关于身的幽默段子

1、白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只**狼的白兔吗?狼羞：我KAO，这么快就见报了。

2、身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。她转过身来问丈。
夫：
“乔治，埋葬这个词怎么写？”？

3、丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身。
和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此。
时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打。
扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着。
块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”。

4、在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”。
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”。
“不是没有打中他吗？”。
“所以他才挨骂……”。

5、哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。
他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”。
哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”。

6、在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士。
说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”。
不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”。
“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。

7、一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身。
发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要？
步行呢？”。
“这马车没有闸呀！”。
“可是，”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什。
么呢？”。
“噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会。
怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可？
以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官？
司呀！”。

8、有置妾者，与妻行乐，妻曰：“你身在这里，心自在那里。”夫曰：“若然，待我身在那里，心在这里何如？”。

9、夫狎龙而归，妻辄作呕吐状，谓其满身屎臭，不容近身。至夜同宿，夫故离开以试之。妻渐次捱近，久之，遂以牝户靠阳，将有凑合之意。夫曰：“此物龌龊，近之何为？”妻曰：“正为龌龊，要把阴水洗他一洗。”。

10、安娜送孩子去夏令营时，提醒孩子别忘了写信回家。这时，站。
在她身旁的一个也是来送行的妇女，听了安娜的话，对她说：“叫孩。
子们从夏令营写信回家，有个最好的办法。你自己先写信给他，信。
里写上：寄给你5元钱，让你买糖、吃冰淇淋、骑马——你爱怎么花？
就怎么花。”？
“这样他就会回信吗？”安娜奇怪地问。
“当然！不过，你得忘记把钞票塞进信封才行。”。

11、在拥挤的火车上。
一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？(想要他让座....)。
只见男子很紧张的说：孩子不是我的。

12、一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”。
然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”。
有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”？
醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”。
男子接着说：“我可以看看吗？”。
这名醉汉便把东西拿给他看。
男子用大拇指与食指翻转这个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”？
醉汉回答：“我鼻孔里啊！”。

13、在拥挤的火车上。
一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：
你不知道我怀孕了吗？(想要他让座....)。
只见男子很紧张的说：孩子不是我的。

14、丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”。

15、身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。她转过身来问丈夫：
“乔治，埋葬这个词怎么写？”？

16、婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”。
新郎文质彬彬地向大家欠了欠身QQ空间免费皮肤，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”。

17、哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。 他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”。
哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”。

18、在拥挤的火车上………………. 一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？(想要他让座….)。
只见男子很紧张的说：孩子不是我的。

19、4：车漏油了：有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。
然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句：“奇怪，我的车怎么漏油了？”？

20、老师：“我说个谜语：有一样东西，浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么？小明，你猜！”？
小明：“鸡毛掸子！”。

21、携同事幼女街边购物，见一时髦女郎发足飞奔，身畔一矮脚白狗慌不择路紧随其后。遂指令其目：“看小狗跑得多快呀。”不料其神情不屑：“狗妈妈跑得快小狗只好跟着跑啊。”。

22、一个富翁在饭馆前下了马，粗鲁地对走近他身旁的小孩说：“喂，看住我的马！”。
“你的马不凶吗？”小孩问。
“不凶。”。
“不踢人吗？”小孩又问。
“不踢人。”。
“会逃跑吗？”。
“不会。”。
“那干吗要我看呢？”。

23、汤姆重重地跌了一跤，满身泥泞回到家里。
“你这淘气鬼。”他母亲惊叫道：“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤？
了？”。
“原谅我，妈妈，我跌跤的时候来不及把裤子脱下来。”。

24、一位学监作例行巡视，来到一所农村学校，在仔细询问之后，他站起。
身来环顾四周。说：“我是多么想成为一个小孩子，重新上学啊。”停了片。
刻，为了加深印象，他又补充说道：“你们知道为什么我想这样做吗？”？
沉默了片刻之后，一个小女孩举手回答：“因为您忘记了您过去所知。
道的一切。”。

25、三个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子，问：“妈妈，明天是您的生日，您要什么呢？” “我什么也不要，只要三个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑。 “真好，”儿子们异口同声地嚷道，“这样我们就有6弟兄啦！”？

26、马普暑假里在海滩上扮作北极熊推销冷饮。有个熟人从他身旁走过，说：“嗨，孩子，你扮成这样，不觉得自己很傻吗？”。
小马普回答道：“你跟熊亲热地讲话，不更傻吗？”。

27、爷爷在看报纸。
身旁的孙子发问道：“爷爷，为什么每天发生的新闻刚好填满一份报纸呢？”？

28、小虎重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：“你怎么搞的？刚穿上的新裤子，就弄的这么脏？”小虎说：“妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。”？

