1、化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来。
说明“饱和”这一概念。
一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门。
也不能关上。”。
“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上。
来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”。
2、卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我。
们的连队简直就是一座疯人院。”。
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”。
3、枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。
于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说：“最近我视力减退，请批。
准我退伍吧！”。
连长说：“伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。”。
伊凡打量了一下房子，突然心生一计。他指了指天花板，问：“您可看见天花。
板上有颗小钉子？”。
“是有一颗呀！”连长说。
“瞧，”伊凡说，“您看得清清楚楚，可我就是看不见哪！”。
4、苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的。
饭菜。
他走近汤锅前说：“给我一勺。”。
一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”。
“闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：
“这是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措？
最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。”。
5、年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了。
抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说：“看！我们的孩子已。
经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。”。
他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：
“有一个姑娘的脚出错了。”。
6、某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴。
上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况，“第。
十一章三十五节。”教授回答道。
同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写着：“耶稣在哭泣。”。
7、民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。在报上登了广。
告，说：“读者只须附邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。”。
于是他接到邮件2756封。他一一函复道：
“法须两步改作一步。”。
8、有人问一位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得。
你们存哪些共同点？”。
妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同。
月同日结婚。”。
9、美国将军马克·韦恩·克拉克（1896—1984年）在日常生活。
中，是一位富有情趣、毫不呆板的乐观者。
有一次，克拉克被人问到这样一个问题：在别人提出的所有。
劝告中，哪一个是最有益的。
克拉克说：“我认为最有益的劝告是‘和这位姑娘结婚吧’”。
“那么，是谁向你提出这一劝告的呢？”。
“就是姑娘自己。”克拉克回答说。
10、克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上。
写明。假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷。
洛夫看后，没提出异议，而提笔在15000后又加上两个“0”，房东一看。
惊喜地喊道：“怎么150万卢布！”？
克雷洛夫不动声色地回答：“反正我也赔不起。”。
11、话说韦小宝一家大小当日回到扬州，准备过隐居的生活。每日里搓搓麻将，到卡拉OK唱唱十八摸，好不潇洒。冬去春来，转眼N年过去了。正所谓坐吃山空，韦小宝家底虽大，可是要养活七个老婆，而且又添了四个孩子，在加上投资股市被套，几百万两银子也花得差不多了。韦小宝开始琢磨怎么赚钱了。整日在家上网，看有什么生意可做？
再说这N年变化真大。天地会自陈近南一死，人心涣散，最后被康熙召降。内患一定，康熙开始他的富国大计，宣布以赚钱为中心，鼓励经商，自己带头在菜市口开了一家殡仪馆，垄断了京城的殡葬业，从此财源广进，每日上朝总是叫大臣们帮他数钱。
各路武林人士也纷纷响应，开始做生意。郭靖开了家中华武术专修学校，自任董事长。名人开的学校，学费当然不菲。赚了多少郭靖不肯说，不过他扬言要高价收购桃花岛。气得黄药师直吹胡子。老黄也不是省油的灯，开了间药店卖伟哥，说要赚钱买下郭靖这小子的学校。黄蓉夹在中间难做人，每天写文章诉苦，倒是拿了不少稿酬。
多隆凭着在保卫界多年的经验，开了家环球保卫公司，专门负责外国元首来华的保卫工作。人手和车辆都是从紫禁城调来的，所以成本很轻。不过多隆脑子灵，把一半利润孝敬给康
12、我和一个单身女人生活在一起，她应该属于很多商家盯住的骗钱对象，也就是所谓的白领。
我天性愉快，而且天生一付笑脸，她总是误解我和她的那些追求者一样，和她在一起因荣幸而可以苦中作乐，其实我和他们一样，都是她的受害者，我私下称她为“单身公害”。
我最受不了她的是吃饭问题。在正常状况下，我要么吃大餐要么就是吃方便面，大餐是她外面有饭局的战利品，方便面是她日常的自助餐。厨房是家里最干净的地方，因为她的芳足很少踏入。我生活中的最大乐趣是在黑暗和饥肠辘辘中等待她饭局后晚归的高跟鞋声，这样第二天我就可以靠回味这顿大餐咽下方便面了。
即使如此，也还不算太惨，最惨的是她开始减肥。每当看见她从体重秤上下来，然后对着镜子发呆时，我只有长叹一声瘫倒在地。果然第二天她又开始嚼芹菜萝卜了，早餐的牛奶火腿也变成了几片药片，我从垃圾桶里翻出药盒，看到上面写着“白领美容套餐”，我几口把它撕得稀巴烂。
13、不同地方的人到其它城市后的第一句话：
北京人：这里人民的生活还好吧。结果：被车站附近本地人海扁。
上海人：这乡里人的素质就是差。结果：因随地吐痰被罚款10元。
广东人：这地方可真穷啊，看来生意不太好做。结果：皮夹被偷，在车站广场哭述。
东北人：不准欺负女人，当心我捶你。结果：被该妇女及欺负她的丈夫臭骂。
深圳人：内地人民的思想观念还是没转变过来啊。结果：误把车站附近妓女当成宾馆的服务人员，然后被查办。
归国人：国外的Taxi排队都是由Vigor系统自动Control的。结果：等出租车时因插队被痛扁。
14、问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？
答：如果他使用除错程序(Debugger)的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事。
问：为什么上帝会允许罪恶存在？
答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug
问：上帝真的无所不知吗？
答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。
