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老婆刚刚冲完凉，要我把她抱上床，一看她这一身肉，抱她不如去搬床。
老婆冲完凉，撒娇说：把我抱床上去吧，我说：我还是去把床搬过来比较好。
老婆冲完凉，撒娇说：把我抱床上去吧，我说：我还是去把床搬过来比较好。
一、买药。
药店刚开门，小刘就一步跨进去捂着肚子伏在收银台上，店员无精打彩的问了句，你买什么药啊！
快给我拿一合打胎的药吧！小刘痛苦地说。
打胎药？你确定。
对，昨天，我买"保和丸″，你给我拿的是"保胎丸"，我吃下去太难受了，今天早上才发现是药拿错了，你认为不吃打胎药能行吗？
二、耍酒疯。
某人嗜酒如命，几杯下肚便耍酒疯，一天，老婆悄悄的将酒换成了淘米泔水，不料，他喝了几口，还是骂人，他老婆说，淘米泔水也能喝醉？老公咂咂嘴笑道，怪不得今天耍起如此费力。
三、傻子警察。
一天，警察押送一个小偷去监狱，走到半路时，小偷对警察说，"请你在此等我一会，我去对面小店买包香烟。″。
警察说，你当我是傻瓜呀，要是同意你去买烟，你还不乘机跑掉啊！
这样吧，你在这等着，我去帮你买烟。
四、一不做二不休。
某人吃坏了肚子，医务室的给他开了病假，他把假条交给组长后，就在车间里的板凳上躺了下去。
组长见后问，你有病怎么不回家休息。
回去要扣奖金的。
那你躺板凳上，什么意思啊！
我这是，一不做二不休。
五、习惯用语。
某天假日，一个没有打过猎的警官去狩猎，来到一个猎物经常出没的地方隐蔽起来，不多时，果然有一只山羊出现。
他立马跳出来，朝天放了一枪，且大声喊道:"不许动，我是警察。″。
药店刚开门，小刘就一步跨进去捂着肚子伏在收银台上，店员无精打彩的问了句，你买什么药啊！
快给我拿一合打胎的药吧！小刘痛苦地说。
打胎药？你确定。
对，昨天，我买"保和丸″，你给我拿的是"保胎丸"，我吃下去太难受了，今天早上才发现是药拿错了，你认为不吃打胎药能行吗？
二、耍酒疯。
某人嗜酒如命，几杯下肚便耍酒疯，一天，老婆悄悄的将酒换成了淘米泔水，不料，他喝了几口，还是骂人，他老婆说，淘米泔水也能喝醉？老公咂咂嘴笑道，怪不得今天耍起如此费力。
三、傻子警察。
一天，警察押送一个小偷去监狱，走到半路时，小偷对警察说，"请你在此等我一会，我去对面小店买包香烟。″。
警察说，你当我是傻瓜呀，要是同意你去买烟，你还不乘机跑掉啊！
这样吧，你在这等着，我去帮你买烟。
四、一不做二不休。
某人吃坏了肚子，医务室的给他开了病假，他把假条交给组长后，就在车间里的板凳上躺了下去。
组长见后问，你有病怎么不回家休息。
回去要扣奖金的。
那你躺板凳上，什么意思啊！
我这是，一不做二不休。
五、习惯用语。
某天假日，一个没有打过猎的警官去狩猎，来到一个猎物经常出没的地方隐蔽起来，不多时，果然有一只山羊出现。
他立马跳出来，朝天放了一枪，且大声喊道:"不许动，我是警察。″。
1、准备洗澡，发现要用的姨妈巾不见了，我连忙出去买，买回家来时家里来客人了，我把卫生巾放进衣服里，进去迎接亲戚，嫂子看到我特别亲密，盯着我凸起的衣服看了看说：祝贺你，表妹这是又怀上了？然后摸了摸我的肚子，可能感觉不对，她又捏了捏，随后皱着眉头从我的衣服里拉出一大包姨妈巾出来……。
2、高中的时候每科老师都抓学习抓的死死的。物理老师：每晚拿出40分钟复习。
我就不信你们学不好。
语文老师：就不能拿出一两个小时好好背背课文吗？
英语老师：拿出一个小时背背英语行不行。
数学老师：哪怕你们拿出半个小时练一练。
也不至于考得那么差。
班主任：你们要是晚上早点睡。
还至于上课睡觉。
3、我和媳妇准备要个孩子，于是媳妇就让我戒烟，我在卫生间角落里藏了一盒，每次偷偷抽一根。那天又拿出来，发现里面有张她写的纸条：十三根！只好悻悻的放回去。
4、和女朋友看完电影已经很晚了，我俩就回她家。晚上饿了，可是我们都不想去买东西，她想了想，拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。我说：叫谁送呢？她说：不知道吧，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。然后她就拨电话了。再然后，我电话就响了。
5、我牵着我家的狗狗在小区遛狗，狗停了。突然看到地上有张毛爷爷，我嘿嘿一笑，弯腰就去捡，捡了一下没捡动，我就使劲扣，这时旁边一老头笑呵呵过来，这胶水不错吧？买一个吧。