29、吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还。
滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你。
丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他。
很有趣，可是千万别跟他一起生活。”。

30、妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下。
子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在。
喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动。
上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还。
没回来……”。

31、结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴。
地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”。
“是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件。
我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！”。

32、某君和杂货铺老店主闲聊，正巧看到两个女郎穿。
着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说：“比起以往。
来，现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。”。
老店主感慨地说：“我的看法不同。干杂货铺这。
一行而成功的，从不把全部货品陈列出来，只是分批摆。
出精彩的货色。这正是她们祖母辈吸引异性的方法。”。

33、丈夫：“你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两。
个大。”。
妻子：“这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的。
女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦小……”。

34、太太为了防止体重增加,于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、。
身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。

35、丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着。
块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”。

36、太太为了防止体重增加,于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。
好笑吧。

37、婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”。
新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在。
百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极。
大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我。
们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见。
以便下次改进。”。

38、吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快 要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说： “偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”。

39、安鸿渐很滑稽，但就是怕妻子。
一年，丈人死了，按当地风俗，安鸿渐要身着素服哭于门口的路边。
妻子把他喊到灵帐中责骂道：“你哭的时候为什么没眼泪？”？
安鸿渐说：“你见到没泪时，是已经手帕擦干了。”。
妻子严肃地说：“明日一早出棺，一定要哭出眼泪来！”。
安鸿渐只得诺诺应命。但哭不出眼泪实在是无法，就在出棺前，用一种较宽的手巾把湿纸头夹在中间，扎在额头上，每次叩头，总用力撞地以挤出水来，还装着嚎陶大哭的样子。
刚哭罢，妻子又把他喊入灵帐内，一看大惊，说：“别人眼泪都从眼中流出，你怎么会从额上流出的啊？”？
安鸿渐答道：“你难道没听说过，‘自古云水出高原’吗？”。

40、丈夫：你那幺小人，怎么占那么大地儿？
妻子：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢？

41、在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”。
不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”。
“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。

42、一人往观武场，飞箭误中其身，迎外科治之。医曰：“易。
事耳。”遂用小锯截其外竿，即索谢辞去。问：“内截如何？”。
答曰：“此是内科的事。”。

43、一方士专卖迷妇人药，妇着在身，自来与人私合。一日。
有轻浪子弟来买药，适方士他出，其妻取药付之。子弟就以药。
弹其身上，随妇至房，妇只得与伊交合。方士归，妻以其事告。
之。方士怒云：“谁教你就他？”妻曰：“我若不从，显得你。
的药便不灵了。”。

44、夫狎龙而归，妻辄作呕吐状，谓其满身屎臭，不容近身。
至夜同宿，夫故离开以试之。妻渐次捱近，久之，遂以牝户靠。
阳，将有凑合之意。夫曰：“此物龌龊，近之何为？”妻曰：
“正为龌龊，要把阴水洗他一洗。”。

45、有置妾者，与妻行乐，妻曰：“你身在这里，心自在那。
里。”夫曰：“若然，待我身在那里，心在这里何如？”。

46、妻好云雨，每怪其夫好睡，伺夫合眼，即翻身以扰之。夫。
问：“何以不睡？”曰：“虼蚤叮人故耳。”夫会其意，旋与之。
交。妻愿既遂，乃安眠至晓。夫执其物而叹曰：“我与他相处。
—生，竟不知他有这种本事。”妻曰：“甚么本事？”夫曰：“会。
捉虼蚤。”。

47、大族出丧，路逢大雨，女眷人等，避于路傍檐下。和尚没。
处存身，暂躲开路神腹内。少顷，一僧从神腰里伸头探望，看。
雨往否。诸女眷惊曰：“我们回避，开路神要撒尿哩。”。

48、欠债者谓讨债者曰：“我命不久矣，昨夜梦见身死。”讨者。
曰：“阴阳相反，梦死反得生也。”欠债者曰：“还有一梦。”问。
曰：“何梦？”曰：“梦见还了你的债。”。

49、一人夜膳后，先在板凳上去睡，翻身说：“底下硬得紧。”。
妻在灶前听见，回言曰：“不要忙，收拾过碗盏就来了。”。

50、洞庙中有个管理祭礼的人，身穿黑色的斋服，走到猪圈，牵出一头猪。
准备把它宰杀后作祭品。猪很有灵性，浑身发抖,“吁吁”地叫着。
不肯前进。那人便对猪说:“你为什么要怕死呢?我养你3个月，最近？
我不吃肉，不饮酒，斋戒了10天，又花3天收敛心志。现在用茅草垫。
你的肩臀，恭恭敬敬地请你长眠在雕花楼纹的祭器里。你怎么还不？
愿意呢?”。