夫妻间发现三观越来越不合，究竟要不要离婚[朗读]

昨天与一好友聊天，她说好想离婚，这几年发现与老公三观越来越不合，在一起很折磨，她想回到一个人的状态，自由自在。
其实我觉得两个人能走到一起，是很不容易的。如果能走一辈子，那更是难上加难。像钱钟书和杨绛这样的爱情婚姻太少，大多数携手到老的夫妻之间都是有无数次离婚的念头。两个不同的人组合在一起生活，摩擦肯定不断，但是是否要走到离婚这一步，我觉得一定要理性分析。
首先，我觉得朋友说三观不合是个伪命题，究竟这个三观不合是事实还是主观判断呢？这得先搞清楚。他先生说她花钱大，而她觉得先生抠门，但深究其实是彼此对物品的价值评判不一样，导致消费观不同。不然为什么先生只反对她买昂贵的衣服包包，而不反对买房买车呢？为什么先生只反对出去吃饭，而不反对买贵的食物回家自己做呢？只反对一些股票基金等风险相对高的投资，而不反对买货币基金和存银行呢？
所以不要随便掉进三观不合的陷阱，而可以尝试转换心态，看到彼此的差异，从而学着欣赏彼此的差异。每个人都是独一无二的，很多时候，婚姻是因为彼此不同而走在一起，就是因为不同，而让婚姻更加持久。譬如朋友先生作为家庭唯一的经济支柱，他对花钱更理性，更慎重，是因为他要做好家庭的经济保障，是对家庭的一种责任感的表现呢？
就譬如说我跟我先生吧，也是有很多差异的人，我来自南方做生意的大家庭，我先生来自北方一个普通工人家庭，我是文科生，他是理科生，我非常感性缺乏逻辑，而他理性逻辑思维非常强。按理说我们应该争吵不断，就单单消费观就问题多多。但是我们尊重彼此，家庭小事我处理（譬如日常生活、节日仪式等），家庭大事听先生的（譬如买房买车、工作调整等），彼此做好分工，如果不求助，彼此不干涉，给与对方充分自由。我们只需要做好自己，但是也不能将自己想法要求强加给对方。
不同的性格差异，反而可以有效互补。所以不妨换一种心态对待彼此的差异，用欣赏的眼光看待差异。如果我们拒绝差异，我们的世界就变小，而接受差异，世界就会很大。
其次，三观不合是否离婚，需要考虑界限的问题，需要自己去判断。有些时候，在别人看来无所谓的事情，在你看来就觉得是件大事。
那么何种三观不合应该分开呢？我认为就是与对方在一起，会让自己受伤，让自己变得不爱自己，厌倦生活。如果是这种情况，我认为还是分了比较好，勉强在一起也是互相折磨呀。
明星贾静雯，与豪门公子孙志浩闪婚，却不曾豪门生活不如她想象的美好。在她怀孕期间，孙志浩多次出轨，并对她多次家暴，让她身心都受到了极大的伤害。她提出离婚，在离婚协商阶段，她先生还把她的女儿藏起来，为了争夺女儿的抚养权，她选择净身出户，变卖所有房产，给了孙志浩高额的赔偿才得以解决。她付出了沉重的代价，但是她依然坚决要离婚。因为这样的另一半，三观不合到极致，她让贾静雯变得可怜，变得悲观，让她身心都收到伤害，继续下去，绝对会是悲剧人生。
所以如果与另一半在一起，没有让自己变得更好，而是让自己变得不爱自己，让自己身心都受伤的婚姻，还是赶紧分了吧。
最后，一定要多关爱自己。无论是在婚姻里还是离婚后，生活中最重要的角色不是别人，而是自己。一定要学会爱自己，取悦自己，如果自己都不爱自己，那么谁又会来爱你，谁又会来取悦你呢？
如何学会更爱自己？生活中应该有三五知己，无事时常聚聚，无所不谈；应该有一两个自己的兴趣爱好，可以让平淡的生活生出欢喜；应该有自己独立的经济收入和事业，可以支撑自己生活所需和社会价值贡献；应该有很多的书籍，可以成为自己在黑暗中寻找光明的思想食粮。
最后我想说的是：好的婚姻互相成就，坏的婚姻互相消耗。婚姻是两个人的，需要夫妻共同参与、一起进步，而不是谁都不管或只有一方独自承担。所以当彼此在埋怨对方种种不好的时候，不妨都进行自省。好的婚姻，往往是要两个人努力才能开花结果。