关于病人的幽默段子
1、病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。
“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。
“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”。
2、看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。”。
看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”？
看扩妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”。
3、护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出。
诊所的们就晕倒了！”。
医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”。
4、病人：“大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”。
大夫：“别担心，我们不会按扎得时间长短来计价的。”。
5、小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一。
气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医。
生查行了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿？
没断气。
病人的家属问：“你究竟会不会看病？”。
医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”。
这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”。
6、一个病人向他的知心朋友说：“医生说，他用两个月的时间就。
可以使我下床。”。
“那他做到了没有？”。
“在第五天他就使我下床了……”。
“怎么回事？”？
“他给我看了住院费用的单据……”。
7、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了。
我。”。
医生：“噢，有这回事么？”。
8、疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。
“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。”。
9、牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话。
尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几。
句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安？
地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”。
10、病人：“拔一颗牙要多少钱？”。
医生：“3块钱。”。
病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”。
医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可。
以拔上半个小时。”。
11、一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀。
你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”。
病人气愤地说道：“你不必重复说！”。
“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”。
12、牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多。
病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”。
13、新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。“有问题。
吗？”医生问道。
“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上。
给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂。我连。
你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”。
14、病人很担心自己的脑袋。经调光检验后，他问医生：“调光显。
示我脑部有什么？”？
医生：“什么也没有。”？
“真的这么严重！”。
15、一天，有位医生同他的助手去医治一个病人。这人说：“医生。
我今天觉得病很重，你能告诉我是什么缘故？”这位医生立即说：
“是的，你吃了太多的牡蛎。”这人自认是吃了太多的牡蛎，并且。
对医生能立刻就晓得这事的本领而感到诧异。医生同他的助手走出。
这屋的时候，助手对医生说：“你怎么知道他吃了牡蛎呢？”医生？
说：“那很简单，因为我看见床底下牡蛎壳。”。
过了几天，这助手被请到另一个病人的床边看病。他记起医生。
从前说过的话。走进房间都向床下望，发现有一个马鞍，这病人说：
“医生，我觉得今天很不舒服，你知道原因吗？”。
这助手回答道：“是的，你害病并不奇怪，因为你吃了一匹马！”。
16、一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他。
说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”。
医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解。
决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭。
上眼，你的嘴巴就被拉开了。”。
17、病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼。
蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”？
医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”。
病人点点头。
医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”。
18、医生对病人说：“你的病很重，不知道是否治得好。”。
病人哀求说：“医生，请你想法子救我。复原后我愿意捐5万元。
钱作筹建新医院的基金。”。
几个月后，医生在街上碰见那个病人，便问道：“身体怎样？”。
那人回答：“好极了。”。
“我刚才打算找你，”医生继续说，“谈谈捐款给医院的事。”。
“你说什么？”？
医生提醒他：“你说过复原后捐款5万元的。”。
“真的？”那人喊道：“唉，你看，当时我病得多迷糊啊！”。
19、“您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？”院长问一个万？
分紧张的病人。
“那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单！’”。
“这话难道不对吗？”。
“唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”。
20、医生：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。”。
住院病人：“你说我康复是老天帮助？谢天谢地，本来我还以。
为要付钱给你呢？”。
21、独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察，他问一病人。
是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·。
希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”。
病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：
“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这样子。”。
22、医生再叁吩咐病人说：“黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀，白色药丸治心脏病。弄清楚了吗？”。
病人说：“我完全明白．．只希望那些药丸明白它们该到什么地方去。”？
23、病人：“我常常失眠，有什么好药？”？
医生：“最好是用理智的办法来控制。”。
病人：“怎么控制？”？
医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”。
病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！”。
医生：“哦！那为什么？”？
病人：“我是拳击运动员。”。
24、牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."
病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."
牙医:"我只说了一遍.那是回音,是回音."
