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一、苏联领导人勃列日涅夫要访问波兰，波兰宣传部门要求当时最著名的画家，画一幅欢迎勃列日涅夫来访的油画，名字就叫《勃列日涅夫同志在波兰》。
这位画家很不喜欢勃列日涅夫，可是在上级的再三催促下，他只能创作了这幅《勃列日涅夫同志在波兰》。这天，上级领导来检查工作，指名要看画家的作品。
结果，领导看后竟然勃然大怒。原来，画面上没有人山人海的欢迎场面，竟然是一对情人在房间里幽会的场景，而窗外竟然是高大的克里姆林宫。领导指着这幅画气愤地责问画家：“这样的一幅画应该叫什么名字合适？”
画家回答：“《勃列日涅夫同志在波兰》，先生。”
“那这画上的年轻人就是勃列日涅夫同志吗？”
“不，先生，那是勃列日涅夫同志的秘书。”
“那这位女士又是谁呢？”
“那是勃列日涅夫同志的夫人，先生。”
“那尊敬的勃列日涅夫同志在哪里？”上级领导愤怒地咆哮着。
“勃列日涅夫同志在波兰，先生。”画家回答道。
二、美国和苏联展开了名叫“星球大战”计划的军备竞赛。双方在每个方面都想超过对方，至少也不能被人家拉下。
苏联领导人一次出访美国，在总统套房的卫生间内，有一个智能马桶。当苏联领导人便便的时候，就有自动装置替他擦掉便便，真是干净又卫生。
苏联领导人不敢相信，美国人的科技水平，竟然能够达到这样的水平。回国后，苏联领导人就找到科学家研制这种智能马桶。因为半年后，美国总统也应邀访问苏联，咱们不能让人瞧不起。
科学家们于是开始了夜以继日地攻关。可惜，研究成果总是以失败告终。这让苏联领导人十分恼火，他警告这些科学家，如果完不成任务，就自己到克格勃那里去喝咖啡。
科学家们吓坏了，终于在美国总统来访前夕，完成了这项艰巨的任务。当美国总统住进总统套房的时候，苏联方面的陪同人员，还特意向他介绍了这个智能马桶。
美国总统也很好奇，难道苏联方面的科技水平已经和我们不相上下了吗？为了验证自己的猜疑，美国总统在人们走后，自己一屁股就坐在了马桶上，当真开始便便了。
你还别说，这马桶还真不错，当便便结束后，一按按键，真的开始为自己擦拭。这样高的科技水平真的把美国总统吓到了，看来的确不能小看苏联啊！
可是，美国总统真想看看这马桶到底有多么先进，于是，他就移开了身子，转头向马桶里面看去，结果大惊失色。原来，马桶里给总统先生擦屁股的，竟然是一只的人手。
这位画家很不喜欢勃列日涅夫，可是在上级的再三催促下，他只能创作了这幅《勃列日涅夫同志在波兰》。这天，上级领导来检查工作，指名要看画家的作品。
结果，领导看后竟然勃然大怒。原来，画面上没有人山人海的欢迎场面，竟然是一对情人在房间里幽会的场景，而窗外竟然是高大的克里姆林宫。领导指着这幅画气愤地责问画家：“这样的一幅画应该叫什么名字合适？”
画家回答：“《勃列日涅夫同志在波兰》，先生。”
“那这画上的年轻人就是勃列日涅夫同志吗？”
“不，先生，那是勃列日涅夫同志的秘书。”
“那这位女士又是谁呢？”
“那是勃列日涅夫同志的夫人，先生。”
“那尊敬的勃列日涅夫同志在哪里？”上级领导愤怒地咆哮着。
“勃列日涅夫同志在波兰，先生。”画家回答道。
二、美国和苏联展开了名叫“星球大战”计划的军备竞赛。双方在每个方面都想超过对方，至少也不能被人家拉下。
