关于些的幽默段子

1、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到。
了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看。
吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”。
领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！”。

2、老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”。
“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。
“那么，哪些地方不是抄的呢？”。
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”。

3、一位汽车司机站在法庭上。
“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”。
“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只。
判了你一个星期。”。

4、父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么？
活。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾。
起来了。”。

5、父亲下班回到家里，他的几个女儿围过来，依次汇报自己今天在家里干了。
些什么活？
“我把所有的碗碟都洗干净了。”大女儿说。
“我把它们都抹干净了。”二女儿说。
“我把它们放到碗柜里去了。”三女儿说。
最后，轮到年纪最小的姑娘，他怯生生地小声说：“我……我把碎片。
都收拾起来了。”。

6、一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道。
它会在外面乱说些什么呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主？
很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的。
报纸上，刊登了这么一则广告：“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：
本人不同意它的政治观点。”。

7、一人衣软，令其妻浆硬些。妻用浆浆好，随扯夫阳具，也浆一浆。夫骇问，答曰：“浆浆硬好用。”。

8、大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之。
后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：
“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”。
丈夫摇摇头：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”。

9、母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上说些什么？”？
女儿：“说他爱我。”。

10、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教。
你些什么？”？
儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就？
教他说：‘是三’。”。

11、爸爸：“哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？”？
儿子：“爸爸，我把肥皂洗干净了。”。

12、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的。
话。”。
先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”？
太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢？
一些的。”。
先生：“我明白了，老太婆。”。

13、女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭，你能做些什么特别的？
菜？”。
女佣：“好，太太，你是要客人们吃了还想吃呢，还是永远不想再来。”。

14、某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个。
布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人。
真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”。
丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”。
这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”。
丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”。
妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角。
里呢！”。

15、爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么？
吗？”。
儿子：“我知道，他们都说我和你小时候一模一样。”。

16、飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？邻座回答：机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋？

17、情形如有雷同请对号入座^-^。
前些天吃了一个萝卜，果然顺气，一整天都放气不已。害人害己，已经被周围人视为公害，躲避不及，令我甚为苦恼。
晚上在家冥思苦想，终于设计出超级特效内裤，不但解决烦忧，还为生活添出诸多情趣。
设计出的超级特效内裤共有四层：
第一层为发电层，利用屁的冲力和含有的有机硫化氢气体发电并储存到蓄电池中。
可为手机随身听充电。这一层不但能发电，还能把有机硫化氢气体发电过后转化成固体粉末颗粒,这些颗粒可在上厕所的时候排出。
第二层是分离层，采用Super Goretex Plus材料结合活性炭粉末制作。
只允许氧气，氮气通过，其他异味气体能够完整过滤。
第三层是消音层，采用消声石棉丝编制，将你排出气体的声音降到5分贝以下。
比你心跳的声音还低。
第四层则为特效层，支持各种插件，现支持的插件如下：
1。音乐插件。
就是你排出气体的时候演奏一段音乐。
当然是以古典音乐为主，估计十年后地球人整体的音乐素养将因此提高100%。
2。颜色插件。
就是让你的屁有颜色，比如你选用粉红色插件时。

18、父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活？
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”。

19、一位汽车司机站在法庭上。
“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”。
“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。”。

20、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”。
领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！”。

21、甲：“我们全家人都喜欢动物。”乙：“都喜欢些什么动物呀？”甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”？
乙：“那你爸爸呢？”。
甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精”。

22、有个老僧，每次在佛堂上长时间念经，即气短口干，需饮些热酒后才 能支撑。但如每次从堂中去房中温酒费时太久．恐人说话，就于堂前悬一 铜铃，私下同弟子讲定暗语，每敲“荡荡朗朗铛铛”时让弟子温酒待老僧。弟于遵命，每闻铃声，即温酒。数日之后，弟子为戏剧之声所迷，忘了铃声温酒，老僧责怪弟子说： “你今日在当什么心，铃声也不听?” 弟子怕怪罪，就推说：“今日铃声与往日的不一样。” 老僧问：“铃声有何区别?” 答：“今日铃声，只是冷冷清清，只因有别，所以不温酒。” 老僧会意，笑而不再问？

23、某小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。他的小朋友看了。
问他道：“你父亲的肚里，一定伤得很重罢?”。
某小孩问他：“你怎么知道的?”？
小朋友道：“他不是天天喝许多酒吗?”。

24、甲：“我们全家人都喜欢动物。”。
乙：“都喜欢些什么动物呀？”？
甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”。
乙：“那你爸爸呢？”。
甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’！”。

