回答列表
1、那年，我姐生完小孩，护士把她推出来了，一只苍蝇在她脸上飞来飞去，她一烦把被子盖脸上。我姐夫这时刚好从洗手间回来，看到我姐那样，他颤抖着手，憋出一丝哭腔问护士：还是没保住吗？我姐一笑伤口差点裂开。
2、跟女友逛超市，遇到几个大人领着一个小男孩来买东西。小男孩在货架旁边转了三圈，似乎没有什么要买的。她奶奶发话了：随便挑，相中什么了奶奶给你买。这时候小男孩以迅雷不及掩耳之势，选了四五样玩具，一边拿一边说：我奶奶是个讲究人儿，我不买她该不高兴了。
3；上课，语文老师走了进来，在一阵老师好后。导师笑着说：“今天我们来学成语，大家请用不约而同造句，谁来试试。一阵安静之后，一个男同学站了起来：“今天的天气很好，我在公园散步，碰到了一位漂亮姐姐，我说，姐姐，约吗？姐姐笑着对我说，不约儿童。导师听了笑米米的看着他说：“你到外面去逛逛去。
4：有一闺蜜开了一个服装店，昨天我去找她：“生意还好吧？”闺蜜：“甭提了，糟透了。昨天一天才卖了一件，今天就更糟糕了。”我：“一件也没有卖吗?”闺蜜：“今天那顾客又把昨天买的衣服退了。现在怕是要开始关店了！”
5、上的时候，我老公在电脑前认真工作中，我坐在一旁的椅子上。后来我放了个抑扬婉转的屁，场面顿时有点尴尬时。老公一脸懵圈的表情问我：“什么声音？”我淡定地说：“我不小心弄的椅子响！”老公说：“哦，还挺像放屁的声音。”这时四岁大的儿子刚要说点什么，我赶紧把香蕉塞他口中。[祈祷]关注一下[祈祷]。
6：段时间我家里的洗衣机出问题没有办法使用了，我看着媳妇上班也别累，然后我就帮她把衣服也洗了，洗完我就对媳妇说：看我洗的比洗衣机还干净呢！媳妇也没说什么，就这样几个月过去了，洗衣机还没有修，我是不是做错了什么啊！
7；不久前回学校拍毕业照，追了我三年的男人又出现了。然后我对女朋友说：“我怎么能拒绝他呢？毕竟，人们喜欢我很久了！直接拒绝的话，对他会不会有点残忍？你帮我想想办法？”这时闺蜜来了，这样说。“这还不简单！”然后拿着书包塞进我肚子里说。“我先问问我肚子里的那位是否同意。”“`。
8：在台湾半导体manufacturing工厂打工，车间里漂亮的女同事经常被富二代欺负。今天要下班的时候，这位女同事请我帮忙，请允许我假装是她的男朋友，和她一起去见这个富二代。我以为我自己也没什么事，就答应了。见面后，女同事警告富二代：你看到了吗？我现在已经有男朋友了，别再烦我了！说完后指着我对他说。我找到这样的东西也不会再喜欢你了，你就用这颗心做si吧。嗯。
9；弟弟带着一群朋友回家吃饭，一时弟弟神秘地对去厨房做饭的妈妈说。"其中一个是你未来的儿媳."妈妈头也不抬地说：“是穿白色裙子的人吧。”说。弟弟惊讶地说。“妈妈，你是真神。我怎么知道？”妈妈淡淡地说。“在这些人中，我最烦的就是她。”
10：几天前，我不舒服。我现在为了体检去医院。工作原因拖得太久，花了三天去医院收了报告。医生：有两个消息。一个好，一个不好。你想先问哪个？我：好厉害！坏消息是什么？医生回答：根据我多年的诊断经验，你只能活两天。我：那好消息呢？医生：体检已经三天了。多活一天。
11:晚上一个大叔大妈在我烧烤摊点了一份几十块钱的烧烤。结账的时候，阿姨说，老板，我们是老客户了。你能给我们打折吗？我仔细看了阿姨一眼：老客户？你们两个看起来很陌生。阿姨：我六十二岁，老婆六十五。你不是老顾客吗？呃，好吧.年轻人想谈谈武术.这顿饭我请客，不要钱，叔叔阿姨。
2、跟女友逛超市，遇到几个大人领着一个小男孩来买东西。小男孩在货架旁边转了三圈，似乎没有什么要买的。她奶奶发话了：随便挑，相中什么了奶奶给你买。这时候小男孩以迅雷不及掩耳之势，选了四五样玩具，一边拿一边说：我奶奶是个讲究人儿，我不买她该不高兴了。