苏联领导人一次出访美国，在总统套房的卫生间内，有一个智能马桶。当苏联领导人便便的时候，就有自动装置替他擦掉便便，真是干净又卫生。
苏联领导人不敢相信，美国人的科技水平，竟然能够达到这样的水平。回国后，苏联领导人就找到科学家研制这种智能马桶。因为半年后，美国总统也应邀访问苏联，咱们不能让人瞧不起。
科学家们于是开始了夜以继日地攻关。可惜，研究成果总是以失败告终。这让苏联领导人十分恼火，他警告这些科学家，如果完不成任务，就自己到克格勃那里去喝咖啡。
科学家们吓坏了，终于在美国总统来访前夕，完成了这项艰巨的任务。当美国总统住进总统套房的时候，苏联方面的陪同人员，还特意向他介绍了这个智能马桶。
美国总统也很好奇，难道苏联方面的科技水平已经和我们不相上下了吗？为了验证自己的猜疑，美国总统在人们走后，自己一屁股就坐在了马桶上，当真开始便便了。
你还别说，这马桶还真不错，当便便结束后，一按按键，真的开始为自己擦拭。这样高的科技水平真的把美国总统吓到了，看来的确不能小看苏联啊！
可是，美国总统真想看看这马桶到底有多么先进，于是，他就移开了身子，转头向马桶里面看去，结果大惊失色。原来，马桶里给总统先生擦屁股的，竟然是一只的人手。
一、卫星上的军备竞赛。
1、人类历史上的前三颗人造卫星。
苏联和老美在冷战期间，总是喜欢搞军备竞赛。不管是地上走的，还是水里游的，甚至是天上飞的，他们俩都互不相让。他们都希望通过各种竞赛，以此证明自己的正确性。
1957年10月4日，苏联发射了一颗人造卫星，现在来看似乎不怎么吃惊。但是这颗人造卫星很特殊，因为它是人类历史上的第一颗，就问你牛掰不牛掰吧。
得知这一消息以后，老美那边忙得不可开交。联邦政府连忙组建了老美宇航局，也就是nasa。nasa组建好了以后打算立刻造出一颗人造卫星来遏制一下苏联嚣张的态度。
可是万万没想到1957年11月3日，苏联又发射了一颗人造卫星，这是人类历史上第二颗人造卫星。老美那边完全不淡定了，搞得好像天上快没有位置了似的。以至于nasa的成员们整天加班到深夜，一个个都成了熊猫眼。
1958年1月30日，忙了好几个月的老美，终于发射了老美历史上的第一颗人造卫星，他们给它取名为“探险者一号”，这也是人类历史上的第三颗人造卫星。
人类历史只能记住前三名，后面的似乎就没那么出名了。从这个角度来说，好像老美慢了苏联一拍，算是在人造卫星上输了。
2、打个招呼。
苏联的卫星和老美的卫星在西伯利亚上空相见的时候，美国的卫星对苏联卫星友好地打了个招呼：同志，你好。
等到俩卫星跑到内华达沙漠上空再次相遇的时候，苏联的卫星为了表示礼貌，也跑来对美国卫星打了个招呼：how do you do
这个笑话中的地理位置是非常重要的，第一次是在苏联的地盘西伯利亚上空见面，所以美国卫星是以苏联的口吻来称呼对方的，而第二次是在老美的地盘内华达州上空见面，所以苏联是以老美的口吻来跟对方打招呼。
有意思的是，等到俩卫星跑到南太平洋上空再次相遇的时候，老美的卫星表示：老哥，要不咱们还是说德语吧？没有观测站可以跟踪咱们了。
这可太讽刺了这是啥意思呢？乍一看还真的搞不明白，为啥老美和苏联的卫星，打算说德语呢？我们看看这俩卫星的设计者，似乎就能明白了。
3、设计者都有德国人参与。