25、爸爸：“孩子，你应该多吃些西红柿，西红柿含的维生素对身体。
有很大的好处。”。
女儿：“爸爸，西红柿的维生素，对它本身有益处吗？”。

26、女儿对父亲说：“爸爸，你抱着我，我给你提皮包，这样你就会。
轻松些。”。

27、妈妈：“告诉我，你爸从梯子滑下来时，嘟噜些什么？”？
汤姆：“我省去他说的那些肮脏话好吗？”。
妈妈：“那当然。”。
汤姆：“那就没有了。”。

28、神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？”。
“没有，都是妈妈替我念的。”。
“她说些什么？”？
“感谢上帝，你终于肯上床了！”。

29、晚上吃饭时。
爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因为“吃啥补啥”啊！
小明：真的啊！我老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？：）。

30、父亲下班回到家里，他的几个女儿围过来，依次汇报自己今天在家里干了些什么活？
“我把所有的碗碟都洗干净了。”大女儿说。
“我把它们都抹干净了。”二女儿说。
“我把它们放到碗柜里去了。”三女儿说。
最后，轮到年纪最小的姑娘，他怯生生地小声说：“我，我把碎片都收拾起来了。”。

31、父亲试图对儿子作一些关于大吃大喝所带来的后果的教育。
“儿子，”父亲说，“多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理吗？”。
“知道，”儿子说，“吃多了就会胀死，不吃就会饿死。”。

32、父亲：“你17岁了，不晓得读些什么书？我也不骂你，也不打你，看你自己惭愧不惭愧？”？
儿子：“我一点都不惭愧。常言道：子不教，父之过。您惭愧不惭愧？”。

33、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”？
儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”？

34、清洁工阿花人虽然很聪明，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。
一日，阿花用地拖将实验室的地板拖得干干净净，然后写了一张纸条贴在门口：“请闲人勿进，我脱得很干净了。阿花”。

35、儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？
爸爸：他们是想买牛的人。
几天后……。
儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。

36、父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？”？
孩子说：“差不多。”。
父亲：“‘差不多’这个说法不好，要说得确切些。”。
孩子：“是的，爸爸，已经做得很正确了。”。
父亲：“嗯，这还差不多。”。

37、在法庭上，律师问：
“夫人，离婚后您打算得到些什么？”？
“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”。

38、眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱。
说些什么？”？
“你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠。
给穷苦寡妇收容所。”。
“那叫我怎么办呀！”寡妇嚷了起来？
“请放心，——你也被一起捐赠给寡妇收容所。
了！”。

39、女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么？
最适合男子用的呢？”。
女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？”。
女顾客：“大概有十几年了。”。
女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”。

40、一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太。
太快些打字。他说：“如果我再结婚的话，一定娶个字。
打得又快又好的太太。”。
她立即回答说：“你的主意倒不错。如果我再嫁。
人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。”。

41、妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道。
吗？”。
丈夫：“不知道，我说了些什么？”？
妻子：“你好像在骂我。”。
丈夫：“有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂。
你。”。

42、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。”。
先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”？
太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。”。
先生：“我明白了，老太婆。”。

43、一天晚上，安妮太太在烹制油炸鸡，并用油炸调味汁，为了把调味汁做得浓些，她不断加水、加面、加水、加面……。
最后她请先生尝了一调羹，问他还缺些什么，他不假思索地说了一句：
“墙纸!”。

44、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧”。

45、母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上。
说些什么？”？
女儿：“说他爱我。”。

46、眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱。
说些什么？”？
“你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠。
给穷苦寡妇收容所。”。
“那叫我怎么办呀！”寡妇嚷了起来？
“请放心，--你也被一起捐赠给寡妇收容所。
了！”。

47、妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？” 丈夫：“不知道，我说了些什么？” 妻子：“你好像在骂我。” 丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”？

48、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。” 先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！” 太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。” 先生：“我明白了，老太婆。”？

49、你知道世界各国的新娘在新婚之夜对丈夫说些什么？
德国新娘：“亲爱的，你睡着了吗？”。
法国新娘：“老公，我美不美？”。
日本新娘：“对不起，服侍不好，请多关照。”。
美国新娘：“今夜值多少钱？”。
英国新娘：“我们的孩子长大了去念剑桥还是牛津？”。
中国的新娘们在新婚之夜对丈夫说些什么？流传于枕边的“洞房絮语”也是一种个人？
隐私，很少披露于世，但我还是听到几个新郎的酒后失言。
新郎A透露：他的新娘忧心忡忡地说，今晚咱俩怎么睡？（场外提示：房内床上堆满了？
被褥毛毯和各式各样的用品，大约够用200年。）。
新郎B追述：可爱的新娘在闹新房的人群刚一出门，便迫不及待地催促新郎官，快把 “红包”拿出来数数。

50、一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太太快些打字。他说：“如果我再结婚的话，一定娶个字打得又快又好的太太。”。
她立即回答说：“你的主意倒不错。如果我再嫁人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。”。