3；上课，语文老师走了进来，在一阵老师好后。导师笑着说：“今天我们来学成语，大家请用不约而同造句，谁来试试。一阵安静之后，一个男同学站了起来：“今天的天气很好，我在公园散步，碰到了一位漂亮姐姐，我说，姐姐，约吗？姐姐笑着对我说，不约儿童。导师听了笑米米的看着他说：“你到外面去逛逛去。
4：有一闺蜜开了一个服装店，昨天我去找她：“生意还好吧？”闺蜜：“甭提了，糟透了。昨天一天才卖了一件，今天就更糟糕了。”我：“一件也没有卖吗?”闺蜜：“今天那顾客又把昨天买的衣服退了。现在怕是要开始关店了！”
5、上的时候，我老公在电脑前认真工作中，我坐在一旁的椅子上。后来我放了个抑扬婉转的屁，场面顿时有点尴尬时。老公一脸懵圈的表情问我：“什么声音？”我淡定地说：“我不小心弄的椅子响！”老公说：“哦，还挺像放屁的声音。”这时四岁大的儿子刚要说点什么，我赶紧把香蕉塞他口中。[祈祷]关注一下[祈祷]。
6：段时间我家里的洗衣机出问题没有办法使用了，我看着媳妇上班也别累，然后我就帮她把衣服也洗了，洗完我就对媳妇说：看我洗的比洗衣机还干净呢！媳妇也没说什么，就这样几个月过去了，洗衣机还没有修，我是不是做错了什么啊！
7；不久前回学校拍毕业照，追了我三年的男人又出现了。然后我对女朋友说：“我怎么能拒绝他呢？毕竟，人们喜欢我很久了！直接拒绝的话，对他会不会有点残忍？你帮我想想办法？”这时闺蜜来了，这样说。“这还不简单！”然后拿着书包塞进我肚子里说。“我先问问我肚子里的那位是否同意。”“`。
8：在台湾半导体manufacturing工厂打工，车间里漂亮的女同事经常被富二代欺负。今天要下班的时候，这位女同事请我帮忙，请允许我假装是她的男朋友，和她一起去见这个富二代。我以为我自己也没什么事，就答应了。见面后，女同事警告富二代：你看到了吗？我现在已经有男朋友了，别再烦我了！说完后指着我对他说。我找到这样的东西也不会再喜欢你了，你就用这颗心做si吧。嗯。
9；弟弟带着一群朋友回家吃饭，一时弟弟神秘地对去厨房做饭的妈妈说。"其中一个是你未来的儿媳."妈妈头也不抬地说：“是穿白色裙子的人吧。”说。弟弟惊讶地说。“妈妈，你是真神。我怎么知道？”妈妈淡淡地说。“在这些人中，我最烦的就是她。”
10：几天前，我不舒服。我现在为了体检去医院。工作原因拖得太久，花了三天去医院收了报告。医生：有两个消息。一个好，一个不好。你想先问哪个？我：好厉害！坏消息是什么？医生回答：根据我多年的诊断经验，你只能活两天。我：那好消息呢？医生：体检已经三天了。多活一天。
11:晚上一个大叔大妈在我烧烤摊点了一份几十块钱的烧烤。结账的时候，阿姨说，老板，我们是老客户了。你能给我们打折吗？我仔细看了阿姨一眼：老客户？你们两个看起来很陌生。阿姨：我六十二岁，老婆六十五。你不是老顾客吗？呃，好吧.年轻人想谈谈武术.这顿饭我请客，不要钱，叔叔阿姨。
1、和公司一个女同事关系挺好，经常开玩笑。
今天我对她说：亲你两口，给100块怎么样。
女同事听了爽快地答应了，然后闭上了眼睛，我赶紧亲了一口，然后就不亲了。
女同事睁开眼，问我：还有一口呢？
我笑着说：不亲了。
女同事有点失望地说：好吧。然后掏出钱包给了我50块。
我：……。
2、马上就要到过年的时候，妻子给我一万，让我拿去给她的娘家。我把钱交给老丈人。他：“我和你妈都不怎么爱花钱的，哪用得着六千这么多。”然后给了我五百块。
3、早上出去买菜，看到有位小朋友在摊位上，我：“一只鸡多少钱？”她：“23。”我又问：“两只鸡多少钱？”她愣了，没算过来，说：“一次只可以买一只！知道吗？”
4、房价又涨了，大熊羡慕的对乌龟说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子！”乌龟说：“贷款呗，我就是贷款买的。”大熊说：“说的简单，我最多贷20年，而你能贷上百年！”
5、今天回家发现儿子把杯子摔坏了，我就问他怎么摔坏的。只见他又拿起一个杯子，倒满水，然后手一松，杯子掉到地上摔坏了。然后对着我说：爸爸，就是这样摔坏的。
