回答列表
一名克格勃特工走进图书馆，看到一个老犹太人在读书。
“老人家，你在读什么书？”他问道。
“同志，我在学习希伯来语。”老犹太人回答道。
克格勃特工问道：“你学希伯来语干什么？你知道去以色列旅行需要很多年才能得到许可吗？你在得到许可之前就会死去。”
“我学希伯来语是为了当我去天堂时能够与摩西和亚伯拉罕交谈。”老人回答道。
“你怎么知道你会去天堂？如果你去了地狱怎么办？”克格勃特工问道。
“我已经会说俄语了。”
“老人家，你在读什么书？”他问道。
“同志，我在学习希伯来语。”老犹太人回答道。
克格勃特工问道：“你学希伯来语干什么？你知道去以色列旅行需要很多年才能得到许可吗？你在得到许可之前就会死去。”
“我学希伯来语是为了当我去天堂时能够与摩西和亚伯拉罕交谈。”老人回答道。
“你怎么知道你会去天堂？如果你去了地狱怎么办？”克格勃特工问道。
“我已经会说俄语了。”
[@]。
一天晚间。完成了一天的工作，雅科夫·米哈伊洛维奇·斯维尔德洛夫来弗拉基米尔·列宁的书房小坐。
“弗拉基米尔·伊里奇，我们要么开一瓶？”斯维尔德洛夫问。
“不干。我绝不再这样了！”列宁断然拒绝，“绝不！”
“得了吧，弗拉基米尔·伊里奇！就我们两个！……上次我们开了两瓶，什么也没发生啊？”
“还什么都没发生呢！你和捷尔仁斯基回去睡觉去了，可我却爬到辆装甲车顶上，扯了一顿屁话……”
[@]。
苏联的家具厂生产一种新型号的床：“共产主义型号”。床能轻松塞下三个人，而床沿上则刻着标语：“列宁总与你同在！”
[@]。
一艘苏联货船被食人族海盗劫持，海盗准备把所有的海员吃掉。船长问道：
“亲爱的食人族同志，你们有过集体化吗？”
“没有！”
“你们有过个人崇拜吗？”
“没有！”
“你们有过十月节吗？”
“没有！”
“好吧，那我就真的不能理解你们为什么这么残忍了……”
[@]。
一个熟人在莫斯科街头遇见了拉宾诺维奇。他很奇怪地问：“拉宾诺维奇，你为什么没移民以色列？”
“为什么？在这儿我也能感受到悲惨！”
[@]。
一个美国男孩和一个苏联男孩对话：
-我们有巧克力。
-我们有斯大林。
-我们也可以有斯大林。
-可那样的话你们就不会有巧克力了……。
[@]。
问：想象斯大林、政治局委员和他们的全体跟班都在涅瓦河的一艘蒸汽船上。突然船进水，迅速沉没，谁会得救。
答：全体苏联人民。
[@]。
“打倒犹太人和骑自行车的！”
“骑自行车的怎么着你了……”
[@]。
问：可以批判希特勒吗？
答：可以，就像你批判斯大林的方法一样。你把把自己锁在屋里，蒙上两层，最好三层被子，在脸上蒙上一个，最好两个枕头，然后就可以畅所欲言了。记住，时间要严格限定在5分钟以内。
[@]。
问：为什么柜台上的黄油都不见了。
答：全在苏维埃制度光芒的照耀下融化了。
[@]。
问：什么是社会主义制度下的各民族团结。
答：就是亚美尼亚人、俄罗斯人、乌克兰人等苏联一切民族如兄弟一般团结起来，共同胖揍阿塞拜疆人。
[@]。
问：最高苏维埃是什么。
答：最高苏维埃是苏联的最高权力机构。它由两个人群组成：什么都不能干的人和什么都能干的人。
[@]。
问：猪可以是秃顶吗？
答：我们不回答政治问题。
[@]。
问：什么是乐观主义者和悲观主义者。
答：乐观主义者学英文；悲观主义者学中文。
[@]。
问：是说在苏联没有立体声系统吗？
答：的确，你听到的全都来自一个方面。
[@]。
埃里希·昂内克想人民是如何看待他的，所以他化妆微服私访。他在大街上问一个人：“打搅一下，请问您觉得昂内克怎么样？”这个人把他引到一个辅路上，确认四下无人能听见他说话，他贴着埃里希的耳朵小声说：“我支持昂内克！”
[@]。
学校里，老师提问：“社会主义最重要的东西是什么？”
学生们陷入思考，小弗里茨回答说：“社会主义最重要的东西是人！”
老师说：“这个回答不错，弗里茨，我打算给b等成绩。”
弗里茨并不满意，他果断地做出反应：“如果我告诉您这个人的名字，您可以给我一个a吗？
[@]。
为什么西德的生活水平比我们高。
因为共产主义者得不到那边的工作许可。
[@]。
问：为什么市面上没有面粉卖。
答：因为他们开始往面包加面粉了。
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问：原子弹会摧毁我们美丽的家园埃里温吗？这里的建筑多么壮观，花园多么优美。
答：原则上，是的。不过莫斯科是一个漂亮得多的城市。
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问：什么是混乱。
答：我们对国民经济不做评论。
[@]。
东德的士兵正在接受训练。在完成与数不清敌人的无数次交锋之后，每一个人都变得敌友不分了。指挥官正在测试他的士兵。
指挥官：“舒尔茨！”
士兵舒尔茨：“是，长官！”
指挥官：“如果你遇到一个美国士兵和一个俄国士兵，你会杀死哪个？”
士兵舒尔茨：“俄国人！”
指挥官：“不对，你个白痴！如果我是你的话，我会杀死美国人！”
士兵舒尔茨：“您看，长官先生，您还是把俄国人留给我来解决了吧？”
[@]。
两个囚徒在监狱里相遇。
一个人问：“什么原因进来的？”
“我是一个自行车零售商，呼吁过让埃里克·昂内克下台。你以前是干什么的？”
“我用望远镜观察了埃里克·昂内克。”
“这没什么呀!”
“是的，很好，不过我在望远镜下安装了一把步枪……”
[@]。
冬天，一个男人看见两个男孩拿着一个雪橇，就问道：“你们干吗呢？”“我们在玩德苏友谊的游戏。”“怎么玩？”“非常简单，他把我推上山顶，然后我就滑下去。”
[@]。
东德人对西德人说：“我们是一个民族！”西德人回应说：“我们也是。”
[@]。
问：为什么东德经济已经低到膝盖以下了。
答：因为她想先蹲下再跳起来超过资本主义经济。
[@]。
社会主义阵营经济的四根支柱是什么？蒙古的电台、苏联农业的成就、波兰工人的勤劳、东德的统计年鉴。
[@]。
谁是世界上最伟大的外科医生？当然是瓦尔特·乌布利希。他把欧洲的心脏改造成世界的屁股。
[@]。
昂内克和电车的区别是什么。
电车有更多的追随者（拖车）。
[@]。
医生在精神病院巡视。“这里有一个格外严重的病例，”医生指着一个病人叹息道，“他居然在昂内克废话的时候没有关掉收音机！”
[@]。
问：为什么东德没有实行全国性的计划生育。
答：因为生儿育女的生产资料掌握在私人手里。
[@]。
问：什么是不信任。
答：东德的边防人员在波兰边境来自苏联的石油管道凿一个洞，看看石油朝哪个方向流动。
[@]。
问：您能描述以下东德的地理特征吗？
答：一个充满各种瓶颈的平原。
[@]。
最后的卫星牌汽车在交付的没有装发动机——因为反正在东德一切都是往下滑的……。
[@]。
卫星牌汽车源自马克思主义！因为《资本论》说：它有使用价值，但是没有价值。
[@]。
问：为什么社会主义把人民放在最中心的位置。
答：因为这样从各个方向都能方便地剥削他们。
[@]。
里根、勃列日涅夫和昂内克问亲爱的上帝，2000年的时候世界会怎样。上帝对里根说：2000年的时候美国会变成共产主义国家。里根扭过头去，失声痛哭。那么苏联呢？勃列日涅夫问。苏联嘛，上帝说，将不复存在。她将被伟大的中华帝国吞并。勃列日涅夫也扭过头去，失声痛哭。那么德意志民主共和国2000年的时候在哪里呢？昂内克问。上帝扭过头去，失声痛哭。
[@]。
女教师问学生，他们想象中的德意志民主共和国可以描述成怎样一幅画。
一个学生说：“我想象的东德是一棵树，在社会主义国家联盟里根深叶茂，向上成长，越来越茂盛。”
第二个学生说：“我想象的东德是一辆拖着巨大犁耙的大型拖拉机，他耕耘过的每一个地方都繁荣昌盛。”
小弗里茨说：“我想象的东德是一艘豪华的巨轮，乘风破浪，站在甲板上的人们……”
女教师说：“很美的图画，小弗里茨。”“等等，我还没说完呢……站在甲板上的人们呕吐，呕吐，不停地呕吐。”
[@]。
埃里克·昂内克驾驶者一艘苏联的宇宙飞船在太空飞行，一个未知物体歪歪斜斜地靠近，撞上飞船，燃烧起来。透过窗户，埃里克看见一个天使，对他说：“我有能力拯救你，不过你先要大喊：资本主义万岁！”埃里克当然不高兴地拒绝这个无理的要求，“那还不如让我去死！” “那好吧，如你所愿。”过了一会，宇宙飞船完全失控了，天使又重复了他的要求。埃里克下定决心忠于自己的理想，并让天使滚的远远的。又过了一会，飞船开始变得白热化，埃里克的额头开始冒汗，天使第三次从旁边经过。埃里克没有再犹豫了：“理想能够拯救我吗？好吧，我就妥协了吧。”于是他对着外面喊：“资本主义万岁！”一个人狠狠撞了他的肋骨一下：“嘿，同志，你一开党会就睡觉也就算了，至少你得保持安静吧!”
