1、教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。
教授问：“你的生日是哪一天？”。
小孩：“2月20日。”。
教授：“哪一年？”。
小孩：“每一年。”。
2、他从来不帮太太做家务，妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你。
今天不用洗碗碟了。”。
太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”。
先生回答说：“你留着明天再洗吧。”。
3、儿子：爸爸，什么叫外交家？”？
父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”。
4、丈夫对妻子说：
“亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会。
显得更加漂亮。”。
“谢谢，只是别做得太过份了，亲爱的。”。
“不会的，你看我已经买来了，喏，顶针儿。”。
5、某先生从来不帮太太做家务。
有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用。
洗碗碟了。”。
太太喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”。
先生回答说：“不，你留着明天再洗罢。”。
6、在英国首相丘吉尔80岁生日茶话会上，一名年轻的记者对丘吉尔。
说：“首相先生，我真希望明年还能来祝贺您的生日。”。
丘吉尔拍拍记者的肩膀说：“记者先生，你这么年轻，身体又这。
么壮，应该是没问题的。”。
7、母亲：“你今天7岁了。祝你生日快乐，杰克。”。
杰克：“谢谢您，妈妈。”。
母亲：“给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？”。
杰克：“妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。”。
8、妈妈：“你爸爸老记不得我的生日？”。
女儿：“我已经教了爸爸一招。”。
妈妈：“你怎么教的？”？
久儿：“我请爸爸将每天上班用的手提箱对号锁号码换上妈妈。
的生日，就不会忘记了。”。
9、今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司，都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……。
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，"亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。"？
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜
10、他从来不帮太太做家务，妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”。
太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”。
先生回答说：“你留着明天再洗吧。”。
11、在英国首相丘吉尔80岁生日茶话会上，一名年轻的记者对丘吉尔说：“首相先生，我真希望明年还能来祝贺您的生日。”。
丘吉尔拍拍记者的肩膀说：“记者先生，你这么年轻，身体又这。
么壮，应该是没问题的。”。
12、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。 玲玲听到了，问小宝，小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊！
13、尼克5岁了。生日晚宴之后，尼克上床睡觉前，要妈妈再给他。
一块蛋糕。妈妈不同意：
“尼克，你吃得太多了，不能再吃了。”。
“妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？”。
“可以。”妈妈给了他一块蛋糕。
半夜里，妈妈走进尼克房间，发现尼克把枕头放在肚子上面。
呼呼大睡。
毫无疑问，蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。
14、丽丽过6岁的生日，家里特为她买了一块大蛋糕。丽丽对妈妈。
说：“我想吃蛋糕了，妈妈！”。
“宝贝，把它切成几块呢？是3块？还是6块？”。
“3块吧！6块我怕吃不完。”。
15、妈妈问五岁小女儿:你今年想要什么生日礼物？
小女儿即答:我要一盒避孕药。
母亲即问:?!你要来做什么？
小女儿:我已经有四个洋娃娃，不想再要了。
16、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。
玲玲听到了，问小宝，小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊》。
17、爷爷说：“今天是我的生日。”。
孙子问：“‘生日’是什么意思？”？
“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”。
孙子听了，瞪大眼睛说：
“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”？
18、特里的生日晚会正在筹备中，妈妈劝告他 说，他在学校跟琼斯相处得不好，这次一定要邀 请琼斯。晚会开得很顺利，但琼斯没有参加。后 来，妈妈对特里说：“我不明白琼斯为什么不来，我上次叫你请他，你没听我的话，是吗？” “我当然请了，不过，我量他也不敢来。”？
19、三个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子，问：“妈妈，明天是您的生日，您要什么呢？” “我什么也不要，只要三个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑。 “真好，”儿子们异口同声地嚷道，“这样我们就有6弟兄啦！”？
