1、西天取经路上，六耳猕猴混了进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。
唐僧说：“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。
突然唐僧大喊：“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”。
2、老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写。
道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”？
试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”。
3、安夫人定购了一打鸡蛋，但送给她的只有10只，于是她去。
找商店的主人。
“我早上不是定了一打鸡蛋吗？”她问。“是的。”店主。
回答说。
“但你们只给了我10只。”。
“哦，对了，其中有两只是坏的，我们替你扔掉了。”。
4、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人。
当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤。
姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：
“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖？”？
汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”。
5、儿子：“爸爸，你有几个名字？”。
父亲：“我只有一个名字呀！”。
儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？”。
父亲：“淘气？谁说的？”。
儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的。
孩子！”。
6、一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。
雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都在忙。”这时只听那新砌的墙。
外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！”原来墙砌歪了，那几位用膀。
子扛着，得结完工钱才能走开。
7、有一次老师突然说要考试啦!还说时间只有五分钟，但只要两分钟就写完了。
那知考卷一下来............霹哩啪啦叁十题计算啦。
所有人提笔猛写，五分钟后老师就真的收卷了。
然后老师就开始骂人，因为第一行写:请仔细阅读完考卷后做答!第叁十题是:本卷只做第二十九题。
8、有一个人只有叁根头发，一天．．．。
他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型：
店员：“请问你要设计什么样的发型呢？”？
顾客：“嗯．．我没什么意见，你拿主意好了。”？
店员：“那我帮你绑辫子。”。
在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发：
店员：“先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？”？
顾客：“哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。”。
在梳头发的过程中，又倬了一根头发：
店员：“先生，先生，又掉了一根头发了。”。
顾客：“那算了，我披头散发的回去好了。”。
9、一个风雨交加的深夜，外面漆黑一片，只有借助闪电的光亮才能看清楚路面。街上早已经没有任何行人。一辆出租车刚送完最后一位客人，孤单的行使在返程的路上。突然，一道闪电划过，出租车司机隐约看见路边有一位穿白色连衣裙的长发女子伸手揽车。虽然司机已经想直接回家了，但想到一位孤单女子在这么晚的雨夜站在路边叫车一定也急着回家，便动了恻隐之心，决定再送这最后一位客人。
女子坐在后座上后，冷冷的说了句“八宝山”。司机不由的打了个寒颤。虽然他不相信有鬼，但这么晚了去那种地方心里还是有点慎的幌。司机硬着头皮启动了车子，心里想，一个女子那么晚了去八宝山干什么呢？不会是-------？转念又一想，这世界怎么会有鬼呢？我还是别自己吓自己了！想着想着，不由自主的瞥了一眼观后镜，怎么？后面怎么没人？他马上扭头看去，看见那位白衣女子好端端的坐在后座上正对着他笑，那笑容是那么的不自然。司机不好意思的扭过头去，刚才在观后镜里没看见人，是我眼花了吗？可她为什么对着我那样的奇怪的笑呢？司机纳闷的想着。不自觉的又看了一眼观后镜，还是没人！这怎么可能？迅速回头，那女子确实还坐在那，不过这回没有笑，而是在瞪着他。司机不敢正视她，
10、烂去处十个：
国内航线任何舱：那里只有在德克萨斯卖盒饭的美籍华人。
星巴克：不要自欺欺人了，那里都是跟你一样等机会的妞。
茂名路酒吧：同上。
各种画廊：真正的大款是不欣赏艺术的，尽管在他年轻的时候可能是艺术家。
恒隆广场：大家都是来看看的，买得起的又都是大款的老婆，不过你看了就可以估得出她们的分量了。
王朝：特别忌去的暴发户餐厅。
古北：现在古北都是台湾人和高丽棒子，你也学着眼光高一点好不好。
衡山路：没有用的，不要在鬼佬混混身上做无用功。
汉源书店：你以为有钱人会到这种酸地方去吗？
淮海路：你不要做梦了，如果你跑到淮海路傍大款，说明你连板凳选手的资格都没有。
11、31、你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女孩。你走过去对她说：“这里只有我的床上功夫都非比寻常，因为我参加过一个‘如何让你的床上功夫更具有效率’的两年制脱产班。”这叫做MBA
32、你对一大群女孩说：“我床上功夫很好，快来啊！”这叫上市。
33、你和一帮朋友去一个聚会，看见一群女孩。你对她们说：“我的床上功夫非比寻常。”而她们说，你必须满足我们以下条件才可以。我们称之为WTO
34、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女孩一张ISO900X质量认证报告和XX保险公司的质量保险。这叫让消费者放心。
35、你和一帮朋友去一个聚会，看见一群女孩，你对她们说：“我的床上功夫非比寻常。”而她们说：“行，但是有些要求。”你和你朋友听了后也提出要求，最后双方达成协议。这叫做签定合同。
36、你在一个聚会上看见一女孩，你走过去对她说：“我不知道我的床上功夫是不是真的非比寻常，不介意的话，你可以帮我证明一下吗？！”我们称之为试销。
37、你在一个聚会上看见一女孩，你走过去正准备对她说时，她却说：“我等你好久了。”我们称之为热销。<
12、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一条腿露在外面。小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他一跤！”？
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13、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
所谓失忆症，就是当女人肚子大时，男人脑子就会罹患的一种病症。
所谓必需品，就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。
