1、昨晚住在了闺蜜家，和她睡一张床。
半夜，闺蜜突然转过身对我说：“这‘辈子’太短了！”。
听到这句话，我感动得流下了泪水，心想下辈子我们还做闺蜜。
谁知闺蜜接着说：“我都盖不到脚！”。
2、同事正和我们一起打麻将，忽然老婆打来电话查岗。
他连忙让我们安静，然后对着电话说：“路上堵车，估计很晚才能回来。”。
只听同事的老婆在电话那头说：“你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听！”。
3、准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛。当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有。
4、十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向，Shirly倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。
5、十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
6、儿子每晚要和妈睡妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事。
7、公苍蝇和母苍蝇在WC吃屎,母苍蝇问:“我们为什么老是吃屎？”？
公苍蝇说:“吃饭的时候不要说这么恶心的话！”。
8、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安。
全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟。
后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一。
点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”。
9、小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
叔叔：“你懂音乐吗？”。
约翰：“当然懂。”。
叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”？
约翰：“钢琴。”。
10、一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”。
“这是电灯开关！”。
11、一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋。
楼房和这个居民区。
“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和。
绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”？
正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经。
纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活。
饿死了。”。
12、“男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？”？
“很简单，女人看物品，男人看物价！”。
13、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们。
每人一只香蕉。
她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这。
时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。
“喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？”。
“还没有吃呢？”玛丽答道。
“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”？
14、牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。
“爸爸，我怕。”。
“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”。
“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不。
好？”。
15、丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都。
是一样的命运。”。
“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天。
起，我不干了，你敢说这句话吗？”。
16、两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。
“快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”。
“结了。我妻子是个天使，”凯文答道。
“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”。
17、丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身。
和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此。
时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打。
扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着。
块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”。
18、数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单数和复数吗？”？
“理解了。”杰克回答。
“那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。
“很简单，”杰克回答，“上面是单数，下面是复数。”。
19、某地犯罪率急剧减少。
各界探究原因之后，终于查明底细了。
原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。
从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。
20、每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚。
布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他。
突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”。
“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”。
“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”？
我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得。
说起来话就长了。”。
看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”。
21、一个犹太姑娘和她的母亲通电话：
“你好，妈妈，我已经结婚了。”。
“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息。”。
“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”。
“不可能人人都是犹太人。”。
可是，妈妈，他是黑人。”。
“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容。
忍。”。
“妈妈，他没有工作。”。
“你爸爸也不是什么时候都有工作。”？
“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”。
“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发？
上。”。
“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”？
“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。”。
22、丘克和盖克正把一架钢琴从7楼在下搬，到了第3层，兄弟俩停下休。
息一会，弟弟盖克边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”。
23、小丘克和小盖克都坐在小凳子上吃着花生米，小丘克看见几粒花生。
米掉在地上，就说：“盖克，你怎么这么浪费，”并把它们捡起来放进了？
嘴里。”。
小盖克停了一会说：“哥哥，你连小虫子都没浪费。”。
24、父亲：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。”。
儿子：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？”？
父亲：“诚实就是在信守诺言。”。
儿子：“那，什么是智慧呢？”？
父亲：“不要许诺。”。
25、Q：Internet存在中心吗？
A：虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心。
但就像宇宙没有中心一样，Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都。
连接着其它计算机，没有人扮演CPU的角色，这也就是为什么Internet这样酷？
Q：Internet和WWW之间有什么区别？
A：你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet
Q：谁发明了Internet
A：美国军队需要一种将计算机网络连接起来的方法，所以Internet就出世了。
可以说Internet是冷战中出生的婴儿。
Q：为什么他们说“URL”，而不直接说“地址”？
A：因为“URL”比“地址”显得更深奥，而且“URL”包含了更多信息，它可以。
告诉浏览器连接的资源是http、ftp、gopher、news
26、A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联。
网吧；B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。
终于有一天达成了“网络协议”。
现在，他俩已经联网了。
(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚) (河南 卢毅)。
27、作曲家贾科莫·普契尼和意大利音乐家、乐队指挥阿图尔·托斯卡尼尼（1867-1957年）是一对老搭档。每年圣诞节贾科莫都要给他的朋友送一块蛋糕。有一年圣诞节前夕，贾科莫同阿图尔吵了一架，因此想取消送给他的蛋糕，但为时已晚，蛋糕已经送出了。
第二天，阿图尔收到贾科莫的电报：“蛋糕错送了。”他便随即复了份电报：“蛋糕错吃了。”。
28、美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和。
一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。
天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”。
新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。
最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我。
一个人能玩牌吗？”。
29、视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈，他问水兵汤姆：
“如果有士兵失足落水，你怎么办？”？
汤姆立刻答道：“我会立刻发警报并抛个救生圈给他。”。
“如果是个军官，譬如说我呢？”海军上将继续问。
汤姆迟疑了一下，然后答道：“我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。”。