20、小卡尔过生日，他9岁了。生日里，他得到好多中意的玩具。妈妈为他做了一块大大的圆蛋糕，汉斯叔叔把一些钱塞到他手里，说：“你现在已长大了，懂事了。你要买点什么，自己可以考虑了。”？
第二天，小卡尔进城游逛。在他的裤兜里装着钱。他先买了一杯冰淇淋，接着买了些糖果，随后再买了杯冰淇淋。后来，他在一家电影院门前走过，那里正在上演一部也准许儿童看的影片。那片子，他的朋友们已经看过了！他考虑了一会儿，然后就点他的钱：50芬尼，60，70，80。才8O芬尼！他犹豫了一阵，不过后来还是向售票处走去。
“请买张票！”他说着把钱递进去。但是，80芬尼不能使影院女老板满意。
“这是80芬尼，”她说，“这刚够一半。最便宜的票也得掏1马克零60芬尼。”。
这话，小卡尔早已预料到了。不过，他却对答如流。
“我将用一只眼看，一定只用一只眼，我发誓！”说着，他就用手捂住了一只眼。
这时，那女老板忍不住笑了。
“那好吧，”她说，“我也就闭上一只眼。”。
她把那80芬尼钱退还给小卡尔，破例地让他免票入场。
21、小乔治亚在他生日那天，得到一个小鼓，作为生日的礼物。
过了几天，他爸爸下班刚回到家，他妈妈便说：“我想楼上那个邻居一定不喜欢听乔治亚敲鼓的声音，不过他说得很含蓄。”。
“他怎么说？”爸爸问？
“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治亚，并且还问他知不知道鼓里头有什么东西，以致能发出那样动听的声音。”？
22、母亲：“你今天7岁了！祝你生日快乐，杰克。”。
杰克：“谢谢您，妈妈。”。
母亲：“给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？”。
杰克：“妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。”。
23、甲太太：“你买什么给你丈夫作为生日礼物？”？
乙大太：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜。
欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”。
甲太太：“你真老实。”。
乙大太：“不过，我多配了一把钥匙。”。
24、甲：“我妻子的生日快到了，真想不出该送她一件。
什么礼物，这礼物最好不很贵，但能使她非常高兴。”？
乙：“这好办，给她写一封匿名情书。”。
25、妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”？
丈夫：“送几条好烟吧！”。
妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈。
妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”？
丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”。
26、今天是威廉老人的百岁生日，一家报社记者请他。
谈谈长寿的秘诀。威廉告诉记者，他的长寿应该归功。
于他的终身不结婚。”。
“结婚嘛，”威廉得意地说道，“那只是女人的。
事，咱们男人嘛最好别沾边。
27、我需要一只新的结婚戒指.生日那天,我正在园子里劳动,丈夫问我想要什么礼物.我举起手,说:“你看我的手光秃秃的.”？
当晚,我激动的打开礼物盒.“生日快乐”.丈夫说.我打开看到一副园工手套。
28、丈夫：记着提醒我参加尼克的生日晚会，我一旦告诉你我就不去记它了。
妻子：如果是这样的话，请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。
29、妻子：你只关心球赛，从来也不关心我。
丈夫：没有呵。
妻子：那你说我的生日是那一天。
丈夫：沈阳海狮与重庆隆鑫比赛后的第二天。
30、丈夫：“亲爱的，明天是我的生日，我想干一件我以前从没干过的事，多新鲜！”。
妻子：“下厨房吧，亲爱的！”。
31、“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴o”？
“给她写一封匿名情书。”。
32、某先生从来不帮太太做家务。
有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”。
太太喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”。
先生回答说：“不，你留着明天再洗罢。”。
33、某经理刚刚过完生日，却愁眉苦脸。朋友百般询问，他才说出原因：“昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说：‘晚上到我家来，我给你过生日’。我如约来到，女秘书说：‘你先在客厅等着，我去卧室准备一下，5分钟以后你进来，一定给你一个惊喜’。5分钟以后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。”。
“这不是很好吗？”朋友说。
“可是，我是光着身子进去的呀！”经理说。
34、玉帝生日，群仙毕贺。东方朔后至，见寿星傍惶门外，问。
之，曰：“有告示贴出，不放我进。”又问：“何故贴出？”答。
曰：“怪我头长（同场）”。
35、光禄卿巩申巴结上司，常要贡献礼物。
王安石做宰相时，每逢生日，朝廷官员献上颂诗，和尚道士奉念功德。
经祝寿，一班差使、警卫们都用笼子捉了鸽子等鸟放掉，称为“放生”。巩。
申不会写诗，又不会念经，也就用一只大鸟笼捉了许多鸟放掉，恭敬地祝。
寿道：“愿王相公活到120岁。”。
当时恰巧戍守边疆某将帅的妻子生病，有个虞侯（官僚的侍从）割下。
屁股上的肉投入中药奉献。
有人就依据上述两件事写成一副妙对：“虞侯为院君（大将大官的夫。
人）割股，大卿与丞相放生。”。
36、有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却。
很不快乐。大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”？
老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千？
