1、民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。
法官见了，高声叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”。
他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”。
2、希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：
“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的？
原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”？
“阿道夫·臭脚。”。
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么？
名字？”。
“莫尔茨·臭脚。”。
3、“泸洲老窖” ——百年孤独型 如此酒，她们一般有着良好的家教，受过古典艺术的熏陶。但对于男人，却从来都是眼高手低。或许是因为不知如何才能把握男人的心，或许是男人不知该如何理解此类的女人，总之，她们寂寞并孤独着。永远抱着“几经风雨情自珍，枯木又逢春”的爱情幻想。
代表人物：吴仪。
4、“贵州茅台” ——得垄望蜀型 正如茅台酒的广告定位一般，几年里换了几次，一会打国酒牌，一会打健康牌。虽是好酒，却没有自己的方向。此类女人拥有高贵的身价，却一山还望一山高，永远不知道自己追求的幸福是什么。喜见异思迁。她们却忘了，茅台只有用仁怀镇的水才能酿造，否则便没了那独一无二的味道？
代表人物：林仙儿 （古龙《多情剑客无情剑》）。
5、别佳吃东西总是像饿狼一般，看见好菜端上来，喜欢用手去抓。
“你干嘛总用5个指头抓菜吃？”妈妈斥责。
“那当然了，我又没6个指头。”。
6、游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，“全身放松，闭上眼睛。”一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什么不对。她叹了一口气说∶“我怎么躺怎么不舒服…。”？
7、老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”。
老公：“马马乎乎。”。
老婆：“这鱼呢？”。
老公：“将就。”。
老婆：“那这豆腐呢？”。
老公：“一般。”。
老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”。
正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”。
8、老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”。
老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”。
9、老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。” 老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”。
10、金刚遇开路神，羡之曰：“你我一般长大，我怎如你著好。
吃好。”开路神曰：“阿哥不知，我只图得些口腹耳。若论穿。
著，全然不济，剥去一层遮羞皮，浑身都是篾片了。”。
11、民间一般称扬州人为“无耳朵”。一次扬州人陆元从和丹徒人邬佐卿。
相遇，陆元从问邬佐卿姓什么，答道：“姓邬。”？
陆元从又问：“是乌龟的‘乌’吗？”。
邬佐卿连忙说：“是有耳朵的（双关义）。”。
12、有一年年成不好，大米昂贵，价钱几乎像珍珠一般。
有个富翁吃饱了饭，得意非凡，对一个贫困的读书人嘲笑道：“字不疗饥，徒有满胸锦。
绣（锦绣比喻才华）。”。
读书人反唇相讥道：“学不求饱，愧无一袋珠玑（玑，下脚珍珠，暗指“一袋米饭”）。”。
这是讥讽那个富翁不过是酒囊饭袋而已。
13、朋友的女朋友生气了。两个人吵个厉害。他女朋友大骂：“你们，你们男人……真是天下乌鸦一般黑”。
朋友若无其事：“天下乌鸦一般黑，不分公母”。
14、男的和女的是在网上认识的,有一天,他们在网上聊天,男的:你有男朋友吗?女的:没有;男的:你漂亮吗?女的:一般;男的:我做你男朋友好吗?女的:好啊,你没女朋友吗?男的:以前有,现在分了;女的:哦,你不爱她吗?男的:爱啊,可她不爱我,把我甩了;女的:你和她接过吻吗?男的:接了;女的:那你接吻的时候有冲动吗?男的:有啊,这是当然的;女的:那你们做那事了吗?男的:没有,我不想勉强她;女的:你不会霸王硬上弓吗?男的;我是个正人君子也,怎么会做这种事?女的;你这傻瓜,现在什么年代了,你真笨啊,哈哈;男的:是吗?女的:改天我去你那里玩,好吗?男的:好啊,我高兴得很;女的:你做过那事吗?男的:没有,我还是处男呢?女的:哈哈,不会吧,怎么可能?男的:我问心无愧,骗你干嘛?女的;哦?你这么好啊,我去你那一定把你给"吃”了;男的:呵呵,不是吧,我可不会做哦?女的:我教你啊;男的:是吗?可我不想占你便宜也;女的:呵呵,想不到现在还会有你这样的男人,那我到要试试了;男的:哦?不过我不见得跟你做哦;女的:那可不一定,以我的功力在引诱你,我看你做不做?男的;那你来试试啊!女的:好,我走了,下次聊.他们各自回家了,男