[@]。
两个曾经的头头在一个牢房里碰面了。
“你以前是什么地方的头头？”
“我是马戏团的团长。”
“为什么进了这里？”
“最近的一个十月，我在马戏团挂了一个标语。”
“写的什么？”
“35岁的民主德国——35岁的全民马戏团！你呢？”
“我是一家纺织厂的厂长，我也挂了一个标语。”
“写的什么？”
“两个同志里就有一个是纺织工（疯子）！”（译者注：纺织工和疯子、神经病、怪人共用一个单词。）。
[@]。
一家金属加工厂生产出一种金属丝，它是如此之纤细，以致于东德没有哪个名牌测量仪器能测出它的厚度。一截金属丝被打包邮寄到日本，让他们测量一下厚度。不幸的是，经办人忘记附上说明函告诉日本人拿这金属丝做什么。三个月后，包裹寄回来了。德国社会主义统一党的全体高层聚集在一起，由党魁打开了包裹：“抱歉我们不知道拿这段金属丝作何用途，我们还是在它的内外表面都切上了螺纹。”
[@]。
小弗里茨坐在教室里，玩他的橡皮擦。突然它掉到地上去，于是小弗里茨蹲在地上找。这时女教师向学生提问：“如果你们站在埃里克·昂内克的墓前，你们会说什么？”学生甲：“他是一个伟大的人民领袖。”学生乙：“他深受他的人民热爱和尊敬。”女教师：“弗里茨，你想说什么呢？”刚好这时候小弗里茨看见了他的橡皮擦，喊道：“这头猪在这里，不要动！”
[@]。
赫尔穆特·科尔下了地狱。魔鬼问他：“你这一生对你的人民撒过多少次谎？”科尔不好意思地说：“刚好10次……”于是他被刺了10针作为惩罚。戈尔巴乔夫也下了地狱。魔鬼也问他，对他的人民撒过多少次谎。“100次，”戈尔巴乔夫承认，于是他也被刺了100针作为惩罚。突然隔壁的房间发出巨大的哒哒哒震响！科尔好奇地问魔鬼发生了什么事。“噢，那是埃里克·昂内克，”魔鬼说，“这是我们第一次必须把一个人放在缝纫机下，刺击整整一个星期！”
[@]。
问：社会主义与性高潮的区别是什么。
答：在社会主义里人们呻吟的时间更长。
[@]。
问：民主与社会主义民主的区别是什么。
答：大概相当于椅子和电椅的区别。
[@]。
问：为什么东德人不可能由猿猴进化而来。
答：因为没有猿猴可以忍受40年不吃香蕉的日子。
[@]。
一个老奶奶问昂内克，卡尔·马克思从本质上说是科学家还是工人呢？昂内克想了好久，决定遵从党的正确路线，于是回答道：他是一个工人。
“我想也是，”老奶奶说，“当一个科学家想出新的发明理论时，总是先拿小白鼠做实验的。”
[@]。
丈夫将妻子和情夫捉奸在床。他震惊的嚷道：“你们两个蠢货居然还呆在家里!供销社里来橙子啦！！！”
[@]。
肉店里的对话：
“请问您有牛肉吗？”
“没有……”
“猪肉呢？”
“没有……”
“香肠呢？”
“也没有……”
“见鬼的你们到底有什么？！”
“到晚上六点半的营业时间。”
[@]。
老布什、戈尔巴乔夫和艾贡·克伦茨(昂内克接班人、对摆在各自面前的难题束手无策，遂都决定，暂且抛下一切，将自己冷藏50年。
50年后他们被解冻，分别找来各自国家过去50年的报纸。
布什看了报纸的第一页遂倒地而亡，上面写着：通用汽车赢得社会主义生产竞赛冠军。
戈尔巴乔夫看了第一页后也紧跟着布什的脚步而去，报纸头条：波兰--中国边境线上再启争端。
艾贡·克伦茨没等读完第一页也抽搐而亡，上面的大字标题：热烈庆祝昂内克主席130岁生日。
[@]。
民主德国的监狱里，一个犯人向另一个解释他入狱的原因。
“都是因为我太懒了。”
“消极怠工？”
“不是，我和一个同事讨论了政治问题，我以为明天早上到斯塔西去告发他还来得及，谁想他比我先行一步。”
[@]。
一个美国人、一个苏联人和一个东德人坐在火车上。
美国人从兜里取出口香糖，在嘴里嚼了不到三下就吐出车窗外。面对别人惊奇的目光，他解释道:“噢，这个我们那儿有的是！”
苏联人随后打开一瓶伏特加，喝了一口后扔出窗外：“这个我们那儿也有的是。”
紧接着，东德人将苏联人掷出了窗外。
[@]。
一个民主德国的居民被掐掉了电话线，他跑去申诉并询问原因，有关部门告诉他：
“因为您诬蔑了国家安全部。”
“我怎么诬蔑的？”
“我们有记录：您曾多次在电话中声称，安全部窃听了您的通话。”
[@]。
昂内克私访民间，想知道他在民众中受爱戴的程度。他走到一户住在高楼里的人家摁了门铃，一个小姑娘来开门。
“你是谁啊，叔叔？”
“我嘛，我的孩子，我就是那个一直为你们的衣食住行操心，让你们过上好日子的那个人……”
“妈妈，妈妈，你快来，慕尼黑的彼特叔叔来看我们啦。”
一天晚间。完成了一天的工作，雅科夫·米哈伊洛维奇·斯维尔德洛夫来弗拉基米尔·列宁的书房小坐。
“弗拉基米尔·伊里奇，我们要么开一瓶？”斯维尔德洛夫问。
“不干。我绝不再这样了！”列宁断然拒绝，“绝不！”
“得了吧，弗拉基米尔·伊里奇！就我们两个！……上次我们开了两瓶，什么也没发生啊？”
“还什么都没发生呢！你和捷尔仁斯基回去睡觉去了，可我却爬到辆装甲车顶上，扯了一顿屁话……”
[@]。
苏联的家具厂生产一种新型号的床：“共产主义型号”。床能轻松塞下三个人，而床沿上则刻着标语：“列宁总与你同在！”
[@]。
一艘苏联货船被食人族海盗劫持，海盗准备把所有的海员吃掉。船长问道：
“亲爱的食人族同志，你们有过集体化吗？”
“没有！”
“你们有过个人崇拜吗？”
“没有！”
“你们有过十月节吗？”
“没有！”
“好吧，那我就真的不能理解你们为什么这么残忍了……”
[@]。
一个熟人在莫斯科街头遇见了拉宾诺维奇。他很奇怪地问：“拉宾诺维奇，你为什么没移民以色列？”
“为什么？在这儿我也能感受到悲惨！”
[@]。
一个美国男孩和一个苏联男孩对话：
-我们有巧克力。
-我们有斯大林。
-我们也可以有斯大林。
-可那样的话你们就不会有巧克力了……。
[@]。
问：想象斯大林、政治局委员和他们的全体跟班都在涅瓦河的一艘蒸汽船上。突然船进水，迅速沉没，谁会得救。
答：全体苏联人民。
[@]。
“打倒犹太人和骑自行车的！”
“骑自行车的怎么着你了……”
[@]。
问：可以批判希特勒吗？
答：可以，就像你批判斯大林的方法一样。你把把自己锁在屋里，蒙上两层，最好三层被子，在脸上蒙上一个，最好两个枕头，然后就可以畅所欲言了。记住，时间要严格限定在5分钟以内。
[@]。
问：为什么柜台上的黄油都不见了。
答：全在苏维埃制度光芒的照耀下融化了。
[@]。
问：什么是社会主义制度下的各民族团结。
答：就是亚美尼亚人、俄罗斯人、乌克兰人等苏联一切民族如兄弟一般团结起来，共同胖揍阿塞拜疆人。
[@]。
问：最高苏维埃是什么。
答：最高苏维埃是苏联的最高权力机构。它由两个人群组成：什么都不能干的人和什么都能干的人。
[@]。
问：猪可以是秃顶吗？
答：我们不回答政治问题。
[@]。
问：什么是乐观主义者和悲观主义者。
答：乐观主义者学英文；悲观主义者学中文。
[@]。
问：是说在苏联没有立体声系统吗？
答：的确，你听到的全都来自一个方面。
[@]。
埃里希·昂内克想人民是如何看待他的，所以他化妆微服私访。他在大街上问一个人：“打搅一下，请问您觉得昂内克怎么样？”这个人把他引到一个辅路上，确认四下无人能听见他说话，他贴着埃里希的耳朵小声说：“我支持昂内克！”
[@]。
学校里，老师提问：“社会主义最重要的东西是什么？”
学生们陷入思考，小弗里茨回答说：“社会主义最重要的东西是人！”
老师说：“这个回答不错，弗里茨，我打算给b等成绩。”
弗里茨并不满意，他果断地做出反应：“如果我告诉您这个人的名字，您可以给我一个a吗？
[@]。
为什么西德的生活水平比我们高。
因为共产主义者得不到那边的工作许可。
[@]。
问：为什么市面上没有面粉卖。
答：因为他们开始往面包加面粉了。
[@]。
问：原子弹会摧毁我们美丽的家园埃里温吗？这里的建筑多么壮观，花园多么优美。
答：原则上，是的。不过莫斯科是一个漂亮得多的城市。
[@]。
问：什么是混乱。
答：我们对国民经济不做评论。
[@]。
东德的士兵正在接受训练。在完成与数不清敌人的无数次交锋之后，每一个人都变得敌友不分了。指挥官正在测试他的士兵。
指挥官：“舒尔茨！”
士兵舒尔茨：“是，长官！”
指挥官：“如果你遇到一个美国士兵和一个俄国士兵，你会杀死哪个？”
士兵舒尔茨：“俄国人！”
指挥官：“不对，你个白痴！如果我是你的话，我会杀死美国人！”
士兵舒尔茨：“您看，长官先生，您还是把俄国人留给我来解决了吧？”
[@]。
两个囚徒在监狱里相遇。
一个人问：“什么原因进来的？”
“我是一个自行车零售商，呼吁过让埃里克·昂内克下台。你以前是干什么的？”
“我用望远镜观察了埃里克·昂内克。”
“这没什么呀!”
“是的，很好，不过我在望远镜下安装了一把步枪……”
[@]。
冬天，一个男人看见两个男孩拿着一个雪橇，就问道：“你们干吗呢？”“我们在玩德苏友谊的游戏。”“怎么玩？”“非常简单，他把我推上山顶，然后我就滑下去。”
[@]。
东德人对西德人说：“我们是一个民族！”西德人回应说：“我们也是。”
[@]。
问：为什么东德经济已经低到膝盖以下了。
答：因为她想先蹲下再跳起来超过资本主义经济。
[@]。
社会主义阵营经济的四根支柱是什么？蒙古的电台、苏联农业的成就、波兰工人的勤劳、东德的统计年鉴。
[@]。
谁是世界上最伟大的外科医生？当然是瓦尔特·乌布利希。他把欧洲的心脏改造成世界的屁股。
[@]。
昂内克和电车的区别是什么。
电车有更多的追随者（拖车）。
[@]。
医生在精神病院巡视。“这里有一个格外严重的病例，”医生指着一个病人叹息道，“他居然在昂内克废话的时候没有关掉收音机！”
[@]。
问：为什么东德没有实行全国性的计划生育。
答：因为生儿育女的生产资料掌握在私人手里。
[@]。
问：什么是不信任。
答：东德的边防人员在波兰边境来自苏联的石油管道凿一个洞，看看石油朝哪个方向流动。
[@]。
问：您能描述以下东德的地理特征吗？
答：一个充满各种瓶颈的平原。
[@]。
最后的卫星牌汽车在交付的没有装发动机——因为反正在东德一切都是往下滑的……。
[@]。
卫星牌汽车源自马克思主义！因为《资本论》说：它有使用价值，但是没有价值。
[@]。
问：为什么社会主义把人民放在最中心的位置。
答：因为这样从各个方向都能方便地剥削他们。
[@]。
里根、勃列日涅夫和昂内克问亲爱的上帝，2000年的时候世界会怎样。上帝对里根说：2000年的时候美国会变成共产主义国家。里根扭过头去，失声痛哭。那么苏联呢？勃列日涅夫问。苏联嘛，上帝说，将不复存在。她将被伟大的中华帝国吞并。勃列日涅夫也扭过头去，失声痛哭。那么德意志民主共和国2000年的时候在哪里呢？昂内克问。上帝扭过头去，失声痛哭。
[@]。
女教师问学生，他们想象中的德意志民主共和国可以描述成怎样一幅画。
一个学生说：“我想象的东德是一棵树，在社会主义国家联盟里根深叶茂，向上成长，越来越茂盛。”
第二个学生说：“我想象的东德是一辆拖着巨大犁耙的大型拖拉机，他耕耘过的每一个地方都繁荣昌盛。”
小弗里茨说：“我想象的东德是一艘豪华的巨轮，乘风破浪，站在甲板上的人们……”
女教师说：“很美的图画，小弗里茨。”“等等，我还没说完呢……站在甲板上的人们呕吐，呕吐，不停地呕吐。”
[@]。
埃里克·昂内克驾驶者一艘苏联的宇宙飞船在太空飞行，一个未知物体歪歪斜斜地靠近，撞上飞船，燃烧起来。透过窗户，埃里克看见一个天使，对他说：“我有能力拯救你，不过你先要大喊：资本主义万岁！”埃里克当然不高兴地拒绝这个无理的要求，“那还不如让我去死！” “那好吧，如你所愿。”过了一会，宇宙飞船完全失控了，天使又重复了他的要求。埃里克下定决心忠于自己的理想，并让天使滚的远远的。又过了一会，飞船开始变得白热化，埃里克的额头开始冒汗，天使第三次从旁边经过。埃里克没有再犹豫了：“理想能够拯救我吗？好吧，我就妥协了吧。”于是他对着外面喊：“资本主义万岁！”一个人狠狠撞了他的肋骨一下：“嘿，同志，你一开党会就睡觉也就算了，至少你得保持安静吧!”