问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？
答：他在头六天里没日没夜地工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。
问：奇迹时代是如何结束的。
答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。
问：我死后去哪儿。
答：备份磁带。
问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？
答：其实他们只是收到了E-mail而已。
15、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写。
一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你。
犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写。
两个。”。
16、某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况，“第十一章三十五节。”教授回答道。
同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写着：“耶稣在哭泣。”。
17、枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。
于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说：“最近我视力减退，请批准我退伍吧！”。
连长说：“伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。”。
伊凡打量了一下房子，突然心生一计。他指了指天花板，问：“您可看见天花板上有颗小钉子？”。
“是有一颗呀！”连长说。
“瞧，”伊凡说，“您看得清清楚楚，可我就是看不见哪！”。
18、我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……。
因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷qq空间免费代码，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我觉得英镑比较温暖)。
记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我
19、化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。
一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”。
“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”。
20、美国将军马克·韦恩·克拉克（1896—1984年）在日常生活中，是一位富有情趣、毫不呆板的乐观者。
有一次，克拉克被人问到这样一个问题：在别人提出的所有。
劝告中，哪一个是最有益的。
克拉克说：“我认为最有益的劝告是‘和这位姑娘结婚吧’”。
“那么，是谁向你提出这一劝告的呢？”。
“就是姑娘自己。”克拉克回答说。
21、克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上写明。假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷。
洛夫看后，没提出异议，而提笔在15000后又加上两个“0”，房东一看。
惊喜地喊道：“怎么150万卢布！”？
克雷洛夫不动声色地回答：“反正我也赔不起。”。
22、孙子，“爷爷，水牛是啥样子?”。
爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”。
孙子：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。”。
23、小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活。
之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔。
他说：“是，老姊！”。
一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙。
他很爽快地回答：
“是，老外！”。
24、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写。
一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉。
你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不。
能写两个。”。
25、儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱们的生活比外国强多了。”。
父亲：“外公是怎么说的?”？
儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些都是外国人舍不得花钱买的。”。
26、小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔，他说：“是，老姐！”一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：“是，老外！”。
27、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不会是要喝吧？”。
“当然要喝！”父亲说着就把手里捧着的！水咕噜喝下肚。
“哎呀，爹！”孩子说，“我说的不是水，而是水里的蝌蚪。”。
28、“维克多，从现在起，我开始了新的生活，分分秒。
秒都得按命令行事。”。
“费嘉，你参军了吗？”。
“不，我结婚了呗！”。
29、新娘：“如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎。
么办。
新郎：“那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生。
活费依然由你父亲支付。”。
30、两个女人久别重逢，互问近况。
甲：“你生活很有条理吧？”。
乙：“好极了！我首先嫁了一个百万富翁，然后嫁。
给一个演员，第三个丈夫是个牧师，现在我改嫁给一个殡。
葬承办员。”。
甲：“很有条理的生活跟你结婚那么多次有什么关？
系？”。
乙：“我第一次结婚是为了钱，第二次是图看戏方。
便，第三次是为了做祷告，第四次则是为了准备后事！”。
31、两位先生碰在一起谈论起女人来。
甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这。
才是好女人。”。
乙：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那。
儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上。
她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子佳。
佳是她跟谁生的。”。
32、“哎，如果再这样生活下去，我真感到羞愧无比。
了。”妻子抱怨她的丈夫说，“你看，让妈妈给我们付房。
租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食品，这么生活。
真使我感到难受与羞愧……”。
“哼，你应该感到羞愧，”丈夫不满地说，“你还。
有两位舅舅呢，可他们什么也没给我们送来……”？
33、甲：“你和你的妻子结婚之后，生活怎么样？”？
乙：“生活变动了。”。
甲：“怎么变动？”？
乙：“在我们结婚之前，我讲话，她肯听。在蜜月。
