1、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头!”。
2、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往。
因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”。
经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就。
乘。”。
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞。
机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回。
电，经理口瞪口呆。
3、一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能，到医院检查时，医生。
对他说：“为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上画线，绝对？
不超过这一条线，这样不是很好吗？”。
“是啊！这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说，“可是。
画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”。
4、一人死后，冥王罚变为驴。其人哀恳，得许复原形，放其还魂。
因行急，犹有驴卵未变。既醒，欲再往换，仍复原体。
其妻力止之曰：“胡阎王不是好讲话的，只得做我不着，挨些苦罢。”。
5、店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。
“要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客。
人空手回去。所谓了不起的商人就是，必定以什么替代品卖给客？
人。”。
一天，小伙计在看店的时候，来了一个客人。
“我要买卫生纸。”。
“很抱歉，不巧刚卖完了。”。
这时他想起老板告诉他的话。
“先生，卫生纸是刚卖完了……但，上等的砂纸要不要？”。
6、贫妇裸体而卧，偷儿入其家，绝无一物可取。因思贼无空讨。见其阴户多毛，遂剃之而去。
妇醒大骇，以告其夫。
夫大叫曰：“世情这等恶薄，家中的毛尚且剃了去，以后连腮胡子竟在街上走不得了！”。
7、在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也。
不能睡。
“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要。
像你这样的士兵。”。
8、某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：
“进球没有？”。
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而。
去。球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”。
“一比二，客队赢了……”。
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不。
赶快给我下来。”。
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣。
警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”。
9、一人娶一老妻，坐厅时，见面多皱纹，因问曰：“汝有多少年纪？”妇曰：“四十五六。”夫曰：“婚书上写三十八岁，依我看来还不止四十五六，可实对我说。”曰：“实五十四岁矣。”夫再三诘之，只以前言对。上床后更不过，心乃巧生一计，曰：“我要起来盖盐瓮，不然被老鼠吃去矣。”妇曰：“倒好笑，我活了六十八岁，并不闻老鼠会偷盐吃。”。
10、老年人娶妾，其物已屡，因急欲举子，云雨时嘱其妾曰：“请受，请受。”妾曰：“你干净折子，教我受什么！”？
11、一老翁勉力行房，阳瘦不能进。舞弄既久，不觉鼻涕横流，因叹曰：“我说为何这等干涩，原来打从上路出来了。”。
12、一个人因消化不良，请医诊治。
医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是。
不停地动着的。”。
病人：“那要是有更好的肉类呢？”。
医生：“什么？”？
病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”。
13、民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。在报上登了广。
告，说：“读者只须附邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。”。
于是他接到邮件2756封。他一一函复道：
“法须两步改作一步。”。
14、“文革”中有个农民因父病重，急需用钱。在集上把咱家那头值80元。
的猪只卖60元。
买主反而怀疑地问：“不是病猪吧?”。
农民急了，脱口而出：“这头猪你买回去会永远健康!”。
当时每天人人都要祝福“林副主席身体健康，永远健康!”因此，有。
旁人立即告公安局。于是那农民得了个“攻击最最敬爱的林副主席”的罪。
名，被打成现行反革命，判了15年徒刑。
1971年秋，林彪叛逃摔死在蒙古，那农民被无罪释放。出狱那天，有。
关领导向那农民道歉，并赞叹道：“你真有政治远见呀。林彪还在高位上。
有就有孙悟空的火眼金，看出他是个大坏蛋，还把你比作猪，真是了不起。
啊!”。
15、听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受。
骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的。
说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。
一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：
亲爱的鲍斯：
这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨？
还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水。
16、某男畏妻如虎。某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小。
酒店，喝得酩酊大醉。
从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园。
爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。
第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远。
看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏。
杆大声道：“胆小鬼，你出来！”。
17、丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。
一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热。
水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“别打啦，别打啦！”。