[@]。
两个曾经的头头在一个牢房里碰面了。
“你以前是什么地方的头头？”
“我是马戏团的团长。”
“为什么进了这里？”
“最近的一个十月，我在马戏团挂了一个标语。”
“写的什么？”
“35岁的民主德国——35岁的全民马戏团！你呢？”
“我是一家纺织厂的厂长，我也挂了一个标语。”
“写的什么？”
“两个同志里就有一个是纺织工（疯子）！”（译者注：纺织工和疯子、神经病、怪人共用一个单词。）。
[@]。
一家金属加工厂生产出一种金属丝，它是如此之纤细，以致于东德没有哪个名牌测量仪器能测出它的厚度。一截金属丝被打包邮寄到日本，让他们测量一下厚度。不幸的是，经办人忘记附上说明函告诉日本人拿这金属丝做什么。三个月后，包裹寄回来了。德国社会主义统一党的全体高层聚集在一起，由党魁打开了包裹：“抱歉我们不知道拿这段金属丝作何用途，我们还是在它的内外表面都切上了螺纹。”
[@]。
小弗里茨坐在教室里，玩他的橡皮擦。突然它掉到地上去，于是小弗里茨蹲在地上找。这时女教师向学生提问：“如果你们站在埃里克·昂内克的墓前，你们会说什么？”学生甲：“他是一个伟大的人民领袖。”学生乙：“他深受他的人民热爱和尊敬。”女教师：“弗里茨，你想说什么呢？”刚好这时候小弗里茨看见了他的橡皮擦，喊道：“这头猪在这里，不要动！”
[@]。
赫尔穆特·科尔下了地狱。魔鬼问他：“你这一生对你的人民撒过多少次谎？”科尔不好意思地说：“刚好10次……”于是他被刺了10针作为惩罚。戈尔巴乔夫也下了地狱。魔鬼也问他，对他的人民撒过多少次谎。“100次，”戈尔巴乔夫承认，于是他也被刺了100针作为惩罚。突然隔壁的房间发出巨大的哒哒哒震响！科尔好奇地问魔鬼发生了什么事。“噢，那是埃里克·昂内克，”魔鬼说，“这是我们第一次必须把一个人放在缝纫机下，刺击整整一个星期！”
[@]。
问：社会主义与性高潮的区别是什么。
答：在社会主义里人们呻吟的时间更长。
[@]。
问：民主与社会主义民主的区别是什么。
答：大概相当于椅子和电椅的区别。
[@]。
问：为什么东德人不可能由猿猴进化而来。
答：因为没有猿猴可以忍受40年不吃香蕉的日子。
[@]。
一个老奶奶问昂内克，卡尔·马克思从本质上说是科学家还是工人呢？昂内克想了好久，决定遵从党的正确路线，于是回答道：他是一个工人。
“我想也是，”老奶奶说，“当一个科学家想出新的发明理论时，总是先拿小白鼠做实验的。”
[@]。
丈夫将妻子和情夫捉奸在床。他震惊的嚷道：“你们两个蠢货居然还呆在家里!供销社里来橙子啦！！！”
[@]。
肉店里的对话：
“请问您有牛肉吗？”
“没有……”
“猪肉呢？”
“没有……”
“香肠呢？”
“也没有……”
“见鬼的你们到底有什么？！”
“到晚上六点半的营业时间。”
[@]。
老布什、戈尔巴乔夫和艾贡·克伦茨(昂内克接班人、对摆在各自面前的难题束手无策，遂都决定，暂且抛下一切，将自己冷藏50年。
50年后他们被解冻，分别找来各自国家过去50年的报纸。
布什看了报纸的第一页遂倒地而亡，上面写着：通用汽车赢得社会主义生产竞赛冠军。
戈尔巴乔夫看了第一页后也紧跟着布什的脚步而去，报纸头条：波兰--中国边境线上再启争端。
艾贡·克伦茨没等读完第一页也抽搐而亡，上面的大字标题：热烈庆祝昂内克主席130岁生日。
[@]。
民主德国的监狱里，一个犯人向另一个解释他入狱的原因。
“都是因为我太懒了。”
“消极怠工？”
“不是，我和一个同事讨论了政治问题，我以为明天早上到斯塔西去告发他还来得及，谁想他比我先行一步。”
[@]。
一个美国人、一个苏联人和一个东德人坐在火车上。
美国人从兜里取出口香糖，在嘴里嚼了不到三下就吐出车窗外。面对别人惊奇的目光，他解释道:“噢，这个我们那儿有的是！”
苏联人随后打开一瓶伏特加，喝了一口后扔出窗外：“这个我们那儿也有的是。”
紧接着，东德人将苏联人掷出了窗外。
[@]。
一个民主德国的居民被掐掉了电话线，他跑去申诉并询问原因，有关部门告诉他：
“因为您诬蔑了国家安全部。”
“我怎么诬蔑的？”
“我们有记录：您曾多次在电话中声称，安全部窃听了您的通话。”
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昂内克私访民间，想知道他在民众中受爱戴的程度。他走到一户住在高楼里的人家摁了门铃，一个小姑娘来开门。
“你是谁啊，叔叔？”
“我嘛，我的孩子，我就是那个一直为你们的衣食住行操心，让你们过上好日子的那个人……”
“妈妈，妈妈，你快来，慕尼黑的彼特叔叔来看我们啦。”
[@]。
一个妇女走进食品商店。
“你们卖肉吗？”
“没有。”
“牛奶呢？”
“我们这儿只处理肉，对面那家才是没有牛奶的。”
[@]。
一个卫兵问政治犯：
“刑期多久？”
“十年。”
“犯了什么罪？”
“没犯罪。”
“你撒谎！没犯罪他们只给判5年！”
[@]。
一个日本工人被派到俄罗斯维修日本产的机械。日本人每天工作8小时，不和别人说话。一个月后他的工作期满。在他返回日本之前，日本人眼含泪水地对大家说：“我道歉，我的好工人同志们。我知道工人们应该团结起来，但我有合同在身，我不得不工作，我为没有参与你们的长期罢工而向你们正式道歉！”
[@]。
苏联人、法国人和美国人争论什么是最勇敢的人。
美国人说：“举例来讲，我们有十辆汽车，其中一辆没有刹车。我们抽签，每人搭一辆开山路。最后我们中的一个人住院，另外九个去看他。”
“这不算什么。”法国人说，“我们选10个女孩，其中有1个有艾滋病。我们抽签，一人找一个女孩。最后一个人住院，另外九个去看他。”
苏联人说：“我们聚在公寓里，即便知道我们中有一个告密者。我们讲了一晚上政治笑话，然后九个人进了监狱，另外一个去看他们。”
[@]。
一个外国代表团突击访问了一个集体农庄。没时间准备。代表团走后，集体农庄主席拉过区党委书记说：
“你们没提前告诉我，所以他们都看见了。牛栏的废墟，那些灰尘，我们的贫穷。”
“别担心。”党书记说道。
“不过他们现在就能传的满世界都知道啊。”
“那就让他们沉浸在一贯的造谣中伤里吧。”党书记答道。
[@]。
在格鲁吉亚共和国的学校中，老师正在让学生说说自己的父亲。
“图拉什维里，说说你的父亲。”
“我爸爸种橘子。他把它们带到莫斯科销售，赚了不少钱。”
“你了，布里泽。”
“我爸爸种月桂叶。他把它们带到莫斯科销售，赚了不少钱。”
“你了，克里维泽。”
“我爸爸在反贪污和投机倒把分局工作。每次布里泽和图拉什维里的爸爸去莫斯科的时候都回去看看我爸爸。因此他赚了不少钱。”
“你了，查维查瓦泽。”
“我爸爸是生物工程师。”
全班大笑。
“孩子们。”老师严肃地说，“不要把快乐建立在别人的悲伤之上。”
[@]。
全世界进行对关于大象的最佳书籍的评奖大赛。
法国人递交了一册精装的《大象家庭内的三角恋研究》。
英国人提交了一套《大象与世界贸易》。
德国人提交了24卷本的一套《大象学综介》。
美国发放了一百万份传单，上面写着：“赢大象，不需购买。”
苏联提交了三卷书，题目如下：
《第1卷：大象在伟大的十月社会主义革命中的作用》。
《第2卷：大象在世界上最进步的苏联社会的光芒中的快乐生活》。
《第3卷：苏联——大象的祖国》。
[@]。
在入党审批过程中有一个问题是：“你怎么看待苏联政府？”
一人回答：“就像看待我妻子一样。”
“怎么解释？”
“第一，我爱她；第二，我怕她；第三，我想换一个。”
[@]。
在莫斯科红场，人们正排队参观列宁墓卫兵换岗。一个小孩问：
“爸爸，为什么他们总是要看守这陵墓？”
“他们不是一直说吗？”父亲答道，“列宁是永生的。如果他看不下去了决定出来怎么办？”
[@]。
斯大林招来著名作家肖洛霍夫。
“我已经读了你的小说《新垦地》。写得非常好，我喜欢。我想，你为啥不写一篇文章，就叫《敌人不投降，就叫他灭亡》？”
“我害怕我写不好，斯大林同志。最近我的健康状况不好。”
“我们会帮你的。我们会把你送到格鲁吉亚去，那里有酒有葡萄。”
“好吧，斯大林同志。那请让我和家人道个别。”
“为什么？”
“我怕我的文章不成功。”
[@]。
问：能够用香蕉当指南针吗？
答：可以。把香蕉放在柏林墙上，香蕉被从哪边抽走哪边就是东边。
[@]。
“奶奶，列宁好吗？”
“当然，孙子，他很好。”
“斯大林呢？他坏吗？”
“坏，当然坏。”
“赫鲁晓夫呢？他怎么样？”
“等他死了，我们就知道了。”
[@]。
党代会。斯大林发言：
“今天我们有两个问题要讨论。第一，我们需要枪毙所有的政治局委员。第二，我们需要把列宁墓涂成亮绿色。”
观众席中传来了一个怯怯的声音：
“为什么涂成亮绿色？”
“很好，我就知道大家对问题一没有不同意见。”
[@]。
斯大林想要测试一下党员的忠诚性。他召来一个俄罗斯人，一个乌克兰人和一个犹太人，要求他们从十层楼窗台上跳下去。
俄罗斯人往窗外看了一眼，哀求道：
“斯大林同志，求求您，我有家人、孩子……”
“逮捕他！”斯大林下令。
乌克兰人往窗外看了一眼，跪了下来：
“斯大林同志，行行好！我得独自支撑整个家庭！”
“逮捕他！”斯大林下令。
拉宾诺维奇脱掉夹克、裤子，摘下手表，都交给斯大林：“求求您，把这些交给我妻子。”然后转身跳出窗外。
当然了，斯大林只是开玩笑，拉宾诺维奇被下面的网子接住，并没摔成碎片。他被带回斯大林的办公室，斯大林感动地说：“我的好朋友，拉宾诺维奇同志，您已经证明了您是一位忠诚的共产党员，您会因此获得勋章和更好的工作。我只是有一点不解：您的勇气是哪里来的？这对我们是万分珍贵的。”
拉宾诺维奇答道：“说实话吧，斯大林同志，死了都比现在的生活要好。”
[@]。
尼克松先生访问莫斯科，赫鲁晓夫带着他参观首都，尤其是各个新建住宅区。
“那些是什么？”尼克松突然问道。
“你什么意思啊？”赫鲁晓夫傲慢地反问，“电视机。”
“好啊！”尼克松赞叹道，“你们不只已经赶上了我们，在一些地方甚至已经超过了我们。”
“哪里？”赫鲁晓夫欣喜若狂。
“比如说吧，我们从不在猪圈里安装电视机。”
[@]。
为了测试玉米的营养，赫鲁晓夫招来一个俄罗斯人，一个乌克兰人和一个犹太人，让他们只吃玉米三个月。
最后俄罗斯人掉了20公斤体重，乌克兰人掉了10公斤，犹太人则长了5公斤。
赫鲁晓夫很高兴：“拉宾诺维奇同志，告诉我们你是怎么做到的？”
“很简单，赫鲁晓夫同志，我用母鸡过滤了一下玉米。”
[@]。
斯大林就要死了，他把赫鲁晓夫招来：
“尼基塔·谢尔盖耶维奇，我知道你会继承我并超越我，”斯大林说，“我给你准备了两封信。如果你遇到了危机，就拆开第一封；如果再遇到，就拆开第二封。”
赫鲁晓夫拿走了两封信。1956年，他遇到了匈牙利和苏伊士危机。于是赫鲁晓夫拆开了第一封信，上面写着：“都怪在我头上！”于是苏共二十大召开，斯大林主义终结了。
1964年，赫鲁晓夫又碰上了勃列日涅夫和柯西金的政变，于是他拆开第二个，只见上面写着：
“准备两封信。”
[@]。
科学家联名要求赫鲁晓夫去领导一个癌症治疗所。赫鲁晓夫推脱道：“谢谢同志们的支持，但我对癌症一窍不通啊。”
科学家们纷纷说道：“赫鲁晓夫同志，您只要应用一下您在农业问题上的经验就好了！您一负责，粮食就全不见了！”
[@]。
-为什么在斯大林的遗体被移出列宁墓后，陵墓的看守反而加倍了。
-因为他们发现赫鲁晓夫曾经抱着铺盖卷在附近晃悠。
[@]。
“列昂尼德·伊里奇！”
“哎呀，在同志之间不用这么正式嘛，叫我伊里奇。”
（“两个伊里奇”）。
[@]。
电话铃响了，勃列日涅夫拿起听筒：
“您好，这是亲爱的列昂尼德·伊里奇……”
（苏联官方常称勃列日涅夫为“亲爱的列昂尼德·伊里奇”）。
[@]。
塔斯社通讯：
“……昨天在莫斯科发生了一起针对勃列日涅夫同志的失败暗杀事件。子弹穿透汽车的防弹玻璃，击中勃列日涅夫同志胸前的勋章，随后反弹并打死了司机。”
[@]。
科学家发明了一种电脑，能够计算出与共产主义的距离。在勃列日涅夫的监督下，科学家输入了所有的信息，计算机开始计算。一天、两天，三天……最终计算机得出了结果并打在了卡带上：18千米。
科学家十分震惊。肯定是算错了！他们重来了一次，还是这个数字。
学院的锅炉工突然懂了什么：
“同志们，朋友们，数据没有错！勃列日涅夫同志告诉过我们，每一个五年计划都能让我们向共产主义迈进一步！”
[@]。
勃列日涅夫在电视上对公众讲话：
“近日在莫斯科有恶毒的流言说我的警卫开的车里不是我而是个假人。我必须得说这是相当肮脏的谎言！他们在给我开车，而不是假人！”
[@]。
勃列日涅夫在一位重要政治人物的葬礼上讲话：
“同志们，我能理解你们的表情为什么这么难看。我能理解你们的着装为什么这么没品位。不过我不能理解的是你们的教养怎么这么糟糕！音乐响了这么久，就我一个人知道要邀请女士跳舞！”