6、取钱的时候，忘记把卡取走然后被吞卡了。第二天和朋友去取卡，工作人员拿出几十张卡让我们找自己那张。我那二货朋友说：“和你一样的憨货这么多吗？”
7、过年去女朋友家，因为是第一次去特别紧张。女朋友三亲六戚都在，在喝酒的时候轮流敬着酒，喝到半场就不胜酒力了。这时女朋友介绍到她的姑姑，我头脑一热，赶紧双手合十道：“师太好。”当时全家人脸都黑了。
8、”炒米粉8块一份，8块一份！”听见炒米粉的老板吆喝着。“老板给我来一份！”我总共有16块钱，摸了10块钱给老板，老板找了我2块。我接过钱看兜里还有6块，我说：“老板，我有零钱。”我又给了老板8块，老板把10块还我了。吃完米粉，回到家总觉得哪里不对。
9、有突发奇想天问男朋友：“你们男浴室搓澡的是男的嘛？”男朋友很震惊的回答：“难道你们也是？”
10、大学的时候喜欢一个女生，每次上课都跑到她旁边座。今天她说想换位置好好听课，我觉得角落挺好，就拉着她不让她走。这时老师走进来看见了问我拉着她干嘛。我当时脑子一懵说道：老师，她想逃课，我拉着她不让她走。
11、前段时间和女朋友分手了，每天借酒消愁，浑浑噩噩的。有一天室友实在看不下去了，就对我说：我借你买酒的钱什么时候还。
今天我对她说：亲你两口，给100块怎么样。
女同事听了爽快地答应了，然后闭上了眼睛，我赶紧亲了一口，然后就不亲了。
女同事睁开眼，问我：还有一口呢？
我笑着说：不亲了。
女同事有点失望地说：好吧。然后掏出钱包给了我50块。
我：……。
2、马上就要到过年的时候，妻子给我一万，让我拿去给她的娘家。我把钱交给老丈人。他：“我和你妈都不怎么爱花钱的，哪用得着六千这么多。”然后给了我五百块。
3、早上出去买菜，看到有位小朋友在摊位上，我：“一只鸡多少钱？”她：“23。”我又问：“两只鸡多少钱？”她愣了，没算过来，说：“一次只可以买一只！知道吗？”
4、房价又涨了，大熊羡慕的对乌龟说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子！”乌龟说：“贷款呗，我就是贷款买的。”大熊说：“说的简单，我最多贷20年，而你能贷上百年！”
5、今天回家发现儿子把杯子摔坏了，我就问他怎么摔坏的。只见他又拿起一个杯子，倒满水，然后手一松，杯子掉到地上摔坏了。然后对着我说：爸爸，就是这样摔坏的。
6、取钱的时候，忘记把卡取走然后被吞卡了。第二天和朋友去取卡，工作人员拿出几十张卡让我们找自己那张。我那二货朋友说：“和你一样的憨货这么多吗？”
7、过年去女朋友家，因为是第一次去特别紧张。女朋友三亲六戚都在，在喝酒的时候轮流敬着酒，喝到半场就不胜酒力了。这时女朋友介绍到她的姑姑，我头脑一热，赶紧双手合十道：“师太好。”当时全家人脸都黑了。
8、”炒米粉8块一份，8块一份！”听见炒米粉的老板吆喝着。“老板给我来一份！”我总共有16块钱，摸了10块钱给老板，老板找了我2块。我接过钱看兜里还有6块，我说：“老板，我有零钱。”我又给了老板8块，老板把10块还我了。吃完米粉，回到家总觉得哪里不对。
9、有突发奇想天问男朋友：“你们男浴室搓澡的是男的嘛？”男朋友很震惊的回答：“难道你们也是？”
10、大学的时候喜欢一个女生，每次上课都跑到她旁边座。今天她说想换位置好好听课，我觉得角落挺好，就拉着她不让她走。这时老师走进来看见了问我拉着她干嘛。我当时脑子一懵说道：老师，她想逃课，我拉着她不让她走。
11、前段时间和女朋友分手了，每天借酒消愁，浑浑噩噩的。有一天室友实在看不下去了，就对我说：我借你买酒的钱什么时候还。
1：老婆和三个男同事去丽江出差了，我便把小姨子接到我家玩。晚上，我连笑带比划地给小姨子讲了个笑话。小姨子听完简短地评价说：“掉牙了！”我很高兴：“哈哈，是笑掉大牙了吧！”没想到小姨子摇头说：“是老掉牙了，姐夫，求你以后别给我讲这么老的笑话了！”