15、不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药？
一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次！”。
16、父亲：“喇叭，你一般拿起电话就是几个小时，这次只有30分钟？值得表扬。”。
小喇叭：“那个电话打错了。”。
17、“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗？”。
“是的，过20年。”。
“到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”？
“别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”。
18、希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：
“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的？
原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”？
“阿道夫·臭脚。”。
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么？
名字？”。
“莫尔茨·臭脚。”。
19、希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说： “先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因，可以告诉我你叫什么名字吗？” “阿道夫·臭脚。” “是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么名字？” “莫尔茨·臭脚。”？
20、希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：
“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的？
原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”？
“阿道夫·臭脚。”。
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么？
名字？”。
莫尔茨·臭脚。”。
21、希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：
“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”？
“阿道夫·臭脚。”。
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么？
名字？”。
“莫尔茨·臭脚。”。
22、业务：一般软件术语有。
客户：哦！我懂了，“试用版”就是谈恋爱，“注册版”就是结婚了，“标准版”就是生儿育女了，“专业版”就是老夫老妻，就这些。
业务：还有，“升级版”。
客户：就是婚外恋。
业务：还有“盗版”。
客户：就是偷情。
业务：还有“限次版”。
客户：就是一夜情。
业务：还有“加密版”。
客户：应该坐牢了吧。
23、机房的机器并成一排放,立式的机箱。
一般机箱是放在显示器的右面,可这里都放在左面。
我完成了工作,于是关机:右手食指习惯性的按下。
Power
右边MM惨叫。
24、业务：一般软件术语有。
客户：哦！我懂了，“试用版”就是谈恋爱，“注册版”就是结婚了，“标准版”就是生儿育女。
了，“专业版”就是老夫老妻，就这些。
业务：还有，“升级版”。
客户：就是婚外恋。
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业务：还有“限次版”。
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业务：还有“加密版”。
客户：应该坐牢了吧。
25、业务：一般软件术语有......客户：哦！我懂了，“试用版”就是谈恋爱，“注册版”就是结婚了，“标准版”就是生儿育女了，“专业版”就是老夫老妻，就这些？业务：还有，“升级版”......客户：就是婚外恋！业务：还有“盗版”......客户：就是偷情!业务：还有“限次版”......客户：就是一夜情!业务：还有“加密版”......客户：应该坐牢了吧。
26、一般认为有软件出版商的授权而使用其软件为正版,没有授权为盗版,这样看来 如果我的朋友买了正版的Win95,我借来安装在我的机器上就变成了盗版。
我们平时说的盗版是纯粹的"盗版",凡是别人的正版软件我借来装的不算盗版.平时见报纸上总是说盗版如何如何坏,但我想了很久,盗版是利远远大于弊(至少对家 庭用户来说)。