[@]。
勃列日涅夫在向工人们讲话：
“很快我们就能生活得更好！”
台下传来一个声音：
“我们怎么办？”
[@]。
勃列日涅夫坐车在莫斯科街头闲逛，突然看到一座纪念碑。
“这座纪念碑是谁的？”
“契诃夫的，列昂尼德·伊里奇。”
“哦，很好。我读过他的《姆姆》。”
“抱歉，列昂尼德·伊里奇，《姆姆》不是契诃夫写的，而是屠格涅夫。”
“哦，真的么？那这可真蠢。”勃列日涅夫评论道，“《姆姆》是屠格涅夫写的，可契诃夫却得到了纪念碑！”
[@]。
勃列日涅夫给尼克松打电话，说他昨天晚上做了个梦：一面红旗飘扬在白宫上空。
第二天尼克松给勃列日涅夫讲他的梦：
“列昂尼德，我梦到一面红旗飘扬在克里姆林宫上空！”
“不过现在就是这样啊？”
“不见得……我梦里那面红旗上貌似写着中文……”
[@]。
勃列日涅夫的噩梦：
捷克人坐在红场上吃犹太薄饼——用筷子。
[@]。
-沙俄和苏维埃政权的主要区别是什么。
-沙俄政权由老头子传给儿子，现在是从老头子传给老头子。
[@]。
有人给克里姆林宫打电话：
-你们现在在找苏共的新总书记吗？
-不！你是谁？傻瓜吗？
-对，病入膏肓的老傻瓜。
[@]。
-世界上最豪华的老人院是什么。
-克里姆林宫。
[@]。
两个人在莫斯科街上走。一个人突然问：
“现在是完全的共产主义了吗？我们终于通过社会主义到达共产主义了吗？”
另一人答道：
“天哪，没有。事情还没那么糟糕。”
[@]。
戈尔巴乔夫在别墅与赖莎一起度假。早上，戈尔巴乔夫穿着条内裤走到阳台上呼吸新鲜空气。
“亲爱的，回来穿上睡衣。”赖莎喊道。
“赖莎，你是怎么隔着两间屋子看到我的？”
“不，我在听自由欧洲电台。”
一个妇女走进食品商店。
“你们卖肉吗？”
“没有。”
“牛奶呢？”
“我们这儿只处理肉，对面那家才是没有牛奶的。”
[@]。
一个卫兵问政治犯：
“刑期多久？”
“十年。”
“犯了什么罪？”
“没犯罪。”
“你撒谎！没犯罪他们只给判5年！”
[@]。
一个日本工人被派到俄罗斯维修日本产的机械。日本人每天工作8小时，不和别人说话。一个月后他的工作期满。在他返回日本之前，日本人眼含泪水地对大家说：“我道歉，我的好工人同志们。我知道工人们应该团结起来，但我有合同在身，我不得不工作，我为没有参与你们的长期罢工而向你们正式道歉！”
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苏联人、法国人和美国人争论什么是最勇敢的人。
美国人说：“举例来讲，我们有十辆汽车，其中一辆没有刹车。我们抽签，每人搭一辆开山路。最后我们中的一个人住院，另外九个去看他。”
“这不算什么。”法国人说，“我们选10个女孩，其中有1个有艾滋病。我们抽签，一人找一个女孩。最后一个人住院，另外九个去看他。”
苏联人说：“我们聚在公寓里，即便知道我们中有一个告密者。我们讲了一晚上政治笑话，然后九个人进了监狱，另外一个去看他们。”
[@]。
一个外国代表团突击访问了一个集体农庄。没时间准备。代表团走后，集体农庄主席拉过区党委书记说：
“你们没提前告诉我，所以他们都看见了。牛栏的废墟，那些灰尘，我们的贫穷。”
“别担心。”党书记说道。
“不过他们现在就能传的满世界都知道啊。”
“那就让他们沉浸在一贯的造谣中伤里吧。”党书记答道。
[@]。
在格鲁吉亚共和国的学校中，老师正在让学生说说自己的父亲。
“图拉什维里，说说你的父亲。”
“我爸爸种橘子。他把它们带到莫斯科销售，赚了不少钱。”
“你了，布里泽。”
“我爸爸种月桂叶。他把它们带到莫斯科销售，赚了不少钱。”
“你了，克里维泽。”
“我爸爸在反贪污和投机倒把分局工作。每次布里泽和图拉什维里的爸爸去莫斯科的时候都回去看看我爸爸。因此他赚了不少钱。”
“你了，查维查瓦泽。”
“我爸爸是生物工程师。”
全班大笑。
“孩子们。”老师严肃地说，“不要把快乐建立在别人的悲伤之上。”
[@]。
全世界进行对关于大象的最佳书籍的评奖大赛。
法国人递交了一册精装的《大象家庭内的三角恋研究》。
英国人提交了一套《大象与世界贸易》。
德国人提交了24卷本的一套《大象学综介》。
美国发放了一百万份传单，上面写着：“赢大象，不需购买。”
苏联提交了三卷书，题目如下：
《第1卷：大象在伟大的十月社会主义革命中的作用》。
《第2卷：大象在世界上最进步的苏联社会的光芒中的快乐生活》。
《第3卷：苏联——大象的祖国》。
[@]。
在入党审批过程中有一个问题是：“你怎么看待苏联政府？”
一人回答：“就像看待我妻子一样。”
“怎么解释？”
“第一，我爱她；第二，我怕她；第三，我想换一个。”
[@]。
在莫斯科红场，人们正排队参观列宁墓卫兵换岗。一个小孩问：
“爸爸，为什么他们总是要看守这陵墓？”
“他们不是一直说吗？”父亲答道，“列宁是永生的。如果他看不下去了决定出来怎么办？”
[@]。
斯大林招来著名作家肖洛霍夫。
“我已经读了你的小说《新垦地》。写得非常好，我喜欢。我想，你为啥不写一篇文章，就叫《敌人不投降，就叫他灭亡》？”
“我害怕我写不好，斯大林同志。最近我的健康状况不好。”
“我们会帮你的。我们会把你送到格鲁吉亚去，那里有酒有葡萄。”
“好吧，斯大林同志。那请让我和家人道个别。”
“为什么？”
“我怕我的文章不成功。”
[@]。
问：能够用香蕉当指南针吗？
答：可以。把香蕉放在柏林墙上，香蕉被从哪边抽走哪边就是东边。
[@]。
“奶奶，列宁好吗？”
“当然，孙子，他很好。”
“斯大林呢？他坏吗？”
“坏，当然坏。”
“赫鲁晓夫呢？他怎么样？”
“等他死了，我们就知道了。”
[@]。
党代会。斯大林发言：
“今天我们有两个问题要讨论。第一，我们需要枪毙所有的政治局委员。第二，我们需要把列宁墓涂成亮绿色。”
观众席中传来了一个怯怯的声音：
“为什么涂成亮绿色？”
“很好，我就知道大家对问题一没有不同意见。”
[@]。
斯大林想要测试一下党员的忠诚性。他召来一个俄罗斯人，一个乌克兰人和一个犹太人，要求他们从十层楼窗台上跳下去。
俄罗斯人往窗外看了一眼，哀求道：
“斯大林同志，求求您，我有家人、孩子……”
“逮捕他！”斯大林下令。
乌克兰人往窗外看了一眼，跪了下来：
“斯大林同志，行行好！我得独自支撑整个家庭！”
“逮捕他！”斯大林下令。
拉宾诺维奇脱掉夹克、裤子，摘下手表，都交给斯大林：“求求您，把这些交给我妻子。”然后转身跳出窗外。
当然了，斯大林只是开玩笑，拉宾诺维奇被下面的网子接住，并没摔成碎片。他被带回斯大林的办公室，斯大林感动地说：“我的好朋友，拉宾诺维奇同志，您已经证明了您是一位忠诚的共产党员，您会因此获得勋章和更好的工作。我只是有一点不解：您的勇气是哪里来的？这对我们是万分珍贵的。”
拉宾诺维奇答道：“说实话吧，斯大林同志，死了都比现在的生活要好。”
[@]。
尼克松先生访问莫斯科，赫鲁晓夫带着他参观首都，尤其是各个新建住宅区。
“那些是什么？”尼克松突然问道。
“你什么意思啊？”赫鲁晓夫傲慢地反问，“电视机。”
“好啊！”尼克松赞叹道，“你们不只已经赶上了我们，在一些地方甚至已经超过了我们。”
“哪里？”赫鲁晓夫欣喜若狂。
“比如说吧，我们从不在猪圈里安装电视机。”
[@]。
为了测试玉米的营养，赫鲁晓夫招来一个俄罗斯人，一个乌克兰人和一个犹太人，让他们只吃玉米三个月。
最后俄罗斯人掉了20公斤体重，乌克兰人掉了10公斤，犹太人则长了5公斤。
赫鲁晓夫很高兴：“拉宾诺维奇同志，告诉我们你是怎么做到的？”
“很简单，赫鲁晓夫同志，我用母鸡过滤了一下玉米。”
[@]。
斯大林就要死了，他把赫鲁晓夫招来：
“尼基塔·谢尔盖耶维奇，我知道你会继承我并超越我，”斯大林说，“我给你准备了两封信。如果你遇到了危机，就拆开第一封；如果再遇到，就拆开第二封。”
赫鲁晓夫拿走了两封信。1956年，他遇到了匈牙利和苏伊士危机。于是赫鲁晓夫拆开了第一封信，上面写着：“都怪在我头上！”于是苏共二十大召开，斯大林主义终结了。
1964年，赫鲁晓夫又碰上了勃列日涅夫和柯西金的政变，于是他拆开第二个，只见上面写着：
“准备两封信。”
[@]。
科学家联名要求赫鲁晓夫去领导一个癌症治疗所。赫鲁晓夫推脱道：“谢谢同志们的支持，但我对癌症一窍不通啊。”
科学家们纷纷说道：“赫鲁晓夫同志，您只要应用一下您在农业问题上的经验就好了！您一负责，粮食就全不见了！”
[@]。
-为什么在斯大林的遗体被移出列宁墓后，陵墓的看守反而加倍了。
-因为他们发现赫鲁晓夫曾经抱着铺盖卷在附近晃悠。
[@]。
“列昂尼德·伊里奇！”
“哎呀，在同志之间不用这么正式嘛，叫我伊里奇。”
（“两个伊里奇”）。
[@]。
电话铃响了，勃列日涅夫拿起听筒：
“您好，这是亲爱的列昂尼德·伊里奇……”
（苏联官方常称勃列日涅夫为“亲爱的列昂尼德·伊里奇”）。
[@]。
塔斯社通讯：
“……昨天在莫斯科发生了一起针对勃列日涅夫同志的失败暗杀事件。子弹穿透汽车的防弹玻璃，击中勃列日涅夫同志胸前的勋章，随后反弹并打死了司机。”
[@]。
科学家发明了一种电脑，能够计算出与共产主义的距离。在勃列日涅夫的监督下，科学家输入了所有的信息，计算机开始计算。一天、两天，三天……最终计算机得出了结果并打在了卡带上：18千米。
科学家十分震惊。肯定是算错了！他们重来了一次，还是这个数字。
学院的锅炉工突然懂了什么：
“同志们，朋友们，数据没有错！勃列日涅夫同志告诉过我们，每一个五年计划都能让我们向共产主义迈进一步！”
[@]。
勃列日涅夫在电视上对公众讲话：
“近日在莫斯科有恶毒的流言说我的警卫开的车里不是我而是个假人。我必须得说这是相当肮脏的谎言！他们在给我开车，而不是假人！”
[@]。
勃列日涅夫在一位重要政治人物的葬礼上讲话：
“同志们，我能理解你们的表情为什么这么难看。我能理解你们的着装为什么这么没品位。不过我不能理解的是你们的教养怎么这么糟糕！音乐响了这么久，就我一个人知道要邀请女士跳舞！”
[@]。
勃列日涅夫在向工人们讲话：
“很快我们就能生活得更好！”
台下传来一个声音：
“我们怎么办？”
[@]。
勃列日涅夫坐车在莫斯科街头闲逛，突然看到一座纪念碑。
“这座纪念碑是谁的？”
“契诃夫的，列昂尼德·伊里奇。”
“哦，很好。我读过他的《姆姆》。”
“抱歉，列昂尼德·伊里奇，《姆姆》不是契诃夫写的，而是屠格涅夫。”
“哦，真的么？那这可真蠢。”勃列日涅夫评论道，“《姆姆》是屠格涅夫写的，可契诃夫却得到了纪念碑！”
[@]。
勃列日涅夫给尼克松打电话，说他昨天晚上做了个梦：一面红旗飘扬在白宫上空。
第二天尼克松给勃列日涅夫讲他的梦：
“列昂尼德，我梦到一面红旗飘扬在克里姆林宫上空！”
“不过现在就是这样啊？”
“不见得……我梦里那面红旗上貌似写着中文……”
[@]。
勃列日涅夫的噩梦：
捷克人坐在红场上吃犹太薄饼——用筷子。
[@]。
-沙俄和苏维埃政权的主要区别是什么。
-沙俄政权由老头子传给儿子，现在是从老头子传给老头子。
[@]。
有人给克里姆林宫打电话：
-你们现在在找苏共的新总书记吗？
-不！你是谁？傻瓜吗？
-对，病入膏肓的老傻瓜。
[@]。
-世界上最豪华的老人院是什么。
-克里姆林宫。
[@]。
两个人在莫斯科街上走。一个人突然问：
“现在是完全的共产主义了吗？我们终于通过社会主义到达共产主义了吗？”
另一人答道：
“天哪，没有。事情还没那么糟糕。”
[@]。
戈尔巴乔夫在别墅与赖莎一起度假。早上，戈尔巴乔夫穿着条内裤走到阳台上呼吸新鲜空气。
“亲爱的，回来穿上睡衣。”赖莎喊道。
“赖莎，你是怎么隔着两间屋子看到我的？”
“不，我在听自由欧洲电台。”
[@]。
列宁格勒涅瓦河的桥上聚集了许多群众，当民警前来察看时，看见一名犹太老人很认真地朗读着希伯来文的课文。”
喂！老先生，你在这儿做什么？”警察询问道。
“我只是在这里念希伯来文而已。”
“你念这个东西做什么呢？”
“你看也知道我都这么老了，就不久于人世了。因为我想到死后会遇见上帝，所以得先学会上帝的语言啊！”
警察听了讽刺地笑着说：“你怎么知道你会上天堂？”
老人点头答道：“我是不知道自己是不是上天堂啦，但若不是上天堂那就更不用担心了，因为另一边一定是讲俄文的！”
[@]。
斯大林找来拉狄克：
“我知道你在传播关于我的笑话。这很无礼。”
“为什么？”
“因为我是全体人民的伟大领袖、导师和朋友。”
“天地良心，我没和任何人讲过这个笑话。”
[@]。
-问：克里姆林宫如何处理耗子呢？
-答：很简单，我们竖一块“集体农庄”的标志牌，然后一半老鼠会挨饿，另一半会跑路。
[@]。
-勃列日涅夫同志，听说您收集政治笑话，是真的么。
-是的。
-那么您现在收集了多少了呢？