二战结束以后，德国被一分为二，因为有老美和苏联的干扰，所以有了东德西德的区别，柏林墙也使得一个国家成了两个国家。
其实不光是国家这样，当时德国的科学家们，也基本都被老美和苏联给瓜分了。其中比较著名的就是火箭专家冯布劳恩，这哥们22岁就取得了柏林大学物理学博士的学位，而且同时期组建了自己的研究小组。
这个小组可就厉害了，等到老美和苏联攻克柏林以后，小组成员中有不少人是被苏联给弄走的。不过组长冯布劳恩却被老美给弄走了。
后来老美的第一颗人造卫星，其实就是德国人冯布劳恩带领的团队造出来的。而无独有偶的是，苏联的第一颗人造卫星，是苏联著名的牢中火箭专家科罗廖夫，带领冯布劳恩的小组成员们，合伙制造出来的。
也就是说人类历史上的前三颗人造卫星，全部都是德国科学家参与制造出来的。可见二战时期德国科学的发达程度。很多人早就说过了，如果世上没有战争，可能科学早就发展到了无边无际的地步。
二、是浣熊还是兔子？
老美的中央情报局、联邦调查局以及洛杉矶警局，都觉得自己是最优秀的执法机构。但是没有一个平台给他们比试一下谁强谁弱。
于是老美的总统便想了个主意，他找了一只兔子放到森林当中，让他们三拨人进去森林把兔子给抓回来，谁抓得快谁就最优秀。
首先出马的是中央情报局，他们派了不少人进入森林各种调查取证，询问了每一棵树。长达几个月的时间过后，他们终于得出了结论：森林里压根就没有兔子。
联邦调查局冷冷一笑，立刻派人把整片森林给围了起来。并且表示如果兔子不肯出来，那我们就要动手烧了森林！结果一把大火过去以后，大量动物无家可归，他们不仅不道歉，反而表示，这都是兔子犯的错。
最后出马的洛杉矶警局，压根就瞧不起前两位。他们随便找了几个警员进入森林，几分钟以后，这几位警员就把一只被打得半死的浣熊给提溜了出来。浣熊一边哭一边喊着：ok，ok，我承认我就是一只兔子。
三、酗酒。
肯尼迪做总统的时候，曾经跑去苏联访问。当时的苏联一把手，亲切地招待了肯尼迪。不过肯尼迪当然是来者不善，他询问：你们苏联人是不是都喜欢酗酒。
赫鲁晓夫为了面子，当然连连摆手：没有的事儿。
肯尼迪一脸不信地说：要不咱们晚上去逛街，看看路上有没有酗酒的。
赫鲁晓夫气不打一处来，表示：但凡你发现了一个酗酒的，你可以当场毙了他们。
当天晚上，赫鲁晓夫就偷偷下令，不允许任何酒鬼上街。
结果到了晚上，肯尼迪和赫鲁晓夫出来逛街，还是发现了几个酒鬼。肯尼迪嘿嘿一笑，二话不说就下车把这票人给宰了。
赫鲁晓夫真的是哑巴吃黄连，有苦说不出。不过他一直在想一个报复肯尼迪的计划。
于是第二年，赫鲁晓夫也跑去老美做了一次访问。
这次赫鲁晓夫反过来问肯尼迪：听说你们老美也喜欢酗酒。
肯尼迪表示：但凡你发现一个酗酒的，你也可以动手灭了他们。
赫鲁晓夫要的就是这个说法，不过肯尼迪早就让fbi的人去清场了。
当晚两个人继续去逛街，结果还是发现了一帮酗酒的，于是赫鲁晓夫二话不说，就把这一票酗酒的人给做掉了。
本以为报仇了，没想到第二天老美报纸的头版头条这么写道：
昨夜，苏联驻美国大使馆工作人员全军覆没。
1、人类历史上的前三颗人造卫星。
苏联和老美在冷战期间，总是喜欢搞军备竞赛。不管是地上走的，还是水里游的，甚至是天上飞的，他们俩都互不相让。他们都希望通过各种竞赛，以此证明自己的正确性。