盗版促进了中国电脑业的发展,造就了一大批电脑人才.现在的程序员有谁是用 的正版程序设计软件?有谁一开始学编程就买几千元一套的编译软件?国内有几家软 件公司用正版的设计软件来开发自己的软件?如果只能用正版软件,中国有几家人能 买得起电脑?我凭什么要把白花花的银子交给你微软公司,让中国的资产外流?中国 有几个人真的认为盗版十恶不赦,只有哪些天天推荐用盗版的开发软件开发出的"正 版软件"的软件公司？
盗版软件的好处为 "效果好,量又足,我一直用它",一张普通的盗版光碟,包 含了装机所需的所有软件,某些网友的CDR更是一应俱全.正版软件好比一本书,盗版 软件好比这本书的复印件,只要每个字正确,看这两本书的效果是一样的,但后者要 便宜许多。
下面我谈谈普通传媒对盗版软
27、外国进口一台电脑智商测定仪，A先上去测定一下，电脑打出分析单报告：“智商一般。”。
B很自信的上去测定，等了半天电脑不出报告，大家正奇怪，电脑语音报告：“请不要拿石头开玩笑。”。
一年后，A与勤奋学习了一年的B再次来到这台智商测定仪前。同样A先把脑袋放了进去，电脑打出“智商一般”。
满怀信心的B小心翼翼把自己的脑袋放进去后，电脑经过漫长的计算，打出“这块石头好面熟！”。
28、注意：阅读本文可能会使你的浏览器产生“一般保护性错误”。
如果你收到了一封标题为“Badtimes”的新邮件，请立刻删除它，千万不要阅读。这是有史以来最危险的邮件病毒。
它会重写你的硬盘，不仅如此，它还会搞乱任何靠近你的电脑的磁盘。它还会重新设置你的冰箱，使你所有的冰淇淋融化。它会使你的信用卡上的磁条消磁、扳动你的录象机的磁头、划伤你的CD等等。
它会把你的新电话号码告诉给你好不容易才甩脱的女朋友（或男朋友），它会把防冻剂放入你的鱼缸，它会喝光你的啤酒，它会把一只死猫放进你最漂亮的外套的口袋里，并且会在你上班快迟到时藏起你的汽车钥匙。
Badtimes会使你与一只企鹅陷入热恋，它会使你做噩梦变成了马戏团的侏儒小丑，它会往你的汽车油箱中灌入糖，当你与现在的女朋友（或男朋友）约会时，它会暗中剃掉你的眉毛，并且把约会时所有的费用都记到你的信用卡上。
它会在停车场里随机挪动你的汽车，使你怎么也找不到。它会用你的声音在你的异性上司的语音信箱中留下色情的言语。它阴险而狡猾，它危险且令人恐怖？
但这只是它发作时的其中几种现象而已。
请一定，一定小心Badti
29、1、IT女性容貌一般。所以不用担心别的男人心存觊觎，乘虚而入。
2、IT女性心存高远。智力超群(不然也不会学IT)，不会每天揪着你，说张三李四，鸡毛蒜皮。
3、IT女性经济独立。不会逼你替她买高级香水，免你心痛肉紧。
4、IT 女性风采照人。每天对着计算机，看最新时尚，就算不会打扮，眼光也锻炼出来了。
综上所述，找IT女孩做老婆的论点成立。
30、机房的机器并成一排放,立式的机箱一般机箱是放在显示器的右面,可这里都放在左面我完成了工作,于是关机:右手食指习惯性的按下 Power.........右边MM惨叫。
31、1、不懂电脑，就不必购置计算机，省下一笔初始购置费用和黑洞一般的升级费用。
2、可以节约电费，网费，不必拿到工资单时先计算是否够付电信的账单。
3、不懂电脑，就不会去网络这个巨大的侏罗纪公园，以避免被恐龙吞食。
4、可以节约电话费，以免GF一直抱怨你的电话不通甚至扬长而去。
5、可以免得MM求你做网页，完了以后觉得你的配色方案不浪漫。
6、可以免得老板叫不是IT部门的你写数据库，而不付加班费。
7、准时休息，可以保护视力，以免黑眼圈及因为视力不够而不能学驾驶，升学。
8、准时吃饭，以免饮食不调引起的体态不雅观变化。
9、可以在电脑出了一点小问题的时候，顺理成章的休息，而不用绞尽脑汁，保护重要数据。
10、最后一点，也是最关键的，那就是可以把别人浪费在计算机上面的时间，用来发现周围的美丽，用来呵护你心爱的美眉。
32、机房的机器并成一排放,立式的机箱一般机箱是旁谙允酒鞯挠颐?可这里都放在左面。
我完成了工作,于是关机:右手食指习惯性的按下Power
右边MM惨叫。
33、米卢是神奇的，国人是满意的，薪水是很高的，足球是快乐的。
尚斌是自信的，合作是困难的，协调是一般的，告状是经常的。
志扬是沉稳的，学习是认真的，意见是不少的，眼光是大局的。
祥福是中庸的，两边是讨好的，业务是提高的，继任是可能的。
海东是牛B的，技术是很好的，感冒是经常的，公司是兼顾的。
杨晨是高尚的，形象是健康的，作用是明显的，进球是很少的。
茂臻是粗壮的，头球是不错的，遇弱是很强的，遇强是很弱的。
玉宁是很酷的，信心是很足的，作风是懒散的，回家是必然的。
曲波是年轻的，速度是很快的，技术是粗糙的，过人是罕见的。
根伟是锐利的，技术是全面的，受伤是经常的，上场是很少的。
霄鹏是很土的，传球是准确的，跑动是积极的，动作是较慢的。
祁宏是机灵的，跑位是飘忽的，运气是很好的，速度是一般的。
李明是圆滑的，作风是硬朗的，年纪是偏大的，下岗是可惜的。
马儿是勤劳的，体能是下滑的，下底是困难的，作风是可敬的。
俊哲是坚挺的，意识是一般的，防守是积极的，射门是很偏的。
佳一是高大的，传球是准确的，状态是不稳的
34、民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。法官见了，高声叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。” 他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”。