-三座半劳改营。
[@]。
“他被判了3年，幸运的是，坐牢五年后他被提前释放了。”
[@]。
问：美国和苏联宪法有什么区别？不是都保证言论自由吗？
答：当然，不过美国宪法也保证言论后的自由。
[@]。
问：苏联是世界上进步最快的国家吗？
答：当然！生活在昨天就已经比明天好了。
[@]。
在内战期间，由挨饿农民组成的代表团前往斯莫尔尼宫递交请愿：
“我们都开始像马一样吃青草了。”一个代表团成员说。
“很快我们就会像马一样叫了！”
“得了吧，别担心！”列宁肯定地说，“我们在这儿喝着加蜂蜜的茶，也没像蜜蜂一样嗡嗡叫，不是么？”
[@]。
一个老师领着她的学生经过公园，路上看到了一只小白兔。他的学生都是城里人，没见过白兔。
“你们知道这是什么么？”老师问。没人知道。
“孩子们，”老师试图引导学生的思路，“他是我们常读的许多故事、歌曲和诗歌中的角色。”
一个学生赶忙向小兔敬礼，恭敬地说：“原来您长这样，列宁爷爷！”
[@]。
斯大林去看一场苏联喜剧电影的首映式。在影片播放时他一直快活地大笑，不过在电影结束之时他突然问道：
“好吧，我喜欢这电影。可为什么那个丑角的小胡子和我的一样？”
所有人都噤若寒蝉，只有一人怯怯地提议道：“斯大林同志，要不要让演员把胡子剃了？”
斯大林答道：“好主意，枪毙前先把胡子剃了。”
[@]。
斯大林在党代会上作报告。突然有人打了个喷嚏。
“谁打喷嚏了？”
寂静。
“第一排起立！把他们毙了！”
第一排的人都被毙了。斯大林又问：
“谁打喷嚏了？”
还是没人回答。
“第二排起立！把他们毙了！”
第二排也都被枪毙了。
“谁打喷嚏了？”
最后，大厅里响起了一个哽咽的声音：“是我，是我！”
斯大林说：“小心身体，同志，别感冒！”
[@]。
一个老妇人等了两个小时才挤上汽车。当她终于上车之后，她擦了擦她的额头，说：“终于上来了，感谢上帝！”
司机说：“大娘，你不能这么说。你必须说‘感谢斯大林同志’。”
“抱歉，同志。”老夫人答道，“我就是个落后的老女人。我会从现在开始按你说的说的。”
过了一会儿，她又问道：“抱歉，同志，我很老很笨。如果不让说上帝，斯大林死了，那我该怎么说？”
“好吧，到那时候你就可以说‘感谢上帝’了！”
[@]。
演讲后，勃列日涅夫向秘书抱怨：“我让你准备15分钟的讲稿，你的稿子却让我讲了45分钟！”
秘书：“我给了您三份讲稿……”
[@]。
勃列日涅夫在路上看到一个人扛着西瓜回家。他停下车，招呼那人，要那人把西瓜卖给他。
“好吧，勃列日涅夫同志。”那人说，“您选一个吧。”
“可只有一个西瓜啊。”
“我们选您的时候就是这样。”
[@]。
1978年勃列日涅夫建议乌尔霍·吉科宁总统（芬兰总统）取消苏芬两国的边境线。吉科宁最初很感兴趣，不过后来拒绝了，因为他认为自己太老，管理那么大个国家有些难度。
[@]。
塔斯社通讯：今天，由于健康状况恶化且没有恢复意识，康斯坦丁·乌斯季诺维奇·契尔年科同志接任总书记职务。
塔斯社通讯：今天，由于健康状况恶化且没有恢复意识，列昂尼德·伊里奇·勃列日涅夫同志恢复担任总书记职务。
[@]。
另一则塔斯社通讯：同志们，你们该开心了，因为苏联共产党和全苏联今天【又一次】遭受了严重的损失。
[@]。
监狱里两个囚犯正交流经验。
“你是因为政治犯罪被捕的么？”
“当然。我是个管子工，被党委员会叫去修下水管。我看了看，说，‘整个体系都该换换了’，于是我就被判了7年。”
[@]。
新来的苏联移民正在回答记者的问题：
“在苏联生活如何？”
“没的抱怨。”
“在那儿你的工作如何？”
“没的抱怨。”
“孩子上学如何？”
“没的抱怨。”
“所以说，你在苏联快乐么？”
“没的抱怨。”
“好吧。”记者继续道，“那你为什么要移民来以色列？”
“因为在这儿我可以抱怨！”
[@]。
一个男的在报亭买了一份真理报。
摊主好奇地问道：“同志，每天早上你都在我这儿买真理报，可连翻都不翻开就扔掉，为什么？”
男人答道：“我只对头版感兴趣。我在等一份讣告。”
摊主奇怪了：“可是头版上没有讣告部分啊？”
男人答道：“我向您保证，我想看的讣告会上头版的。”
[@]。
-我的妻子已经在厨艺学校学了三年了。
-哇，那她的厨艺一定很好咯。
-没有，她们刚学习到苏共第二十次代表大会。
[@]。
-爸，您能给我套车钥匙么。
-好，别丢了，儿子，七年之后我们就会领到车。
[@]。
-我想预定一辆小汽车。需要多久。
-从今天开始正好十年。
-上午还是下午。
-有区别么。
-那天上午我们还请了管子工。
[@]。
问：资本主义和社会主义贸易的区别是什么。
答：资本主义下什么都有卖，社会主义下什么都要买。
[@]。
“这是亚美尼亚广播电台，有听众来信问为什么我们停播了很久。事实上，我们不得不对我们的员工进行调整。我们之前那个播音员在阅读“社会主义一无是处——相较于共产主义而言”的时候，在破折号那里停顿了太长时间。”
[@]。
“这是亚美尼亚广播电台，有听众问如果苏联开放了西方边境该如何。我们建议，赶快朝西伯利亚跑，否则会被人群踩死的。”
[@]。
“这是亚美尼亚广播电台，有听众问‘如果突然感到渴望工作怎么办’。我们建议，在沙发上躺一会儿，会过去的。”
[@]。
“这是亚美尼亚广播电台，有听众问解释‘共产主义’最简单的途径是什么。我们的回答是：用拳头。”
[@]。
“这是亚美尼亚广播电台，有听众问社会主义国家的工作时间是什么。这是回答：当然是八时工作日：早八点到晚八点。”
[@]。
问：哪里的茶好？中国的还是苏联的。
答：不要混淆强权之间的斗争。喝咖啡。
[@]。
问：尼克松来莫斯科时，他和赫鲁晓夫绕克里姆林宫赛并跑了第一，我们该怎么报道。
答：“在国际长跑比赛中，我们的第一书记同志获得了光荣的第二名，尼克松先生则为倒数第二。”
[@]。
问：第三次世界大战会爆发吗？
答：不会，不过为和平而进行的斗争到很可能会让全世界寸草不生。
[@]。
问：如果社会主义在格陵兰建成会怎样。
答：首先，雪只有在有配给票时才会下，其次它只会被分配给克格勃军官和他们的家属。
[@]。
问：共产主义是什么。
答：商店里应有尽有。换句话说，就像尼古拉二世时代那样。
[@]。
问：什么单词以r开头且没有结尾。
答：改革（reorganization）。
人类的愚蠢和疯狂一如既往。
[@]。
问：有没有可能在一国建成社会主义。
答：可能，不过最好去别的国家生活。
[@]。
问：有没有可能解决没有解决方法的问题。
答：我们不回答有关农业的问题。
[@]。
问：什么被允许，什么被禁止。
答：在英国被允许的被允许，被禁止的被禁止；在美国不被禁止的都被允许；在德国不被允许的都被禁止；在法国什么都被允许，包括被禁止的；在苏联什么都被禁止，包括被允许的。
[@]。
问：什么是最短的笑话。
答：共产主义。
[@]。
问：什么是最长的笑话。
答：赫鲁晓夫在党代会上的讲话。
[@]。
问：为什么索尔仁尼琴、布科夫斯基、博洛茨基等不同政见者都被流放到外国去了。
答：你不知道一类品用于出口么。
[@]。
问：其他星球上的生活如何。
答：也是民不聊生。
[@]。
问：我们的敌人是用什么方法来对抗社会主义政权的呢？
答：这个问题我们将在“合理化建议”栏目中讨论。
[@]。
问：有什么问题你不能回答。
答：没有。我们根据马克思的辩证法来完成工作。任何问题我们都能给出答案。
[@]。
一只兔子在街上狂奔。
“你跑得这么快，慌什么？”熊问。
“你不知道么？他们现在在逮捕所有的骆驼，还要阉割他们。”
“可你是兔子不是骆驼啊。”
“对，不过假设他们逮到你，在他们阉掉你之后你就能证明你不是骆驼了！”
[@]。
一个犹太人申请移民去以色列。据他说，他的哥哥在以色列病得很重，需要帮助。办公室的官员问他：
“那为什么不让你的哥哥来这里，而要你亲自过去？”
“我的哥哥是得了病，但还没有得精神病。”
[@]。
为了解决黄油短缺问题，政治局要求苏联科学家研究技术，把粪便做成黄油，并在十月革命周年纪念期间完成。在六个月的工作之后，政治局要求进展报告。科学家报告称他们实现了50%的成功。政治局要求解释，答复如下：
“人们已经可以把它涂在面包上，但尚不会去吃。”
[@]。
2010年。莫斯科。
男孩问：“爷爷，队列是什么？”
“你要知道，在20年前，商店里没有足够的肉，因此人们不得不在商店门前排长长的队伍等着买肉。这就叫队列。懂了么？”
“是的，爷爷。不过肉是什么？”
[@]。
在奥运会上，苏联掷链球（注：在英文中链球实为“锤子”，hammer）选手打破了世界纪录。记者采访他问：
“你是怎么把锤子抛的那么远的？”
“如果再搭上个镰刀，我能扔出两倍远。”
[@]。
苏联社会七大谜题：
1、总是没人工作，计划却总是完成。
2、计划总是完成，可（商店）柜台总是空的。
3、柜台总是空的，可却没人挨饿。
4、没人挨饿，可所有人都不高兴。
5、所有人都不高兴，可是没人抱怨。
6、没人抱怨，可是天天有人上街游行。
7、天天有人上街游行，可政府却总是以99.9%的得票率当选。
[@]。
一人走进党的区委会问道：“我想入党。该从哪里开始？”
“看精神病医生。”
[@]。
问：你相信随着时间的推移，政治笑话正被重新认识吗？
答：当然。过去一个笑话判15年，现在只判3年。
[@]。
一个人把自己的车停在了莫斯科红场上。警察赶快跑来，向他怒吼：
“你疯了么？这是政府所在地！”
“没问题。”那人答道，“我的锁很结实。”
列宁格勒涅瓦河的桥上聚集了许多群众，当民警前来察看时，看见一名犹太老人很认真地朗读着希伯来文的课文。”
喂！老先生，你在这儿做什么？”警察询问道。
“我只是在这里念希伯来文而已。”
“你念这个东西做什么呢？”
“你看也知道我都这么老了，就不久于人世了。因为我想到死后会遇见上帝，所以得先学会上帝的语言啊！”
警察听了讽刺地笑着说：“你怎么知道你会上天堂？”
老人点头答道：“我是不知道自己是不是上天堂啦，但若不是上天堂那就更不用担心了，因为另一边一定是讲俄文的！”
[@]。
斯大林找来拉狄克：
“我知道你在传播关于我的笑话。这很无礼。”
“为什么？”
“因为我是全体人民的伟大领袖、导师和朋友。”
“天地良心，我没和任何人讲过这个笑话。”
[@]。
-问：克里姆林宫如何处理耗子呢？
-答：很简单，我们竖一块“集体农庄”的标志牌，然后一半老鼠会挨饿，另一半会跑路。
[@]。
-勃列日涅夫同志，听说您收集政治笑话，是真的么。
-是的。
-那么您现在收集了多少了呢？
-三座半劳改营。
[@]。
“他被判了3年，幸运的是，坐牢五年后他被提前释放了。”
[@]。
问：美国和苏联宪法有什么区别？不是都保证言论自由吗？
答：当然，不过美国宪法也保证言论后的自由。
[@]。
问：苏联是世界上进步最快的国家吗？
答：当然！生活在昨天就已经比明天好了。
[@]。
在内战期间，由挨饿农民组成的代表团前往斯莫尔尼宫递交请愿：
“我们都开始像马一样吃青草了。”一个代表团成员说。
“很快我们就会像马一样叫了！”
“得了吧，别担心！”列宁肯定地说，“我们在这儿喝着加蜂蜜的茶，也没像蜜蜂一样嗡嗡叫，不是么？”
[@]。
一个老师领着她的学生经过公园，路上看到了一只小白兔。他的学生都是城里人，没见过白兔。
“你们知道这是什么么？”老师问。没人知道。
“孩子们，”老师试图引导学生的思路，“他是我们常读的许多故事、歌曲和诗歌中的角色。”
一个学生赶忙向小兔敬礼，恭敬地说：“原来您长这样，列宁爷爷！”
[@]。
斯大林去看一场苏联喜剧电影的首映式。在影片播放时他一直快活地大笑，不过在电影结束之时他突然问道：
“好吧，我喜欢这电影。可为什么那个丑角的小胡子和我的一样？”
所有人都噤若寒蝉，只有一人怯怯地提议道：“斯大林同志，要不要让演员把胡子剃了？”
斯大林答道：“好主意，枪毙前先把胡子剃了。”
[@]。
斯大林在党代会上作报告。突然有人打了个喷嚏。
“谁打喷嚏了？”
寂静。
“第一排起立！把他们毙了！”
第一排的人都被毙了。斯大林又问：
“谁打喷嚏了？”
还是没人回答。
“第二排起立！把他们毙了！”
第二排也都被枪毙了。
“谁打喷嚏了？”
最后，大厅里响起了一个哽咽的声音：“是我，是我！”
斯大林说：“小心身体，同志，别感冒！”
[@]。
一个老妇人等了两个小时才挤上汽车。当她终于上车之后，她擦了擦她的额头，说：“终于上来了，感谢上帝！”
司机说：“大娘，你不能这么说。你必须说‘感谢斯大林同志’。”
“抱歉，同志。”老夫人答道，“我就是个落后的老女人。我会从现在开始按你说的说的。”
过了一会儿，她又问道：“抱歉，同志，我很老很笨。如果不让说上帝，斯大林死了，那我该怎么说？”
“好吧，到那时候你就可以说‘感谢上帝’了！”