1957年10月4日，苏联发射了一颗人造卫星，现在来看似乎不怎么吃惊。但是这颗人造卫星很特殊，因为它是人类历史上的第一颗，就问你牛掰不牛掰吧。
得知这一消息以后，老美那边忙得不可开交。联邦政府连忙组建了老美宇航局，也就是nasa。nasa组建好了以后打算立刻造出一颗人造卫星来遏制一下苏联嚣张的态度。
可是万万没想到1957年11月3日，苏联又发射了一颗人造卫星，这是人类历史上第二颗人造卫星。老美那边完全不淡定了，搞得好像天上快没有位置了似的。以至于nasa的成员们整天加班到深夜，一个个都成了熊猫眼。
1958年1月30日，忙了好几个月的老美，终于发射了老美历史上的第一颗人造卫星，他们给它取名为“探险者一号”，这也是人类历史上的第三颗人造卫星。
人类历史只能记住前三名，后面的似乎就没那么出名了。从这个角度来说，好像老美慢了苏联一拍，算是在人造卫星上输了。
2、打个招呼。
苏联的卫星和老美的卫星在西伯利亚上空相见的时候，美国的卫星对苏联卫星友好地打了个招呼：同志，你好。
等到俩卫星跑到内华达沙漠上空再次相遇的时候，苏联的卫星为了表示礼貌，也跑来对美国卫星打了个招呼：how do you do
这个笑话中的地理位置是非常重要的，第一次是在苏联的地盘西伯利亚上空见面，所以美国卫星是以苏联的口吻来称呼对方的，而第二次是在老美的地盘内华达州上空见面，所以苏联是以老美的口吻来跟对方打招呼。
有意思的是，等到俩卫星跑到南太平洋上空再次相遇的时候，老美的卫星表示：老哥，要不咱们还是说德语吧？没有观测站可以跟踪咱们了。
这可太讽刺了这是啥意思呢？乍一看还真的搞不明白，为啥老美和苏联的卫星，打算说德语呢？我们看看这俩卫星的设计者，似乎就能明白了。
3、设计者都有德国人参与。
二战结束以后，德国被一分为二，因为有老美和苏联的干扰，所以有了东德西德的区别，柏林墙也使得一个国家成了两个国家。
其实不光是国家这样，当时德国的科学家们，也基本都被老美和苏联给瓜分了。其中比较著名的就是火箭专家冯布劳恩，这哥们22岁就取得了柏林大学物理学博士的学位，而且同时期组建了自己的研究小组。
这个小组可就厉害了，等到老美和苏联攻克柏林以后，小组成员中有不少人是被苏联给弄走的。不过组长冯布劳恩却被老美给弄走了。
后来老美的第一颗人造卫星，其实就是德国人冯布劳恩带领的团队造出来的。而无独有偶的是，苏联的第一颗人造卫星，是苏联著名的牢中火箭专家科罗廖夫，带领冯布劳恩的小组成员们，合伙制造出来的。
也就是说人类历史上的前三颗人造卫星，全部都是德国科学家参与制造出来的。可见二战时期德国科学的发达程度。很多人早就说过了，如果世上没有战争，可能科学早就发展到了无边无际的地步。
二、是浣熊还是兔子？
老美的中央情报局、联邦调查局以及洛杉矶警局，都觉得自己是最优秀的执法机构。但是没有一个平台给他们比试一下谁强谁弱。
于是老美的总统便想了个主意，他找了一只兔子放到森林当中，让他们三拨人进去森林把兔子给抓回来，谁抓得快谁就最优秀。
首先出马的是中央情报局，他们派了不少人进入森林各种调查取证，询问了每一棵树。长达几个月的时间过后，他们终于得出了结论：森林里压根就没有兔子。
联邦调查局冷冷一笑，立刻派人把整片森林给围了起来。并且表示如果兔子不肯出来，那我们就要动手烧了森林！结果一把大火过去以后，大量动物无家可归，他们不仅不道歉，反而表示，这都是兔子犯的错。