2；里的房子拆迁了，老爸给我买了一辆雷克萨斯570.开了没一个星期就被表弟借走了，我只好坐公交车去上班。在车上，有一个妹子绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。我看着她长得挺好看的，就问：“美女，你有没有男朋友啊？”她的脸顿时就红了，弱弱地说：“我现在还是单身呢。”我没有犹豫，紧紧抱住她，把她摔倒在地：“没有男朋友保护出来就别狂！快点给我道歉！”
3:三个“富二代”原本毫无瓜葛，却因为dnf结缘。那次，三个人在五星级大酒店喝酒。他们开始比谁更有钱，一个说：“我每天都开迈巴赫和我爸飙车。”另一个说：“你这不行，我家有十多个菲佣。”最后一个说：“每次足球比赛，我都赌咱们国家的队伍赢。”另外两个无奈地说：“还是你有钱啊。”
4：天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了3g网！都是命，都是命啊！
5:婚第三天新郎嫌新娘不孝顺提出离婚，新娘说：“结婚三天就想离婚，没这么便宜——我不同意。”新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！”新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。”新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。”新娘说：“第一，结婚的新房归我。”新郎满口答应：“行！”新娘说：“第二，房子里的家具归我。”新郎也满口答应：“行！”新娘说：“第三，你离婚不离家，每月工资交给我晚上得在家住。其他一切给我也不要，怎么样？”新郎恍然大悟地说：“啊！那不还是把我妈撵出去吗？”"
6:近那段时间努力工作，主管找到我说有好事情，偷偷对我说：你工作努力认真负责，工资准备给你涨四百元不要和别人说。我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话。
7、宿友钥匙不见了，特意找了一家门面旧、经营了几十年的配钥匙店。分发后，不安地说：“师傅，你能再检查一次吗？那位师傅笑着挥手。“把钥匙带到我这里来的人再也回不来了。回到家，发现还不太顺利，让他质疑我。那位师傅笑了。“我不适合。来适合一次的人再也不会来了”
8、早上起晚了，忘了带印象眼镜，就跑出去赶公交车。我飞快地刷着卡，寻找座位。我一坐下，就突然发现自己上错了车。我赶紧下了车。司机困惑地问我为什么要去。我没有不好意思说我上错车了，就很淡定的回答：花2块钱上车休息一下.这么说让我觉得好气愤。
9、这个富人生病躺在病床上，他新婚的年轻妻子在他身边哭泣。财主问：“媳妇，我是不是要死了？”妻子：“不，亲爱的！”富豪：“那你哭什么？我以为我没救了。你吓死我了！”老婆：“我在做操，我担心给你发丧的时候哭不出来，被人说我贪财！”那个富人吐血昏倒了。
10：我坐飞机出差，遇到一个漂亮的空姐。今天哥哥跟着一个空姐去她家吃饭。我们在饭桌上聊天，最后聊到了我的家庭情况。我对他说，叔叔，跟你说实话，我真的没钱。未来岳父拿起茶杯，喝了一口，慢吞吞地说，钱不能用来衡量一个人。我一听这是个好公公，马上回应：是，是。我看到未来岳父放下了手里的杯子，然后说，那你还能衡量什么。
11、做完作业后，看到女同事还在厨房里，我走过去对女同事说。“来吧，和你女儿去玩。三两次煮饭，饭后，她的女儿说困了，先去休息。女同事带我去卧室，“我女儿很喜欢你。晚上请留下来。我想，如果我今晚留下来，也许稍后工资卡会给她，但也许会有更多可爱的女儿。大家都说，我会吃亏吗？笑也不会死。