[@]。
演讲后，勃列日涅夫向秘书抱怨：“我让你准备15分钟的讲稿，你的稿子却让我讲了45分钟！”
秘书：“我给了您三份讲稿……”
[@]。
勃列日涅夫在路上看到一个人扛着西瓜回家。他停下车，招呼那人，要那人把西瓜卖给他。
“好吧，勃列日涅夫同志。”那人说，“您选一个吧。”
“可只有一个西瓜啊。”
“我们选您的时候就是这样。”
[@]。
1978年勃列日涅夫建议乌尔霍·吉科宁总统（芬兰总统）取消苏芬两国的边境线。吉科宁最初很感兴趣，不过后来拒绝了，因为他认为自己太老，管理那么大个国家有些难度。
[@]。
塔斯社通讯：今天，由于健康状况恶化且没有恢复意识，康斯坦丁·乌斯季诺维奇·契尔年科同志接任总书记职务。
塔斯社通讯：今天，由于健康状况恶化且没有恢复意识，列昂尼德·伊里奇·勃列日涅夫同志恢复担任总书记职务。
[@]。
另一则塔斯社通讯：同志们，你们该开心了，因为苏联共产党和全苏联今天【又一次】遭受了严重的损失。
[@]。
监狱里两个囚犯正交流经验。
“你是因为政治犯罪被捕的么？”
“当然。我是个管子工，被党委员会叫去修下水管。我看了看，说，‘整个体系都该换换了’，于是我就被判了7年。”
[@]。
新来的苏联移民正在回答记者的问题：
“在苏联生活如何？”
“没的抱怨。”
“在那儿你的工作如何？”
“没的抱怨。”
“孩子上学如何？”
“没的抱怨。”
“所以说，你在苏联快乐么？”
“没的抱怨。”
“好吧。”记者继续道，“那你为什么要移民来以色列？”
“因为在这儿我可以抱怨！”
[@]。
一个男的在报亭买了一份真理报。
摊主好奇地问道：“同志，每天早上你都在我这儿买真理报，可连翻都不翻开就扔掉，为什么？”
男人答道：“我只对头版感兴趣。我在等一份讣告。”
摊主奇怪了：“可是头版上没有讣告部分啊？”
男人答道：“我向您保证，我想看的讣告会上头版的。”
[@]。
-我的妻子已经在厨艺学校学了三年了。
-哇，那她的厨艺一定很好咯。
-没有，她们刚学习到苏共第二十次代表大会。
[@]。
-爸，您能给我套车钥匙么。
-好，别丢了，儿子，七年之后我们就会领到车。
[@]。
-我想预定一辆小汽车。需要多久。
-从今天开始正好十年。
-上午还是下午。
-有区别么。
-那天上午我们还请了管子工。
[@]。
问：资本主义和社会主义贸易的区别是什么。
答：资本主义下什么都有卖，社会主义下什么都要买。
[@]。
“这是亚美尼亚广播电台，有听众来信问为什么我们停播了很久。事实上，我们不得不对我们的员工进行调整。我们之前那个播音员在阅读“社会主义一无是处——相较于共产主义而言”的时候，在破折号那里停顿了太长时间。”
[@]。
“这是亚美尼亚广播电台，有听众问如果苏联开放了西方边境该如何。我们建议，赶快朝西伯利亚跑，否则会被人群踩死的。”
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“这是亚美尼亚广播电台，有听众问‘如果突然感到渴望工作怎么办’。我们建议，在沙发上躺一会儿，会过去的。”
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“这是亚美尼亚广播电台，有听众问解释‘共产主义’最简单的途径是什么。我们的回答是：用拳头。”
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“这是亚美尼亚广播电台，有听众问社会主义国家的工作时间是什么。这是回答：当然是八时工作日：早八点到晚八点。”
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问：哪里的茶好？中国的还是苏联的。
答：不要混淆强权之间的斗争。喝咖啡。
[@]。
问：尼克松来莫斯科时，他和赫鲁晓夫绕克里姆林宫赛并跑了第一，我们该怎么报道。
答：“在国际长跑比赛中，我们的第一书记同志获得了光荣的第二名，尼克松先生则为倒数第二。”
[@]。
问：第三次世界大战会爆发吗？
答：不会，不过为和平而进行的斗争到很可能会让全世界寸草不生。
[@]。
问：如果社会主义在格陵兰建成会怎样。
答：首先，雪只有在有配给票时才会下，其次它只会被分配给克格勃军官和他们的家属。
[@]。
问：共产主义是什么。
答：商店里应有尽有。换句话说，就像尼古拉二世时代那样。
[@]。
问：什么单词以r开头且没有结尾。
答：改革（reorganization）。
人类的愚蠢和疯狂一如既往。
[@]。
问：有没有可能在一国建成社会主义。
答：可能，不过最好去别的国家生活。
[@]。
问：有没有可能解决没有解决方法的问题。
答：我们不回答有关农业的问题。
[@]。
问：什么被允许，什么被禁止。
答：在英国被允许的被允许，被禁止的被禁止；在美国不被禁止的都被允许；在德国不被允许的都被禁止；在法国什么都被允许，包括被禁止的；在苏联什么都被禁止，包括被允许的。
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问：什么是最短的笑话。
答：共产主义。
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问：什么是最长的笑话。
答：赫鲁晓夫在党代会上的讲话。
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问：为什么索尔仁尼琴、布科夫斯基、博洛茨基等不同政见者都被流放到外国去了。
答：你不知道一类品用于出口么。
[@]。
问：其他星球上的生活如何。
答：也是民不聊生。
[@]。
问：我们的敌人是用什么方法来对抗社会主义政权的呢？
答：这个问题我们将在“合理化建议”栏目中讨论。
[@]。
问：有什么问题你不能回答。
答：没有。我们根据马克思的辩证法来完成工作。任何问题我们都能给出答案。
[@]。
一只兔子在街上狂奔。
“你跑得这么快，慌什么？”熊问。
“你不知道么？他们现在在逮捕所有的骆驼，还要阉割他们。”
“可你是兔子不是骆驼啊。”
“对，不过假设他们逮到你，在他们阉掉你之后你就能证明你不是骆驼了！”
[@]。
一个犹太人申请移民去以色列。据他说，他的哥哥在以色列病得很重，需要帮助。办公室的官员问他：
“那为什么不让你的哥哥来这里，而要你亲自过去？”
“我的哥哥是得了病，但还没有得精神病。”
[@]。
为了解决黄油短缺问题，政治局要求苏联科学家研究技术，把粪便做成黄油，并在十月革命周年纪念期间完成。在六个月的工作之后，政治局要求进展报告。科学家报告称他们实现了50%的成功。政治局要求解释，答复如下：
“人们已经可以把它涂在面包上，但尚不会去吃。”
[@]。
2010年。莫斯科。
男孩问：“爷爷，队列是什么？”
“你要知道，在20年前，商店里没有足够的肉，因此人们不得不在商店门前排长长的队伍等着买肉。这就叫队列。懂了么？”
“是的，爷爷。不过肉是什么？”
[@]。
在奥运会上，苏联掷链球（注：在英文中链球实为“锤子”，hammer）选手打破了世界纪录。记者采访他问：
“你是怎么把锤子抛的那么远的？”
“如果再搭上个镰刀，我能扔出两倍远。”
[@]。
苏联社会七大谜题：
1、总是没人工作，计划却总是完成。
2、计划总是完成，可（商店）柜台总是空的。
3、柜台总是空的，可却没人挨饿。
4、没人挨饿，可所有人都不高兴。
5、所有人都不高兴，可是没人抱怨。
6、没人抱怨，可是天天有人上街游行。
7、天天有人上街游行，可政府却总是以99.9%的得票率当选。
[@]。
一人走进党的区委会问道：“我想入党。该从哪里开始？”
“看精神病医生。”
[@]。
问：你相信随着时间的推移，政治笑话正被重新认识吗？
答：当然。过去一个笑话判15年，现在只判3年。
[@]。
一个人把自己的车停在了莫斯科红场上。警察赶快跑来，向他怒吼：
“你疯了么？这是政府所在地！”
“没问题。”那人答道，“我的锁很结实。”
[@]。
问：能光屁股坐在刺猬身上吗？
答：可以，但只是在三种情况下：刺猬的刺被剃掉、是别人的屁股或者是党命令那样做。
[@]。
上帝赐给人三种品质：忠诚、聪明、党性，但是任何一个人不会两种。因为人如果是聪明和真诚的，他就没有党性；如果他是忠诚和有党性的，他就不是聪明的；如果一个人聪明和有党性，那他就不是真诚的。
[@]。
问：可以用收取的贿赂交党费吗？
答：如果你是一个真正的共产党员，那就可以。
[@]。
拉宾诺维奇在战斗开始前声明：如果我死了，就追认我有党员吧！如果没死，就不用了。
[@]。
问：犹太人要入党要有什么条件。
答：两个阿拉伯人的推荐。
[@]。
一个外国人在拥挤的公共汽车上问：“在车上和我们在一起的都是什么人？”
答：“他们是国家的主人。”
“而这是什么人开到前面去了？”他指着超过他们的“伏尔加”问道。
答：“这是人民的仆人。”
[@]。
问：听说苏联进军捷克斯洛伐克后，就会实现共产主义？是真的吗？
答：是的，电气化在那里已经实现很多年了。
[@]。
卡尔·马克思想在苏联发表广播演说。
勃列日涅夫对他说：“虽然您是人道主义的奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。”
马克思说：“我只想说一句话！”
最后，勃列日涅夫只允许说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道：“全世界的无产者，请原谅我！”
[@]。
问：为什么列宁穿皮鞋，斯大林穿靴子。
答：列宁时代俄罗斯只脏到脚脖子。
[@]。
在斯大林格勒更名为伏尔加格勒后，从另一个世界来了一封电报：“同意。约瑟夫·伏尔加。”
[@]。
问：为什么安德罗波夫，而后是契尔年科在党代会上被一致推选。
答：这是因为安德罗波夫的肾检验结果最差，契尔年科的心电图最差。
[@]。
一个公民来参加契尔年科的葬礼。有人向他要票，他答道：到这里来我用的是联票。
[@]。
问：什么事赫鲁哓夫打算做而来不及做。
答：嘉奖尼古拉二世，是他在俄罗斯创造了引发革命的条件。
[@]。
问：大家都知道，在赫鲁哓夫下台后的头一个十月革命节，人们把阿弗洛尔号巡洋舰沿运河运到莫斯科，这是为了什么。
答：向临时政府射击。
[@]。
在列宁格勒正在拍摄关于十月革命的电影。布尔什维克正在进攻，军人在射击。看热闹的人群中有人喊道：“亲爱的，坚持到最后！”
[@]。
一个年老的女演员想早一点获得国家演员的称号，人们就建议她入党。在入党仪式上人们问她怎么看共产主义。女演员说：所有东西都是充足的，不论是食品还是商品，还允许出国，总之，像在沙皇时代一样。
[@]。
在五一节的游行上，拉宾诺维奇举着这样一个牌子走过会场：感谢你，斯大林同志，是你给了我幸福的童年。
党代表找到他：“你在侮辱我们的常识吗？谁都知道当你在童年的时候我们的斯大林同志还没出生呢！”
拉宾诺维奇答道：“这就是我感谢他的原因。”
[@]。
一艘航行在大海上的轮船快要沉了，船长叫乘客赶紧跳海，但他喊了半天没有一个人跳，一个社会学家说我来喊，他去喊过之后所有的人都跳下海去了。船长觉得奇怪，问他是怎么喊的，社会学家回答说：我对法国人说这样跳下去很浪漫，我对西班牙人说这样跳下去很潇洒，我对英国人说这样跳下去是一种体育运动，我对美国人说这样跳下去有利可图，我对苏联人说这样跳下去是革命行动。
[@]。
苏共党员。
2万的时候 十月革命成功了。
200万的时候 二战胜利了。
2000万的时候 苏联解体了。
[@]。
苏斯洛夫同志和谢列平同志吵得面红耳赤，没有注意赫鲁晓夫同志就在旁边。
苏斯洛夫同志说：你是个大白痴。
谢列平同志说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪。
这时候赫鲁晓夫同志插口劝阻：两位同志请注意。你们忘了我在这里。
[@]。
米哈伊尔同志访美，罗纳德先生邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，米哈伊尔同志从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，罗纳德先生突然访苏，米哈伊尔同志措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。三天后，报曰：可也。
