1、媒人问女方相亲有什么条件，女说:“要帅，要有车。”媒人:“象棋！”女方再次:“要有房，要有很多钱!”媒人回答:“银行！’女方继续:“要酷，有安全感！”媒人回答:“奥特曼！”仙女总结:“要帅，有车，要有房，要有很多钱，要酷，有安全感!”媒人回答:“在银行里下象棋的奥特曼！”
2、每次过年看到村里的小伙伴们玩炮仗我都特别羡慕。后来邻居哥哥给了我一点炮，我视若珍宝，就藏到被窝里了。不一会听到“duang”的一声，我爸炸着头发就出来了。他冲我吼道：“兔崽子你给我过来，老子以为那是线头就用烟头烫了下……”
3、每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，每次!可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃!”我爹冷笑一声：“还看不明白吗，嫌你多鱼呢！”
4、每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰的经典对白：“无忌，我教你的还记得多少？”“回太师傅，我只记得一大半。”“那，现在呢？”“已经剩下一小半了。”“那，现在呢？”“我已经把所有的全忘记了！”“好，你可以上了。”
5、每一段记忆，都有一个密码。只要时间，地点和人物组合正确，无论尘封多久，那人那景都将在遗忘中重新拾起。你也许会说“不是都过去了吗？”其实过去的只是时间，你依然逃不出最深的记忆。
6、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“mlgb”，每一句“亲”背后都有一句“sb”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”
7、美联储自杀式降息，好比几个股东联合起来共同持有一副牌打斗地主。美联储率先把四个2两个王全部扔出去了。言下之意，“我能干的可都干了，出了事儿你们可别说我没卖力啊”。其他部门的官员手里还拿着56789和两对10，直接傻眼了。
8、美女同事向我走了过来，说道：“嗨！周末晚上约不约？附近有家咖啡厅不错哦！”我淡淡地回道：“我已经结婚了。”她：“这我知道啊！”我顿时生气了：“你知道还约我，既然都有了老婆，还哪来的钱呀！”
9、妹纸这两天没事就拿钱让她家的狗闻......老公看见,哈哈大笑：“你这是让咱家狗上街捡钱吗？”妹纸也哈哈大笑：“过两天你就知道了。”这天老公回家看见妹纸手里拿着沓钱，一脸冷笑的望着自己：“这两年藏的私房钱还不少哈……”老公：“……”
10、们怎么回事儿，怎么锅里还有电池？”服务员：“先生，您点的不是麻辣火锅吗？”我：“这和电池有什么关系？”服务员：“我们的花椒用完了，想着电池的电摸着是会麻的，就用电池代替了……”
11、面试时，一个男的去应聘，觉得对面面试官很面熟，就一直盯着这美女面试官瞅。美女不耐烦地说：“你瞅啥？”男的回到：“我觉得你很面熟，很像我前女友。”那个女孩没好气地说：什么像，我就是……"
12、明哥的儿子偷了家里两百块钱，被明哥打得哇哇乱叫。我看打得狠了，连忙解围，去把明哥拉开，带着小孩子去一旁。问他：“你怎么胆子这么大啊！还偷钱！”我刚说两句，小孩子眼泪扑簌簌的掉下来，说：“我没偷钱，我拿的是我的压岁钱，爸爸说帮我存起来，到时候给我用，这都又要过年了，他还不给我！我拿我自己的钱怎么就是偷了！”
13、某房地产开发商在几处要拆迁的房屋上用红笔写上了“拆”字，以督促尽快搬迁。第二天早晨，有人在“拆”字前面加了一个“不”字，变成了“不拆”。开发商灵机一动，叫人拿来笔，在“不”字上加了个“之”，变成了“还拆”。没过几天，开发商发现又有人在“还拆”的后边加了一个“吗”字，成了“还拆吗”。开发商当场晕倒。
14、某公厕内，a君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子b君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，a君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”b君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”。
