1、老师在莫斯科街上碰到以前的学生死鸡懦夫（已经当了克格勃）。老师说：现在的学生学习可真不象话，上课时我问他们《叶甫盖尼奥涅金》是谁写的，他们居然没人回答；逐个问，居然都说“不是我写的”。死鸡懦夫：这是一个问题，这件事交给我吧。过了一周，死鸡懦夫兴致勃勃地找到老师：我审了他们几天，事情解决了；伊万那小子招了，是他写的。老师：……。
2、某检查团一行8人来到下面检查工作，下面不敢不盛情款待，特地在宴席上准备了一盘鳖蛋。开席时，服务小姐端上一精制花盘，盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋，主人便热情招呼道：“8位贵客，正好8个王八蛋，请吧。”
不一会儿，服务小姐又端上了当地几盘土特产，主人又热情招呼道：“各位领导，都不是什么好东西，请随便吃吧！”
3、极“左”时代，到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判“今不如昔”的理论，他说：“大家伙想想，金子，多少钱一厅？锡，多少钱一斤？说“金”不如“锡”不是混帐话吗？”大家点头称是。
百问爆笑经典笑话大全。
4、文革时期，某县革委领导在大礼堂作报告。他照本宣科地念秘书写的稿子，当他念到中间“四海翻腾云水怒”一句时，就”四海……四海……“地重复着念不下去了。秘书急忙走到他后面告诉他“翻，翻。”这位领导又急又气，就大声喊起来：“翻翻什么卵，这页还没读完。”
5、有一日上帝派天使请希拉里参观天堂，游玩了许多有趣的地方。后来到了一个很奇怪的屋子里。这个屋里全是挂钟，奇怪的是每个钟走的速度均不一样。于是希拉里便问陪同的天使，这是怎么回事。天使说：“每个钟都代表一个男人，钟走的速度代表这个男人花心的程度，走得越快代表这个男人越花心。”
希拉里听后便说：“我想看看代表克林顿总统的那个钟。”天使面露难色地说：“克林顿总统的钟不在这里，上帝拿去当风扇用了。”
6、瑞士某人给居住东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。”
过了一段时候以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”
7、某日，一位德国，一位日本，一位台湾科学家在一起讨论谁的科技强。
德国科学家：我们德国制造一种机器人，他可以处理危险物品，你说强不强。
日本科学家：我们日本制造了一个机器人，可以帮忙处理家务，你说强不强。
湾科学家：我们台湾才厉害，制造了一个机器人，在他脑袋装了几块豆腐，那个机器人现在居然在当总统。
8、某干部到乡下检查工作，群众都叫他“尝委”，他一惊，谦虚地说：“怎么能这样称呼呢？我只不过是一个委员，不是常委。”
一群众干脆解释说：“不用谦虚了，你名副其实啊————春天，枇杷熟了，你带着篮子来了；夏天，西瓜熟了，你带着筐子来了；秋天，花生熟了，你带着袋子来了；入冬，广柑熟了，你带着车子来了，你还谦虚什么，我们的尝委。”
9、某天，总统、五院院长……等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院……稍久，医生出来了，记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”医生沮丧的摇摇头说：“唉……总统没救了……”记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？”医生又沮丧的摇摇头说：“唉……也没救了……”记者就问：“那……到底谁有救？”医生精神一振说：“台湾有救了！”
10、英国军队两架海王直升机相撞，炮火又打死了自己国家的著名记者，美军101空降师指挥部被自己人袭击。
cnn 记者：你是总统先生的管家，请问尊敬的总统先生最近喜欢干什么。
布什的管家：总统先生最近喜欢中国的武侠小说，特别是一个叫金庸的写的什么《笑傲江湖》。看完了还让我去找一本参考书，叫什么《葵花宝典》。
cnn 记者：………（汗，果然……）。
11、谁能把大象装进冰箱呢？没道德的超级政客能够办到。
第一、抓一只猫，让猫在强大的攻势下承认自己是大象。
第二、公布计划，生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款，实际上并不生产。
第三、收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。
第四、利用媒体反复强调“猫是大象的祖先”这一理论，以防后患。
12、局长，电话装好了吗？我用用。”
“用吧。”
“喂，刘市长吧——”
“喂，李书记呀——”
“喂，王部长——”
谈笑风生半个小时，坐在一旁的局长不禁为自已即将提拔的办公室主任暗暗高兴，他小子果然跟上面混得挺熟啊。一会儿，两个电工进来：“对不起，局长，刚才忘了给您的电话接上线了。”
13、有消息说，将有第一个黑人被发射到太空。
甲：我希望这消息不要给当局带来灵感。
乙：什么灵感。
甲：到太空建立“班图斯但”呀。
（注：“班图斯但”即南非当局根据其种族隔离法强迫黑人在一些偏。
远、贫瘠地区建立的所谓“黑人家园”）。
14、公园围墙有一缺口，时常有人不买票从此进入，一些人也就近大小解。后公园管理处将缺口封好，并立一木牌告示：“此处已不通行，不得在此处大小便”。但此后更多人在此地大小便。管理人员也纳闷，到那一看，原来告示已被改为：“此处已不通，行不得，在此处大小便”
15、前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问：“你为甚么要移居西方呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？”