米哈伊尔同志遂与罗纳德先生会谈，久久不见罗纳德先生有便意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，罗纳德先生如厕。罗纳德先生端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这幺舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。于是，罗纳德先生又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将罗纳德先生的脸仔仔细细地抹了一遍。
[@]。
尼基塔同志来华盛顿拜访约翰先生，约翰先生在白宫殷勤款待。
席间，厨房上了一道烤香肠，尼基塔同志吃了以后对其美味赞不绝口，约翰先生对尼基塔同志夸口说：“在我们美利坚农场，生产美味的香肠已经达到了完全自动化水平，你只要。
赶一头猪到香肠制造机的入口里去，过不多久机器的那一头就会自动出来一串一串的香肠……”
尼基塔同志边嚼着香肠边连连点头，约翰先生十分得意。
这时，坐在一旁的杰奎琳由于嫌香肠油脂多，吃了一点就吩咐把她的那份撤了。
尼基塔同志问约翰先生：“撤下去的香肠你们怎么办？”
约翰先生答道：“当垃圾倒掉呗！”
尼基塔同志摇了摇头，说：“在我们那里，吃剩的香肠只要往我们的香肠制造机出口扔进去，机器的那一头过不了多久就会跑出一头猪来……”
[@]。
在一位老专家的葬礼上，他生前的两位同事低声交谈着。
“伊万教授身体好好的怎么会突然就……”
“听说是自杀。”
“为什么？”
“那是因为一天晚上，斯大林同志好像要找他研究什么问题来着。”
“那也不至于自杀啊”
“关键是斯大林同志是叫贝利亚同志派车去接的。”
“那更不至于了！”
“问题是一开始贝利亚同志派了一辆克里姆林宫的专车去接的，没想到开到半路上车抛锚了，再派又来不及，于是贝利亚同志叫他的部下就近从内务部派了一辆专车去了……”
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法官：“你竟敢在大白天闯入人家行窃！”
被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！’请问法官，我该什么时候工作合适呢？”
[@]。
尼基塔同志看民主德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，尼基塔同志送了一些样品给民主德国鉴定品质。一个月后，民主德国的乌布利希回函给尼基塔：“恭喜，尼基塔同志，贵国的马很健康！”
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一位克格勃官员面授打字员给另一克格勃官员写封信。
“信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？”
“尊敬的？可他是一个十足的滑头和屠夫，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！”
[@]。
在一列火车上，同一车厢里坐着列昂尼德同志，菲德尔（·卡斯特罗）先生，理查德先生和他的美国律师。
途中，列昂尼德同志取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的半瓶往窗外一甩。“你这样不太浪费了吗？”理查德先生惊奇地问。“苏联有的是伏特加，”列昂尼德同志非常骄傲地说，“我们根本喝不完。”
过了一会，菲德尔先生拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一根，可没吸几口就把它扔出了窗外。
理查德先生又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的雪茄就给扔了呢？”
菲德尔先生满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”
理查德先生沉默了一会儿，突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出了窗外……。
[@]。
一次军事演习正在进行，一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上。便叫他们来帮忙。
“很抱歉，指挥官同志，我们已经阵亡了，什么也不能干。”
指挥官转向他们的司机：“司机同志！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”
士兵们马上从地上跳了起来。
[@]。
“我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。”
“那是怎么回事呢？”
“那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”
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作家应征入伍，列队开始编班。班长问：“你念过书吗？”
作家立刻骄傲而自负地说：“念过。我念过中学，而且在大学取得3个学位，还有写作……”
班长望他一眼，点点头，手中高举一块橡皮印章在他名下盖了：“识字”
[@]。
斯塔西审问一个经常去做礼拜的教徒：“你是否承认，你经常去教堂？”
“是的。”
“你是否还承认，你亲吻了钉在十字架上的耶稣的脚？”
“是的。”
“你也会亲吻我们昂内克同志的脚吗？”
“当然，只要他也钉死在那里!”
[@]。
昂内克死后敲开彼得的大门，后者看着他问到：“你是不是走错了？到地狱去！”
半年后，两个小鬼敲开彼得的门。
彼得：“你们不属于这里！”
他们回答说：“不，我们是第一批难民！”
[@]。
一架东德国内航班的飞机被劫持到科隆－波恩机场。飞机在跑道上被西德gsg9特种反恐部队监控起来。东德中央委员会开了两个小时会议，研究该如何应对。最后得出了一个决定，问一下劫持者，到底有什么要求。
劫持者是一个父亲，育有两个孩子，他提了三个要求：
·他想要预订的卫星牌汽车能够最终交货，为此他已经等了14年。
·他想给他的家庭要一个三居室的房子。
·他想要今年去波罗的海度假。
谈判人员向中央委员会汇报了上述愿望。委员们又了几个小时的会议，讨论是否应该屈服他的要求。米尔克（注：斯塔西头目）警告说，鉴于有人会效仿，最好不要让步。
然后有人建议，最好先弄清楚，如果不满足劫匪的要求的话，他会用什么来威胁他们。
谈判人员又被送回科隆－波恩机场。
劫匪响亮地回答说：“那么我每个小时就释放两名人质……”
[@]。
如果撒哈拉变成社会主义会发生什么。
第一个十年没有什么变化，但是此后沙子会逐渐短缺。
[@]。
埃里克·昂内克在卡尔·马克思市视察一个幼儿园。孩子事先情绪高地做了准备。
现在埃里克问小汉斯：“好，我的小家伙，谁是你的爸爸？”
“你，埃里克叔叔！”
埃里克很高兴，又接着问：“现在你告诉我，那么谁是你的妈妈呢？”
“德意志民主共和国，埃里克叔叔！”
埃里克听了又很开心，于是继续问：“那你想成为什么样的人呢，我的小家伙？”
“我想变成孤儿，埃里克叔叔！”
[@]。
昂内克早晨站在阳台上：“早上好，亲爱的太阳！”太阳回答说：“早上好，昂内克同志!”
昂内克中午站在阳台上：“中午好，亲爱的太阳！”
太阳回答说：“中午好，昂内克同志！”
昂内克晚上站在阳台上：“晚上好，亲爱的太阳!”
太阳回答说：“去死吧，我现在在西德！”
[@]。
东德的爱森纳赫（依发牌瓦尔特堡汽车厂所在地）人听说日本人这样测试汽车的密封性：他们把一只猫关进车里，三天之后，如果这猫窒息而死，那么零部件的密封性能判定合格。凡事爱争第一的爱森纳赫人决定效仿，用同样的方法来测试瓦尔特堡汽车。三天之后，如果这猫还呆在汽车里没有跑掉的话，那么零部件就被判定密封性合格。
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一个法国人、一个美国人和一个德国人坐火车从波恩到东柏林。
突然他们发现有有一个魔鬼追赶列车。他们都吓坏了。法国人抓起他所有的法郎，扔出窗外。他说：“也许这能让魔鬼知足的。”
魔鬼继续紧追不舍。美国抓起他所有的美元扔出去，魔鬼依然追个不停。
东德人把头伸出窗外，在风中喊了些什么。魔鬼突然停止下来，开始向相反方向逃跑。
“你都说了些什么呀？”他的同伴问。“我告诉他，如果他再继续跟着跑的话，马上就要进入东德了。”
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一天晚上，埃里希·昂内克和情人在豪华寝室里说着枕边悄悄话。他心情舒畅，慷慨地许诺她一个礼物，要什么都行。
她想了一会，回答说：“哦，埃里希，如果让你一定要为我做一件事的话，我希望是：开放柏林墙，一天就够了。”
昂内克说：“当然没问题，亲爱的。”不过他对她这样的请求有些不解，就问，“为什么要我做这样一件事呢？”
情人回答说：“我只想和你单独享受二人世界。”
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昂内克遇到毛泽东先生便问他：“在中国，您有多少个政敌？“。
毛回答说：“我估计有。
1700万。”
昂内克说：“哦，和我的情况几乎完全一样。”
（注：东德居民人数是1700万）。
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问：弗拉基米尔·马雅可夫斯基真的是自杀的吗？
答：是的，确实是的，甚至他的临终遗言还保存下来了呢：不要开枪，同志们。
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埃里希·昂内克随外交使团在奥地利。东德和奥地利的政府各个部长被一一介绍。最后，当一个人被介绍是奥地利的海军部长的时候，昂内克忍不住哈哈大笑：“但是你们连海岸线都没有！” 奥地利人被激怒了，反驳说：“介绍德意志民主共和国贸易部长的时候，我们可是表现得很有礼貌！”
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问：美国的摩天楼真是全世界最高的吗？
答：是的。但是苏联制囗造的晶体管是全世界最大的。
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问：将军的儿子能成为元帅吗？
答：不可能。元帅都有儿子。
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问：为什么我国不急着登月。
答：如果宇航员拒绝回来怎么办。
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有人喜欢说笑话；有人喜欢收集笑话去说笑话；有人喜欢收集说笑话的人。
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老师问：“弗里茨，为什么你总是说成‘我们的苏维埃兄弟’？应该说成‘苏维埃朋友’才对。”
弗里茨回应道：“好吧，但是朋友的话，你是可以选择的。”
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问：苏联人民真的不需要立体音响设备吗？
答：原则上，是的。人们从各个方向听到的东西几乎都是一模一样的。
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问：我们劳动营的条件真的是很棒吗？
答：原则上，是的。五年前，我们的一个听众对此抱有怀疑，所以他被派去实地调查。他看来真的很喜欢那里，到现在也没有回来。
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问：共产主义的地狱，资本主义的地狱，哪个好些。
答：共产主义的地狱。大部分的炉子都不能正常运转，因为那里严重缺乏燃油。
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两个东德警察站在柏林墙附近聊天。
一个问：“你觉得我们的政权如何？”
另一个回答说：“和你的看法一样。”
“这样的话，我就有责任逮捕你！”
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撒切尔、科尔、昂内克和契尔年科在高峰会议的间隙坐在一个酒吧里谈话。
起先，契尔年科站起来，撕破自己的衬衣，骄傲地指着自己毛绒绒的胸膛说：“这就是俄罗斯的针叶林带！”
撒切尔夫人不甘示弱，也撕破自己的衣服说：“看这里，先生们，这是两个优质的英镑!”