所谓企业家，就是每个女人都想嫁的那个人。
所谓自尊心，就是男人一结婚就要放弃的东西。
所谓快感，就是男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西。
所谓法西斯主义，就是容不下一粒沙子的热恋男女。
所谓直觉，就是女人要男人奉为真理的东西。
所谓知识份子，就是会引用别人的话来跟你吵架的人。
所谓社交，就是跟一群不相干的人，谈一堆不相干的事的一种行为模式。
所谓思想家，就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人。
所谓流行，就是会让女人发颠，男人发疯的东西。
所谓约会，就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
所谓坚持，就是未婚的人依然单身，已婚的人仍不肯离婚。
所谓奢侈品，就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。
所谓教训，就是女人从男人恋爱史里所学到的东西。
所谓理想主义者，就是既想保有老婆，又想拥有情妇
14、酒鬼：“医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。”。
医生：“药酒没有，只有别的酒。”。
酒鬼：“行，我反正什么酒都能喝。”？
医生：“碘酒怎么样？”？
酒鬼：“。。。。。”。
15、昨天来了个老外，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，就面带微笑的：
前台小姐：“hello?”。
老外：“hi.”。
前台小姐：“you have what thing?”。
老外：“can you speak English?”。
前台小姐：“if I not speak English,I am speaking what?”。
老外：“can anybody else speak English?”。
前台小姐：“you yourself look.all people are playing,no people have time,you can wait,you wait,you not wait,you go.” 老外：“good heavens.anybody here can speak English?”。
前台小姐：“ shout what shout,quiet a little,you on earth have what thing.”。
老外：“I want to spea
16、为难：在拥挤的电梯里想放屁。
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了。
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁。
后悔：太臭了，连自己都忍受不了。
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯。
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁。
郁闷：放屁的那个人装作若无其事。
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受臭屁。
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯。
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人。
17、小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”。
“那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。
这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”？
“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”。
18、安夫人定购了一打鸡蛋，但送给她的只有10只，于是她去找商店的主人。
“我早上不是定了一打鸡蛋吗？”她问。“是的。”店主回答说。
“但你们只给了我10只。”。
“哦，对了，其中有两只是坏的，我们替你扔掉了。”。
19、老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”？
试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”。
20、美国人甲：“听说你们州长当选了？”。
美国人乙：“你会不知道，我们美国人对政客只有一句评语，”。
“怎么说的？”？
“如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。”。
21、狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后。
立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便。
停下来向田里的一个农夫问道：
“你看见一群猎犬经过没有？”。
“看见了。”农民回答。
“它们到哪里去了？”。
“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是。
第一次看见！”。
22、有一个人只有叁根头发，一天．．． 他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型：
店员：“请问你要设计什么样的发型呢？”？
顾客：“嗯．．我没什么意见，你拿主意好了。”？
店员：“那我帮你绑辫子。”。
在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发：
店员：“先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？”？
顾客：“哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。”。
在梳头发的过程中，又倬了一根头发：
店员：“先生，先生，又掉了一根头发了。”。
顾客：“那算了，我披头散发的回去好了。”。
23、一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都在忙。”这时只听那新砌的墙。
外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！”原来墙砌歪了，那几位用膀。
子扛着，得结完工钱才能走开。
24、一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到。
“咦！里面的金鱼呢？”。
“噢！前两天，刚死掉”老师说。
“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。
25、小胖放学回家，对爸爸得意他说：“今天老师提了一个问题，全。
班只有我一个人才能回答上来。”。
“老师问的什么？”？
“老师问：‘是谁把教室窗户上的玻璃打碎了？”。
26、一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？”。
“噢！前两天，刚死掉”老师说。
“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。