30、汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断。
了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特：
“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！”。
维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了？
可他却毫无怨言。”。
31、某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一。
足球队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球。
场，并受到法院审讯。
在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。
那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的。
公牛……”。
某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出。
一只砸坏了的电视机。
32、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。
这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下？
老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局。
不分胜负，又延长了时间。
33、法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”。
约翰：“是的。”。
法官：“和谁？”。
约翰：“和一位女性。”。
法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”。
约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”。
34、“我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手。
续。”。
“什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他？
人家才只要150元呢！”。
35、——大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子。
就过不去。我应该怎么办？
——我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天。
至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展？
半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医。
生喊道。
——谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了。
——和夫人怎么样？还吵架吗？
——当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。
36、1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一。
旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。
一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的。
门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12。
次厕所！”。
布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道。
这也要隔离吗？”。
37、老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”。
学生答：“会被偷。”。
38、科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘。
务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。”。
科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
查票员来了，也无结果。
火车到了某车站，他们叫来了警察。
警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。”。
科恩：“不。”。
警察大怒：“为什么不？”？
科恩：“因为箱子不是我的。”。
警察等人全傻了，那么箱子是谁的？”。
“我的朋友格林的，就是这一位。”。
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么？
不托运这个箱子。”。
格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”。
39、赵财和他的朋友李富都是有名的吝啬鬼。一天，赵财要去看李。
富，带点礼物吧，舍不得花钱，不带吧，又觉得不好看。想了半天。
便拿起一张纸来，用剪子剪成一条鱼的样子，准备作礼物送给李富。
赵财到了李家，可巧李富出门，只有他儿子在家。赵财拿出纸。
鱼来说：“这条鱼是给你爸爸带来的酒菜，小意思，收下吧！”李。
富儿子接过纸鱼，心里很不高兴，暗暗盘算报复一下。
赵财要告辞，李富儿子说：“大伯，你把这块月饼带上吧！好。
在路上吃。”说着用双手比作一个大圆圈，在赵财眼前一晃。
李富回家来，儿子把这事一说，满以为会夸奖他一番。谁知李。
富一听就气炸了肺，用一只手比作半个圆圈骂道：“你这败家鬼。
谁叫你给他个整的？难道半块还不行吗？赶快给我追回来！”。
40、肯特到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨。
地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”。
酒店经理听到了，很高兴地说：
“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。”。
肯特接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就。
该是新鲜的了。”。
41、忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”。
神父：“你拿了多少？”。
忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”。
神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
你盖过静修所吗？”。
忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”。
42、藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那。
口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同啊。”。
藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺。
材，睡起来舒服多啦。”。
43、杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比着。
打吊灯。山爷一枪打灭一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺。
们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众 匪徒又叫道。
好，一枪打俩。
有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一。
枪出去，道具一不小心，关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇。
一枪打俩。
道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄。
人物可不能输给个座山雕，这可是个原则问题，等到子荣同。
志震臂一甩时，把个总电闸给关了。
众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。
44、如果男生和女生一起过夜。
郎有情妹有意……。
发生了 你是个陶醉在爱情中的春风少年。
没发生 你是温柔体贴尊重女性的好伴侣。
郎有情妹无意……。
发生了 证明你是个货真价实的衣冠离兽。
没发生 你应该还算是个知书达礼的君子。
郎无情妹有意……。
发生了 1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜。
2.你是个用下半身思考的发情野狗。
3.你是个自制力比种马还弱的动物。
没发生 1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人。
2.你可能是个不解风趣的白痴智障。
3.你是个需要服用威而钢的性无能。
郎无情妹无意……。
发生了 你是干柴遇烈火小鱼遇到大河流。
没发生 你是行为正常思想纯正的好国民。
45、加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆。
使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边。
约会的日子。
届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太太却觉得叫。
人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老。
伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”？
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”。
46、甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”。
乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙。
子就爬了上去。”。
47、小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象还好。几天以后。
小赵想给小王写封情书，但不知如何谈起，便去找老孙指点。老孙说：
“这有何难，我给你打个草稿吧！”。
小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份，寄给了小王。
小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小赵来信了，我想。
给他回个信，不知该说些啥？”。
老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”。
48、母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为什么喜欢你？”？
“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”。
“那你为什么喜欢她呢？”？
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”。
49、一个动荡的南美国家传出一则故事。
一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”？
答案是：“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。”？
50、某天表妹和她的表哥在一起谈话...聊阿聊阿...聊到了电脑。
表妹就说啦....表哥表哥...去年我买了一台电脑耶。
表哥:阿怎么都没看你用过阿？
表妹:谁知道刚买就中毒啦...电脑病毒啦。
表哥:你没有叫人修理吗？
表妹:我想说我一年都不要开机..看能不能把病毒饿死。