1、准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛。当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有。
2、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观。
者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不。
会受伤了吗？
3、一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的。
狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
“你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事。
了吗？”。
农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那。
样做的！”。
4、一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。
来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是。
谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”。
5、某富翁极为吝啬，每日三餐，只用盐水下饭。
有人走过去告诉他：“你的儿子在外面大嫖大赌，挥金如土啦。
你还这样省俭？”富翁一听，把心一横地说：
“好！我今后每顿买一块豆腐，受用受用……”。
6、一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样？
检查完毕之后，他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单？
明了他说我生了什么病就行。”？
“好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒病。”。
“那么，”那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回。
去向老板交代。”。
7、加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆。
使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边。
约会的日子。
届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太太却觉得叫。
人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老。
伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”？
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”。
8、公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走。
过去问他。
“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？”？
“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”。
“啊呀！”。
“谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”。
9、一天，某村在开会，3个小时过去了。会还没开完，这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。
“您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。”？
“我家里有孩子呀。”。
过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。
“您要去哪儿呀，列娜，您家里并没有孩子呀？”。
“如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的。”。
10、儿子：“妈妈您看，开过去的那辆货车有座山那么大！”。
妈妈：“哎呀，孩了，我不止一万次叫你别夸张得这么厉害，可。
是你怎么总是改不了这习惯！”？
11、交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”？
“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”。
12、31、你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女孩。你走过去对她说：“这里只有我的床上功夫都非比寻常，因为我参加过一个‘如何让你的床上功夫更具有效率’的两年制脱产班。”这叫做MBA
32、你对一大群女孩说：“我床上功夫很好，快来啊！”这叫上市。
33、你和一帮朋友去一个聚会，看见一群女孩。你对她们说：“我的床上功夫非比寻常。”而她们说，你必须满足我们以下条件才可以。我们称之为WTO
34、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女孩一张ISO900X质量认证报告和XX保险公司的质量保险。这叫让消费者放心。
35、你和一帮朋友去一个聚会，看见一群女孩，你对她们说：“我的床上功夫非比寻常。”而她们说：“行，但是有些要求。”你和你朋友听了后也提出要求，最后双方达成协议。这叫做签定合同。
36、你在一个聚会上看见一女孩，你走过去对她说：“我不知道我的床上功夫是不是真的非比寻常，不介意的话，你可以帮我证明一下吗？！”我们称之为试销。
37、你在一个聚会上看见一女孩，你走过去正准备对她说时，她却说：“我等你好久了。”我们称之为热销。<
13、一个醉汉在墙角放声大哭，巡逻的警察走过去问：“你出了什么事？”？
醉汉边抹鼻子边说：“我想在这里小便，不知怎么地尿个不停！”？
警察过去一看原来墙角的水龙头没关。
14、两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看！。。。笨蛋，你怎么连我都不认识了？”？
15、孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下,“biu”的一下，五百年过去了……。
观音：悟空。
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊！
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的。
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊！
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的 地方还要收费，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了。