老婆还气呼呼地说：”你认输啦？你还吵不吵？”。
丈夫说：“我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光。
衣服到街上去打！”。
18、古巴首都哈瓦那有一位太大因不易和人相处出了名，尽管没有一个。
人不知道她的脾气，但由于她出的工资高，偶然也有人为她工作，有一次。
这个太太怀了孕，快生产时又和女佣人闹翻，那女佣辞工不干了，但是女。
佣人临走时，却有礼貌地说：
“希望你生一个又白又胖的男孩子。”。
“你怎么知道一定是男孩？”太太问？
“我有把握那一定是一个男孩子。”女佣人答，“没有一个女孩子。
会和你在一起9个月的。”。
19、酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。一天，他偶然到一家书店买书，见书店墙上贴着大横幅：“为好书找读者，为读者找好 书。”他眼睛一亮，立即奔回家，叫人写了一条大横幅，贴在酒 馆正面墙壁上。第二天，店门口围了不少人指指划划，原来横幅 写的是：“为好酒找酒鬼，为酒鬼找好酒。”。
20、因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时,儿子的母亲进来劝架.儿子一把拉过妈妈说：“妈妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?!”？
21、那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。
局长：”看到肇事者没有？“。
警察：“看到了。”。
局长：“为什么不逮捕他？”？
警察：“我不敢？”。
局长：“为什么？”？
警察：“他的官很大。”。
局长：“有多大？”。
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”。
22、美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。
他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边。
23、1、浅度烘培最有效---烘焙咖啡豆的温度会影响咖啡因的含量，温度超过178°C，咖啡因完全溶解出来，所以虽然浓郁，但咖啡因的含量却很少。若要减肥，应选择味道较淡的美式咖啡。
2、热饮更好---喝完热咖啡身体微微的发热，那时咖啡因已在促使身体消耗热量，相比之下冰咖啡的效果就不及热饮好。
3、即溶品略逊一筹---不方便自己煮咖啡，只好使用即溶品，但咖啡渣瘦身却是即溶品无法做到的了。
4、绝不可加砂糖---对不习惯喝黑咖啡者，建议顶多加少量牛奶，千万不要加糖，因为糖会妨碍脂肪分解。
24、某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！”服务的小姐很客气的回答：“先生,我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。”。
此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！”。
此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
(还没完，更精彩的是在下面！)。
这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说出：“Fuck you!”。
只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”。
25、有一同学,因感冒去某校医院看病.医生仔细给他查了一番,说:"你这是盲肠发炎。
要马上住院治疗."
"医生,请您再查一..."
"你是医生还是我是医生NULL"
"您是您是,可我的盲肠上次感冒就切掉了!"
26、某男畏妻如虎。某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒店，喝得酩酊大醉。
从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园，爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。
第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：“胆小鬼，你出来！”。
27、某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：
“进球没有？”。
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”。
“一比二，客队赢了……”。
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”。
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”。
28、在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”。
29、店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。
“要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客人空手回去。所谓了不起的商人就是，必定以什么替代品卖给客人。”？
一天，小伙计在看店的时候，来了一个客人。
“我要买卫生纸。”。
“很抱歉，不巧刚卖完了。”。
这时他想起老板告诉他的话。
“先生，卫生纸是刚卖完了……但，上等的砂纸要不要？”。
30、一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能，到医院检查时，医生对他说：“为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上画线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”？
“是啊！这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说，“可是，画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”。
31、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”。
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
32、某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：
“进球没有？”。
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而。
去。球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”。
“一比二，客队赢了……”。
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不。
赶快给我下来。”。
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣。
警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”。
