1、一名男子走进一家超市，拿了三罐狗食罐头去收银台付帐。
收银台的小伙子问他：“先生，您养狗的吗？”。
“是的。”。
“那您把您的狗带来了吗？”。
“不，没有，我的狗在家里。”。
“哦，对不起，我不能把这些狗食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着狗才能卖！”。
这位先生没说什么，丢下狗食罐头走了？
过了三天，这名男子又来到这家超市，拿了三罐猫食罐头去付帐。
收银台还是上次那个小伙子。他又问：“先生，你养猫的吗？”。
“是的。”。
“那您把您的猫带来了吗？”。
“不，没有，我的猫在家里。”。
“哦，对不起，我不能把这些猫食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着猫来才能卖！”。
这名男子仍然什么也没说，丢下猫食走了？
又过了三天，这名男子第三次走进这家超市，在里面呆了半天才拿了个纸袋出来，来到收银台，让那个小伙子把手伸进去摸一摸，感觉一下。
小伙子一边把手伸入带中摸索，一边告诉这名男子：“很软，还有点潮乎乎的，而且还比较粘。”。
“那么，”这名男子说：“现在我可以向你们买三卷厕纸吗？”。
2、“爸爸，超市里有几种牛奶？”。
“牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你问这干嘛？”。
“爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”？
3、“爸爸，超市里有几种牛奶？” “牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你问这干嘛？” “爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”？
4、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”？
5、在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱。
的丈夫。
“嘘——”懦弱的丈夫轻轻地说，“亲爱的，有人。
在瞧着你呢！”。
“我可不怕别人看！”妻子还是怒骂不止。
“那可是马戏团里的驯狮女郎，”丈夫胆怯地笑了。
一下，“她准在琢磨怎样对付你咧！”。
6、有一天，我在超市里看到一个女人带着一个三岁大的小女孩在购物，小女孩坐在购物车里。
当她们经过糕饼部时小女孩要曲奇饼，妈妈说：“不买。”小女孩马上开始哼哼唧唧的。妈妈却平静地说：“好了好了，莫尼卡。再过一半的路程就到了。别不开心了，不会太远了。”。
过了一会儿，她们走到了糖果部。小女孩开始大声叫着要糖果。当妈妈又拒绝她的时候，她哭了起来。妈妈说：“快了快了，莫尼卡。别哭了--再走两步就到出口了。”。
她们终于来到了结帐处。小女孩马上开始高声叫嚷着要口香糖。可是妈妈还是摇头。小女孩大发脾气，一阵狂嚎。妈妈气直心和地说：“莫尼卡，再等五分钟，给了钱后，你很快就到家了。然后你就可以睡个好觉。”。
我跟在那个妈妈的后面。走到巴士站的时候我向她点点头，称赞她说：“你对小莫尼卡真够耐心的。”“噢，”她回答道：“我是莫尼卡。我女儿的名字是谭美。”。
7、小米是个游戏发烧友，大小游戏统统玩遍。暑假到了，小米来到软件超市，看见一张海报写着：超级合集！个个精彩！毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作！顿时喜不自胜，兴匆匆地买了一张。小米三步并作两步跑回家，乐滋滋地打开电脑仔细浏览光盘内容，发现其中有一个游戏叫《计算机病毒争霸之血海狂涛》。是什么样的游戏呢？小米好奇不已，决定安装来看看，点击安装程序，一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上，上面写着：奉劝初级玩家，本游戏难度较大，极少有玩家在两个月内通关。象我这样的超级玩家，自然是另当别论了。尤西米对此毫不在意，但是好奇心却更加强烈。过了“安装向导”，计算机画面突然一黑，尤西米大吃一惊，额头也渗出了汗珠，天哪，怎么回事儿？是不是死机了？这时，画面打出几排字： 祝贺你！安装完毕！谢谢你购买本公司的产品！恭喜你选择了一个精彩的游戏！现在你的电脑已经被感染了300类，2100种病毒；本游戏的目的在于训练玩家的杀毒技能；在杀毒中充分体会游戏的乐趣；杀毒方法详见《游戏说明》；现在按回车退出安装；开始尽情享受《计算机病毒争霸之血海狂涛》？
8、一男子去超市想买东西。售货员问：先生，你买什么呀？某男子说：猫食。售货员说：那你带猫了吗？某男子说：没带呀？售货员说：那不卖给你。这个男子回家了，第二天又来了。售货员说：先生，你买什么呀？某男子说：我买狗食呀？售货员说：那你带狗了吗？某男子说：没带呀？售货员说：那，不卖，你必须带狗来才买给你狗食。这个男子又回家了，第三天又来了，手里拎一个袋子走到售货员身边说；你摸摸这里。那个售货员把手伸进袋子里，觉得很热呼，还有点粘。她对该男子说：这是什么呀？男子说；你闻闻就知道了呀？这回该卖给我卫生纸了吧？
9、有位客人到超市买东西，可是东找西找就是找不到想要的。
售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？”？
“我想买半棵高丽菜。”那人说。
“抱歉耶，本店只能卖整棵的。”。
“不！我就是只要买半棵高丽菜！”。
售货员没办法只好询问经理：“经理，外面有一个混蛋硬要买半棵高丽菜……”。
