回答列表
1、刚刚和老婆在二楼阳台冷战呢，老婆愤怒地不看我而一直看窗外，忽然她惊喜地朝我眉飞色舞:老公快看啊！我急忙伸头一看，尼玛，外墙角一mm露着雪白屁股在小便呢！我顿时便惊呆了，只听老婆说，快跟我道歉，下次有这好事我还叫你…叫你…你……果断道歉中…。
2、“喂，老公，我撞车了，全责，你给我送点钱来吧。”“哦，好的，你受伤吧？在那里撞的？撞的什么车啊？”“我也不知道什么破车，车标像个粪叉子似的！”“哦，知道了，你把电话给车主。喂，大哥，对对，嗯，媳妇我不要了！！”
3、小明和妻子去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人列队。
妻子：“有人列队一定还可以，买一只试试吧。”
小明：“如今人多，过一会儿再来，能够就不必列队了说不定还能抢个板凳或许沙发呢。”
妻子一想也有点事理，两人就先去买其它的。推销根本完毕，妻子找个中央坐上去先歇息一会，叫小明去看看烤鸡何处还有几多人列队。
纷歧会儿，妻子闻声小明喊她：“快过去，我抢到沙发了！”妻子过来一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！”
4、昨晚跟老婆和邻家美嫂子斗地主。
我用火箭把美嫂子炸了。
美嫂子瞪着眼气呼呼地对我喊：“你干吗炸我呀！你老婆是地主！”
还未等我说句话。
老婆突然笑着对美嫂子说：“家花没有野花香呗！”
2、“喂，老公，我撞车了，全责，你给我送点钱来吧。”“哦，好的，你受伤吧？在那里撞的？撞的什么车啊？”“我也不知道什么破车，车标像个粪叉子似的！”“哦，知道了，你把电话给车主。喂，大哥，对对，嗯，媳妇我不要了！！”
3、小明和妻子去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人列队。
妻子：“有人列队一定还可以，买一只试试吧。”
小明：“如今人多，过一会儿再来，能够就不必列队了说不定还能抢个板凳或许沙发呢。”
妻子一想也有点事理，两人就先去买其它的。推销根本完毕，妻子找个中央坐上去先歇息一会，叫小明去看看烤鸡何处还有几多人列队。
纷歧会儿，妻子闻声小明喊她：“快过去，我抢到沙发了！”妻子过来一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！”
4、昨晚跟老婆和邻家美嫂子斗地主。
我用火箭把美嫂子炸了。
美嫂子瞪着眼气呼呼地对我喊：“你干吗炸我呀！你老婆是地主！”
还未等我说句话。
老婆突然笑着对美嫂子说：“家花没有野花香呗！”
1、老婆来月经，自己寂寞难耐，出去吃快餐，路边美发屋的！连续几天都去，都是找同一个嫩妹！星期天陪老婆逛街路过美发屋门口！手上提了点东西老婆走我后边一点！刚好碰到那个妹妹！她从店里出来还摸了老子一下！“哥今晚来得挺早，进来吧！”
2、刚才一觉睡醒，老公看着我深情的说：“白天看着你硬，晚上梦见你湿，你不在了我咋办？”还没等我感动，他脱下内裤往我身上一扔，因你而湿，你洗吧。
3、先交代了，楼主大脸妹纸。昨天去买手机，相中了三星的一款，7寸的屏，平板手机二合一那种，卖手机的小伙很热心的介绍着，这款手机的外观真的是很无可替代，屏很大，一般都是比脸大。然后他看了我一眼之后，说：“当然，这也有例外。”艾玛艾玛，接受不了了，伤心了。
2、刚才一觉睡醒，老公看着我深情的说：“白天看着你硬，晚上梦见你湿，你不在了我咋办？”还没等我感动，他脱下内裤往我身上一扔，因你而湿，你洗吧。
3、先交代了，楼主大脸妹纸。昨天去买手机，相中了三星的一款，7寸的屏，平板手机二合一那种，卖手机的小伙很热心的介绍着，这款手机的外观真的是很无可替代，屏很大，一般都是比脸大。然后他看了我一眼之后，说：“当然，这也有例外。”艾玛艾玛，接受不了了，伤心了。
1、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住„”
2、一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”
丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是别提我那微薄的薪水吧!”
3、两岁的儿子太调皮，一天我气的不理他。
他跑过来讨好我，一个劲叫：“爸爸，爸爸。”
我余气未消：“我不是你爸！”
老婆扑通一声跪下了：“老公我错了。”
2、一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”
丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是别提我那微薄的薪水吧!”
3、两岁的儿子太调皮，一天我气的不理他。
他跑过来讨好我，一个劲叫：“爸爸，爸爸。”
我余气未消：“我不是你爸！”
老婆扑通一声跪下了：“老公我错了。”