1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
2、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
3、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"。
4、有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…。
5、一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自。
称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹。
车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地。
点。
就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯。
特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在。
对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚。
才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”。
6、一分名叫菲尔的推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生。
的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店，突然看见一。
个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，比菲尔喝得更多，他。
好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，对菲尔说：
“先生，对不起，请问那是太阳还是月亮？”。
“不知道，”菲尔摇了摇头说，“我不是本地人。”。
7、一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一些绳子、。
火车票、铁丝滤网、快相和一个破车轮拼贴而成的抽象画时，我。
听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不。
要扔掉任何东西。”。
8、有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：“淡而无味。”。
有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：“最近有啥新闻？”。
客人回答道：“昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进。
河中去了。”。
老先生摇摇头说：“淡而无味。”。
9、有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄。
弟。
有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我。
的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像。
‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商。
量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了。
‘家’，光彩光彩，不是很好吗？”。
把弟回答道：“这一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了。
家以后，我不是要变成光棍了吗？”。
10、金哲顺有个老毛病，一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。
他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅，曾叮嘱老板多多关照。
他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系，但小金不争气，急煞老。
板。
经理又向老板告状了：“我真拿他没办法了，坐在办公室睡。
调他去开车也要睡；叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人。
我早炒他犹鱼了！”。
老板显出深思熟虑的样子：“我已考虑过了，干脆让他去卖睡。
衣，并在他身上挂块牌子，上写：‘我们的睡衣质量何等优异，连。
卖睡衣的人都不能保持清醒！’这也叫人尽其能，物尽其用了！”。
11、亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关。
好了吗？”。
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”。
12、某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当。
日报纸，突然对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到今天早报上的。
流言蜚语了吗，真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗、。
安娜、你在哪儿？安娜？啊！”。
13、教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。
教授问：“你的生日是哪一天？”。
小孩：“2月20日。”。
教授：“哪一年？”。
小孩：“每一年。”。
14、乔·纳马斯，美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队。
员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上。
头发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁。
是笨蛋早点站出来。”。
话刚说完，乔·纳马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你。
怎么回事？你又不笨？”？
纳马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”。
15、有个酒鬼有一天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：“你。
们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样。
说，都散去了，只有主人陪着他继续喝酒。这人对主人说：“你也路。
远，先回吧，别陪我了。”主人说：“我是这里的主人，现在只有我一。
个人陪你了。”这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上。
睡了。”。
16、乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著，一天他用。
手仗指一名受审的犯人说：“我的手仗的一头是个恶棍。”。
犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪。
一头？”。
17、纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监。
狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来。
的工作。”。
囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”？
囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！”。
18、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟。
弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。
“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣。
妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”。
3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：
“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”。
19、一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿。
睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”。
20、布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。
“爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜。
过，你想想，那是什么？”？
爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，是什么呢？”？
“是水。”小姑娘得意地答道。
21、一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位。
时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”李四？