科尔做出一个不屑一顾的手势和一副意味深长的表情，他脱下裤子，露出屁股说：“这里，你们看到的是分裂的德国。”
其他的人都惊呆了，迄今无人知道德国是如此硕大。
现在，昂内克倍感压力，他站起来，扣紧了自己的裤裆，巧妙地回击科尔说：“这里是隔栏，我向你们发誓，这玩意儿不会再变高了。”
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一名观光客在列宁格勒旅行时，途中因为滑了跤而跌入正在施工的水沟中，满身肮脏的美国人气愤地向导游说：
“在美国，危险场所都会竖起红旗，才可以避免危险啊！”
“我国也是一样啊！”导游说：“难道你在入境时没看见竖起着大红旗吗？”
问：能光屁股坐在刺猬身上吗？
答：可以，但只是在三种情况下：刺猬的刺被剃掉、是别人的屁股或者是党命令那样做。
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上帝赐给人三种品质：忠诚、聪明、党性，但是任何一个人不会两种。因为人如果是聪明和真诚的，他就没有党性；如果他是忠诚和有党性的，他就不是聪明的；如果一个人聪明和有党性，那他就不是真诚的。
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问：可以用收取的贿赂交党费吗？
答：如果你是一个真正的共产党员，那就可以。
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拉宾诺维奇在战斗开始前声明：如果我死了，就追认我有党员吧！如果没死，就不用了。
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问：犹太人要入党要有什么条件。
答：两个阿拉伯人的推荐。
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一个外国人在拥挤的公共汽车上问：“在车上和我们在一起的都是什么人？”
答：“他们是国家的主人。”
“而这是什么人开到前面去了？”他指着超过他们的“伏尔加”问道。
答：“这是人民的仆人。”
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问：听说苏联进军捷克斯洛伐克后，就会实现共产主义？是真的吗？
答：是的，电气化在那里已经实现很多年了。
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卡尔·马克思想在苏联发表广播演说。
勃列日涅夫对他说：“虽然您是人道主义的奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。”
马克思说：“我只想说一句话！”
最后，勃列日涅夫只允许说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道：“全世界的无产者，请原谅我！”
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问：为什么列宁穿皮鞋，斯大林穿靴子。
答：列宁时代俄罗斯只脏到脚脖子。
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在斯大林格勒更名为伏尔加格勒后，从另一个世界来了一封电报：“同意。约瑟夫·伏尔加。”
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问：为什么安德罗波夫，而后是契尔年科在党代会上被一致推选。
答：这是因为安德罗波夫的肾检验结果最差，契尔年科的心电图最差。
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一个公民来参加契尔年科的葬礼。有人向他要票，他答道：到这里来我用的是联票。
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问：什么事赫鲁哓夫打算做而来不及做。
答：嘉奖尼古拉二世，是他在俄罗斯创造了引发革命的条件。
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问：大家都知道，在赫鲁哓夫下台后的头一个十月革命节，人们把阿弗洛尔号巡洋舰沿运河运到莫斯科，这是为了什么。
答：向临时政府射击。
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在列宁格勒正在拍摄关于十月革命的电影。布尔什维克正在进攻，军人在射击。看热闹的人群中有人喊道：“亲爱的，坚持到最后！”
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一个年老的女演员想早一点获得国家演员的称号，人们就建议她入党。在入党仪式上人们问她怎么看共产主义。女演员说：所有东西都是充足的，不论是食品还是商品，还允许出国，总之，像在沙皇时代一样。
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在五一节的游行上，拉宾诺维奇举着这样一个牌子走过会场：感谢你，斯大林同志，是你给了我幸福的童年。
党代表找到他：“你在侮辱我们的常识吗？谁都知道当你在童年的时候我们的斯大林同志还没出生呢！”
拉宾诺维奇答道：“这就是我感谢他的原因。”
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一艘航行在大海上的轮船快要沉了，船长叫乘客赶紧跳海，但他喊了半天没有一个人跳，一个社会学家说我来喊，他去喊过之后所有的人都跳下海去了。船长觉得奇怪，问他是怎么喊的，社会学家回答说：我对法国人说这样跳下去很浪漫，我对西班牙人说这样跳下去很潇洒，我对英国人说这样跳下去是一种体育运动，我对美国人说这样跳下去有利可图，我对苏联人说这样跳下去是革命行动。
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苏共党员。
2万的时候 十月革命成功了。
200万的时候 二战胜利了。
2000万的时候 苏联解体了。
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苏斯洛夫同志和谢列平同志吵得面红耳赤，没有注意赫鲁晓夫同志就在旁边。
苏斯洛夫同志说：你是个大白痴。
谢列平同志说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪。
这时候赫鲁晓夫同志插口劝阻：两位同志请注意。你们忘了我在这里。
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米哈伊尔同志访美，罗纳德先生邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，米哈伊尔同志从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，罗纳德先生突然访苏，米哈伊尔同志措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。三天后，报曰：可也。
米哈伊尔同志遂与罗纳德先生会谈，久久不见罗纳德先生有便意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，罗纳德先生如厕。罗纳德先生端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这幺舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。于是，罗纳德先生又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将罗纳德先生的脸仔仔细细地抹了一遍。
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尼基塔同志来华盛顿拜访约翰先生，约翰先生在白宫殷勤款待。
席间，厨房上了一道烤香肠，尼基塔同志吃了以后对其美味赞不绝口，约翰先生对尼基塔同志夸口说：“在我们美利坚农场，生产美味的香肠已经达到了完全自动化水平，你只要。
赶一头猪到香肠制造机的入口里去，过不多久机器的那一头就会自动出来一串一串的香肠……”
尼基塔同志边嚼着香肠边连连点头，约翰先生十分得意。
这时，坐在一旁的杰奎琳由于嫌香肠油脂多，吃了一点就吩咐把她的那份撤了。
尼基塔同志问约翰先生：“撤下去的香肠你们怎么办？”
约翰先生答道：“当垃圾倒掉呗！”
尼基塔同志摇了摇头，说：“在我们那里，吃剩的香肠只要往我们的香肠制造机出口扔进去，机器的那一头过不了多久就会跑出一头猪来……”
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在一位老专家的葬礼上，他生前的两位同事低声交谈着。
“伊万教授身体好好的怎么会突然就……”
“听说是自杀。”
“为什么？”
“那是因为一天晚上，斯大林同志好像要找他研究什么问题来着。”
“那也不至于自杀啊”
“关键是斯大林同志是叫贝利亚同志派车去接的。”
“那更不至于了！”
“问题是一开始贝利亚同志派了一辆克里姆林宫的专车去接的，没想到开到半路上车抛锚了，再派又来不及，于是贝利亚同志叫他的部下就近从内务部派了一辆专车去了……”
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法官：“你竟敢在大白天闯入人家行窃！”
被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！’请问法官，我该什么时候工作合适呢？”
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尼基塔同志看民主德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，尼基塔同志送了一些样品给民主德国鉴定品质。一个月后，民主德国的乌布利希回函给尼基塔：“恭喜，尼基塔同志，贵国的马很健康！”
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一位克格勃官员面授打字员给另一克格勃官员写封信。
“信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？”
“尊敬的？可他是一个十足的滑头和屠夫，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！”
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在一列火车上，同一车厢里坐着列昂尼德同志，菲德尔（·卡斯特罗）先生，理查德先生和他的美国律师。
途中，列昂尼德同志取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的半瓶往窗外一甩。“你这样不太浪费了吗？”理查德先生惊奇地问。“苏联有的是伏特加，”列昂尼德同志非常骄傲地说，“我们根本喝不完。”
过了一会，菲德尔先生拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一根，可没吸几口就把它扔出了窗外。
理查德先生又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的雪茄就给扔了呢？”
菲德尔先生满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”
理查德先生沉默了一会儿，突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出了窗外……。
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一次军事演习正在进行，一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上。便叫他们来帮忙。
“很抱歉，指挥官同志，我们已经阵亡了，什么也不能干。”
指挥官转向他们的司机：“司机同志！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”
士兵们马上从地上跳了起来。
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“我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。”
“那是怎么回事呢？”
“那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”
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作家应征入伍，列队开始编班。班长问：“你念过书吗？”
作家立刻骄傲而自负地说：“念过。我念过中学，而且在大学取得3个学位，还有写作……”
班长望他一眼，点点头，手中高举一块橡皮印章在他名下盖了：“识字”
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斯塔西审问一个经常去做礼拜的教徒：“你是否承认，你经常去教堂？”
“是的。”
“你是否还承认，你亲吻了钉在十字架上的耶稣的脚？”
“是的。”
“你也会亲吻我们昂内克同志的脚吗？”
“当然，只要他也钉死在那里!”
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昂内克死后敲开彼得的大门，后者看着他问到：“你是不是走错了？到地狱去！”
半年后，两个小鬼敲开彼得的门。
彼得：“你们不属于这里！”
他们回答说：“不，我们是第一批难民！”
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一架东德国内航班的飞机被劫持到科隆－波恩机场。飞机在跑道上被西德gsg9特种反恐部队监控起来。东德中央委员会开了两个小时会议，研究该如何应对。最后得出了一个决定，问一下劫持者，到底有什么要求。
劫持者是一个父亲，育有两个孩子，他提了三个要求：
·他想要预订的卫星牌汽车能够最终交货，为此他已经等了14年。
·他想给他的家庭要一个三居室的房子。
·他想要今年去波罗的海度假。
谈判人员向中央委员会汇报了上述愿望。委员们又了几个小时的会议，讨论是否应该屈服他的要求。米尔克（注：斯塔西头目）警告说，鉴于有人会效仿，最好不要让步。
然后有人建议，最好先弄清楚，如果不满足劫匪的要求的话，他会用什么来威胁他们。
谈判人员又被送回科隆－波恩机场。
劫匪响亮地回答说：“那么我每个小时就释放两名人质……”
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如果撒哈拉变成社会主义会发生什么。
第一个十年没有什么变化，但是此后沙子会逐渐短缺。
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埃里克·昂内克在卡尔·马克思市视察一个幼儿园。孩子事先情绪高地做了准备。
现在埃里克问小汉斯：“好，我的小家伙，谁是你的爸爸？”
“你，埃里克叔叔！”
埃里克很高兴，又接着问：“现在你告诉我，那么谁是你的妈妈呢？”
“德意志民主共和国，埃里克叔叔！”
埃里克听了又很开心，于是继续问：“那你想成为什么样的人呢，我的小家伙？”
“我想变成孤儿，埃里克叔叔！”
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昂内克早晨站在阳台上：“早上好，亲爱的太阳！”太阳回答说：“早上好，昂内克同志!”
昂内克中午站在阳台上：“中午好，亲爱的太阳！”
太阳回答说：“中午好，昂内克同志！”
昂内克晚上站在阳台上：“晚上好，亲爱的太阳!”
太阳回答说：“去死吧，我现在在西德！”
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东德的爱森纳赫（依发牌瓦尔特堡汽车厂所在地）人听说日本人这样测试汽车的密封性：他们把一只猫关进车里，三天之后，如果这猫窒息而死，那么零部件的密封性能判定合格。凡事爱争第一的爱森纳赫人决定效仿，用同样的方法来测试瓦尔特堡汽车。三天之后，如果这猫还呆在汽车里没有跑掉的话，那么零部件就被判定密封性合格。
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一个法国人、一个美国人和一个德国人坐火车从波恩到东柏林。
突然他们发现有有一个魔鬼追赶列车。他们都吓坏了。法国人抓起他所有的法郎，扔出窗外。他说：“也许这能让魔鬼知足的。”
魔鬼继续紧追不舍。美国抓起他所有的美元扔出去，魔鬼依然追个不停。
东德人把头伸出窗外，在风中喊了些什么。魔鬼突然停止下来，开始向相反方向逃跑。
“你都说了些什么呀？”他的同伴问。“我告诉他，如果他再继续跟着跑的话，马上就要进入东德了。”
[@]。
一天晚上，埃里希·昂内克和情人在豪华寝室里说着枕边悄悄话。他心情舒畅，慷慨地许诺她一个礼物，要什么都行。
她想了一会，回答说：“哦，埃里希，如果让你一定要为我做一件事的话，我希望是：开放柏林墙，一天就够了。”
昂内克说：“当然没问题，亲爱的。”不过他对她这样的请求有些不解，就问，“为什么要我做这样一件事呢？”
情人回答说：“我只想和你单独享受二人世界。”
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昂内克遇到毛泽东先生便问他：“在中国，您有多少个政敌？“。
毛回答说：“我估计有。
1700万。”
昂内克说：“哦，和我的情况几乎完全一样。”
（注：东德居民人数是1700万）。
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问：弗拉基米尔·马雅可夫斯基真的是自杀的吗？
答：是的，确实是的，甚至他的临终遗言还保存下来了呢：不要开枪，同志们。
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埃里希·昂内克随外交使团在奥地利。东德和奥地利的政府各个部长被一一介绍。最后，当一个人被介绍是奥地利的海军部长的时候，昂内克忍不住哈哈大笑：“但是你们连海岸线都没有！” 奥地利人被激怒了，反驳说：“介绍德意志民主共和国贸易部长的时候，我们可是表现得很有礼貌！”
[@]。
问：美国的摩天楼真是全世界最高的吗？
答：是的。但是苏联制囗造的晶体管是全世界最大的。
[@]。
问：将军的儿子能成为元帅吗？
答：不可能。元帅都有儿子。
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问：为什么我国不急着登月。
答：如果宇航员拒绝回来怎么办。
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有人喜欢说笑话；有人喜欢收集笑话去说笑话；有人喜欢收集说笑话的人。
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老师问：“弗里茨，为什么你总是说成‘我们的苏维埃兄弟’？应该说成‘苏维埃朋友’才对。”
弗里茨回应道：“好吧，但是朋友的话，你是可以选择的。”
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问：苏联人民真的不需要立体音响设备吗？
答：原则上，是的。人们从各个方向听到的东西几乎都是一模一样的。
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问：我们劳动营的条件真的是很棒吗？
答：原则上，是的。五年前，我们的一个听众对此抱有怀疑，所以他被派去实地调查。他看来真的很喜欢那里，到现在也没有回来。
[@]。
问：共产主义的地狱，资本主义的地狱，哪个好些。
答：共产主义的地狱。大部分的炉子都不能正常运转，因为那里严重缺乏燃油。
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两个东德警察站在柏林墙附近聊天。
一个问：“你觉得我们的政权如何？”
另一个回答说：“和你的看法一样。”
“这样的话，我就有责任逮捕你！”
[@]。
撒切尔、科尔、昂内克和契尔年科在高峰会议的间隙坐在一个酒吧里谈话。
起先，契尔年科站起来，撕破自己的衬衣，骄傲地指着自己毛绒绒的胸膛说：“这就是俄罗斯的针叶林带！”
撒切尔夫人不甘示弱，也撕破自己的衣服说：“看这里，先生们，这是两个优质的英镑!”
科尔做出一个不屑一顾的手势和一副意味深长的表情，他脱下裤子，露出屁股说：“这里，你们看到的是分裂的德国。”
其他的人都惊呆了，迄今无人知道德国是如此硕大。
现在，昂内克倍感压力，他站起来，扣紧了自己的裤裆，巧妙地回击科尔说：“这里是隔栏，我向你们发誓，这玩意儿不会再变高了。”
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一名观光客在列宁格勒旅行时，途中因为滑了跤而跌入正在施工的水沟中，满身肮脏的美国人气愤地向导游说：
“在美国，危险场所都会竖起红旗，才可以避免危险啊！”
“我国也是一样啊！”导游说：“难道你在入境时没看见竖起着大红旗吗？”