最后出马的洛杉矶警局，压根就瞧不起前两位。他们随便找了几个警员进入森林，几分钟以后，这几位警员就把一只被打得半死的浣熊给提溜了出来。浣熊一边哭一边喊着：ok，ok，我承认我就是一只兔子。
三、酗酒。
肯尼迪做总统的时候，曾经跑去苏联访问。当时的苏联一把手，亲切地招待了肯尼迪。不过肯尼迪当然是来者不善，他询问：你们苏联人是不是都喜欢酗酒。
赫鲁晓夫为了面子，当然连连摆手：没有的事儿。
肯尼迪一脸不信地说：要不咱们晚上去逛街，看看路上有没有酗酒的。
赫鲁晓夫气不打一处来，表示：但凡你发现了一个酗酒的，你可以当场毙了他们。
当天晚上，赫鲁晓夫就偷偷下令，不允许任何酒鬼上街。
结果到了晚上，肯尼迪和赫鲁晓夫出来逛街，还是发现了几个酒鬼。肯尼迪嘿嘿一笑，二话不说就下车把这票人给宰了。
赫鲁晓夫真的是哑巴吃黄连，有苦说不出。不过他一直在想一个报复肯尼迪的计划。
于是第二年，赫鲁晓夫也跑去老美做了一次访问。
这次赫鲁晓夫反过来问肯尼迪：听说你们老美也喜欢酗酒。
肯尼迪表示：但凡你发现一个酗酒的，你也可以动手灭了他们。
赫鲁晓夫要的就是这个说法，不过肯尼迪早就让fbi的人去清场了。
当晚两个人继续去逛街，结果还是发现了一帮酗酒的，于是赫鲁晓夫二话不说，就把这一票酗酒的人给做掉了。
本以为报仇了，没想到第二天老美报纸的头版头条这么写道：
昨夜，苏联驻美国大使馆工作人员全军覆没。
美、苏、德三国领导人同在一座楼顶上散步，他们想打个赌看谁说话算数。于是他们都命令自己的警卫员从几十层高的楼顶跳下去。
美国总统的警卫员说：总统先生，我不能执行你的命令，因为我家里还有父母。
德国警卫员说：总理阁下，我可以不跳吗？我家里还有父母。
最后轮到苏联警卫员，他毫不犹豫地从楼顶跳了下去，美国德国总统都对苏联领导人竖起了大拇指，问他为什么这么有能耐。
苏联领导人淡淡一笑说：因为他家里有父母。
还有一则笑话是描述东西方人处理事情方式不同的：
赫鲁晓夫去美国访问，发现到机场迎接的群众特别多。赫鲁晓夫对美国总统说：这么多美国人来迎接我，你是怎么做到的。
美国总统说：“很简单，凡是来迎接您的人，我每人给他5美元。”
后来美国总统到苏联访问，欢迎的群众人山人海。美国总统对赫鲁晓夫说：“还是您厉害，这么多人欢迎我，你要破费好多钱了。”
赫鲁晓夫说：“您错了总统先生。我一分钱也没花。”
美国总统一脸茫然：怎么可能。
赫鲁晓夫得意地说：“很简单。凡是不来欢迎您的，每人罚款10卢布。”
苏联六七十年代，由于经济政策失误，经济萧条，生活必须品短缺。苏联百姓在民间编出了很多讽刺笑话：
美国一个外交代表团去苏联访问，苏联官员接待了他们，带他们去参观“苏联建设的伟大成就”,并且非常自豪地对美国代表团的人员说：“我们的下一个五年计划就是每个苏联家庭都能拥有一架飞机。”
美国人非常惊讶：“要这么多飞机干什么？”
苏联官员认真地说：“当然有用，假如说你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你就可以开着飞机去排队呀！”
有的笑话则非常有创意：
苏联宇航员和美国宇航员同时登上了月球，苏联宇航员马上宣布：月球是苏联不可分割的领土。