说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”。
卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已。
经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也。
不多。”。
22、明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇。
帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他。
嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离。
开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。
皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家。
给他嫂子树立贞节牌坊。
他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠。
很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：
“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有。
一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱。
的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色。
慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就。
偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒。
了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔。
啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”。
23、王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美。
丽的女秘书请我到她家喝一杯……”。
牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。”？
王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播。
放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧。
室，你等五分钟再进来好吗？’”。
牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”？
王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全。
体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’”。
牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”。
王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的。
啊！”。
24、有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，他得意地说：
“你看，今天我没丢雨伞吧！”。
妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”。
25、一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。
“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子？
“我就说受了父亲的传染。”。
26、A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联。
网吧；B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。
终于有一天达成了“网络协议”。
现在，他俩已经联网了。
(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚) (河南 卢毅)。
27、端纳太太最喜欢收藏古董。
一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这支左轮。
手枪产于哪个年代？”。
卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝自时代留存下。
来的。”。
端纳太太问：“可是，那时候肯定还没有左轮手枪呢？”。
卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢！”？
28、我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。
一天，这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一识。
黑鸡，他假装呆笨的样子在城里走着，叫道：“卖乌鸦，你要买一只。
大乌鸦么？”。
大家想：他把鸡当鸦卖，一定是个呆子。有一个人看见了，以为。
可以照鸦的价钱买一只黑鸡，那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说：
“你的乌鸦值多少钱？”这卖鸦人答道：“每只五角。”于是这人给。
他五角钱，正要从篮子上面拿那只大鸡，这卖鸦人把钱放进衣袋后。
说道：“不是，不是——不是那个，乌鸦在这里面！”他拿了一只出。
来说道：“你难道连鸡与鸦都不会分别么？”。
29、有一天，魏国贞从一家茶馆门前经过，见几个财主喝了茶互相推托着不肯给茶钱，就走进去对他们说：“喂，别你推我，我推你了。我讲个故事给你们听吧，听了看还肯不肯给钱。”。
从前有两父子，家里很有钱。儿子成亲后，就分家了。过了没几年，老子的钱渐渐花得差不多了，儿子却越来越富了。
一天，老子去找儿子要钱花，儿子不肯，老子只得哀求儿子道：“这样好不好，我卖一辈给你吧！”儿子听说卖辈，就高兴地给了老子一笔钱，买了一辈。从此，他们就以兄弟相称了。
老子是个挥金如土、用钱像流水的人。没过多久，老子的钱又花光了。只好又跑来对儿子说：“我再卖一辈给你吧！”于是，儿子又给了老子一笔钱。
从此，他们之间老子就成了儿子，儿子就成了老子。后来，族长把父子找了去，打了儿子两耳光，骂道：“你这乱宗乱族的逆子，这成体统吗？”。
儿子不服气地说：“这有什么不成体统？我这老子是用钱买的，又不是偷的抢的！”？
族长喝道：“难道有钱就可以买老子吗？像你这样买，那有钱的人不要买上900个老子吗？”。
儿子满不在乎地说：“你有钱也去买嘛，怎么管我呢？”？
族长无可奈何地说：“那好吧，你既
30、有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。
王黑小捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。
那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？”？
王黑小瞅着酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！”。
31、罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。
罗竹林说：“我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。”谷大肚说：“胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？”。
罗竹林反问道：“既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？”谷大肚被问哑了。
32、一天，罗竹林跟几个长工在牲口棚前就着老白菜帮子吃高粱面饼，却听见谷大肚的厨屋里在“哧啦哧啦”地炸麻糖，又传出谷大肚训斥他小子的声音：“蹲在屋里吃，别出去，当心露头挨狗咬！”上午下地栽蒜。罗竹林悄悄地吩咐长工们把蒜瓣都头朝下点种。
几天后，蒜苗却还没冒芽，谷大肚急了，趴在地里抠起来。抠一个，见是头朝下，再抠一个，还是头朝下，就找罗竹林算账。
罗竹林把眼一眨说：“你不是说，‘露头挨狗咬’吗？它不敢露头，该是怕狗咬吧？”。
33、清朝乾隆年间，山西平阳府襄陵县京安镇的农民解士美，一天晌午从地里干活回来，见村口大树下有四个财主，手摇大蒲扇，靠在躺椅上，大腿压二腿，边抽烟，边喝茶，边聊天。宫财主抽了一袋烟，说：“饭后一袋烟，赛过活神仙！”。
牟财主呷了一口茶，说：“烟后品品茶，美美气气呷！”朱财主把扇子一摇说：“能美气，就美气，哪怕美气一早起！”。
苟财主把双眼一眯，说：“能快活，就快活，哪管他人死和活！”解士美一听，心里骂道：你们肩不挑，手不拿，吃自在，屙现成，爽得浑身流油还嫌不够，还要寻快活哩！好！待我也给他们来几句！他咳嗽了一声，吐了口唾沫，清了清嗓子，吼开了：“那天我从树旁过，碰见四个怪货：抬眼一望？？哦哦哦，一个叼根干骨头，一个端杯尿水喝，一个扇着阴阳风，一个快死把眼合。我一口唾沫吐过去，惊呆四个怪货。原来是‘公母猪狗’寻快活！”。
34、有个贪色的县官，一心想讨个称心如意的小老婆，差人东挑西选，弄得民心不安。一天，庞振坤自荐为县官说媒，问他要娶什么样的。县官说：“我要的是：樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言。”？