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，understand
观音：SURE
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹 天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在www.kiwini.com的登陆
16、1 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常”。我们称之为直销。
2 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。
3 你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。” 我们称之为电话推销。
4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带，走过去为她点了一杯饮料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关形象。
5 你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说，“听说你的床上功夫非比寻常”。我们称之为品牌效应。
6 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我们的床上功夫都非比寻常。”我们称之为倾销。
7 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：‘我的床上功夫非比寻常，你和我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之为传销。
8 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个男生。你走过去对他说，“我们的床上功
17、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时。
过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：
“他睡着了吗？”。
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
18、一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。
来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”。
19、一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
“你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？”。
农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”。
20、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？
21、某富翁极为吝啬，每日三餐，只用盐水下饭。有人走过去告诉他：“你的儿子在外面大嫖大赌，挥金如土啦。
你还这样省俭？”富翁一听，把心一横地说：
“好！我今后每顿买一块豆腐，受用受用……”。
22、一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主”。
第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。
23、薯假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起。
即将过去的暑假生活。
珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又。
有美好希望了。”。
“什么美好希望？”米娜问？
“希望下一个充实的暑假呀！”珍妮回答。
24、儿：“哥哥今天上班没戴安全帽，他说‘安全月’已过去了。”。
父：“不像话！”。
儿：“姐姐今天把‘送菜上门’的篮子搁在家里了，说‘优质服务。
日’结束了。”。
父：“混帐！没一个好东西！”。
儿：“爸爸，你骂人！”。
父：“骂是轻的，等‘文明礼貌日”过后，我还要揍你们呢！”。
25、过去有个财主不识字，请了一位老师来教儿子。老师教他写。
字，写上一划时，老师告诉他这是“一”字；写上二划时，告诉他这是。
“二”字；三划就是“三”字。
财主的儿子听了，扔下笔高兴得跳起来说：“识字很简单，何必。
要请老师呢！”财主听从儿子的话，就把老师辞退了”。
隔了几天，财主请一位姓万的朋友来家吃饭，叫儿子写个请。
柬。财主的儿子一早就动笔写，大半天还没有写成。财主着急得很。
接连去催他。财主的儿子很不耐烦地嘟嚷着说：“姓啥不好，偏偏要。
姓万。我从早上到现在，才写了五百多划哩。”。
26、有一天儿子在跟他表哥玩，忽然他的小表哥大哭，儿子的爸爸走过去看个究竟，小表哥说儿子咬了他一口，他爸爸问儿子为何咬人，儿子一脸认真地说；“我想试试哥哥的肉是不是香的？”他爸爸愕然。
27、护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？”？
“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去。”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。
28、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、。
两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：
“他睡着了吗？”。
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
29、公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走过去问他。
“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？”？
“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”。
“啊呀！”。
“谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”。
30、为了不让幼小的儿子不吃太多的糖果,我走过去说:"欣欣。
你要是在吃糖果的话,肚子就要炸了!" 他仰起小脸,郑重的说:"没事,爸爸 肚子炸的时候你可以躲远一点!"。
31、公共汽车上，一位男子膝上放了一个旅行袋。一位小女孩走过去问：叔叔，你的旅行袋买票了吗？那男子摇摇头。小女孩道：那这位子该让我坐，我买了半票。
