1、今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来。
2、马里什同爸爸去看田径赛。
“爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？”？
“这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。”。
“可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”？
3、马里什同爸爸去看田径赛。“爸么这些叔叔都跑得这么快呢？” “这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。”。
“可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”？
4、“伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。”。
“这种骗小孩的东西，谢什么?”？
“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要？
谢的。”。
5、找原因。
妈妈：去年考试你得全班第一，我真为你骄傲，怎么今年会考得这？
么不好。
彼得：妈妈，你知道吗，每个同学的妈妈都希望自己的孩子考试得。
第一。可如果我老考第一，那他们的妈妈怎么办呢？
6、妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么弄得这样脏呀？你见过我什么？
时候穿过这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”。
玛丽：“妈妈，您小时候什么样子，我怎么能知道呢？”？
7、有两兄弟，一个乐观，另一个悲观，他们的父亲觉得这样极端。
的人生观对孩子的成长不好，得设法矫正，于是他把所有能买到的。
玩具都买了下来，放进悲观孩子的卧房里。然后他在车房里堆了一。
卡车的马粪，给那个乐观的孩子。
第二天早晨这父亲发现他那悲观的儿子坐在房里哭泣。“你为。
什么不玩你的那些新玩具呢？”父亲问他？
“我好害怕会把它们打破。”孩子鸣咽着说。
父亲摇摇头无可奈何地进了车房，只见他乐观的儿子正在粪。
堆里玩。”你在干什么？”？
“啊，爸爸！”孩子高兴地叫道，“我知道这里面一定藏着一匹小。
马！”。
8、有个男孩在一家面包店买了一块两便士的 面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些 吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”“我懂了。”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。正当他要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”。
9、子：“妈妈，请过来给我在测验题上签个字”。
母：“你的字写得这么差怎么签？真丢脸!”？
子：“噢，你还是别签了吧，要不你签好后，老师以为是我自己签的呢!”。
10、一天，小明问他的爸爸：爸爸为什么火箭跑得这么快？
他的爸爸告诉他：有谁的屁股被烧着了还不快跑。
11、妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么弄得这样脏呀？你见过我什么 时候穿过这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？” 玛丽：“妈妈，您小时候什么样子，我怎么能知道呢？”？
12、一天，小明问他的爸爸：爸爸为什么火箭跑得这么快？ 他的爸爸告诉他：有谁的屁股被烧着了还不快跑？
13、有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包，他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”。
“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”。
“我懂了！”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。
正当地要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”。
“哦，没关系。”小孩有礼貌他说，“少一些，你数起来就容易些。”。
14、有一对夫妻 生活都很不检点，在外面都有自己的情人，有一天他俩觉得这样时间长了，也不好，于是他俩商量了一下，决定以后谁也不准在外面乱来了。为了使双方都能做到，而且能够相互监督，他们比此做了记号，丈夫在妻子那里画了个警察，妻子在丈夫那里画了猴子，一天回来后，互相检查对方有没有变化。可是就第二天他们相互检查的时候他发现妻子的警察不像他画的了，她说那有战岗不换岗的。她你的也不像了，怎么高了。他也说那有猴子不上树的 哈哈，就这样~不了了之了 ……？
