1、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
2、车到山前必有路，有路我也刹不住。
3、我到一兄弟老家玩两天，他到机场来接我。
我看见他后大叫他的名字：“韩落英（海洛因），韩落英！”。
他转过头来笑着道：“在这在这。”。
于是我们两个被飞奔过来的机场特警压在地上拷了起来，这会刚从机场回到家，欲哭无泪啊！这倒霉名字。
4、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”。
5、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气。
6、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
7、农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’。
9、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗?”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗?”干晕死。
10、女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还。
有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一。
顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到。
地上。
“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约。
翰先生。我们专程来拜访您。”。
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。
孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东。
西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下。
用茶呢！”。
小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气。
气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”。
11、一个人打电话给出租汽车公司，抱怨说他预约的到金斯福特机。
场的车还没来。接电话的小姐说：“真对不起，先生！不过你也不。
必过于担心，因为飞机总是误点的！”。
“你说得对，小姐。”打电话的人说，“我就是这一班飞机的。
正驾驶员！”。
12、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到。
了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看。
吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”。
领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！”。
13、在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认。
识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”。
“那控方律师呢？”。
“当然——他也是个骗子。”。
于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果。
你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”。
14、在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法。
院，说她的孩子受了重伤。
法官问：“伤到什么程度？”？
母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”。
孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。
法官又问：“那么以前能举多高？”。
母亲说：“能举过头顶。”。
孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松。
的样子。
15、法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”。
小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”？
16、一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人。
答道：“会一点儿。”。
“你会讲什么？”？
“把所有的钱都给我，”。
17、一个喜欢投诉的人，三番五次跑到警察局去，要警察把邻人抓。
起来。局长把违禁条例翻来覆去，看了半天，叹了一口气说：“不。
能定罪，除非你控告他滋扰疯子。”。
18、民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。
法官见了，高声叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”。
他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”。
19、裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”。
罪犯：“但是你也天天在这里啊。”。
20、坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走。
进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”。
那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：
“我是对鸭子说的。”。
21、有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖。
好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下。
面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”。
醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”。
22、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊。
奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到。
他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够？
“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让？
我罢手？”。
23、一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自。
称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹。
车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地。
点。
就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯。
特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在。
对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚。
才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”。
24、当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时，他不得不听他侄子。
演奏钢琴，一曲终了他侄子问：“您觉得怎么样？”？
西瑞尔答道：“你应该上电视。”。
他侄子高兴地说：“您认为我弹得很好吗？”。
“不，”西瑞尔说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”。
25、一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌。
手正唱着一首热情奔放的歌。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子向那个女的恐吓呢？”孩？
子问。
“不是恐吓，他是乐队的指挥。”。
“既然不是恐吓，那为什么她叫得这样大声呢？”？
26、詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间。
成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包。
扎起来。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另。
一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”。
27、一个著名的画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一。
个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。一直。
到傍晚，天黑时，他才回到农夫家，美美地吃上一顿以后，才去睡。
觉。
当画家的假期结束以后，他要付一些钱给农夫。可是农夫说：
“不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您作的画吧！”。
画家看到农夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。农夫接着。
说：“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子，他到巴黎去？
了，想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，我。
想这样一来，他就不会再想当画家了。”。
28、一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一些绳子、。
火车票、铁丝滤网、快相和一个破车轮拼贴而成的抽象画时，我。
听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不。
要扔掉任何东西。”。
29、一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是。
不满意。她对画商说：“画家画的女人，为什么多是裸体的？”？
画商说：“穿了衣服，就不方便。因为过了几个月，这服装式。
样可能就不流行了。”。
30、初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。
小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老。
外越来越多了！”。
小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再。
也不是只会叫杂碎、春卷了。”。
小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走。
到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在。
这里，你们才是老外。”。
31、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往。
因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”。
经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就。
乘。”。
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞。
机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回。
电，经理口瞪口呆。
32、一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说：
“溶液化学。”他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”。
33、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且。
还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”。
职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”。
34、金哲顺有个老毛病，一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。
他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅，曾叮嘱老板多多关照。
他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系，但小金不争气，急煞老。
板。
经理又向老板告状了：“我真拿他没办法了，坐在办公室睡。
调他去开车也要睡；叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人。
我早炒他犹鱼了！”。
老板显出深思熟虑的样子：“我已考虑过了，干脆让他去卖睡。
衣，并在他身上挂块牌子，上写：‘我们的睡衣质量何等优异，连。
卖睡衣的人都不能保持清醒！’这也叫人尽其能，物尽其用了！”。
35、年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地。
说：
“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也。
听不清楚顾客对我说些什么了。”？
“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。
36、老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上。
赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得。
多。你们一定要找到他！”。
“我们会抓住他，把他关进监狱的！”。
“关起来干什么？我要聘用他！”？
37、一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁。
边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以。
为豹子身上的斑点是真的呢！”。
38、农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边。
一个小孩站在一边哭。
农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后。
我帮你把车扶起来。”。
小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”。
“不要紧，他会原谅你的。”。
小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我。
想，我爸爸已经生气了。”。
农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？”。
小孩小声说：“他还压在车底下呢。”。
39、妈妈生弟弟了，小琪很高兴地赶到医院去探视，当他隔着玻璃。
看到一排排初生的娃娃时，满脸不高兴地说：“我只跟妈妈要一个。
弟弟，她一下子生那么多做什么？”？
40、妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”。
妻子反而哭得更伤心他说：
“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”。
41、当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。
42、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”？
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”。
43、一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家。
可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。
他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦。
急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事。
打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。
丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手。
里拿着刚送到的电报。
五份电报上都只有一个字：“是。”。
44、一位妇女请人来家修电视机，电视机刚修好，她听到丈夫回家。
开门的声音，便急忙对修电视机的说：“很对不起，我丈夫回来了。
他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后再趁他不注意的时候溜掉。”修。
电视机的人不得已，只好藏在放电视机的桌子下面。
丈夫进家后，一屁股坐在椅子上看起电视来，电视里正在转播。
足球赛。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那个修电视机的人却。
觉得又闷又热，又窝火。终于，他忍耐不住了，从电视机下面钻了出。
来，并从夫妻俩面前走过，打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出。
去，大惑不解地看看电视机，再看看他妻子，说：“亲爱的，我怎么？
没看见裁判把这家伙给罚下场，你看见了吗？”。
45、晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到。
自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子。
脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只。
皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。
不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰。
你看到我的另一只鞋了吗？”。
46、有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称。
呼药剂师。在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉。
他，称呼是“庸医。”。
农夫进到药店里，见到药剂师就说：“你好啊！庸医先生。”。
“啪！”农夫结结实实地挨了一个耳光。
“我想抓副退烧的药，庸医先生。”。
“啪！”他又挨了一个耳光。
“就这些了吗？”。
“对！”药剂师气冲冲地说。
农夫回到家，对妻子说：“我把药抓回来了，你起来一下吧！”。
妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻。
子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。
妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。他一进药店就对。
药剂师说：“上次抓的药还没用完，剩下的一半我带回来还给你。”。
说完，他抡圆了一巴掌打过去。
47、有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送。
到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：
“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”。
“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我。
靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”？
48、尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到。
他死去。”。
“怎么回事？”？
“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来。
后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”。
49、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得。
挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了。
不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有。
爸爸的可怜的小男孩，好吗？”。
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸。
爸呢？”。
50、化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来。
说明“饱和”这一概念。
一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门。
也不能关上。”。
“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上。
来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”。