有哪些让你笑到抽筋的段子[朗读]

1.你们是不知道我男友有多抠门。发了0.25的红包，叫我倒过来看。
2.今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
3.那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走......老板我在这吃不行么。
3.我对前桌说，你知道么我同桌是个二货，我的同桌听见了马上反驳道：滚蛋，你同桌才是二货。
4.在路上碰见一位老大爷在拎东西，本想帮他分担一下，一开口变成了：老东西，大爷我帮你拎。
5.大冬天和朋友去atm取钱，正好遇见运钞车加钞，在旁边无聊的等，我问他：冻不冻手啊？他哈了口气说：冻手。就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。
6.老师嘱咐我们：春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
7.看看体重称上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
8.别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
9..我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
10.同学想吃糖了，到超市问我：那个糖是什么来着，珠穆朗玛还是喜马拉雅？我：你是说阿尔卑斯吧~。
11.有时候，越心急越干不好事情，旁边的人劝我：慢慢急，不要来 永远不要告诉朋友你要去创业了，他们会怕你成功，嫉妒你，极力阻止你，并且说你不是干那个的材料。然而当你下定决心，真正开始做这件事的时候，才发现自己真不是干这个的材料。
12.大家发现没，凡是主动建群的人都有目的，一位卖酒的哥们为了多卖点酒，建了小学同学群、中学同学群、高中同学群、大学同学群、同乡群、老同事群。昨天在街上见到了这位哥们，我问：“生意不错吧？在群里就把酒都卖了。
13.买橘子的时候，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行。
14.一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说:“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以，美女亲了司机一口就坐下了，后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说:“我也没带钱。”司机师傅都吓哭了说:尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢？
15.男人的话就像老太太的牙齿，没有多少是真的。
16.当觉得自己不行的时候，就去过斑马线，这样你就是行人了。
17.有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
18.长的漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅，长的丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
19.又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
20.人生三大幻觉，明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
21.记得第一次帮女友家收玉米，我身先士卒，拍了拍胸脯：“今天我开拖拉机，我技术可好了，”女友“切”了一声：“哪有拖拉机，门外有四辆四轮大马车，你爱拉哪两辆就拉哪两辆。
22.女友尝了一口我炒的菜，手做了一个ok的姿势在面前一晃。我兴奋地问道：“很ok吗？”女友：“呸！想弹你个脑崩，，这菜整的太咸了。
23.喜欢是藏不住的，捂住了嘴，还会从钱包里跑出来，从银行卡里划出来。
24.发呆这件事，如果做的好，那就是深沉。
25.现在，减一斤肉，跟玩命似的，长一斤肉，又跟玩儿似的。
26.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它两天天pk，我掐指一算，今天胃又赢了。
27.世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
28.放弃我的人，我是不会再回头的，因为二次用品。
29.咱掏心掏肺的说吧，你能撑起一青楼。
30.美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿。
31.有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。
32.在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。
33.如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。
34.当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
35.面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。
36.明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
37.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
38.我们只有一个地球，所以大家要爱护地球，地球上只有一个我，所以大家也要爱护我。
39.大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
40.时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
41.在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩，你再走心眼，也不是最厉害的那个。
42.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，请专心致志的打你的酱油。
43.如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱的让人可怜。
44.我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。
45.一女子心灵极度脆弱，到医院看心理医生，医生默默的说，要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧。
46.避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的，这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
47.牵着你的手，就像牵着一只狗，摸着你的头，就像摸着一只猴，搂着你的腰，就像抱着一只猫。
48.较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很能。
49.任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘，但是知道怎样离开她只有成熟男人才能做到。
50.人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
51.人之所以能，是相信能。
52.“你真的有过真心的等一个人吗？” “有啊” 是谁呢？公交车司机。
53.到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
54.一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........坐在上面当起了秋千，心情好多了。
55.我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
56.帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊！
57.面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少？”我脱口而出：“三十六！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”
58.以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲才发现原来是我们俩。
59.今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢？
60.判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
61.你家真穷，我说去你家玩，你说没门。
62.世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。
63.我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
64.研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
65.在网络上，你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活，多接触我，多了解我，你就会发现：我这个人在现实中，也确实招人喜欢。
66.今年决定走复古路线，穿去年的衣服，我不是因为没钱，我只是怀旧。
67.我下辈子想做个美女 虽然这辈子也是。
68.比一个人吃火锅更寂寞的，是一个人没有钱吃火锅。
69.现在发送 ‘在吗 请你喝奶茶’，即可获得请我喝奶茶的机会。
70.我感觉我要失业了…今天市里有大领导来督查、天有点小雨、我们领导让我准备些雨伞、我说：准备个几把。
71.寒冷使人更年轻，王大爷今年70多岁了，一出门还是冻得跟孙子似的。
72.别人都说，正义会迟到，但不会缺席。幸福会迟到，但不会缺席，爱情会迟到，但不会缺席…所以你发现了吗？好东西总是不守时的，这就是我迟到的原因。” 我跟领导解释说。
73.朋友为了阻止你在ktv唱歌说过什么话威胁你？我朋友：别唱了，借多少。
74.凡事要往好了想，虽然王思聪的一万块没有抽中你，但是老师上课提问抽中了你、领导临时加班抽中了你、还有朋友聚餐结账都抽中你了鸭。
75.室友脚臭是一种什么体验？”“我没有室友，因为我就是那个脚臭的人。
76.一边玩手机一边工作，效率是真的低。推荐大家集中注意力先去做正事儿，你会发现反而完成得又快又好。
77.像我就是放下了工作，专心玩手机，现在微博刷得又快又好。
78.早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
79.跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
80.刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。
81.寒风中，我挺拔的身姿，是最为独特的风景。我审视四周，万物似乎都停了下来，注视，期待，这里，是我的舞台，我就是天地间的王者。这一刻，我豪气冲天，终于大喊一声：收破烂啦～。
82.同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？” “老师，你够了！”
83.如果你股票被套了心情不好，就看看这丫头。当年82岁的杨振宁迎娶了28岁的翁帆，掐指一算也已11个年头了，杨振宁93，翁帆都39了，老头依然杠杠的，这姑娘也真不容易，本来想做个短线，结果一套十多年。
84.这两天降温，睡觉都要盖厚一些的被子。晚上和老婆负距离，非要盖着被子，没一会儿就出汗了，然后被子就蹬到了一旁，我说现在不冷了吧？老婆：你身上插根热得快你也不冷。
85.今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上儿子说了句：“你是在滴血认亲吗？” 熊孩子，看我不打死你。
86.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来。
87.爷爷退休了，报名上了老年大学。正读一年级的孙子好奇地问："爷爷，你还读书啊？"爷爷说："我读书有什么不好吗？"孙子说："好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？
88.总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
89.学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
90.怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
91.实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
92.现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳。
93.刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。
94.八、有一次我一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想爬电脑桌上睡会，刚爬下忽然发现有人进来翻我的包，我想：我假装睡觉，等下抓他现行，然后我就睡到了天亮。
95.学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”
96.从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
97.几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
98.能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
99.虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
100.还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
101.女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。