15、一监生临终，谓妻曰：“我一生挣得这副衣冠，死后必为。
我殡殓。”妻诺。既死，穿衣套靴讫，惟圆帽左右欹侧难带。
妻哭曰：“我的天，一顶帽子也无福带。”生复转魂，张目谓妻。
曰：“必要带的。”妻曰：“非不欲带，恨枕不稳耳。”生曰：
“对门某医生家药撵槽，借来好做枕。”。
16、一次，艾子出门，看见一位白发苍苍的老妇人在路边哭。艾子问：
“你为何哭得这么伤心啊？”。
老妇答道：“我的丈夫死了。”。
艾子又问：“丈夫是谁？”。
“彭祖。”。
“彭祖寿800岁而死，不算短了，你何必这样伤心呢？”。
老妇说：“800岁死，固然不算短，可是世上还有活到900岁的，叫。
我怎么安心呢！”？
17、一个人拾甘蔗渣咀嚼，恨其无味，就骂道：“哪个馋鬼，吃得这么尽情！”。
18、说：目前得这种病很普遍。
想：怎么又遇上这种病例，看来我不得不学一学如何治疗这种病了？
说：让我的同事来帮你看看吧。
想：他离婚时我借了他一笔钱，这个忙他总该帮吧。
说：让我想想。
想：先让我想想我的医疗事故责任险到期没有。
说：让我查查你的病历。
想：看看你有没有拖欠过以前的医疗费。
说：就这样，先回去休息一下，明天上午再来复查。
想：下午我还和别人约了打网球呢？
说：说说你现在的感觉。
想：见鬼，我忘了你的名字和上次的症状，你的病历也不知道跑哪儿去了。
说：这需要马上动手术。
想：下个月的新马泰七日游正需要钱呢，你的病简直是毛毛雨，我得趁你自己好起来之前把你治好。
说：嗯。
想：我也不知道这是什么症状，只不过我得表现出思考的模样，也许旁边的护士会有所建议？
说：有一个好消息，还有一个坏消息。
想：好消息是我要买一辆奔驰，坏消息是你来买单。
说：先去化验室查一查这几项。
想：你就为我的奖金做点儿贡献吧。
说：吃完这几副药如果还没好，再来找我。
想：鬼知道什么毛
19、有一天7岁儿子在做工课，突然一个题目不会做，就去问妈妈，妈妈觉得这个题目太简单，就很生气，但一事又想不出怎样骂儿子，就对儿子骂到“你怎么这么笨，是猪生的呀！” 儿子反驳到：“那妈妈不就是猪了吗？”？
20、马里什同爸爸去看田径赛。
“爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？”？
“这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品”。
“可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”？
21、记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。
22、妻子见丈夫将汽车开得飞快，吃惊地问道：“噢，亲爱的，干嘛。
把车开得这么快？”。
丈夫焦急地回答：“我发觉刹车坏了，咱们必须尽快地赶回去。
免得在外面发生什么事。”？
23、有一个人去买车，卖车商给了他一个号，是“00544”，这个人觉得这个号不好，但车商说：“这号多好呀，你看，00544，动动我试试。”这个人很高兴，开着车上路了，没开多远就和另一辆车撞了，这个人怒气冲冲的问另一人：“你没看到我的车是00544，动动我试试吗？”另一人很不好意思的说：“对不起，你看，我的是44944，试试就试试。”。
24、妻子见迈克将汽车开得飞快，吃惊地问道：“唉，亲爱的，干吗把车开得这么快？”。
迈克焦急地回答：“我发觉刹车坏了，咱们必须尽快地赶回去，免得在外面发生什么事。”？
25、丘吉尔头一回见到熊猫时，觉得这动物很有意思。他大。
声地向熊猫呼喊、招手，但那只熊猫却怡然自得地仰卧着，压。
根儿不理会这位叱咤风云的人物。丘吉尔对其凝视良久，最。
后无可奈何地耸耸肩说：“真想不到，它竟如此高不可攀。”。
26、第一种女生：美丽型的。
第二种女生：可爱型的。
第三种女生：你妈妈真好（你妈妈真好，把你生得这么丑养得这么大！）。
第四种女生：你妈妈真坏（你妈妈真坏，把你生得这么丑却放出来吓人！）。
27、有个村子总在闹狼，闹得这个村子人心惶惶。
一天，来了个叫倚天仇的人，自称是捕狼高手。村长给了他很多钱，于是他和村里的老人一起制定一个周密的捕狼计划：晚上披一个小母牛皮，先在村前的小树林里学牛叫，等把狼引出来再用火枪打死。
晚上，倚天仇披上了一张小母牛皮在那片树林里学牛叫。半夜里，人们听到一阵阵凄利的惨叫，都以为是狼群来了，吓得一夜无声。天亮时，村长带着几个胆子大的年轻人来到了小树林里，看到倚天仇骑在一棵树上奄奄一息，身上的衣服被扯得破破烂烂。
村长便问：“哎，倚天仇，你怎么了？”？
倚天仇气息微弱地说：“我，我还好。”。
村长又问：“那狼呢？”。
倚天仇叹了一口气说：“再别提了，你去问问，到底是谁把自己家的公牛没拴好？”。
28、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。