35、西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”。
36、司机与违章。
西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”。
37、西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”。
38、澡堂除了早上和晚上9：00以后，一般情况下，永远是满满当当。一个女生要想洗一个舒服 点的澡，她至少应该在10：30以前到达澡堂。进澡堂，脱衣服，这个时间因人而异，动作迅速的绝不比男生慢，毕竟是要进去占地方的 嘛。时间大约1--2分钟。
洗澡的程序与男生大相径庭。绝大多数人是先洗头，用热水把头发完全浸湿，揉2分钟，冲 掉表面的污垢；用洗发水洗第一次，搓揉2分钟，冲洗2分钟。冲洗干净后用发夹什么的给夹起来，短发MM另当别论？
接下来是给全身上下打香皂，因为皂类中含有一定的碱，能去除身体表层的油垢，所以在 搓澡前一定要先打香皂。我几乎没见过女生用香皂直接在身上抹来抹去，所有的女生都有 一个浴球，把香皂抹在浴球上，再用浴球擦遍全身。这个时间约为4分钟。而后冲洗干净。
开始搓澡。女生开始搓澡意味着洗澡的一个特殊阶段开始了。首先，可以聊天。冲洗的时候，满头满脸的水、泡沫，不小心就弄到眼睛里，嘴里去了。而且有哗啦哗啦的水声在耳边，也听不清别人在讲什么。搓澡的时候可以边搓边聊，两不 耽误。有女生往往嫌自己搓不过瘾，常常要别人帮忙，于是你经常可以看到有女生撑著两 只胳膊，另一个在背后哼
39、有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的。
怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢？”他向一个向导问道？
回答是：“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽。
就出现了。”。
40、一般老师在点名的时候，同学会答‘有！’可是有一天。
老师：蔡小明。
同学：Yeah
老师觉得很奇怪，为什么这个同学和大家不一样？
于是又再叫他的名字。
老师：蔡小明。
同学：Yeah
老师火大了，便把那同学叫了起来，问他为何和大家不同。
同学回答道：老师，我姓’叶’。
老师：
41、老广一般喝啤酒时，称为喝XX"B”-港人beer。一老广初入北京，呼朋邀友到新世纪酒店饮bie。坐定，问服务员：“有没有珠江B？”，小姐答曰没有；“有没有生力B？”也没有；“哪你们有哪种B？“，小姐生气，良久回来答曰：”对不起先生，我们这儿只有操你妈B！”。
42、有个人到苏格兰观光,来到尼斯湖,希望一睹湖内驰名世界的怪兽."怪兽一般在什么时候出现呢?''他问向导."一般是在你喝下5杯威士忌后怪兽就出现了.''？
43、一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚.母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃。
蟹那样横行.她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚.第二天一早醒来,母蟹发现。
她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:
这是怎么回事?结婚前你可不是这样走路的？
亲爱的,公蟹答道:我可不能天天喝那么多呀。
44、一般状况版。
问：“我爱你！”。
Ａ：“？？？？？？”。
无理取闹版。
问：“我爱你！”。
Ｂ：“哈哈哈。。。”。
问：“我好爱好爱你！！”。
Ｂ：“你去撞墙吧！哈哈哈！！”。
打字练习版。
问：“我爱你！”。
Ｃ：“你打错了吧???”。
问：“没错！我，爱，你！每个字都对。”。
Ｃ：“那我知道了。你，是，变，态！没错吧？”。
应付了事版。
问：“我爱你！”。
Ｄ：“神经！”。
问：“是真的”。
Ｄ：“神经！！”。
问：“是真的很爱你。”。
Ｄ：“好好好！！那我也好爱你，爱死了爱死了。。。可以别吵我了吧？”。
疑神疑鬼版。
问：“我爱你！”。
Ｅ：“你是谁？”。
问：“我是一个很爱你的人！”。
Ｅ：“我认识你吗？”。
问：“认不认识并不重要，重要的是我爱你！”。
Ｅ：“你不要耍我，你到底是谁？”。
问：“嘿嘿嘿。。。”。
Ｅ：“喂喂喂！！不要耍我！！”。
遇到坏人版。
问：“我爱你！”。
Ｆ：“我揍扁你
45、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……。
46、我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。
47、人的屁股一年四季都是凉的，跟天气气温无关，一般人臀部以肌肉为主，血管较少，以神经为主，没有大血管，热量就相对较少。
48、一般好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我一般得靠威胁。