2；里的房子拆迁了，老爸给我买了一辆雷克萨斯570.开了没一个星期就被表弟借走了，我只好坐公交车去上班。在车上，有一个妹子绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。我看着她长得挺好看的，就问：“美女，你有没有男朋友啊？”她的脸顿时就红了，弱弱地说：“我现在还是单身呢。”我没有犹豫，紧紧抱住她，把她摔倒在地：“没有男朋友保护出来就别狂！快点给我道歉！”
3:三个“富二代”原本毫无瓜葛，却因为dnf结缘。那次，三个人在五星级大酒店喝酒。他们开始比谁更有钱，一个说：“我每天都开迈巴赫和我爸飙车。”另一个说：“你这不行，我家有十多个菲佣。”最后一个说：“每次足球比赛，我都赌咱们国家的队伍赢。”另外两个无奈地说：“还是你有钱啊。”
4：天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了3g网！都是命，都是命啊！
5:婚第三天新郎嫌新娘不孝顺提出离婚，新娘说：“结婚三天就想离婚，没这么便宜——我不同意。”新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！”新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。”新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。”新娘说：“第一，结婚的新房归我。”新郎满口答应：“行！”新娘说：“第二，房子里的家具归我。”新郎也满口答应：“行！”新娘说：“第三，你离婚不离家，每月工资交给我晚上得在家住。其他一切给我也不要，怎么样？”新郎恍然大悟地说：“啊！那不还是把我妈撵出去吗？”"
6:近那段时间努力工作，主管找到我说有好事情，偷偷对我说：你工作努力认真负责，工资准备给你涨四百元不要和别人说。我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话。
7、宿友钥匙不见了，特意找了一家门面旧、经营了几十年的配钥匙店。分发后，不安地说：“师傅，你能再检查一次吗？那位师傅笑着挥手。“把钥匙带到我这里来的人再也回不来了。回到家，发现还不太顺利，让他质疑我。那位师傅笑了。“我不适合。来适合一次的人再也不会来了”
8、早上起晚了，忘了带印象眼镜，就跑出去赶公交车。我飞快地刷着卡，寻找座位。我一坐下，就突然发现自己上错了车。我赶紧下了车。司机困惑地问我为什么要去。我没有不好意思说我上错车了，就很淡定的回答：花2块钱上车休息一下.这么说让我觉得好气愤。
9、这个富人生病躺在病床上，他新婚的年轻妻子在他身边哭泣。财主问：“媳妇，我是不是要死了？”妻子：“不，亲爱的！”富豪：“那你哭什么？我以为我没救了。你吓死我了！”老婆：“我在做操，我担心给你发丧的时候哭不出来，被人说我贪财！”那个富人吐血昏倒了。
10：我坐飞机出差，遇到一个漂亮的空姐。今天哥哥跟着一个空姐去她家吃饭。我们在饭桌上聊天，最后聊到了我的家庭情况。我对他说，叔叔，跟你说实话，我真的没钱。未来岳父拿起茶杯，喝了一口，慢吞吞地说，钱不能用来衡量一个人。我一听这是个好公公，马上回应：是，是。我看到未来岳父放下了手里的杯子，然后说，那你还能衡量什么。
11、做完作业后，看到女同事还在厨房里，我走过去对女同事说。“来吧，和你女儿去玩。三两次煮饭，饭后，她的女儿说困了，先去休息。女同事带我去卧室，“我女儿很喜欢你。晚上请留下来。我想，如果我今晚留下来，也许稍后工资卡会给她，但也许会有更多可爱的女儿。大家都说，我会吃亏吗？笑也不会死。
1、犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万别翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了。