25、病人去找一个刚毕业的医生看病。
当这个年轻人拿出一根很长的针时，病人显得十分害怕。
“噢，大夫，您已经用它治好几个人了？”。
“七个”，医生安详的回答。
病人立刻放下心来。当他浑身扎满针时，为调节一下气氛，感激地说：“您的医术太好了，大夫，能成为您的第八个病人，我太幸福了。”。
“不，……”年轻的医生认真的纠正道，“再算上死去的四个，您是第十二位。”。
26、“您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？”院长问一个万分紧张的病人？
“那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单！’”。
“这话难道不对吗？”。
“唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”。
27、医生对病人说：“你的病很重，不知道是否治得好。”。
病人哀求说：“医生，请你想法子救我。复原后我愿意捐5万元钱作筹建新医院的基金。”。
几个月后，医生在街上碰见那个病人，便问道：“身体怎样？”。
那人回答：“好极了。”。
“我刚才打算找你，”医生继续说，“谈谈捐款给医院的事。”。
“你说什么？”？
医生提醒他：“你说过复原后捐款5万元的。”。
“真的？”那人喊道：“唉，你看，当时我病得多迷糊啊！”。
28、一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”。
医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。”。
29、牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”。
30、一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”。
病人气愤地说道：“你不必重复说！”。
“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”。
31、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。”。
医生：“噢，有这回事么？”。
32、一个病人向他的知心朋友说：“医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。”。
“那他做到了没有？”。
“在第五天他就使我下床了……”。
“怎么回事？”？
“他给我看了住院费用的单据……”。
33、小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医生查行了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿没断气？
病人的家属问：“你究竟会不会看病？”。
医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”。
这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”。
34、护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”。
医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”。
35、病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。
“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。
“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”。
36、一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生？
医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”。
病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”。
医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”。
37、有一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”。
同事不解地问：“这是怎么回事呢？”？
“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”。
“后来怎么了呢？”同事急迫地问？
“唉！后来，他中暑了！”。
38、医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？”。
医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”。
39、医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”？
“邮递员，大夫。”病人回答。
40、病人：“医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。”。
医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”。
41、病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”。
院长：“这话不对吗？”。
病人：“可她是对医生讲这话的！”。
42、圣诞节快到了，一位参议员到州立精神病院慰问。全院病人在礼堂听参议员演说。口干舌燥地讲了半天，也听不到台下的人鼓掌。
参议员很尴尬，只好打足精神讲下去，想激发大家的掌声以便下台。
突然，有个病人站了起来，对周围的人大声说道：“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被送进来。”。
43、精神病院的两名病人特别喜欢看书。一天，管理人员扔给他俩一本电话号码簿。看后：
病员甲：这本书语言流畅，就是出场人物太多。
病员乙：这本书条理清晰，喜欢用数字说明问题。
44、“你匆匆忙忙地干什么去？”？
“给我丈夫送午饭去。”。
“他不是病人食堂的管理员？”。
“不错，可是他的胃不好呀！”。
45、有个医生沉默寡言。别的医生看病总要先向病人左询右问，方才下诊断。可他不等病人开口，自己也不说话就动手治疗。
邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊！”。
夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”。
46、庸医屡次伤害病人，其仆从开始厌恶起主人来，于是只顾玩耍不听使。
令。医生责骂道：“我教你死！我教你死！”。
仆人轻松一笑道：“不轻易吃你药，怎会随便死去？”。
47、某针灸医生，因扎针太深，病人被扎死。主家愤怒地逼令医生全家抬。
棺送葬，并一路高唱挽歌，以此侮辱医者。
庸医对妻说：“你可低低唱，免得使我羞辱难过。”。
妻子怨声答道：“既要低低唱，当初何不浅浅针。”。
48、有个耳朵不好的医生到一家看病。病人问：“莲心可以吃吗？”。
医生答：“面筋吃不得的。”。
病人又强调问：“莲肉呢？”。
医生说：“腌肉也少吃些。”。
病人不耐烦起来，说：“先生耳朵是聋的。”。
医生回答道：“若里股内红的，还须防它生横痃。”。
49、金陵有个卖药的，手推车上装着一座观音菩萨的雕像，病人向他买药，他先把药放在观。
音菩萨那只朝地面的手掌里，如果药在手掌里悬空不掉下来，便说是观音菩萨同意用这药。
然后才让病人服用。人们认为真有神灵，于是纷纷向他买药。
有个小伙子估计他用的是一种幻术，很想学到手。待大家散开后，他便邀请卖药的到酒。
店去吃酒。吃完后，一钱不付，扬长而去，酒店里的人却好像没看见他们似的。这样一连吃。
了三次。卖药的问小伙子施用了什么神仙妙术。小伙子说：“如果你那幻术肯教我，我也把？
这幻术教你。”。
卖药的说：“我没有其他什么奥妙，观音菩萨手掌里暗藏着一小块吸铁石，药里有铁屑？
儿，所以药接触手便被吸住了。”。
小伙子笑道：“我更没有其他什么奥妙，只不过先把钱付给酒店里，所以吃后就走，他？
们便不再问了。”。
50、有个医生到一户人家看病，为病人诊脉时，忽然下起了大雨。医生说：“一家都了不。
得。”有人问他：“您为一个人诊脉，怎么说一家都了不得？”医生说：“这等大雨，淹坏？
了田苗，一家人如何了得！”。