27、丽丽只有8岁,上1年级.今天学校要开家长会,丽丽的妈妈去了.在老师正在念分数时,妈妈却在织毛衣,把丽丽得的。
94分听成49分去了.回到家,丽丽的屁股上就得了好几个掌映。
28、一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？” “噢！前两天，刚死掉”老师说。 “他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。
29、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”？
30、我的小侄儿只有5岁多，但是他经常一有钱就自己去买东西，家里人都拿他没办法。一天，我看见他手里又拿着气球，于是生气对他说：“你怎么又买东西了？”侄儿连忙说：“不是买的。”“那你怎么得来的？”“是买泡泡糖中奖送的。”？
31、一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩她只有三岁半,金发碧眼,长得非常迷人,但她说不出自己叫什么名字,也弄不清住在什么地方,警察无右奈何地开始翻她的衣袋,希望能找到一点线索,小女孩没有反抗,却嫩声嫩气地说:“别害怕,我没带枪!“？
32、小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“孩子，你要记住。
只有起得早的鸟儿，才能捉到虫子。”。
小明说：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”。
33、“我只有11个月时就学会说话了！”。
“这算什么！我学会说话比你早多了。可是，直到三周岁我都没说话。”？
“为什么？”？
“同那些成年人有什么话好说的？”？
34、一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，只有三岁半，金发碧眼，长得非常可爱。但她说不出自己叫什么名字，也弄不清住在什么地方。警察无可奈何地开始翻她的衣袋，希望能找到一点线索。小女孩没有反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪！”？
35、清洁工阿花人虽然很聪明，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。
一日，阿花用地拖将实验室的地板拖得干干净净，然后写了一张纸条贴在门口：“请闲人勿进，我脱得很干净了。阿花”。
36、小英：“爸，我今天到小华家他还帮我量体重呢。”。
爸：“那。。。只有你们两个而已嘛？”。
小英：“当然罗！”。
爸：“那你是脱光衣服在让他量咯？”。
小英：“我才没那么笨!!我是先穿上衣服让他量完后，再脱掉衣服让他量衣服的重量，然后就可以知道我的正确体重了啊！”。
37、夫：“今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈。
哈大笑，只有我一个人笑下出来。”。
妻：“想不列你这个人倒颇有同情心。”。
夫：”那个摔倒的人就是我呀！”。
38、有位电影明星与丈夫离了婚，带着只有几个月的。
孩子单独过。孩子每天都由保姆带着去看他父亲。几。
年过去了，旧恨己烟消云散。在孩子五周岁生日时，往。
日美好的回忆使孩子的父母不约而同地凑到一起来。
了。这个孩子惊奇地看看母亲，又看看父亲，说：“真。
想不到爸爸妈妈早就认识。”。
39、妻子：“我和你结婚，你试想有几个男人在失望。
呢？”。
丈夫：“哼！那大概只有我一个人吧！”。
40、“像你这样乱花钱，”丈夫埋怨妻子说，”如果我有。
什么三长两短的话，你大概只有出去讨钱过活了。”？
“我才不愁呢，”妻子气呼呼地说，“我向你伸手要。
钱的经验还不够吗？”。
41、甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上。
下，不过从最近开始，我投票时总是失败。”。
乙：“为什么？”？
甲：“她怀孕了，算两票。”。
42、老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。
她祈祷说：“主啊，在我离开人世之前，让我过一天无。
悔无恨的日子吧！”。
忽然一名天使出现在眼前，要老大太说出三个愿。
望。
“让我变得年轻漂亮吧！”。
天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的。
漂亮女孩子。
“让我家四周围开满各种鲜艳花朵。”。
果然如愿，眼看窗外百花齐放。
“您还可以许一个愿！”。
“那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧！”。
天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风。
度翩翩的美男子，他温文有礼地说：“小姐，你后悔了。
吧？谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。”。
43、“什么是真正的幸福，小伙子，这只有当你结婚后？
才能知道。”。
“真的吗？叔父。”。
“是的，但那时知道已太迟了。”。
44、丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点——。
就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”。
妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”。
丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为。
一了。”。
45、在西安工作时，办公室里结了婚的男士大都是“怕协”会员，只有一位李师傅，拒不加入 “组织”,口口声声宣称自己乃是 “一家之主”。直到有一次牌友们上门邀约，发现这位“党外人士”正亲自下厨，而夫人却在悠闲地看电视。
后来,李师傅终于作了解释:“我确实是一家之主,但她是真主”。
46、一男子死后来到阴间，阎王问他生前有过几个女人？男子回答只有一个，阎王大喜奖他一辆奔驰车周游阴间，男子周游一圈回来，路遇生前一风流好友驾驶北京吉普车，男子摇头不已，不与好友说话！该男子再周游一圈回来，一女子骑着人力车喊：老公等一等。
47、新婚丈夫问妻子，自己能不能拥有一个属于自己的抽屉而且钥匙只有自己拥有。妻子答应了。
三十年后丈夫打开抽屉，妻子看到三只乒乓球和三十元钱。妻子问：“三只乒乓球有什么特别意义？”丈夫告诉他说：“每次做对不起你的事后我就往抽屉里放一只乒乓球。”妻子想，三十年才三次不过分，接着要丈夫解释三十元钱是怎么回事。丈夫说：“我每攒到10只乒乓球就把它们卖掉。”？
48、甲：“我家只有我和太太两个人，任何时候都采取表决方式，结果总是不分上下。不过从最近开始，投票时我总是失败。”。
乙：“为什么？”？
甲：“他怀孕了算两票。”。
49、“你有多爱我？”。
“一毛钱之多。”。
“只有这么一点么？”。
“一毛钱不就是‘十分’吗？”。
50、丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点--。
就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”。
妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”。
丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为。
一了。”。