旅行时，她讲话，我肯听。现在我俩讲话，各人都不听。
了。”。
34、新郎：“亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧。
在我们家里，你想当总理还是副总理？”。
新娘：“噢，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还。
是能够胜任一个较小的角色。”。
新郎：“什么角色？”？
新娘：“你们家的财政部长。”。
35、妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”。
丈夫：“男人为什么需要女人呢？”？
妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”。
丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”。
36、一离婚者，在向朋友们谈论婚姻的滋味时说：“婚。
姻的生活有三段：头段‘相敬如宾’，继而‘相敬如冰’。
最后‘相敬如兵’。”。
37、今天是我们的铁婚纪念日……能和她维持１２年的婚姻生活，我想自己一定是铁做成的。
38、他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天，丈夫忽然心血来潮，觉得应该对此有所弥补。他建议说：“今晚我们出去轻松一下，怎么样？”？
“好呀，”妻子回答说。
“不过，如果你先回来的话，请别关过道里的灯。”。
39、有一对夫妻下冈，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。
‘人说包食思淫欲’，俩人晚上想过夫妻生活，当男人刚压在女人身上，女人就放了个屁，男人马上就跳下来，女人大惊。
就问：“将军自然上马，为何不战而曲兵。”。
男人抱拳当胸说：“夫人，山后炮响，定有伏兵，我们留着清山在，不怕没柴烧，今日休兵，明日再战”。
40、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何。
谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会。
41、为了严肃家庭纪律，维护家庭秩序，规范老公家庭生活，特制定本《制度》。具体内容如下：
一、每天早上必须6点钟起床，下厨做早点，严禁延误、偷懒和偷吃；每天晚上必须在11时30分后睡觉，睡前必须洗漱，并替老婆打洗脚水一盆，或帮老婆和孩子洗澡搓背，严禁提前、延误和不负责任；节假日不休；违者罚跪客厅地板三夜，态度恶劣、屡犯不改，情节严重时追罚一个月的生活费。
二、每月工资、奖金及其所有收入必须如数上缴老婆，不得部分遗漏，更不能全部不缴，最不能设立个人小金库；每天生活费用不得超过20元人民币，由老婆天天划拨，不得以任何理由超支，老婆对此开支有知情权和审计权；家庭内所有财务支出由老婆统一签批。若有违反，可根据情节的严重程度，分别处以罚跪搓板，分居一个月或解聘其老公之职务的处分。
三、负责孩子放学上学和老婆下班上班的接送任务，不得延误；节假日要尽到“三陪”责任，即陪老婆逛街（不得在商场门口站候），陪孩子上游乐场（不得借机调戏女同志）、陪丈母娘聊天（不得打盹或看球赛）。若有违反，可根据情节的严重程度，分别处以训斥（记过）、床头跪三夜或罚没一个月生活费的处分。
四、必须对家里的所有
42、洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？
德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”。
法国新娘：“亲爱的，我美吗？”。
日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”。
美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”？
英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”。
意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”。
中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”。
43、一个妻子，对丈夫整天在家里闷着看电视，抽烟袋锅子的生活很是不满。
有一天，妻子实在忍不住了，便对丈夫训斥道：“我跟你讲一件事：野猪能活50年，而家猪只能活5年；野狗能活20年，家狗却只有8年的寿命。这说明生命在于运动。看看你，整天在家里趴着，跟乌龟一样......”。
丈夫反驳道：“亲爱的，请问乌龟能活多少年？”。
妻子：“这......”。
44、一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生活的秘密o“我的夫人对所有的小事做出决定，”他解释说，“而我，对所有的大事做出决定。我们互不干扰，从无怨言，从不争吵o”。
“很有道理，”朋友赞同地说，“那么，你的夫人对什么样的事情做出决定呢?”？
”她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里去度假，以及诸如此类的事。”？
朋友很惊奇：“那么哪些是由你作决定的大事呢?”。
“唤，”这个男人回答，“我决定谁来当首相，我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等等等o”？
45、新郎：“亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧!在我们家里，你想当总理还是副总理?”。
新娘：“嗅，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色o”。
新郎：“什么角色?”？
新娘：“当财政部长o”。
46、近闻上海女子择偶宣言，事关重大。望有志之士认真对照，一一学习，检查自己工作生活中的缺点和不足。
一张文凭（最好是外国博士）。
两国语言（起码会英语日语）。
三房两厅（最低要130平米）。
四季名牌（全部是国外进口）。
五官端正（好歹也像个明星）。
六亲不认（尤其是外地家人）。
七千月薪（赚钱要多多益善）。
八面玲珑（光能说会道不算）。
酒烟不沾（零钱须统统上交）。
十分老实（对老婆死心塌地）。
47、一个画家结婚了。
蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样，海伦？”？
她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”？
48、有一对夫妻 生活都很不检点，在外面都有自己的情人，有一天他俩觉得这样时间长了，也不好，于是他俩商量了一下，决定以后谁也不准在外面乱来了。为了使双方都能做到，而且能够相互监督，他们比此做了记号，丈夫在妻子那里画了个警察，妻子在丈夫那里画了猴子，一天回来后，互相检查对方有没有变化。可是就第二天他们相互检查的时候他发现妻子的警察不像他画的了，她说那有战岗不换岗的。她你的也不像了，怎么高了。他也说那有猴子不上树的 哈哈，就这样~不了了之了 ……？
49、妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所有的小事都听我的安排，怎么样？”？
丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”。
妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”？
丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”。
妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等。”？
50、两个男人在谈论他们的妻子。
杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活？”。
马丁：“开销更少。”。