1、迫于老妈十分的想要抱孙子，只好去相亲。
老妈安排说：“你要求别太高，找个饿了知道叫，下雨了知道往屋里跑的就行了！”。
老妈你是不是在说咱家的狗啊！
2、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七。
3、去买西瓜，让熟识的老板帮忙挑一个，完了问他挑这个有啥秘诀。
老板：“你要至少拍打三个西瓜，然后随便挑一个交给客人，表情要充满自信。”。
4、女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。
5、儿子每晚要和妈睡妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事。
6、秀才应考，要答试题两道。
其一的题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟。
抄成《妹妹我思之》。
改卷官员看到这里，提笔批道：“哥哥你错了！”。
另一道题是《父母论》。
秀才一开头就这样“论”道：“父，一物也，属天；母，一物。
也，属地……”。
改卷官员阅卷至此，不禁失笑，批道：
“天地无知，生此怪物！”。
7、一所中学的电脑教室由于要使用Windows的关系必须要购买一百只鼠标（mouse），于是向财务部打了报告。
不久就接到会计室的公文：
“因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。”。
8、在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他。
回答说：“我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里？
你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！”。
9、法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”。
小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”？
10、一个喜欢投诉的人，三番五次跑到警察局去，要警察把邻人抓。
起来。局长把违禁条例翻来覆去，看了半天，叹了一口气说：“不。
能定罪，除非你控告他滋扰疯子。”。
11、法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”？
被告：一因为我举不起桌子。”。
12、詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间。
成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包。
扎起来。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另。
一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”。
13、新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我。
去买两根竹竿来。”。
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地。
跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人。
心里该有数吧！”。
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了。
一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然。
是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县。
禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”。
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”。
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”。
14、古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上。
父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说。
一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡。
须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接。
着又念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执。
笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。
第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“。
今年好倒霉，少不得打官司！”。
15、鲍比十分淘气，整天缠着妈妈不是要这，就是要那，嘴里也不。
停地叫着：“妈妈，妈妈！”有时，妈妈被吵得不耐烦了，就对鲍比说：
“你再叫一声‘妈妈’，我就把你扔出去！”。
鲍比不再做声了。
过了一会儿，妈妈把他抱到床上睡觉，鲍比又开口道：“太太。
我能喝点饮料吗。”。
16、一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家。
可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。
他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦。
急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事。
打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。
丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手。
里拿着刚送到的电报。
五份电报上都只有一个字：“是。”。
17、“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”。
“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”。
“……？”。
“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”。
小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告。
诉老师：
“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”。
18、海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死。
去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息，无一。
人举手。海伦老师颇感失望，这时一个胖胖的小个子同学用极不熟。
练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利讲的。”。
“对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国。
人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是多么。
可悲可叹啊！”。
这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人。
干掉！”海伦老师听到这叫声，气得大声吼道：“谁？这是谁说的？”。
沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945。
年，杜鲁门总统说的！”。
19、马上要进行第一次下海潜水考试。
潜水学员：“我们怎样才能通过考试？”。
教练：“活着回来。”。
20、法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会。
落到这个地步，也是酒精引起的！”。
“谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道，“所有人都说我是天。
生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”。
21、法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”？
被告：“我认为那辆车一定是无主的。”。
法官：“为什么？”？
被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”。
22、一位法官对被官宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希。
望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。”。
23、巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。
“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”。
“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”。
24、母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要。
把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。
停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草。
扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：
“不得了！头晕了！”。
25、一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向。
东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。
“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”。
朋友说。
26、一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对。
情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上。
那就绝了。”。
女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”。
27、年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准。
许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使。
妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到。
你房中吗？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”。
28、“我去过医院了。”丈夫对妻子说。
“医生怎么说？”妻子问？
“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”。
“好的，我会照顾你按时服药的。”。
“不，这药是给你开的。”丈夫说。
29、奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”。
孙子：“别担心，奶奶，我的牙不会掉就是了。”。
30、老师：“你为什么迟到？”？
学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”。
“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对？
你解释清楚了吧？”。
“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”。
31、电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了。
