厅重新买了一部双卡双待的新手机，开始用后他就觉得速度更慢了，就问老板为什么，老板回答说：你不识字吗？双卡双待就是双倍卡顿、双倍等待。
5、吃过晚饭后，我看到时间还比较早，于是我就找一个妹子聊天，妹子就说：要睡了，晚安。可是我刚才看见她还在发朋友圈，她手机是不是被别人偷去了，好担心。
6、今天上班的时候我就看到同事在喝冰镇可乐，于是我就把自己的杯子递了过去，意思就是给我分一点嘛。没想到这个同事就非常认真的用手里的可乐和我的杯子，碰了一下……。
7、在我们小区里面的一阿姨，对她的孩子非常的不错，但是唯一不好的就是阿姨不喜欢做饭，有一次孩子就在那里说他的肚子很饿，阿姨听后就拍着他的脑袋说：乖，快睡吧，睡着了就不饿了。
8、记得我上高中的时候，那时候我虽然成绩不是很好，但是我的人品还是非常的不错的，有一次我在考试时就给自己定了一个闹钟，只睡半小时，做为一名好学生，不能违反考场提前交卷的规定啊！
9、在一个公园里面，有几个人在聊天，有人就提出了一个问题：你们知道在什么时候女人们说的话最少吗？另一人就回答说：二月份。那人就问：为什么啊？另一人就说：因为二月份天数最少。
10、记得我上大学的时候，有一天下课后我就回寝室，然后我就发现有一个室友在她的床那里贴了一张纸。写的内容就是：我不能再玩网游了，我要好好的读书，为了以后赚更多的钱，买更多的点卡。
11、正在认真工作的时候，你突然给我发消息说：你现在还是单身吗？我想了一下就回答说：最近正在相亲并且发展的还不错，可以说我现在已经是微单了。

1.一45岁大妈无证驾驶，被交警逮个正着。交警：你行车证和驾驶证带了没？大妈：没带。我是1999年出生的！交警：纳尼？大妈：你别看我长的老，都是车祸惹的祸，我骑电动车摔伤了，才变成现在这个样子，做美容花了不少钱~。
2.如果有来生我愿意当一件衣服，要么晒太阳，要么在家里面躺着，要么跟着主人出去旅游，我都不用走路，老安逸了。
3.我：老婆我给你买的手机怎么没在用。
老婆：手机中病毒了。
我：手机放哪里了，我看一下。
老婆：手机扔水里了，现在在柜子里面放着。看这病毒得瑟，先淹死一部分，剩下的饿死。
我：这病毒应该挣扎不了多久……。
4.老板：你为啥辞职？是嫌工资低吗？
我：是我的错，是我配不上公司。
老板：怎么这么说，你很优秀。
我：部门20个人都有对象了，就我还是孤身一人。我不想成为部门的累赘……。
老板：就这个啊，女朋友可以慢慢找啊！
我：不了，我还是很自觉的，我不想让自己感到尴尬。
老板：没女朋友就尴尬了，我表弟都38了，还不过得好好的。
我：关键我前女友在我们部门……。
5.儿子问爸爸：为啥孙悟空西天取经的时候那么弱，连很多妖怪，甚至神仙的坐骑都打不过，比大闹天宫时候差远了。
爸爸：孙悟空取经路上得到了什么。
儿子：好像啥也没得到啊！
爸爸：这不就对了嘛，老板拖欠工资，员工没有工作积极性是很正常的。

1.晚上洗了澡，我鼓足勇气跟老公坦白：“我爱上了另外一个男人。”老公看着我，愣了三秒，然后哈哈大笑道：“行，劳资成全你们。”话音刚落，他走过来把儿子放我怀里后，潇洒地转身打麻将去了。
2、小的时候，发现钱是万能的，可以买到所有你想买的东西，包括爱情，友谊。长大后才意识到小的时候是对的，但是，没有钱。
3、很累的自己，上车后就靠在阿姨的肩膀上睡着了，一会，阿姨拍醒我，说要下车。阿姨走后，我后面有个男的跟我说：“你要火了，你睡着时，阿姨跟你拍了很多照片!”
4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，医生让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。
5、暑假体验生活，我第一次去市场卖西瓜，但是不好意思叫卖，旁边一个卖西瓜的大叫：卖西瓜！我跟着叫：我也是。
6、女儿说话很搞笑，有天跟老公聊天，孩子：爸爸，快点，说，肚子疼。老公：我肚子疼.....孩子：那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。我当时听到后都笑了。
7、马上就要进行考试了，同桌的成绩不好，于是他去放了个孔明灯，保佑他期末能通过考试，最开始孔明灯还是好好的，不一会儿就挂高树上了，这意味着什么。
8、想和我当朋友之前，我都会对他们说：如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
9、结束了课程，从学校回来后开始去做饭，问在打牌的妈妈：“要洗多少米？”妈妈没有听到，一面将手里的牌打出，一面说：“八筒！”后来那一锅饭让她们家吃了六七天。
10、在这个社会里，如果你发现你面前有阴影了，不紧张，那可能是你背后有阳光。
11、对于我和床来说，闹钟就是那个充满着嫉妒心的第三者，每次都打扰到我们。