美国宇航员向美国本土报告后接到来自国内的指令，让他们不要轻举妄动，不能跟苏联人发生冲突。
于是，苏联宇航员把月球全部染成了红色，绝尘而去，只留下美国宇航员在风中发呆。
这时候，美国宇航员接到了来自美国本土的指令：在上面写上白色的coca coca(注：可口可乐商标)。
美国总统的警卫员说：总统先生，我不能执行你的命令，因为我家里还有父母。
德国警卫员说：总理阁下，我可以不跳吗？我家里还有父母。
最后轮到苏联警卫员，他毫不犹豫地从楼顶跳了下去，美国德国总统都对苏联领导人竖起了大拇指，问他为什么这么有能耐。
苏联领导人淡淡一笑说：因为他家里有父母。
还有一则笑话是描述东西方人处理事情方式不同的：
赫鲁晓夫去美国访问，发现到机场迎接的群众特别多。赫鲁晓夫对美国总统说：这么多美国人来迎接我，你是怎么做到的。
美国总统说：“很简单，凡是来迎接您的人，我每人给他5美元。”
后来美国总统到苏联访问，欢迎的群众人山人海。美国总统对赫鲁晓夫说：“还是您厉害，这么多人欢迎我，你要破费好多钱了。”
赫鲁晓夫说：“您错了总统先生。我一分钱也没花。”
美国总统一脸茫然：怎么可能。
赫鲁晓夫得意地说：“很简单。凡是不来欢迎您的，每人罚款10卢布。”
苏联六七十年代，由于经济政策失误，经济萧条，生活必须品短缺。苏联百姓在民间编出了很多讽刺笑话：
美国一个外交代表团去苏联访问，苏联官员接待了他们，带他们去参观“苏联建设的伟大成就”,并且非常自豪地对美国代表团的人员说：“我们的下一个五年计划就是每个苏联家庭都能拥有一架飞机。”
美国人非常惊讶：“要这么多飞机干什么？”
苏联官员认真地说：“当然有用，假如说你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你就可以开着飞机去排队呀！”
有的笑话则非常有创意：
苏联宇航员和美国宇航员同时登上了月球，苏联宇航员马上宣布：月球是苏联不可分割的领土。
美国宇航员向美国本土报告后接到来自国内的指令，让他们不要轻举妄动，不能跟苏联人发生冲突。
于是，苏联宇航员把月球全部染成了红色，绝尘而去，只留下美国宇航员在风中发呆。
这时候，美国宇航员接到了来自美国本土的指令：在上面写上白色的coca coca(注：可口可乐商标)。
1、苏联人与美国人争论，美国人说我敢在白宫外面喊里根下台，你敢吗？其实这个笑话的下文有两个版本。
苏联版：走到克宫外面，高喊里根下台。
美国版：有本事你骂你的老板。
2、苏联人到美国学习访问，对话如下。
美国人：你到我们这里学习什么。
苏联人：学习怎么反腐败。
美国人：可我们这里没有腐败啊！
苏联人：对对对，我们就是学这个。
3、美国人抓了一个苏联飞行员，开始审问。
告诉我米格50的计划。
我不知道。然后苏联人被打了一顿。
告诉我米格50的计划。
我一点都不知道！然后苏联人又被打了一顿。
后来美国人也烦了，就把苏联人放回去了，回去的路上，苏联飞行员对他的同伴说：“我一定要好好学学米格50的计划，就因为我啥都不知道，美国人都快把我打死了。”
4、国会议员在路上碰到了抢劫犯。
把你的钱全交出来。
你怎么可以这样！我是国会议员。
那么，把我的钱还给我。
5、一队苏联人和一队美国人在森林里相遇，双方相互看不顺眼。晚上宿营时，美国人决定去苏联人的营地里打架。