2、在我们准备吃饭之前，妻子去称了一下她的体重，我问：“你为什么要收腹啊？难道这样比较轻？”妻子：“不收腹我看不到屏幕啊！”我也是醉了。
3、在自己小的时候，就爱去玩水，爸爸看到后，说：“你跟水有缘，将来准是个游泳健将什么的。”后来，我觉得爸爸说得不错，现在就是个洗车的。
4、一对母子正在家里吵架，原因是争电视看，突然儿子说：“你都这么漂亮了，就不能让着我点吗？”他妈妈放下遥控器，去洗水果了……这个方法很不错啊！
5、在自己还年轻时，我固执的认为：“人生最重要的是成功。”后来工作了一段时间后，我发现：“人生最重要的是坚强。”你们是怎么看的。
6、晚上回到家，简单的收拾一下后，我就开始刷朋友圈了，看到好友说：“如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就死了。”这么可怕吗？
7、经历了很多次的失望后，闺蜜对那个男孩说：“你不喜欢我，我也不稀罕你的喜欢，拿着你的爱离我远一点。”真的很霸气。
8、进行了简单的英语考试，结束以后老师跟课代表说：“让没有pass的同学留下。”后来，课代表在黑板上写：“放学后，不怕死的留下。”结果大家都走了。
9、过年回家后，有人问：“你每天的工作是摁电脑？”我：“对啊！”他：“还挺挣钱的，都做什么？”我：“游戏！”他：“还是干伤天害理，误人子弟的事挣钱多一些啊！”
10、不久前，我在网上买了一块洗脸的香皂，用了没多久，发现少了很多，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。爸爸跟我说：“你这个肥皂真好用，洗完澡身上很舒服啊！”
11、人生就是这样，我们都是会遇到困难的，当你遇到后，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。你们明白吗？
2、在我们准备吃饭之前，妻子去称了一下她的体重，我问：“你为什么要收腹啊？难道这样比较轻？”妻子：“不收腹我看不到屏幕啊！”我也是醉了。
3、在自己小的时候，就爱去玩水，爸爸看到后，说：“你跟水有缘，将来准是个游泳健将什么的。”后来，我觉得爸爸说得不错，现在就是个洗车的。
4、一对母子正在家里吵架，原因是争电视看，突然儿子说：“你都这么漂亮了，就不能让着我点吗？”他妈妈放下遥控器，去洗水果了……这个方法很不错啊！
5、在自己还年轻时，我固执的认为：“人生最重要的是成功。”后来工作了一段时间后，我发现：“人生最重要的是坚强。”你们是怎么看的。
6、晚上回到家，简单的收拾一下后，我就开始刷朋友圈了，看到好友说：“如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就死了。”这么可怕吗？
7、经历了很多次的失望后，闺蜜对那个男孩说：“你不喜欢我，我也不稀罕你的喜欢，拿着你的爱离我远一点。”真的很霸气。
8、进行了简单的英语考试，结束以后老师跟课代表说：“让没有pass的同学留下。”后来，课代表在黑板上写：“放学后，不怕死的留下。”结果大家都走了。
9、过年回家后，有人问：“你每天的工作是摁电脑？”我：“对啊！”他：“还挺挣钱的，都做什么？”我：“游戏！”他：“还是干伤天害理，误人子弟的事挣钱多一些啊！”
10、不久前，我在网上买了一块洗脸的香皂，用了没多久，发现少了很多，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。爸爸跟我说：“你这个肥皂真好用，洗完澡身上很舒服啊！”
11、人生就是这样，我们都是会遇到困难的，当你遇到后，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。你们明白吗？