15、某公司年会表演，女主持人带动气氛大喊“业绩！”她说你们要接长红啊！于是一片业绩长红！业绩！长红！主持人突然大喊“裁员！”全场一片鸦然，主持人说你们要接滚滚啊！
2、每次过年看到村里的小伙伴们玩炮仗我都特别羡慕。后来邻居哥哥给了我一点炮，我视若珍宝，就藏到被窝里了。不一会听到“duang”的一声，我爸炸着头发就出来了。他冲我吼道：“兔崽子你给我过来，老子以为那是线头就用烟头烫了下……”
3、每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，每次!可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃!”我爹冷笑一声：“还看不明白吗，嫌你多鱼呢！”
4、每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰的经典对白：“无忌，我教你的还记得多少？”“回太师傅，我只记得一大半。”“那，现在呢？”“已经剩下一小半了。”“那，现在呢？”“我已经把所有的全忘记了！”“好，你可以上了。”
5、每一段记忆，都有一个密码。只要时间，地点和人物组合正确，无论尘封多久，那人那景都将在遗忘中重新拾起。你也许会说“不是都过去了吗？”其实过去的只是时间，你依然逃不出最深的记忆。
6、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“mlgb”，每一句“亲”背后都有一句“sb”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”
7、美联储自杀式降息，好比几个股东联合起来共同持有一副牌打斗地主。美联储率先把四个2两个王全部扔出去了。言下之意，“我能干的可都干了，出了事儿你们可别说我没卖力啊”。其他部门的官员手里还拿着56789和两对10，直接傻眼了。
8、美女同事向我走了过来，说道：“嗨！周末晚上约不约？附近有家咖啡厅不错哦！”我淡淡地回道：“我已经结婚了。”她：“这我知道啊！”我顿时生气了：“你知道还约我，既然都有了老婆，还哪来的钱呀！”
9、妹纸这两天没事就拿钱让她家的狗闻......老公看见,哈哈大笑：“你这是让咱家狗上街捡钱吗？”妹纸也哈哈大笑：“过两天你就知道了。”这天老公回家看见妹纸手里拿着沓钱，一脸冷笑的望着自己：“这两年藏的私房钱还不少哈……”老公：“……”
10、们怎么回事儿，怎么锅里还有电池？”服务员：“先生，您点的不是麻辣火锅吗？”我：“这和电池有什么关系？”服务员：“我们的花椒用完了，想着电池的电摸着是会麻的，就用电池代替了……”
11、面试时，一个男的去应聘，觉得对面面试官很面熟，就一直盯着这美女面试官瞅。美女不耐烦地说：“你瞅啥？”男的回到：“我觉得你很面熟，很像我前女友。”那个女孩没好气地说：什么像，我就是……"
12、明哥的儿子偷了家里两百块钱，被明哥打得哇哇乱叫。我看打得狠了，连忙解围，去把明哥拉开，带着小孩子去一旁。问他：“你怎么胆子这么大啊！还偷钱！”我刚说两句，小孩子眼泪扑簌簌的掉下来，说：“我没偷钱，我拿的是我的压岁钱，爸爸说帮我存起来，到时候给我用，这都又要过年了，他还不给我！我拿我自己的钱怎么就是偷了！”
13、某房地产开发商在几处要拆迁的房屋上用红笔写上了“拆”字，以督促尽快搬迁。第二天早晨，有人在“拆”字前面加了一个“不”字，变成了“不拆”。开发商灵机一动，叫人拿来笔，在“不”字上加了个“之”，变成了“还拆”。没过几天，开发商发现又有人在“还拆”的后边加了一个“吗”字，成了“还拆吗”。开发商当场晕倒。
14、某公厕内，a君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子b君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，a君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”b君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”。
15、某公司年会表演，女主持人带动气氛大喊“业绩！”她说你们要接长红啊！于是一片业绩长红！业绩！长红！主持人突然大喊“裁员！”全场一片鸦然，主持人说你们要接滚滚啊！