33、话说美国枪械没有严加管制。某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终于他又兼卖另一样东西喇叭！某天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四人来买枪。后来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。基于好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人。
客人说∶我家对面那“狗娘养的”昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才来买枪……。
34、在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人没载安全帽，准罚死你们！”。
牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！”。
警察一听，又拿出了罚单边写边说：“三项，再加上一人没载安全帽，签名吧！”。
35、一群动物正乘一艘小船在海上航行，突然船因不能荷重而导致下沉。紧急时候大家想出了一个办法，动物们挨着讲笑话，要是有一个动物不笑，那就把它扔进海里。牛先讲，牛的笑话讲的很好，动物们都笑了，只有猪没有笑，牛被扔了下去。轮到羊讲，羊的笑话不好笑，动物们都没有笑，只有猪笑了起来。动物们问猪为什么笑，猪慢吞吞地回答道：“我想起牛的笑话了。”？
36、一天刚会说话不久的儿子因淘气受到爸爸的训斥，儿子不服骂到：操你奶奶！爸爸一听举手就要打，儿子怕了忙说：操我奶奶。
37、老师：‘你终于来了！为什么昨天没有来上课？’学生：‘因..因为，我妈从楼梯上摔下来..’老师：‘喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。’学生：‘不是...是我爸受伤..’老师：‘为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？’学生：‘因为..我爸在外面有女人..’老师：‘什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？’学生：‘因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。’老师：‘喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？’学生：‘不是..是外面的女人送我爸去的。’老师：‘那你为什么没来上课？’学生：‘因为我睡过头了..’老师：‘那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？’学生：‘没有啊，啊...我只是顺便提一下..’老师（喷血中....）？
38、彼得是一个聪明的孩子，但因其贪玩，所以学习成绩不是很好。有一次，语文课老师问他：
“你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”。
彼得懒洋洋地回答：“我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚的作品！”？
39、丈夫躺在床上，他得了感冒。
“亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到有点忧郁吗？”。
“那当然，亲爱的，因为你是知道的：任何微不足道的小事我都。
要哭一场的。”。
40、一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了。
太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面。
写着：
鸡在烤箱里。
啤酒在冰箱里。
面包在碗橱里。
我在床上。
41、几对年轻夫妻正在聚会，其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因。
为真理太冷酷了。”。
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你？
跟我应该无所不谈。”。
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的活当。
场应验。”。
42、一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。
由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。
丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。
丈夫说：‘年龄大，腿脚不灵活。’因此不同意。
最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人?洳环奖恪?br>
妻子说：‘你的意思是想把我妹妹变成一家人？’。
43、女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜。
新郎：小声点儿，别人听到了多难为情。
新娘：你说话怎么和老板一样呀？
44、约翰的老婆很利害，因一件小事把约翰从楼上推下去了。恰巧一位邻居听见响声，跑来问约翰：“你怎么啦？”？
约翰吞吞吐吐地答道：“我的衣服从楼梯上滚下来了。”。
“衣服能发出这么大的响声吗？”。
“当然会的，”约翰说：“假如我在里面。”。
45、我朋友因自己有六个孩子而感到自豪，他经常称妻子为“六个孩子的母亲”，不管妻子如何不高兴.不过有一次，妻子使他改口了。
那一天参加一个晚会，他用所有人都能听到的音量对妻子说：“准备好了吗？我们要走了，六个孩子的母亲。”妻子回答道：“准备好了，四个孩子的父亲。”。
46、结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了。
他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说‘愿意代替他的丈夫’。
" 但是会得到同意吗？"妻子泪眼汪汪的问。
" 这还要得到谁的同意呢？"志明疑惑的说。
" 当然是殡仪馆啊！"。
47、一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,于是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫的身体有异样变化。“唷!没想到分开这么久了,这个小东西居然还认得我。”前妻笑着说。
48、某贫困山区因无钱，男人都用尿素口袋做内裤。一日某男女洞房花烛之夜，当男人除去长裤时女人大叫一声便晕倒，只见内裤正面赫然印着：“净重25公斤”。
49、丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。
一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“别打啦，别打啦！”。
老婆还气呼呼地说：”你认输啦？你还吵不吵？”。
丈夫说：“我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上去打！”。
50、夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不。
一会，两人便和好如初了。
妻子内心很后悔，对丈夫说：“很对不起！把你的。
面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎。
么办？”。
丈夫说：“不要紧，手里抱一只猫就好了。”。