“我没有什么可埋怨的。”
“那你为什么要移居西方？？”
“因为在那里我可以自由埋怨。”
2、某检查团一行8人来到下面检查工作，下面不敢不盛情款待，特地在宴席上准备了一盘鳖蛋。开席时，服务小姐端上一精制花盘，盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋，主人便热情招呼道：“8位贵客，正好8个王八蛋，请吧。”
不一会儿，服务小姐又端上了当地几盘土特产，主人又热情招呼道：“各位领导，都不是什么好东西，请随便吃吧！”
3、极“左”时代，到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判“今不如昔”的理论，他说：“大家伙想想，金子，多少钱一厅？锡，多少钱一斤？说“金”不如“锡”不是混帐话吗？”大家点头称是。
百问爆笑经典笑话大全。
4、文革时期，某县革委领导在大礼堂作报告。他照本宣科地念秘书写的稿子，当他念到中间“四海翻腾云水怒”一句时，就”四海……四海……“地重复着念不下去了。秘书急忙走到他后面告诉他“翻，翻。”这位领导又急又气，就大声喊起来：“翻翻什么卵，这页还没读完。”
5、有一日上帝派天使请希拉里参观天堂，游玩了许多有趣的地方。后来到了一个很奇怪的屋子里。这个屋里全是挂钟，奇怪的是每个钟走的速度均不一样。于是希拉里便问陪同的天使，这是怎么回事。天使说：“每个钟都代表一个男人，钟走的速度代表这个男人花心的程度，走得越快代表这个男人越花心。”
希拉里听后便说：“我想看看代表克林顿总统的那个钟。”天使面露难色地说：“克林顿总统的钟不在这里，上帝拿去当风扇用了。”
6、瑞士某人给居住东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。”
过了一段时候以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”
7、某日，一位德国，一位日本，一位台湾科学家在一起讨论谁的科技强。
德国科学家：我们德国制造一种机器人，他可以处理危险物品，你说强不强。
日本科学家：我们日本制造了一个机器人，可以帮忙处理家务，你说强不强。
湾科学家：我们台湾才厉害，制造了一个机器人，在他脑袋装了几块豆腐，那个机器人现在居然在当总统。
8、某干部到乡下检查工作，群众都叫他“尝委”，他一惊，谦虚地说：“怎么能这样称呼呢？我只不过是一个委员，不是常委。”
一群众干脆解释说：“不用谦虚了，你名副其实啊————春天，枇杷熟了，你带着篮子来了；夏天，西瓜熟了，你带着筐子来了；秋天，花生熟了，你带着袋子来了；入冬，广柑熟了，你带着车子来了，你还谦虚什么，我们的尝委。”
9、某天，总统、五院院长……等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院……稍久，医生出来了，记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”医生沮丧的摇摇头说：“唉……总统没救了……”记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？”医生又沮丧的摇摇头说：“唉……也没救了……”记者就问：“那……到底谁有救？”医生精神一振说：“台湾有救了！”
10、英国军队两架海王直升机相撞，炮火又打死了自己国家的著名记者，美军101空降师指挥部被自己人袭击。
cnn 记者：你是总统先生的管家，请问尊敬的总统先生最近喜欢干什么。
布什的管家：总统先生最近喜欢中国的武侠小说，特别是一个叫金庸的写的什么《笑傲江湖》。看完了还让我去找一本参考书，叫什么《葵花宝典》。
cnn 记者：………（汗，果然……）。
11、谁能把大象装进冰箱呢？没道德的超级政客能够办到。
第一、抓一只猫，让猫在强大的攻势下承认自己是大象。
第二、公布计划，生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款，实际上并不生产。
第三、收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。
第四、利用媒体反复强调“猫是大象的祖先”这一理论，以防后患。
12、局长，电话装好了吗？我用用。”
“用吧。”
“喂，刘市长吧——”
“喂，李书记呀——”
“喂，王部长——”
谈笑风生半个小时，坐在一旁的局长不禁为自已即将提拔的办公室主任暗暗高兴，他小子果然跟上面混得挺熟啊。一会儿，两个电工进来：“对不起，局长，刚才忘了给您的电话接上线了。”
13、有消息说，将有第一个黑人被发射到太空。
甲：我希望这消息不要给当局带来灵感。
乙：什么灵感。
甲：到太空建立“班图斯但”呀。
（注：“班图斯但”即南非当局根据其种族隔离法强迫黑人在一些偏。
远、贫瘠地区建立的所谓“黑人家园”）。
14、公园围墙有一缺口，时常有人不买票从此进入，一些人也就近大小解。后公园管理处将缺口封好，并立一木牌告示：“此处已不通行，不得在此处大小便”。但此后更多人在此地大小便。管理人员也纳闷，到那一看，原来告示已被改为：“此处已不通，行不得，在此处大小便”
15、前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问：“你为甚么要移居西方呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？”
“我没有什么可埋怨的。”
“那你为什么要移居西方？？”
“因为在那里我可以自由埋怨。”