微信朋友圈的幽默段子合集[朗读]

1、本人高三毕业生一枚，现在想想上学真好。
有一天早上起晚没吃早餐，上课饿的一动不动同桌挑逗也不行。
只见同桌拿起杯子给我接了一杯水：“给你接杯水冲冲饥吧。”
这时前面妹子回头也给我两块饼干也是一句淡淡的：“冲冲饥吧。”
现在想想满满的都是爱啊！
2、拍卖本人，活不起了。
7成新，正当年，手续齐全，一点没伤着，到手不用添钱。
百公里也就一斤米饭，三两肉，特能干。
本人下地能挑土，上山会砍柴，会做饭，会洗衣。
有钱会花，没钱在家！带得出去，能不能带回回来就看你的了。
有意着欢迎咨询，快递包邮，自己上楼。
3、想了很久，还是鼓起勇气，给已为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….” “不好意思，十分不宽裕！” “哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”
4、挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军，奖金500元！”说完就“哔”的一声，比赛开始。没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：“报告，我挤满了一桶！”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道：“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看，小妹妹才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给她，裁判说：“人家挤的是公牛！”

1、“老婆，专家说了爱爱一小时能消耗1200卡路里，对健身很有帮助，所以专家建议每天爱爱一次噢。”
“滚犊子，老娘不在乎每天这20卡路里。”
2、几个朋友在酒店大厅里吃饭，尿急去上厕所。突然跑进来一五、六岁的小萝莉，紧接着追过来一少妇把孩子拉出去了，弄得我一阵凌乱。等再回到桌上吃得差不多时，消息提示有附近人加我，打开一看相册里的人似曾相识。没错，就是刚才进男厕拉小孩那个少妇……。
3、当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了x。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个x都不如。

1、新婚夫妻头四天夜里睡觉像四个字，”老黄在临下班之前大发高论。
“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧。
第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚。
第三夜像‘臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相就之意。
第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。”
2、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂。
数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”
那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了。
3、今天开车的时候被一个骑三轮车的老头给撞了，后面保险杠都被撞弯了。
我下车后看了一眼，对老头说:我这车80多万（路虎），你看着办吧。
只见老头默默的躺下了。
哎，大爷。我给你开玩笑呢，咱起来说话行不……。