来三个吧，听好了。
1，领导和他手下的一个年轻人，趁周末一起去登山。行至半山腰，年轻人气喘吁吁，说：领导，咱们能不能歇一会儿啊？太累了。你看，前面的山还有那么高。
领导就说，年轻人吃点苦怕什么呢？想当年，红军长征，抗日战争，抗美援朝。有多少革命先烈抛头颅洒热血，他们吃了多少的苦，受了多少累？他们叫过苦吗？没有。
年轻人说：可是领导，我，我实在是背不动您了啊！
2，这还是上世纪七十年代发生的事。李湾镇镇政府在年底表彰先进计划生育模范村，其中靠山村当选。村长李四上台发言。他摸一摸光光的脑袋，不好意思的笑笑说：其实，其实俺村儿也没有什么好的经验。经验就是俺村光棍比较多。
3，在山东莱芜，一外国小伙前来旅游。见一位老太婆在路边摆摊儿卖地瓜。太婆很热情，招呼外国小伙儿歇息吃东西。小伙儿拿出背包里的巧克力，热情地递给太婆。
太婆指一指地瓜说：俺莱芜有，俺莱芜有。
小伙一听，哎呦妈呀，能咋这样啊？吓得他拔腿就跑。

1.老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。
2.“说不说？快说。”
“就不说，打死我也不说，你们还没有使美人计呢！”
3.前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
4.一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
5.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
6.月底了手头正紧呢，一天，老妈打电话问我有没有吃饭，我说：“没钱，在啃馒头。”
老妈说了一句：“光吃馒头怎么行呢！”我心里一暖，准备开口要点钱。
老妈又说了一句：“要多喝点水，不要噎着了！”
7.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
8.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
9.医生：“喂！快醒醒，别睡了!”
病人：“什么事？”
医生：“时间到了，该服安眠药了。”
10.抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
11.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
12.上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
13.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气。
14.听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
15.昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
16.妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。
妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
17.什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤。
18.一辆兰博基尼从我身边驶过，溅了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
19.由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿。
20.上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
21.明明可以靠脸吃饭，你却这样努力地工作，这就是你和明明的区别。
22.一天在学校。老师说：“同学们，今天的作文题目是《致老师》。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
23.每当我找到了成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
24.在外打拼三年，一无所有地回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
25.女友今天给我说：“情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的！”
好像很有道理，我竟然无语反驳。
26.爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
27.“你们夫妻每月挣多少？”
“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”
28.排队中，一妹子插队，一大姐怒了：“你为什么插队！”
妹子说：“因为我没素质。”
大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂着脸说：“你为什么抽我？”
大姐回答说：“因为我有病。”
29.明月几时有，把酒问青天！青天说：“我这么忙，哪有时间理你？自己看天气预报去！”
30.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

1、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……。
2、小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。
老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。
3、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了。
4、办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”
5、记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思。
6、同学是一名医学生，他们院麻醉科传奇故事～。
某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：“脚麻吗？”
大爷：“……”麻师觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？”大爷继续不说话，和麻师大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀，脚麻吗？”大爷：“妈妈。”