庞振坤笑道：“巧啦，俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。迎亲那天，鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。花轿一到，县官上前一把揭开新娘的花盖，大怒：原来是穿着花衣裳的泥胎女菩萨。庞振坤却笑道：“请看，她不是‘樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言’吗？”。
35、一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？”纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。”乾隆问：“此话怎讲？”。
纪晓岚道：“圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。”乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿笑，又是为何？”纪晓岚说：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。”乾隆称赞纪晓岚善辩。
36、卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我。
们的连队简直就是一座疯人院。”。
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”。
37、枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。
于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说：“最近我视力减退，请批。
准我退伍吧！”。
连长说：“伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。”。
伊凡打量了一下房子，突然心生一计。他指了指天花板，问：“您可看见天花。
板上有颗小钉子？”。
“是有一颗呀！”连长说。
“瞧，”伊凡说，“您看得清清楚楚，可我就是看不见哪！”。
38、一天，有位医生同他的助手去医治一个病人。这人说：“医生。
我今天觉得病很重，你能告诉我是什么缘故？”这位医生立即说：
“是的，你吃了太多的牡蛎。”这人自认是吃了太多的牡蛎，并且。
对医生能立刻就晓得这事的本领而感到诧异。医生同他的助手走出。
这屋的时候，助手对医生说：“你怎么知道他吃了牡蛎呢？”医生？
说：“那很简单，因为我看见床底下牡蛎壳。”。
过了几天，这助手被请到另一个病人的床边看病。他记起医生。
从前说过的话。走进房间都向床下望，发现有一个马鞍，这病人说：
“医生，我觉得今天很不舒服，你知道原因吗？”。
这助手回答道：“是的，你害病并不奇怪，因为你吃了一匹马！”。
39、一天，一个男人愁眉苦脸地去找医生看病，说他的胃痛得很厉。
害。
医生仔细检查了一下，说：“我高兴地告诉你，你的胃没有任何。
问题，病因是你太焦虑了，知道吗？”。
他停了一会，接着又说：“两星期前，来过一个和你患同样病的。
男人，也是焦虑所致，他告诉我他欠了一个裁缝的钱，还不起，我。
告诉他，别理它，只当没有那回事，什么都会好起来的。他按照我的？
劝告去做了，果然，第二天就来告诉我‘自我感觉良好’！”。
“是的，医生，他是好了，可是，我就难受起来了！”。
“怎么回事？”医生奇怪地问？
“因为我就是那个裁缝！”。
40、绍兴岑郡侯的夫人正怀着身孕。一天，郡侯出行，有一人来不及。
闪避，挡了道，被绑到府内。岑郡侯问他道：“你是干什么的？”那？
人答：“算命的。”郡侯说：“我的夫人有了身孕，请你看看，弄璋。
乎，弄瓦乎？”（是生男孩还是生女孩）那人不明白“弄璋弄瓦”指。
的是什么，便随口说道：“璋也要弄，瓦也要弄。”郡侯听了，认为？
他是信口胡说，狠狠骂了算命的一顿。
可是没多久，郡侯夫人果然生下一男一女双胞胎，算卦的因此名。
声大振。
41、有个算命先生，自称“赛半仙”。据说，他不需人家开口，便。
知道吉凶。
一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地。
说：“我看你是有难言之隐啊！”。
老头摇摇头。
“是儿女不孝吧？”。
老头还是摇头。
“是晚年丧妻？”。
还是摇头不止。
“赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利。
的事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽。
只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的？”？
“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”？
42、算命先生想让儿子学算命，儿子不愿意，于是常常骂他。
一天，儿子被骂急了，说：“算命占卜这些玩艺，有什么难学的？
我也会！”。
第二天，有个人冒着风雨前来卜卦，算命先生就让儿子试试。
看。
儿子问那人：“你是从东北方来的，对么？”。
“是的”。
“你姓张，是吗？”。
“正是，”。
“你是来给老婆卜卦，对吗？”。
那人走后，父亲惊异地问：“你为什么算得这样准？”儿子说：
“今天刮东北风，那个人肩背都湿透了，前边却是干的，因此知道他。
是从东北方来的；他的雨伞上写着‘张’字，所以知道他姓张；今天。
狂风大雨，我想不是为了老婆，他是不肯为父母出门的。如此而已。
有什么秘密呢？”父亲一听，自叹不如？
43、在达拉那省有一个特别怕上帝的老头。他是一个非常出色的烧炭工人。一天他。
正在烧炭时，突然想起来有点事情要到镇上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。
不行，那样会引起火灾，到那时一切都毁了，但是那个怕上帝的老头又有了这么个。
想法：
“我可以把我的木炭堆交给上帝照管。”。
然后他就乘车到莱特维克办他的事情去了。两个小时以后当他又来到木炭堆那。
里时，果真发生了不该发生的事情。炭灰四处飞扬，来自木炭堆的火星和火苗简直。
像架发动机似的劈哩啪啦响成一片。这简直是一场灾难，老头看到这一切时，两腿。
一软倒在地上，他看着眼前发生的一切说：“上帝呀，世界上的绝大部分事情你都。
能统治和安排，但是你永远不会成为一个烧炭工。”。
44、苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的。
饭菜。
他走近汤锅前说：“给我一勺。”。
一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”。
“闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：
“这是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措？
最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。”。
45、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人。
当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤。
姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：
“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖？”？
汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”。
46、A君是红警迷。
一天,与众友聚.酒足饭饱,微有醉意.乘兴相约去歌厅唱歌。
众人问A君:"去哪个歌厅?"
A君用右手在空中一圈(把众人圈住),向东一点,说:"去那个歌厅"
47、黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，“报纸上有什么新闻？”那人答道:“又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天了。”？
48、某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见一人手持衣服，断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先占据那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“因小失大！因小失大！”。
49、从前有一个大财主,一天他收集了一大箱金银珠宝,用一个铁箱和一把锁把它锁起来.自己把钥匙收藏起来。
有一天,恰好他家这天遇到了偷儿恰好把他收藏的这。
一箱金银珠宝盗了。
这时候,他的管家来对他说;"老爷,我们家的那一箱珠宝被人偷了."
这个财主还洋洋得意地说:"急什么,大惊小怪的,反正钥匙还在我这呢!"
50、有父子两人，都是酒鬼。
一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门。
盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个？
了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”。
他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地。
顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不。
要呢！”。