6、和哥们打牌输了。
回家一定会被老婆骂的。我想了一想 就去银行机上取了7000大洋。
回家和老婆说赢了2000。
钱一放就洗澡去了！洗好出来准备睡觉。
老婆过来就揪我耳朵说：
你晚上打一晚上赢的钱全连号。
7、在路上渴了，就在路边买水，卖水的是一大爷。老大爷说：“一共九块一毛钱，有一毛吗？”我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：“真没有。”大爷说：“恭喜你马上就要有了。”然后给了我九个一毛的硬币。
8、今天妈妈在家里做饭的时候把手割伤了。
于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”
我怀疑他们是故意的。
9、前几天我感冒了，老婆照顾了我几天。虽然不是很细心，可是我还是知足了。为了庆祝我感冒痊愈，我老婆上街买了两件衣服，一双鞋，给我也买了三双手套，洗碗洗衣服的那种。
10、小孙结婚后和爸妈没有住在一起，小孙平时承担了家里的大部分家务，有一次小孙爸妈来家里吃饭，饭后老爸略带调侃地说：“老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。”小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：“老孙，过来把碗洗了！”老爸就一言不发地过去了。
11、和老乡吃饭，老乡给我抱怨说他没工作，一年到头挣不到几个钱。但是不同的是别人都在为挣钱发愁，我却在为花钱发愁。谁能告诉我20块钱怎样才能花到下月开资。
2、高中的时候每科老师都抓学习抓的死死的。物理老师：每晚拿出40分钟复习。
我就不信你们学不好。
语文老师：就不能拿出一两个小时好好背背课文吗？
英语老师：拿出一个小时背背英语行不行。
数学老师：哪怕你们拿出半个小时练一练。
也不至于考得那么差。
班主任：你们要是晚上早点睡。
还至于上课睡觉。
3、我和媳妇准备要个孩子，于是媳妇就让我戒烟，我在卫生间角落里藏了一盒，每次偷偷抽一根。那天又拿出来，发现里面有张她写的纸条：十三根！只好悻悻的放回去。
4、和女朋友看完电影已经很晚了，我俩就回她家。晚上饿了，可是我们都不想去买东西，她想了想，拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。我说：叫谁送呢？她说：不知道吧，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。然后她就拨电话了。再然后，我电话就响了。
5、我牵着我家的狗狗在小区遛狗，狗停了。突然看到地上有张毛爷爷，我嘿嘿一笑，弯腰就去捡，捡了一下没捡动，我就使劲扣，这时旁边一老头笑呵呵过来，这胶水不错吧？买一个吧。
6、和哥们打牌输了。
回家一定会被老婆骂的。我想了一想 就去银行机上取了7000大洋。
回家和老婆说赢了2000。
钱一放就洗澡去了！洗好出来准备睡觉。
老婆过来就揪我耳朵说：
你晚上打一晚上赢的钱全连号。
7、在路上渴了，就在路边买水，卖水的是一大爷。老大爷说：“一共九块一毛钱，有一毛吗？”我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：“真没有。”大爷说：“恭喜你马上就要有了。”然后给了我九个一毛的硬币。
8、今天妈妈在家里做饭的时候把手割伤了。
于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”
我怀疑他们是故意的。
9、前几天我感冒了，老婆照顾了我几天。虽然不是很细心，可是我还是知足了。为了庆祝我感冒痊愈，我老婆上街买了两件衣服，一双鞋，给我也买了三双手套，洗碗洗衣服的那种。
10、小孙结婚后和爸妈没有住在一起，小孙平时承担了家里的大部分家务，有一次小孙爸妈来家里吃饭，饭后老爸略带调侃地说：“老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。”小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：“老孙，过来把碗洗了！”老爸就一言不发地过去了。
11、和老乡吃饭，老乡给我抱怨说他没工作，一年到头挣不到几个钱。但是不同的是别人都在为挣钱发愁，我却在为花钱发愁。谁能告诉我20块钱怎样才能花到下月开资。