想不到一转头，那顾客就跟在门后。
“咳……而这一位先生呢，想买另外半棵。”售货员马上改口说。
之后，经理觉得此人反应不错：“我想调你去凤凰城分公司当主管！”。
售货员听到了立刻不以为然，不高兴的说：“拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那……”。
经理顿时脸色大变：“是喔！真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了……”。
售货员一听立刻转道：“嗯嗯……那……那你老婆是打那一个位置？”。
10、与女友逛超市，见许人在排队领奖品。旁边贴一公告：“凡在本超市购物满十元者，赠送精美礼品一份。礼品绝对精美、绝对物有所值！”我们赶紧加入购物排队行列，好不容易领到两份包装精美的礼品，打开一看却是一盒安全套。
11、有一个 外国人，来到中国，去超市买洗衣粉。他操着不流利的中国话对小姐说：“小姐，媳妇儿（洗衣粉）多少钱？”小姐说：“流氓。”“什么六毛，这么便宜，六毛我也要”“把他给我捆起来。”不用 我这有网兜。”？
12、有一个游泳教练，声音特大。有一次他在一家超市购物，看到一位学生，于是他大声叫到：喂，你穿上衣。
裤我还真认不出你了。
13、甲今天在超市上遇见了乙；乙就跟甲说：“昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了；”甲问：“怎么说”？“他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。”甲就问：“你怎么知道”？乙说：“我昨晚看他们打到通宵咯~。啊。。。。。。”？
14、一次我和同学去一家小超市买东西，我老是觉得自己的头发不够的酷，于是觉得买定发水。我问：”老板，你这里有定发水买吗”？老板笑脸相迎道：“哎哟，实在是不好意思，这几天没有了，要不买矿泉水吧，才1块钱，便宜！”。
我们无言以对。
15、一日，一位年轻的小姐，开车去超市买东西，但是在路途中下起了冰雹，把她的车顶咂扁了，她就去修车，修车的人就告诉她要100美元！她认为太贵了！就没修，后来有位爱开玩笑的小伙子和她说；“你用嘴对着排气管吹气！车顶就会好了”！于是她开车回到家里，对着排气管吹气！但是无论她怎么用力的吹，车顶还是不会好！她就觉得很纳闷！然后她的弟弟来了！就说她你真是笨啊！你车窗都没关上，它怎么会好呢？
16、甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：“昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。”。
甲问：“怎么说？”？
“他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。”。
甲就问：“你怎么知道？”？
乙说：“我昨晚看他们打到通宵咯~。啊……”。
17、一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。
一名售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？”“嗯，”那人说到，“我想买半棵高丽菜，行吗？”“真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。”没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。“经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！”没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，“咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！”？
事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：“拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那！”。
经理立刻脸色大变，“是喔，真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了！”售货员一听立刻转道：“嗯，那，你老婆是打哪一个位置？”。
18、在一个超市里，一个男人推了一辆手推车，上面坐了一个小男孩，小男孩持续的哭闹，乱吼乱叫。
这个男人不断小声的念道：“不要生气，阿杰！不要生气，阿杰！不要生气，阿杰。。。”。
这时候，一位身旁的女士说：“你还真有耐心啊，先生！你这样不断的安抚你儿子，可是他好象根本不领情嘛！”。
“小姐，我才是阿杰！”男人回答。
19、某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。
起初，王总没在意，时间一长，就觉得老是这样下去影响不好，便想出了一个解决良策。几天后，他召集了公司各级领导开了个专题会议，拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”，其内容如下：一、总经理外出一次只准撞死一头母猪；二、副总经理外出两次只准撞死一头母猪；三、科级干部外出五次只准撞死一头母猪；四、一般职工外出一概不准撞死母猪。
20、老陈逛超市，发现一瓶苹果醋，感叹道：现在科技真发达，连苹果都能做成醋！然后他又发现一瓶老陈醋……。