教我怎么能一一记得呢？”？
37、有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。”。
老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百。
年？”。
38、银鱼，又名面条鱼，离水就死。
一天，龙王做生日，各类水族动物都前去拜贺。分水犀因为时时入海与龙王办理外交事。
务，所以也去恭贺。走到岸边，正要下水，忽见水中一群银鱼，昂起头颅对分水犀说：“我。
们要去龙宫祝寿，苦于游行很慢，恐怕赶不及仪礼。您行动极为神速，请让我们附着在您身。
上，就可以很快到达龙宫，您的恩德将永远不忘。”。
分水犀一口答应。银鱼们便成群结队爬上犀身，从犀头到犀脚统统附满。想不到犀在水。
内行走时，两只头角将水分开，身上没沾着一点水滴，身上附着的银鱼统统干死。犀到达龙。
宫门前，站定回望，招呼银鱼，谁知已经没有一条活的。
犀叹了一口气，说：“这群无知的小妖魔，只知道巴结逢迎，急躁冒进，恰恰白送了自。
家性命！”。
39、民间迷信风俗，认为阴历七月最后一天是地藏王生日。还说七月如遇大月，有三十日。
地藏王要张开眼睛。如逢小月，地藏王就不睁眼。
有一年七月正碰上大月，有人问：“地藏王为啥不肯张眼睛？”。
喜欢说笑话的人答道：“你看世上的人，所作所为的事，哪一件是看得上眼的？所以菩。
萨他干脆不如闭上眼睛干净。所谓眼不见心不烦，正是如此。”。
40、毕秋帆在陕西做巡抚，过60岁生日时，部属奉送寿礼，他全部拒收。
有个县官派家仆送上20块古砖，砖上面刻着制作的年代，原来是秦汉的文物。毕秋帆。
十分高兴，对来人说：“寿礼我概不接收，唯独你主人的东西非常称我之心，所以留下。”。
那家仆跪下如实禀告道：“我家主人为庆祝大人寿辰，特地召集工匠在县署制造石砖。
主人亲自监工，挑选这些最好的古砖呈献大驾之下。”毕公大失所望。
41、玉帝生日，群仙毕贺。东方朔后至，见寿星傍惶门外，问 之，曰：“有告示贴出，不放我进。”又问：“何故贴出？”答 曰：“怪我头长（同场）”。
42、甲乙两个吝啬鬼交了朋友。这天是甲的生日，乙拿了一个鸡蛋，去给甲祝寿，说：“老兄生日，送上一只肥鸡，只是嫩了点。” 甲没说什么，就收下了。不久，乙过生日，甲砍了几根新竹子，扛来给乙祝寿说：“贤弟寿辰，送上十斤鲜笋，只是老了点。”？
43、从前有个富翁生了三个女儿，长女、次女都嫁了个秀才，只有小女嫁了个村夫。
富翁生日这天，三个女婿都来给岳父祝寿。富翁见长婿、次婿言谈斯文，心里很是喜。
欢；又见小婿说话粗俗，心中颇为不快。在宴席上，富翁特意说：“今天我来陪你们三人饮。
酒，席间不许胡言乱语。”说这话时，他还故意瞅了小婿一眼。
酒过数巡，富翁举起筷子请大女婿吃菜，大女婿斯斯文文地欠身说：“君子谋道不谋。
食。”富翁一听大女婿出口就是孔子圣言，心里高兴极了。
酒至半酣，富翁又举起酒杯劝二女婿饮酒，二女婿也斯斯文文地欠身答道：“惟酒无。
量，不及乱。”富翁一听，又是《论语》之言，心里更高兴了。
丈母娘在一旁见老头子只劝大女婿、二女婿吃菜饮酒，却冷落了小女婿，就坐不住了。
她连忙举起杯子斟满了酒请小女婿饮酒。小女婿也大大方方地欠起身来对丈母娘说：“我和。
你‘酒逢知己千杯少’。”富翁听到刺耳，就骂道：“这畜牲竟如此无礼，哪有点斯文？”。
小女婿把酒杯往地上一扔，拍案而起，还口道：“我与你‘话不投机半句多’。”。
44、情人节时。
女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶。
七夕时。
女：亲爱的！我喜欢法国香水。
生日时。
女：亲爱的！钻石代表永。
圣诞节时。
女：亲爱的！我。
男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西。
女：有啊！我最喜欢你了。
45、“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”？
“给她写一封匿名情书。”。
46、子：“爸爸，什么叫外交家？”？
父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄。
的人。”。
47、情人节时。
女:亲爱的...!我喜欢大大的玩偶。
七夕时。
女:亲爱的...!我喜欢法国香水。
生日时。
女:亲爱的...!钻石代表永。
圣诞节时。
女:亲爱的...!我。
男:等一下,宝贝...!你有没有喜欢便宜的东西。
女:有啊!我最喜欢你了。
48、年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物，他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过—浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套，女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。
小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
亲爱的:
我选了这件礼物，因为据我留心观察，你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种，它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊，可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。
全身心地爱你。
约翰。
又及，现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
49、女朋友：为什么你以前老是送花给我，到现在连我的生日也不送花？
男朋友：你有没有见过鱼翁钓鱼时，老是放鱼料，钓到鱼后他会再放鱼料吗？
50、“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”？
“和去年一样。”。
“去年你送我的是什么？”？
“和前年一样。”。
“前年你送我的是什么呢？”？
“前年我还不认识你，所以什么也没送。”？