然而结果很悲剧，苏联人的战斗力实在太强，不仅打败了美国人，还一直追打到美国人的营地里。这时一头熊闯入了美国人的营地，苏联人在黑暗中把熊也打了一顿。
在返回营地的路上，苏联人一人一根雪茄，边走边说这群美国人真矬，个个软的跟娘们一样，就那个穿皮衣的还算个爷们。
苏联版：走到克宫外面，高喊里根下台。
美国版：有本事你骂你的老板。
2、苏联人到美国学习访问，对话如下。
美国人：你到我们这里学习什么。
苏联人：学习怎么反腐败。
美国人：可我们这里没有腐败啊！
苏联人：对对对，我们就是学这个。
3、美国人抓了一个苏联飞行员，开始审问。
告诉我米格50的计划。
我不知道。然后苏联人被打了一顿。
告诉我米格50的计划。
我一点都不知道！然后苏联人又被打了一顿。
后来美国人也烦了，就把苏联人放回去了，回去的路上，苏联飞行员对他的同伴说：“我一定要好好学学米格50的计划，就因为我啥都不知道，美国人都快把我打死了。”
4、国会议员在路上碰到了抢劫犯。
把你的钱全交出来。
你怎么可以这样！我是国会议员。
那么，把我的钱还给我。
5、一队苏联人和一队美国人在森林里相遇，双方相互看不顺眼。晚上宿营时，美国人决定去苏联人的营地里打架。
然而结果很悲剧，苏联人的战斗力实在太强，不仅打败了美国人，还一直追打到美国人的营地里。这时一头熊闯入了美国人的营地，苏联人在黑暗中把熊也打了一顿。
在返回营地的路上，苏联人一人一根雪茄，边走边说这群美国人真矬，个个软的跟娘们一样，就那个穿皮衣的还算个爷们。
1小布什在访问一所小学时，有个小学生问：总统先生，白宫是什么样的？小布什：白宫是白色的。
2赫鲁晓夫在参观一个抽象艺术画剧时对陪同他的文化部长说：这是什么抽象艺术？一头驴子用尾巴把颜料甩在画布上都比这个好看！文化部长气极了：你不是艺术家，所以不懂艺术，根本没资格评论！赫鲁晓夫：过去我是一个煤矿工人，我不懂艺术，后来我成了红军战士也不懂艺术，现在我是元帅，部长会议主席，难道还不懂艺术吗？
3两个警察晚间走在莫斯科街上，突然看见前面有个人。其中一个警察开枪将其击毙。另一个警察问：为什么？答：霄禁。：不是还没到时间吗？答：这人是我邻居，霄禁时间到你时候他回不了家的。
列宁，斯大林，戈尔巴乔夫同坐一列火车。突然车出了毛病停下来。列宁：去找工人兄弟们，他们一定会有办法的！斯大林：把造火车的工程师抓起来，枪毙！戈尔巴乔夫：大家都别急。然后他站起来拉上窗帘。：假如我们都设想这车还在走呢？
2赫鲁晓夫在参观一个抽象艺术画剧时对陪同他的文化部长说：这是什么抽象艺术？一头驴子用尾巴把颜料甩在画布上都比这个好看！文化部长气极了：你不是艺术家，所以不懂艺术，根本没资格评论！赫鲁晓夫：过去我是一个煤矿工人，我不懂艺术，后来我成了红军战士也不懂艺术，现在我是元帅，部长会议主席，难道还不懂艺术吗？
3两个警察晚间走在莫斯科街上，突然看见前面有个人。其中一个警察开枪将其击毙。另一个警察问：为什么？答：霄禁。：不是还没到时间吗？答：这人是我邻居，霄禁时间到你时候他回不了家的。
列宁，斯大林，戈尔巴乔夫同坐一列火车。突然车出了毛病停下来。列宁：去找工人兄弟们，他们一定会有办法的！斯大林：把造火车的工程师抓起来，枪毙！戈尔巴乔夫：大家都别急。然后他站起来拉上窗帘。：假如我们都设想这车还在走呢？