要我干什么？”此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点？
且看：
1.当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。
2.除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。
3.你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。
4.DOS 错误提示“Bad Command or FileName”的意思是：如果你不知。
道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。
5.当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。
6.电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。
32、不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。 33、我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。 34、旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客。 35、一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口。 36、一官经过，有赤鼻者在傍，皂隶喝曰：“老爷专要拿吃酒的，还不快走！”。 37、一官到任，出票要唤兄弟三人一胖子、一长子、一矮子备用，异姓者不许进见。 38、螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，要受处分。”。 39、军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的。 40、新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外。 41、新兵尼基森把落水的连长救上了岸。 42、腓特烈大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人补充卫队是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫队。这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了，他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他们一些德语，以便回答国王的简单提问。 43、达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵。 44、新人狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢”？ 45、妈妈带领多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说： 46、病人：“拔一颗牙要多少钱？”。 47、新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。“有问题。 48、有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收。 49、某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂。 50、上小学四年级的儿子要写作文，题目是：“假如我是……”。他。
书签从头浏览到尾需要至少15分钟。
度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。
度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。
白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3。
晚上做梦都是HTML格式的。
每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。
所有的朋友名字里都有一个“＠”字符。
连狗都有自己的主页。
如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。
妻子定下一条规则：计算机不许上床。
已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。
最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别。
你也不敢问。
每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。
朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。
对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。
一天，这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一识。
黑鸡，他假装呆笨的样子在城里走着，叫道：“卖乌鸦，你要买一只。
大乌鸦么？”。
大家想：他把鸡当鸦卖，一定是个呆子。有一个人看见了，以为。
可以照鸦的价钱买一只黑鸡，那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说：
“你的乌鸦值多少钱？”这卖鸦人答道：“每只五角。”于是这人给。
他五角钱，正要从篮子上面拿那只大鸡，这卖鸦人把钱放进衣袋后。
说道：“不是，不是——不是那个，乌鸦在这里面！”他拿了一只出。
来说道：“你难道连鸡与鸦都不会分别么？”。
气气，要热情侍候。”。
“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：
“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”。
顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”？
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”。
其人无处躲闪，只得将鼻子塞进人家板缝中。
官已过，里面人看见骂曰：“这人不达时务，外面多少毛厕，如何倒向人家屋里来撤尿！”。
一家有兄弟四人，仅有一胖三矮，私相计议曰：“四人之中，胖矮俱有，单少一长人，只得将二矮缝一长裤，两人接起充作长人，便觉全备。”。
如计行之。官见大喜，簪花劳酒。三人一时荣宠，下矮压得受苦，在内晓晓，大有怨词。
官听见，问：“下面甚响？”众慌禀曰：“这是长卵叹气。”。
螃蟹妈妈：“老师怎么罚你？”？
螃蟹儿子：“他要我一直往前走。”。
人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”。
弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一。
抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。”。
弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。
他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。
“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋。
擦亮了吗？”。
“嗯，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可。
以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。”。
还要从你的津贴中把背包钱扣除。”。
“中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”。
“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”。
“现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”？
“谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”。
“不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”。
腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题：“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的伙食条件是否都是满意的？”。
因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我的卫队多久了？”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”腓特烈十分惊讶，接着问：“那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”国王听后非常生气，问道：“到底我们两个谁是傻瓜？”卫兵很有礼貌地回答：“报告陛下，都是。”。
和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。
她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，你不能。
从这里经过。”。
“为什么？”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道？
“它在两小时前就已经被炸毁了。”。
“那么我什么时候可以过去？”？
“很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在3个小时前就阵。
亡了。”。
“这是为了安全。”。
“先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”？
“太太，要30法郎。”。
妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”。
“是的，太太。”医生回答：“由于您孩子叫得这样厉害，把两。
个病人都吓跑了。”。
医生：“3块钱。”。
病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”。
医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可。
以拔上半个小时。”。
吗？”医生问道。
“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上。
给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂。我连。
你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”。
2英镑。到了那里，他先说：
“医生，我又来看病了。”。
“我好像没有见过您”医生回答说。
“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。”。
“大概是忘记了。现在感觉怎样？”。
“不佳，一点也不见好转。”。
“来检查一下。”医生给他检查了一下，然后说：“仍按上次的处。
方再服一星期药。现在请付2英镑。”。
蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑。
去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说：
“我请不起这样的大客人！”。
来找我帮忙，我鼓励他自行思考，他终于想出“假如我是太空人”。
我对他的构思夸奖一番后，他接着说：
“我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”。
“好棒！”我说，“然后怎么样？”？
“等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去。
我拍手叫好，期望他继续说下去。
“到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。