32、从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见~！有一个人不信走过去看看~！把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢，然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~ 那个人就想了想！~两个腿一起抬鹦鹉会说什么？？？？鹦鹉说：你他妈的想把我撩倒我啊~？
33、一日，众男生在吹嘘过去的“光荣业绩。”。
一男生说：“二年级时，我是‘三好’生。”。
另一位不服气地说：“这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。”？
34、儿子不想睡觉，老爸坐在他的床边给他讲故事。一个小时两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”。
“睡着了妈妈。”儿子小声说。
35、一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
“爸，心有脚吗？”。
爸爸指了指心的位置说：
“心在这里怎么会有脚呢？”？
小明就回答说：
“喔！”。
接着小明就走进厨房问妈妈说：
“妈，肝有脚吗？”。
妈就指了指肝的位置说：
“傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？”？
小明又说了：
“可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............”。
36、一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起。
过日子，转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：
“哎哎，老头子呀！哎哎，咱们啦，哎哎，也庆祝金婚啦，哎哎。
我不知怎么这么高兴！哎哎，咱们不搞个纪念仪式吗？哎哎！”？
“老婆子呀，这是个好主意。就请你为了纪念，30分钟闭口不。
言好吗？”。
37、妻子：”过去的事情就让它过去吧。”。
丈夫：“这是谁说的？”。
妻子：“一位名人说的。”。
丈夫：“这下我可就省心了。”。
妻子：“为什么？”？
丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”。
38、“过去，我爱人表里不一。当着别人的面对我是一种态度，背着人对我又是一种态度。
现在，她总算表里如一了。”。
“那么说，你爱人变好了？”。
“哪里，现在就是当着别人的面，她也敢骂我了。”。
39、时装店门前，一个显得很不耐烦的男士向一位标致的女郎走过去。
“你可以和我讲几句话吗？”他问。
“为什么？”她满面疑惑？
“我太太在里面待了很久了，”那男士指指店内，“可是，如果她看到我跟你说话，她马上会出来。”。
果然，话音未落，他太太冲了出来。
40、有一只公王八,和一只母的在海边的沙滩上约会。
公的把母的反倒过去.然后~~~~~。
完了之后,公的对母的说:"明年还在这里见好吗?"。
第二年很快到了,公王八就又去那了。
到了那里之后,见到母王八早就面朝天准备好了。
于是高兴的说:"你真准时呀,这么早就准备好了,呵呵."。
谁知道母王八发火的说:"你他妈混蛋,王八操的,去年你完了之后就没有把我翻过来."。
公王八茫然。
41、加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。
届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢?”？
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”。
42、一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说： “哎哎，老头子呀！哎哎，咱们啦，哎哎，也庆祝金婚啦，哎哎，我不知怎么这么高兴！哎哎，咱们不搞个纪念仪式吗？哎哎！”？
“老婆子呀，这是个好主意。就请你为了纪念，30分钟闭口不言好吗？”。
43、一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。
来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是 谁？”。
女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”。
44、有一士欲过河，苦无渡船。忽见有一大龟，士曰：“乌龟。
哥，烦你渡我过去，我吟诗谢你。”龟曰：“先吟后渡。”士曰：
“莫被你哄，先吟两句，渡后再吟两句，何如？”龟曰：“使。
得。”士吟曰：“身穿九宫八卦，四游龙王也怕。”龟喜甚，即。
渡士过河。士续曰：“我是衣冠中人，不与乌龟答话。”。
45、过去，一个乡下先生参加科举考试，考题是《明月》。那先生即吟诗。
一首：“团团离海角，渐渐出云衢；此夜一轮满，清光何处无。”。
考官说：“意思很好，可就是没韵。”。
乡下先生回答道：“就是因为没运（运气的“运”与“韵”谐音），才。
只能教书；倘若有运，早就做官了。”。
46、观音菩萨告试吕洞宾说：“你过去曾经在岳阳楼上吃醉三次酒，私自。
约会何仙姑，又到鼎州卖墨赚钱，还飞出宝剑斩杀黄龙。你身为仙人，为。
什么不戒除酒、色、财、气（火气）四字？”？
吕洞宾强词夺理说：“你说要戒酒，为啥手里拿着净瓶？你不要色，可。
养了这对童男童女做啥？你不贪财为啥一身都镀金妆？你既然没有火气。
为啥又要降伏大鹏？”。
观音无法应对，便恼怒地将茶杯、净瓶向他掷去，吕洞宾笑道：“你。
只有一只瓶两盏杯子，是打不倒我的。”。
47、过去有个县官判断案子糊里糊涂，平素嗜好喝酒，荒疏政务，贪恋钱。
财，压榨百姓。人们无不怨恨，就气愤地做了一首打油诗：“墨漆皮灯笼。
半天萤火虫。粉墙样白虎，青纸画乌龙，茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟。但知。
钱与酒，不管正和公。”。
48、过去有个县官和县丞贪钱，主簿清廉。
一天，三人一同喝酒，喝到酣畅时，县官设下一个酒令，规定每令要包含一句千家诗。
下边再用两句俗语阐发诗意。他自己先说道：“旋斫生柴带叶烧，热灶一把，冷灶一把。”。
县丞接着说：“杖藜扶我过桥东，左也靠着你，右也靠着你。”。
主簿说的酒令隐含讽谕之意：“梅雪争春未肯降，原告一两三，被告一两三（原告被告。
都要交纳一两三钱白银）。”。
49、过去有户人家喂养了一只八哥，将它放在大鼓旁边。家里的佣工们每天收工，都是听主。
人打鼓为号。
一天，忽听得鼓声咚咚乱响，佣工们纷纷收工返回。主人生气地质问：“今天我未曾敲。
打一鼓，你们为什么就休息了？”？
众答道：“因为听得鼓响才回来的。”。
主人前去查看，只见八哥在鼓上乱跳，便大声怒骂道：“你这死鸟，也来盘鼓！”（八。
哥是善于学人说话，喜欢饶舌的鸟。）。
50、甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥。
这么咸？”。
乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”。